Только что с ленты - елей на Рамзеса
#3 30/01/2008 - 19:25. Автор: Ъ
(С)
Почему нельзя заводить Добермана.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится! Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично!
И даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обшариванием окрестностей на предмет людей-нарушителей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов, человеческих какашек, гниющих отбросов и открытых люков. Реакцию отработаете! Детей и чужих собак (особенно пуделей) возненавидите!
2. Холод возненавидите тоже. Возненавидите жару. Не говоря уже про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.
Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки.
И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя - "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно нихрена не видно".
3. Забудете о пьянках, любовницах, ресторанах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать. А во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 10 часов, то вас не спасет даже харакири! Потому как у вас есть совесть. А пьяных мы не любим┘ А от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично!
Типа - я лучше┘ я тут посижу┘ тихонечко. А то вдруг вы жрать тут без меня удумаете?!
4. Приготовьтесь к ночным кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончилась жратва! Хотя вы буквально на днях купили тридцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри или притащили на своем горбу на восьмой этаж половину теленка. А он вот внезапно кончился┘ 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку так, потому что свою я кормлю вот так!"; прогнозировать, что от сырого молока - собаку пронесет, от яиц - будет крутить живот, а вот буханка хлеба + ведро корма + пара банок консервов + телячьи потроха будут на ужин в самый раз.
6. Научитесь запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и с зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыба и полуразложившиеся кошаки. Запах псины будет вызывать у вас умиление! Но ваша куртка и штаны будут пахнуть также┘ Не пишу про то, что все доберманы умеют очень вкусно пукать. Это сюрприз! Подается при гостях. В общем, все физиологические радости на уровне санитарки дома для маразматических престарелых страдающих болезнью альцгеймера. Я не слишком быстро говорю?
Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так┘ понимаю - жуть в виде выставок и соревнований вам не грозит?
Слава Богу! Хоть в одном вам повезло! Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте!
8. СумА ждет вас. Я на своего ╚мачо╩ трачу в месяц около 3-4 тысяч рублей. И все равно он ходит голодный! Как впрочем, и я...
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Он целый день дома один. С ним никто не играет! не разговаривает и не гуляет.
А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного √ залечь!
Или спокойно посидеть и выкурить сигарету с чашкой кофе. В тепле.
В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары! А тут сидит некто, смотрит на тебя, и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, с бросанием палок! С убегалками и догонялками, забиралками и отнималками! И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда вас не упрекнет ┘ что самое противное.
Ну хоть бы раз проорался!!! стукнул кулаком по столу! Так нет┘ Сидит, боготворит тебя. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИ-и-исать хочу, папа... ну папа... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую!
Особенно, когда питомец желает рвануть к другим собакам, а низзя┘ Я ничего не пропустил?... Немножко осталось, потерпите.
12. Вы быстро научитесь собачиться с бабушками, дворниками, мамочками, соседями и прохожими, которые имеют наглость бояться вашего милейшего сыночка. Вы научитесь посылать их всех так далеко!!!.. что иногда ЖЭКу приходится искать другого дворника.
13. Будете ездить на занятия и краснеть! Краснеть от того, что ваша собака такая тупая (и вы тупой тоже!). Потом забьете на эти тренировки!
а потом √ (за дополнительные деньги) - будете ходить и пересдавать сво╦ умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом он будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку!
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что то жрать б)
мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно! особенно то - что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где выдают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому - но от того еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. К счастью, гости вас скоро перестанут беспокоить. В отличие от соседей - те наоборот, начнут приходить и скандалить с упорством достойным лучшего применения.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, расквашеный нос, пожеванные уши, поломанные пальцы - или сможете баллотироваться в армию - на чин командующего парадом: вы научитесь гаркать команды так - что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из веселого и компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого, угрюмого собачника, выходящего из комы только при словах "щенок", "ошейник", "гулять". Вы станете совершенно неинтересным собеседником, любой разговор будете сворачивать на тему блох или кормов. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, извинительно бормоча: "У меня собака невыгуляна..." Через пару месяцев вас уже и не будут никуда приглашать, а если и придете куда сами, по своей инициативе - то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена девушек, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе √ просто задумчиво нюхать воздух...
22. Вы научитесь спать ровно столько - сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовницы в этом дуэте лишние!
23.. Вы откроете в себе странную способность усюсюкать, улюлюкать и повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Блядь", "Пидарас", "Ублюдок"
с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинг.
25. К тому же через пол года у вас начнут появляться странные мысли завести вторую собаку.
26. Потому что - лучше добермана может быть только два добермана!
Добавлено: Чт Янв 31, 2008 9:14 am Заголовок сообщения:
Знавала я одного такого добермана. Один - в один.
Умнющий был, паразит, но и хозяйка ему попалась не дура - чтоб дать ему выбегать положенные километры - устраивали они с им игру - ночером, когда машин мало - она ездила по дворам и почти пустым улицам, а он за ней бегал.
Как-то осталась я у хозяйки ночевать - этот мальчик лег меж нами на постель, как меч.
Да. Мужики в этот дом не хаживали, хоть и была Танька вылитая Ума Турман.
Щас Танька в Италии - пес-то помер уж от старости - дал хозяйке свободу. _________________ Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
И что теперь? Ждать, пока чья-нибудь псина не разорвёт ребёнка депутата Госдумы? Чтобы приравнять наконец собаку к владению холодным оружием? А родителям Кирилла Лисиченко что прикажете делать?
P.S. Судя по домику на фотографии, для хозяина выплатить эти 80 тысяч рублей - как два пальца об асфальт.
Вот до чего я люблю постоянство в людях!
Мао, ты уже на моей памяти, кажется четвертый раз эту картинку выставляешь
Ты уж прости, я ее в свое время комментировала, искать ответ не буду. Мое мнение не изменилось. _________________ Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее (с) Г-Г. Маркес
Вот до чего я люблю постоянство в людях!
Мао, ты уже на моей памяти, кажется четвертый раз эту картинку выставляешь
Ты уж прости, я ее в свое время комментировала, искать ответ не буду. Мое мнение не изменилось.
Точняк...я её видел...уже!!! Ток в переводе с аглицкого затрудняюсь ... _________________ От работы кони дохнут, лошади тоже!!!
Это приспособление для переноски кошек. Я эту картинку всегда ставлю, когда какой-нибудь воинствующий кошатник на собак наезжает или сверх меры кошкам поклоны бъёт.
Очень, знаете ли, отрезвляет. _________________ Все права запрещены.
Добавлено: Вт Апр 23, 2013 4:28 am Заголовок сообщения:
В Запорожье живет собака с татуировками
Цитата:
Хозяйка животного уверяет, что выбирает рисунки исключительно под настроение питомца.
Необычные стрижки, напоминающие татуировки, делает своей собаке Жанне запорожанка Юлия Маличенко. Она профессионально занимается груммингом, но на такие смелые эксперименты идет только с Жанной: «Шерсть отрастает быстро, поэтому «татуировки» приходится обновлять раз в неделю.
Смотрю на ее настроение и продумываю рисунок. Жанна веселая, поэтому часто у нее на боку красуется солнце», — говорит хозяйка. На лето она красит Жанне шерсть в разные цвета: «Жанна любит внимание, а оно с такой внешностью ей всегда обеспечено». Кстати, у Жанны есть свои аккаунты в соцсетях и Скайпе.
чего только не придумают..
Украинцы делают своим питомцам тату, педикюр, женят, как людей, и водят в звериные отели (фото)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах