Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Народный роман
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Авг 04, 2004 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ой, какая животная! – умилилась Первак-Лашка. – У меня хомячок был. Знаете как прикольно! В пизду хомячка, из пизды хомячка! Только он потом сдох…
Первак-Лашка чем-то шмыгнула и задумалась на Бобра. От этой задумчивости Бобру поплохело, но отступать было некуда. Цензор решительно завозился в Лапочке и, наконец, сумел выпутаться из нюансов еЈ организма. «НеуЈмная какая! ЧЈ я, пионер что ли? Изобилие, оно тоже, знаете ли…» - мелькнула пораженческая мыслишка. Однако пора было не пущать, запрещать и санкционировать. ВрождЈнные способности, как известно, сродни естественным потребностям и также требуют выхода. Надо заметить, что грызун Цензору понравился сразу. Во-первых, тот его, вроде, уважал, во всяком случае, пялился истово. Во-вторых, животное, хоть и слегка потЈртое, смотрелось молодцом - упитанно и крупно. Чем не НЗ? Можно и просанкционировать. Но коллектив есть коллектив, если не повалять дурака в демократию – могут отмудохать.
Цензор звонко постучал по шлему Лорда, значительно прокашлялся и объявил:
- Начинаем собрание. Вот тут к нам представитель флоры-фауны с ходатайством обратился. Надо бы рассмотреть кандидатурку. Какие будут мнения, предложения?
Слово взял Лорд. После стука по шлему у него мысли у него встряхнулись и на поверхности оказались свежие.
- А что, животное полезное, ценный мех… - БобЈр затравлено прижался к Сфинктеру, и начал панически завидовать хомячку первак-Лашки. Лорд смущЈнно поскрЈб шлем. - Но это я так, к слову… В общем, молодец БобЈр! Огонь и воду прошЈл!
- И ржавые трубы! – заржал Мугага. – Или какие там у Гомосеков…
Из глазЈнок вконец зашуганного грызуна капнуло. Тут не совладала с гуманизмом Лапочка:
- Тебя бы так!
- Меня бы так… - в восторге закатила глазЈнки Первак-Лашка.
- Меня б хоть как… - вздохнула Тринити.
Лапочка потянулась к бобру:
- Иди сюда, мохнатенький… У-тю-тюсеньки.
На «мохнатенький» по привычке дернулась Тринити, но спохватилась, что теперь есть ещЈ один кандидат на это звание. Тринити собралась было обидеться, но сообразила, что по отношению к Бобру в этом слове не было ничего сексуального. «Тогда нисчетово» - успокоилась Тринити и изящным движением взбила свою шевелюру. Тем временем Бобер неуверенно проковылял к Лапочке и с надеждой прижался к еЈ бедру. Лапочка принялась почесывать Бобра за ушком и его надежда стала расти… на глазах у изумлЈнной компании.
- Хоро-ош БобЈр! – протянул Мугага. – За мудростью, говоришь собрался?
Бобер отскочил от Лапочки, стараясь принять приличную позу – чтоб надежда не торчала.
- Да, за мудростью! – отчаянно закричал он. – С вами хотел! И с самогоном! А вы такие, да? Такие? А Лапочка, она такая, такая…
- Тьфу! - грянул объединЈнный завистливый залп Тринити и Первак-Лашки. Как по команде «кругом» они повернулись задницами к мужикам. От стремительности, ноги Первак-Лашки не успели за тылом и бедолага навернулась, сопровождая падение непринуждЈнными матюками. Первак-Лашке было не в первой лажаться, а остальные расхохотались - обстановка разрядилась.
- Ну так чЈ, берЈм Бобра? – попытался упорядочить Цензор.
- Да хуй с ним, - уже добродушно махнула рукой Тринити.
- Эт точно! – буркнул Мугага. – Видели.
Первак-Лашка захихикала. Ей про хуй и другие причинные места всегда было смешно, уж такое чувство юмора отвесила ей природа.
- Однако, что он тут говорил про 150 грамм? – вдруг вспомнил Ностальжи. – Это же смешно – 150! Не пошЈл бы я с ним в разведку!
