Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Эссейчики из Ложки
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Вт Мар 27, 2007 10:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ДНД
--

Вальчиховская - сложноустроенная женщина. Грустная, начитанная, робкая. Краснеет по любому поводу. Стыдится за себя и других. Тайком пускает слезу. И уступает, уступает, уступает…Этому - свою очередь, этой - своё личное время, этим - своё жизненное пространство. Хотите что-нибудь у неё забрать? Берите! Она покраснеет и отдаст.
А мимо Тропининой - бегите рысцой. И крепко прижимайте своё к животу. Крепче! Ещё крепче! Не оборачивайтесь! Обернётесь, когда окажетесь на безопасном расстоянии от этой бурливой, активной женщины, которая всё в жизни успевает, всё умеет и всё знает. И силком делится своими знаниями с окружающей средой.
И как часто случается в жизни: эти две - великолепно сосуществуют, хоть и не подруги. Сидят в одном кабинете, стол в стол, и чертят похожие конструкции. Вальчиховская единственная не попросила руководство изолировать её от Бурливой, а Тропинина, одна в отделе, не вынуждает Стыдливую вытирать платком глаза.

Обеденный перерыв подходил к концу, наполненный божественными Вальчиховскими котлетами с чесночком и познавательным экскурсом Тропининой в мир высокой кулинарии, практическое столкновение с которой состоялось у той в первый и последний раз в шестом классе на уроке труда при варке картофеля в мундирах. Неожиданно в кабинет вошёл начальник отдела и с извиняющимся выражением лица положил перед каждой конструкторшей по красной повязке с суровой белой аббревиатурой – ДНД.
Стыдливая заплакала и покорно нацепила повязку на правую руку, с тоской подумав о некормленых детях, незаконченной халтурке и невыгулянном псе. Бурливая громко заверещала о том, что она не нанималась подбирать по ночам местных пьяниц и всю оставшуюся часть рабочего дня - колотилась по коридорам Бюро с чудовищными проклятиями начальства. Перед самым концом смены она назвала товарку размазнёй, но всё же повязала красную полоску на левую руку.
Но в вечернем парке дружинницам неожиданно понравилось. Прохладный свежий воздух, запах прелой листвы, уютный свет фонарей и мирно прогуливающиеся люди располагали к небыстрой ходьбе в ногу и приятной беседе. Ни разу не побывавшая замужем Тропинина, наставляла Вальчиховскую, как влиять на мужа, воспитывать отпрысков и уживаться со свекровью. Между указаниями она называла начальника сволочью, но поправляла повязку на рукаве с гордостью и то и дело щупала блестящий свисток в кармане. Стыдливая согласно кивала и улыбалась в хорошем настроении. За три с половиной часа рейда - ей ни разу не захотелось плакать.

Время дежурства подходило к концу. Осталось пройтись по боковой опустевшей аллее, в самом конце которой, коллеги приметили разнузданную парочку. Девушка сидела на коленях у юноши, а тот запустил ей руку под юбку и целовал шею. Бурливая дунула в свисток, но тот лишь хрипло чихнул.
- Дай я! - с неожиданной энергичностью Стыдливая вырвала металлического помощника нравственности, и тот заверещал, как оглашенный, под её воздушным напором.
Парочка прервала свой увлекательный досуг, обернулась к дружинницам и цинично рассмеялась на два голоса. Вальчиховская дунула сильнее и строгим шагом направилась к скамейке разврата. Молодёжь, не прекращая смеяться, скрылась в кустах. Тихоня перешла на бег и не обращая внимания на тропининские окрики: ,,Ты сошла с ума! Немедленно остановись!,, ,врезалась всем телом в густую посадку, обуреваемая одним единственным желанием: догнать.
- Вжиииик, вжиииик! – заскользили многочисленные стрелки по единственным приличным колготкам.
- Хряк, хряк! – запросил пощады один из каблуков.
- Пемц, Пемц!- попрощались в полёте две верхние пуговицы с родным пальто.
Но Вальчиховскую это не только не остановило, а даже раззадорило: догнать и наказать!
Нарушители сверкали впереди молодыми конечностями. Стыдливая ломилась вслед за ними, не разбирая дороги. Спотыкаясь о камни, подворачиваясь на ямках, расталкивая ветки…ни на секунду не прекращая свистеть…расхристанная, грязная, с развевающимися космами, она выскочила вслед за парочкой к проезжей части и с горькой досадой увидела, что опоздала лишь на несколько секунд. Беглецы поймали частника, прытко вскочили в машину и с визгом колёс отъезжали от парка. Девица высунулась полуголой грудь в окно и с задором крикнула:
- Жабааааааа!
Вальчиховская заплакала.

Чуть позже, отчищая её пальто от грязи и выбирая из волос листики, Тропинина опасливо заглядывала в зарёванное лицо и недоумевала:
- Нюся! Что это с тобой было?
Вальчиховская молчала, пунцовая то ли от стыда, то ли от погони.
А на утро решительно пошла к руководству с заявлением.
О вступлении в регулярные члены Добровольной Народной Дружины.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Вт Апр 03, 2007 8:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поход за женским счастьем.
--

- Ты первая зайдёшь.
- Нет, ты.
- Нет, ты первая.
- А почему я? Почему всегда я?
- Потому что я - всего лишь сопровождающее лицо, - рассердилась ,,Стрижка,, и начала рьяно изучать линялое объявление на столбе о погрузке и транспортировке мебели по всей стране за приемлемую цену. ,,Начёс,, вдумчиво порылась в сумке и стала набирать несуществующий номер на пелефоне, то и дело прикладывая его к уху. В угрожающей тишине прошло 20 минут.
- Ладно, я первая зайду,- решилась Стрижка, вспомнив, что у неё нет свободных для перевозки шкафов и диванов.
- Нет, я первая,- запротивилась никуда недозвонившаяся Начёс.
- Нет, я.
- А почему всегда ты? Вот почему? Мы же мне покупаем, а не тебе.
И обе ломанулись на опережение к двери магазина. Ворвавшись в его недра, посерьезнели, притихли и, замерев, с тревогой уставились на продавца, готовые в любой момент кинуться назад - прямо сквозь толстое стекло двери.
- Я как бы есть, но меня как бы нет, - оповестил их моложавый мужчина с наколками на плечах и пирсингом по всему лицу, не отрывая глаз от кассового аппарата. Опыт подсказывал ему, что потенциальные покупательницы испытывают весь спектр эмоций: от стыда до страха, и сейчас самое важное - их не спугнуть.

В ступоре от собственной отваги Причёски воткнули взоры в красный, довольно целомудренный комплект белья с бамбончиками из марабу в ответственных местах и так простояли ещё четверть часа.
- Они не здесь,- прошептала Стрижка, которая первая свыклась и расслабилась на столько, что смогла вращать глазами, да и всей головой.- Нужно пройти по рядам или спросить у продавца.
- Только не у него, только не у него!- взмолилась Начёс.- Я сама всё найду.
- Тогда давай рассредоточимся для пущей эффективности, - и, не дожидаясь согласия, Стрижка поплыла к стенду с наручниками. Будучи инженером, она питала слабость к механизмам. Разобравшись детально в их устройстве, отметив опытным глазом техническое несовершенство и осудив украшательство лебяжьим пухом, как излишество, она вспомнила о товарке и отправилась на её поиски. Увиденное - озадачило и даже напугало.

Начёс, как во сне, наполняла магазинную тележку. Там уже покоилась кожаная маска с прорезями для глаз и ноздрей и железными прутьями, воткнутыми в отверстие для рта. Как буд-то лапша, это единственное, чем позволено питаться тому, кто её на себя напялит. Рядом расположилась треххвостая плётка с металлическими наконечниками, две полулитровые банки с подозрительными жидкостями и зверского вида металлический крюк. Под мышкой Начёс зажала надувную резиновую девушку нездорового вида для одиноких соитий, компактно сложенную в упаковке в четыре раза таким образом, что б взор покупателя, прежде всего, падал на её раззявленное влагалище. А на шее у женщины болтались симпатичные шарики на прочной верёвке, очень напоминающие африканские бусы.
- Скажи мне…Ты извращенка? К Пуриму готовишься? Или едешь на рыбалку?- спросила Стрижка, оправившись от шока.- Мы же за вибратором пришли.
Обычным…нормальным…человеческим вибратором! Положи сейчас же всё на место!

Пришлось обратиться за помощью к продавцу.
- Вагинальные, анальные, клиториальные, вибростимуляторы, фалоиммитаторы, силиконовые мастурбаторы, модели Галактика, Банана, Красное Солнце,Большой Дик- заученно и автоматически перечислял Пирсинг.- А также новинка : беспроводной вибратор на микропроцессорах ,,Ту фингер,,. Вам какого диаметра?
- Не льсти себе! - прошипела Стрижка, когда Начёс указала на самый миниатюрный.
- Не жадничай!- прокомментировался выбор самого большого.
Причёски остановились на среднестатистическом
- 786 шекелей после скидки и 50 миллиграмм возбуждающего крема в подарок, - подытожил кассир.
- Чтооооооо?! - взвыли женщины.
- Да я за такие деньги могу целую неделю кормить семью! - возмутилась Стрижка.
- Вы же пришли за духовной пищей,- равнодушно звякнул кольцами в носу продавец.- Могу предложить удешевлённую модель.
- Бракованная?- заподозрили Причёски.
- Стимулятор клитора отломался,- честно признался тыкушный.- Всего 150 шекелей.
- Сама себя простимулируешь,- одобрила Стрижка.-Чай не впервой.

Довольные, полные впечатлений женщины ехали домой, дружно посмеиваясь каждый раз, когда машину подбрасывало на неровностях дороги и свежепреобретенный друг колотился в лишённой целостности упаковке.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Чт Май 03, 2007 6:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

радиопиеска
(эпизод первый)

Голос автора:
Екатерина Олеговна Русанова – 40летняя дама с высшим образованием, тонкая по вкусам, по ощущениям и по комплекции. Сложная, противоречивая псевдоинтеллигентка. Только- только подлечившись после одной личностной драмы, мгновенно влетает в следующую. Дружит с Горобец, потому что никто другой не хочет её слушать.
Горобец Инна Борисовна – чудом закончила техникум. Трезвая, практичная, хозяйственная тётка, у которой всё в жизни хорошо. Почти.


Р:- Обрыдло! (на крике)
Г:- Только без истерик! (просительно)
Р:- И если бы впервые…Так - нет.
Г:- Вот именно! И без истерик мне тут. (построже немного)
Р:- Если взять, все мои жизненные эссе…да наложить, как кальку одно на другое…
Г:- Как наложить? (реально не врубается)
(маленькая пауза)
Р: - Ты в институте училась? (с раздражением)
Г: - Когда мне было учиться?
Р: - Ну кальку хоть видала? (с брезгливым снисхождением)
Г: - Прозрачная такая? (обрадовано)
Р: - Именно! ( с облегчением)
Так если наложить их, как кальку одно на другое, то руки-ноги судьбоносных коллизий далеко друг от друга не размашутся, понимаешь? Они назойливо повторят знакомые очертания.
Г: - В смысле, опять двадцать пять? (немного тупит)
Р: - А мне, как творческой от рождения натуре, лучше даже - пусть хуже… но лишь бы не, как в прошлый раз.
Г: (ржёт)
Р: - Вот дура (негромко в сторону) .И я… словно бильярдный шар, не найдя единения с лузой…
Г: - ОйбОжэжмой!!!( ударение на вторую О)
Р: - Всё шарахаюсь и шарахаюсь от бортика к бортику, кружа в балете под названием ,,Дурной Сон Очень Умной, но не Очень Везучей Женщины,,
Г: - В Большом смотрела, да? А кто танцевал?
Р: - Не зли меня!...И я решила усилием воли прервать цепочку закономерностей. Я вытащу саму себя из череды неудач.
Г: - Тащи быстрее. Мне ещё Вовику кроссовки новые купить надо. Старые малы.
Р: - Горобец! Ты погрязла в быту!!! Я делюсь с тобой сокровенным. Я открываю тебе закоулки своей истерзанной души. Я поверяю тебе все самое потаённое, самое глубокое…
Г: - За месяц с 42 размера перешёл на 43. Растёт, как на дрожжах, оболтус…
Р: - Ты как блоха на моём теле собаки. Сосёшь из меня кровь моих трагедий, а потом спокойно отправляешься в свой купеческий дом…
Г: - Кстати, о трагедиях. Так чего у тебя там?
Р: - Он француз! (восторженно)
Г: - Марроканец, что ль?
Р: - Ты просто завидуешь. Настоящий француз. Утончённый, изысканный, благоухащий…
Г: - А в СуперФарме распродажа. Покупаешь два флакона духов - третий в подарок…(сама себе ).
Р: - Он мне пел по французски. Ах, как он пел! Сет а фин…(напевает)
Г: - Так фин или француз?
Р: - Лямур пердю…(напевает)
Г: (ржёт)
(маленькая пауза)
Р: - Господи! Ну хоть в школе ты училась? (раздражённо)
Г: - Ну когда мне было учиться? Я всё больше по комсомольской линии каблуки сбивала. Потом замуж вышла и сразу Вовика родила. Затем Гришку. Там и Олечка подоспела.
Р: - Свиноматка какая-то (в сторону)
Г: - Кручусь, как белка в колесе. Приготовить, убрать, постирать…
Р: - Мы гуляли с ним по ночной набережной. Пили шампанское
Г: - В школу зайти. В садик забежать…
Р: - Танцевали в клубе. Ах, как он танцует…(восторженно). Я ему говорю:,, Моше!...,,
Г: - Ну какой же он после этого француз?
Р : - Горобец! Ты плюёшь мне в душу. Цинично топчешь своими ножищами нежные ростки моего прекрасного чувства. Ты препарируешь каждую мою фразу. Проверяешь каждоё моё слово. Ты просто не хочешь, что б я была счастлива. Я нужна тебе рядом одинокая, неустроенная, что б оттенять твою бытовую идиллию. Твоё замшелое семейное счастье. ,,Вовику красовки…Вовику крассовки,,(копирует с издёвкой).
Так больше не может продолжаться. Это невыносимо. Наши отношения зашли в тупик. Ты не подруга мне, Горобец!!!(вскрикивает последнюю фразу)
(маленькая пауза)
Г: - Вчера видела Зинку
Р: - Ну и как она? (ещё обиженным голосом)
Г: - С работы выгнали
Р: - Да ты что?! (обрадовано)
Г: - Девчёнку молодую взяли ,а её выкинули
Р: - Ну сама посуди. Какая с неё заведущая? С такой то задницей
Г: - Ну завтра как обычно? В 8 утра?
Р : - На нашем месте. Вовика обними . И Гришу с Оленькой. Скажи тётя Катя им что-то интересное купила.
Звук смачного поцелуя
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Вт Май 08, 2007 10:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Живая вода.
--

Десять лет назад я ещё впускала в дом Агентов Национальной Опасноти - адептов насильственного маркетинга. Ещё не торкала дверью в их пронырливые носы повышенного нюха, за километры чующие, где есть лишние триста или десять тысяч шекелей. Ещё кричала на заливистую собаку, игнорируя её животную интуицию. Ещё усаживала, выслушивала, поила кофе. Даже странно, неужели мне так не хватало общения? Всё равно ведь не покупала ничего.
Или это одесские пережитки гипертрофированного гостеприимства?

А ту молодую, высокую, повышенной худобы женщину захотелось даже накормить. Чем-нибудь горячим, наваристым, сытным. Тем более что пить она ничего не стала.
- Как можно?- маркетингиня испуганно завращала зрачками за толстыми стёклами очков.- Неужели вы не понимаете, что у вас в кране не вода…(но и не пиво - его бы я опознала).
- А песок, цемент, микробы …(тююю! меня, рождённую в холерный год, этим не напугаешь, а из кранов Молдованки не то, что песок - камушки вываливались иногда).
- И самое страшное!... (ну давай, напугай меня!).
- Примеси лёгких и тяжёлых металлов!!!... (я настороженно прислушалась к организму, не началась ли в нём какая-то вялотекущая мутация…организм мерно урчал, одобряя завтрак, но настроение испортилось).
Подметив опытным глазом перемены в моём боевом духе, гостья вытащила из бывалого портфеля приборчики, которые вызвали тоскливые воспоминания об уроках физики, и попросила воды из-под крана. Потом опустила в стакан железячечки о проводах, покрутила миниатюрный тумблер, многообещающе взглянула на меня и подоспевшего мужа и нажала на кнопочку. Вода закричала не по-русски, пенно вскипела, посинела, выскочила из стакана на стол, безумно забегала по полированной столешнице и с дохлой вонью выпала в омерзительный жёлтый осадок крупными хлопьями. Напуганный неожиданной метаморфозой супруг, опрокинул стул и в мгновение отскочил от стола на три метра. Мой завтрак передумал и запросился вон из тела. Собака взвыла и запрыгнула на диван. В спальне проснулась и заплакала дочь. И лишь агентка, довольная произведенным эффектом, ликовала.
Ловко и изящно, как фокусник, она достала из портфеля бутылочку ,,своей,, воды и повторила все манипуляции. С победоносным видом, настроив приборчик, женщина артистично нажала на кнопку. Мы замерли, как два папуаса, впервые увидевших лакированные ботинки. Вода осталась кристально чистой, и можно было выпустить воздух затаённого дыхания. Уффффф….
- Спасительница!- возопила я.
- Сколько?- опомнился к делу муж.
- Приступим!- по горячему ковала диверсантка, шурша сопроводительными документами и квитанциями будущего приобретения.