Компания подтянулась и насупилась. Аргумент был серьЈзный. «Я-я-я уж…» - прозвучал в тишине Макс. БобЈр понял, что это и есть главный рубеж его жизни. Он поднялся на задние лапы, передние прижал к груди и зачастил:
- Я искуплю, я изживу! Это всЈ они, которые на речке – по 150. Некоторые вообще по 50! И плотину строить! И меня заставляли! А я наоборот – всегда готов! И попиздеть! На хую я эту плотину! Дайте мне литру, да хоть из горла! Я слова правильные знаю: «Ты меня уважаешь?» Правильно ведь? После литры так надо говорить? Во! А на речке кому это скажешь, чЈ они понимают! А я свой! Я, может, с детства в трезвяк хотел!
- Мошно и фсять, пошалуй, - сказал бельгиец. – На моЈ речка тоже с этим хуевато. Я очен иметь большая трудность там нхуяриться! – он сделал паузу после трудного слова. – А здесь – битте, попистофали!
- Ну, если даже и мудаки… - сказал Цензор. – Что ж, голосуем?.. Так, единогласно. Ну вот ты и влип, БобЈр! Кхм… То есть, типа, поздравляю, принят в члены!
Первак-Лашка опять расхохоталась, а БобЈр взорвался радостью! Он всем пожимал руки, а Лапочку пожал всю, но это уже никого не возмутило. Ну, радуется скотинка, чЈ уж тут!
- Ладно, - сказала, наконец, Лапочка, выковыривая бобра из-под юбки. – Ведь и верно, Вселенная-то, похоже, баба. То-то на горизонте вроде придатки маячили, да я всЈ сомневалась. И насчЈт Уха верная мыслишка! Через него хоть куды. Это я вам, как профессиональная баба говорю! Верно Ностальжи тогда пизданул - Опыт ошибок!
Общая мысль овеществилась Цензором:
- Стало быть, делать здесь больше нехуй. – он взглянул на табунчик мудаков и раздельно сказал – Попистфали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bober
Миротворец


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 6567
Откуда: Toronto, Canada

СообщениеДобавлено: Ср Авг 04, 2004 6:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И они попистофали, ведомые опытом ошибок Ностальжи. Надо сказать, дорога из жЈлтого чего-то, по которой они устремились к пищеводу, всЈ круче уходила в гору, да и моросящий кислотный дождик не придавал осбо праздничного настроения.
- Какого хуя прЈмся в это Ухо, - ворчал себе под нос Мугага. – Шли бы в пизду, там хоть тепло. Этим, вон, конечно всЈ по хую – один под шлемом сховался, другой об Лапочку греется, типа выбраться он оттуда не может, ага! Пригрелся, сука, под грудью, аж слюна течЈт. А этот, грызун поганый, мало того, что меховой, так тоже морду из-под юбки всЈ той же Лапочки не вынимает. От дождика он прячется, ага! Ты же, бля, в воде живЈшь и размножаешься, что ж ты здесь-то под юбкой прячешься, а?
- Ты чЈ там бубнишь? – заинтересовалась с удовольствием шлЈпавшая ногами по лужам Первак-Лашка.
- Да тащат нас эти Вселенские демагоги хуй знает куда! Интеллигенция грЈбанная! ПрЈмся за ними, как мудаки.
Мудаки удивлЈнно обернулись на разбушевавшегося Мугагу, и снова затопали следом за Ностальжи, ещЈ плотнее сбившись в кучку.
- Где оно, это Ухо, кто его видел? – всЈ больше распалялся Мугага. – Может и нет его!
- Ну и нет, так что, - примирительно промурлыкала Первак-Лашка, - хрошо ж идЈм, и компашка клЈвая подобралась! Ты чЈ осерчал-то? Ну не хочешь в Ухо, так иди в пизду, - она начала задирать юбку, - только ты, как хомячок, того, не сдохнешь?
Лорд Шлем остановился и приподнял шлем, чтоб не мешал смотреть предстоящее бесплатное порно-шоу. В него, не видя перед собой дороги из-под груди Лапочки, врезался Цензор. Не успев затормозить БобЈр, прятавший морду под юбкой, ткнулся холодным носом в тЈплую ляжку, за что получил такую оплеуху от Лапочки, что он увидел радугу, о чЈм радостно всем и сообщил.
- Што есть такое ратука? – встрепенулся бельгиец услышав новое, как ему показалось, ругательство.