И купили бы (а то!) супер-гипер-макси-экстра-космо-ультра-современную систему повышенной очистки водопровода. И установили бы её (а то!), разворотив весь пол, треть стены и четверть кухни. Да непомерная цена, сопровождаемая многочисленными нулями, пересилила заботу о собственном здоровье (а то!). И даже заверения разбить сумму на восемнадцать тысяч семьсот сорок четыре платежа (а то!) не исправили положения.
Разочарованная маркетингиня возмущённо хлопнула дверью. А мы в течение недели пили только соки из картонок, с отвращением отказываясь от фильтрованной воды и минералки. Но постепенно память притупила ужас пережитого. Лишь изредка, нахлебавшись живительной влаги, не прошедшей двенадцати степеней очистки и поймав себя на непроизвольном почёсывании какой-нибудь конечности, я испуганно неслась к зеркалу проверить, не лезут ли из живота щупальца, и не показалась ли чешуя не спине.

Через несколько лет в русском ресторане в разгар танцулек, я опознала свою худосочную гостью.
- Привет!- обрадовалась она.
- Как дела? – не иначе как удивилась, что мы всё ещё живы.
- Конечно фокус!- словно прочитала она мои вопросительные мысли, весело засмеялась и унеслась в энергичном танце, прижимаясь к партнеру жуткого, нечеловеческого вида.
Так и хотелось спросить: Зачем же она позволяет ему пить из-под крана?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Чт Май 17, 2007 9:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жонгляж.
--

Марина отлично знала свои козыри-изюминки и жонглировала ими, как опытная циркачка полированными шариками.
Во-первых, она виртуозно жила на немыслимой высоты и тонкости каблуках. Ходила, бегала, перепрыгивала лужи, взлетала по ступенькам. И танцевала с лёгкостью, грацией и какой-то удивительной этнической интонацией движений, созданной из смеси разных кровей малочисленных народов.
Во-вторых, имела длинные, густые волосы медного цвета, льющиеся стремительным водопадом прямо от макушки и до самого крестца.
Третьим шариком - являлся точёный нос с нежными, часто взволнованными ноздрями и маленькой, породистой горбинкой, унаследованной от греческих пращуров.
Четвёртый, самый крупный шар - это паспортное имя. Уважая, свои грузинские корни, папа назвал дочь Мананой. Марине это имя очень нравилось, но из разборчивости она употребляла его только с самыми близкими или с самыми важными.

Вот так подойдёт тихонько сзади, цокнет 12сантиметровой шпилечкой, заведёт правую руку под левую половину медных волос и перекинет их на противоположную сторону. И пока вы следите как эта живая река, отсвечивая тёмным янтарём, плывёт к своему началу, Марина повернёт к вам свой потрясающий профиль. И выждет секунду. И заговорит первая низким голосом:
- Манана Перскавили. 5й курс. Жур-Фак,- умышленно сакцентирует она вторую половину своего учебного заведения.
Вы б устояли? Да броооосьте! Через 5 секунд вы бы уже дали ей всё, что она захочет. От интервью до признательных показаний.
Вот и они давали.
Кто? Да звёзды же. Знаменитости разного уровня. От певцов до актёров.
Марина любила с ними всё: знакомиться, сближаться, фотографироваться, устраивать занимательный досуг и экскурсии по Одессе, проводить время, прожигать жизнь, писать о них заметки и, конечно же, спать с ними. Но больше всего ей нравилось жонглировать их именами в кругу своих однокурсников.
Но дёрнул же чёрт соврать однажды. Что, мол, провела две бурные ночи с популярным певцом Кривлянским. Тем самым что, оседлав микрофон как метлу, полуголый бегал по сцене и комариным голосом пел про любовь, разлуку и передоз. И как только городские афиши сообщили о его надвигающихся гастролях, студенты со всех параллелей стали подмигивать Марине с умыслом: ждёшь дружка то, Мананка?

Делать нечего. Нужно добывать этого долбаного рокера любыми путями.
Марина виртуозно подбросила вверх свои проверенные, ловкие шарики. Они закрутились, заблестели, запрыгали, как всегда. Но стали коварно шлёпаться мимо рук на пол один за другим.
На пресс-конференции Кривлянский даже не взглянул на начинающую журналистку. В интервью отказал, как она не гарцевала возле него на каблучках. В административных помещениях филармонии их не представили, и гордое, горное имя осталось неозвученным. На концерте фанатки оттёрли её от сцены, выдрав больше четверти роскошных волос. С трудом пробившись в закулисье, Марина деликатно просунула в дверь гримёрки свой незабываемый профиль, но получила по нему потной майкой. А феерический сольный танец, исполненный ею на тусовке после выступления, кумир молодёжи не рассмотрел по причине тяжелейшего блиц-опьянения.
Оставался последний шанс. Подкараулить Кривлянского у дома его одесской родни, где он проживал не из экономии, а по любви. К бабушке. Благо адрес был раздобыт заранее, ценой подкупа и шантажа.
Заняв удачную диспозицию полу-этажом выше, Марина приготовилась к терпеливому ожиданию, но заветная дверь неожиданно распахнулась и одиозный певец в трусах цвета американского патриотизма и тапочках на босу ногу, поволок мусорное ведро вниз по ступенькам.
- Кривлянский!!!- зычно и по-мужски низко крикнула Марина.- Стойте!
У звездуна сработал инстинкт самосохранения, но отказал мозг. Вместо того, что бы ретироваться за спасительную дверь, он потрусил вниз по спиралевидной мраморной лестнице с прытью западного поселенца, жаждущего сохранить свой скальп. Охотница скакнула за ним и впервые!... Впервые её подвели каблуки.
Гладкие дореволюционные ступеньки чинного дома давно не развлекались. Они с восторгом приняли молодое тело на себя и сообщили ему при падении невиданное ускорение. Марина оказалась внизу пролёта на несколько секунд раньше рокера и там уже поджидала его лёжа на боку, негромко и честно постанывая.
Вот тут и пошёл в ход весь арсенал жонгляжа: и профиль, и волосы, и даже чёрные глаза в линзах из слёз. Позабыв про ведро, сидя рядом в неотложке, Кривлянский прижимал к голой груди две туфельки без шпилек и всё повторял: ,,Как же ты так , Мананочка? Как же ты так?,,

Живая очередь сокурсников выстраивалась перед больничной койкой Марины. Всем хотелось навестить и поддержать любимицу. Принести цветов и гостинцев. Справиться о переломе. И полюбоваться свеженьким гипсом на ноге с размашистой подписью во всю его длину:,,Незабываемой Манане! Жду в Питере! Всегда у твоих ног, покорённый Кривлянский.,,

Полированные, блестящие шарики взлетали вверх и замысловато крутясь возвращались точно в ладони, что бы вновь и вновь повиноваться умелым рукам…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Вт Май 05, 2009 7:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Клятвы Богам.


Деликатная трель дверного звонка трахнула грозовым раскатом.
На мгновенье Борисову привиделось, что карающие боги раздвинули потолок, как облака и сурово сдвинув брови, наблюдают за его стоячим обмороком.
- Куда?- прохрипел незаявленный гость всполошившейся любовнице и, не дождавшись ответа, заметался по периметру спальни. Прелестница, постанывая от ужаса, стала рассекать ту же комнату, только в противоположном направлении. Они натыкались друг на друга, не видя и не узнавая. Пылкое чувство, ещё минуту назад грозившее перерасти во вселенскую любовь, приказало долго жить и выступило холодной испариной на голых телах.
Звонок прогремел повторно. Чуть длинней и на много требовательней.
Борисов стал лихорадочно искать форменные брюки и с нецензурным криком отчаяния сообразил, что в пароксизме страсти сбросил их ещё в гостиной.
В дверь звонили уже без перерыва.
Любовница юркнула в салон, швырнула оттуда одежду и недвусмысленно указала пальцем на балконную дверь.
- Неееееееет,- запротестовал Борисов, вспоминая, как долго поднимал его лифт на 11й этаж к заветной двери. Но приглушённые дерматином крики ,,Вера, открывай. Я знаю, что ты дома!!,, не оставляли ему другого выбора.
Уже на обледеневшем пятачке балкона, Борисов понял, что в спешке получил не всю одежду, а только свой милицейский китель. Положение становилось не только унизительным, но и угрожающим. Очень мёрзли плоть и ягодицы. Счастье, что хоть предусмотрительно не снял носки, иначе бы сросся с кафелем пола.
В квартире слышались движения и голоса. Борисов слился со шкафчиком для стеклотары, молясь всемогущим богам. Обещая им щедрые жертвоприношения в виде пожизненной верности жене и собственноручных работ на приусадебном участке.

На смежном балконе скрипнула дверь. Тенор Решетников, в шёлковом халате и дурном настроении, вышел подышать перед ежедневной распевкой. Вчера на верхнем ля он пустил прегнуснейшего петуха, за что был освистан публикой и даже схлопотал катышком фольги от шоколада по лбу. Вид одетого не по уставу стража порядка его не испугал, и даже не удивил. Видимо, Прелестница искала всепоглощающих чувств регулярно, и с кем не попадя. Решетников, не мешкая, протянул солидарную руку помощи. Борисов, стараясь не глядеть вниз, ухватился за певца и стал задирать своё сухощавое, посиневшее телосложение на скользкое перильце. Дрожащими губами он беспрестанно повторял клятву: зажить праведно и благообразно, если уцелеет. В момент, когда вся одетая половина Борисова уже находилась в крепких объятиях тенора, а греховная и беззащитная - ещё на вражеской территории, дверь распахнулась и любовница, спешившая объявить о ложной тревоге, застыла в полном очумении от увиденного. С чувствами было покончено навсегда. Женщина может простить алкоголизм, побои, мотовство и даже измены, но только не жалкий вид подобного рода.

Борисов приплёлся домой совершенно разбитый. Саднили коленки, ныло тело, покалывало всё ещё клокочущее от страха сердце.
- Ты где был? - подскочила вечно сердитая жена.
- У любовницы!! - отчаянно осмелел капитан.
- Иди ужинать, Казанова,- женщина передумала скандалить и пошла греть ему картошку.
В доме было тепло, уютно. Знакомые запахи. Привычные звуки.
Вяло пережёвывая, Борисов вспомнил, что о чём-то клялся богам.
Но о чём именно - восстановить в памяти так и не смог…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vad
Одиозная личность


Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 13796

СообщениеДобавлено: Вт Май 05, 2009 10:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Литературная обработка анекдотов? Как мило.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЛожкаВилкаНожик
Акын


Зарегистрирован: 05.09.2006
Сообщения: 899

СообщениеДобавлено: Ср Май 06, 2009 8:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vad писал(а):
Литературная обработка анекдотов? Как мило.

вообще-то , нет
но раз мило,то какая разница?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vad
Одиозная личность


Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 13796

СообщениеДобавлено: Ср Май 06, 2009 8:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЛожкаВилкаНожик писал(а):
Vad писал(а):
Литературная обработка анекдотов? Как мило.

вообще-то , нет

Как нет? Как нет???
Анек-то старый, с бородой.

Жена с любовником. Вдруг звонок в дверь - муж неожиданно пораньше вернулся с работы. Женщина любовнику:
- Если муж тебя здесь застанет, он нас убьет обоих! Спускайся по водосточной трубе!
Ну, любовник помыкался – помыкался, а делать нечего – брюки с рубашкой напялил кое-как и стал спускаться. 9-ый этаж, спускается – страшно, а жуть! И тут он вдруг срывается и летит вниз. Летит и думает:
- Вот идиот, твою мать! Щас бы сидел бы дома, трахал бы жену, как все, а не шлялся по бл@дям! А так пропаду ни за грош! Эх, Господи, помог бы ты мне, оставил бы в живых?! Я и пить брошу, и курить, и по шлюхам больше ни-ни…
В этом момент он приземляется на что-то мягкое, смотрит – вроде жив, лежит в огромном сугробе. Улыбается и говорит вслух:
- Господи! Летел-то всего секунд 5, а сколько глупых мыслей в голову пришло!


ЛожкаВилкаНожик писал(а):

но раз мило,то какая разница?

А и действительно. Говорят - сам Шекспир... Embarassed Впрочем... Какая разница. Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4
Страница 4 из 4

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group