- Тебе какая разница, жрать это всЈ равно нельзя, - огрызнулась Тринити.
- Народ устал, - прошептала Лапочка на ухо Цензору.
- Хули народ, я сам промок до самых яиц! – отпарировал Цензор. – ВсЈ, бля! – он повысил голос и, обращаясь ко всем, но глядя на Мугагу добавил, - команды пиздеть не было! Кто найдЈт какую-нибудь дыру, где можно спрятаться от дождя, того и первый стакан самогона на привале!
- Во! - закричал шедший впереди всех Ностальжи указывая куда-то за очередную язву рукой.
- Что “во”? – хором рявкнула вся экспедиция пытаясь разглядеть в наступающих сумерках на что указывал грязный палец Ностальжи.
БобЈр стараясь выслужиться рванул со всех коротких лап в сторону указующего перста. Через минуту он вернулся. Морда его светилась от счастья.
- Там - она! – радостно затаротил грызун, - лизоблядская пиздопроушина!
- Лиса – плядская… - попробовал воспроизвести Макс
- Да не лиса, а лизоблядская пиздопроушина, ну типа пещера такая карстовая - поправил БобЈр, - большая, я такую первый раз вижу. Мы там все, вместе с мудаками, поместимся.
- Так, хрен ли мы тут стоим мокнем? Все в пизду с проушиной! – взревел Цензор. – Привал!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пт Авг 06, 2004 6:14 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лорда Шлема не очень-то тянуло на привал. Во-первых, как выше матерился Мугага, он был в шлеме, а во-вторых, несмотря на наличие шлема, привала он побаивался. Ни один привал ещЈ добром не кончился. Дурные они какие-то были и утомительные. Народ в экспедиции собрался не то чтобы странный, а, скорее, Јбнутый. Нет бы посидеть, попиздеть, соснуть… Ни с того ни с сего засмеялась Лапочка, и Лорд подумал, что экстрасенсорика в ней таки водится – явно прочла последнюю мысль, низкая пошлячка.
- На себя посмотри, сосун высокий, - бросила Лапочка через плечо, подтверждая подозрения Лорда.
Начинается… Лорд мысленно заскулил. Но Лапочка не зря хвасталась, что баба она не просто так, а профессиональная. На скулЈж у неЈ сработала жалостливость, доведЈнная до безусловного рефлекса.
- Не ссы, - ласково сказала она, но не удержалась и добавила, - ваше ссыятельство.
- Давай, не задерживай, - вмешался Мугага, - и плащик сымай, бабам под жопы подсунем. ПанЯл, нах… по-жынтыльменски, в натуре!
Мугага со значением глянул на Лапочку, и та судорожно прикрыла руками интересные места. Наверное, прочитала мысли Мугаги.
- Простите, - забормотал Лорд, - мне, конечно, плаща не жалко…
Лапочка хмыкнула. Лорд покосился на неЈ и продолжал:
- Видите ли, тенденции нашей малышки…
- Да не бзди, не обсеру я твою хламиду, с краю сяду. Если чЈ – отскочу. - вступила в разговор Первак-Лашка. – И ваще, чЈ вы все меня за дитЈ держите. Какая я те, бля, малышка?! Я, бля, не маленькая, я, бля, мелкая! Так хули теперь кажный говно мне тут будет…
- Но ты же, вроде, в первом классе учишься? – попытался пресечь очередное охуение Цензор.
- А ты, Сусанин хуев, спрашивал, который год я там учусь?
- Оба-на… - Мугага даже даже закашлялся. Видимо, в гортани столкнулось сразу несколько матюков.
- Погоди, - вмешалась Тринити, - а что ж ты на мою… ну, типа, причЈску удивлялась? Типа, чЈ это такое, да не мешает ли, того… жизнь любить?
- Так с неЈ каждый охуеет!
Первак-Лашка подскочила к Тринити и схватила волосок, приставший к еЈ плечу.
- Ой! – Тринити схватилась за промежность.
- Она ж у тебя с под воротника торчит! Хоть бы в косичку заплела, что ли… Или вон у Цензора ножницы есть. Чем не парикмахуй? - Первак-Лашка хихикнула.
ОпределЈнно, теперь в компании царила Первак-Лашка. Дура-дурой, но это она поняла и поспешила насладится властью. Она лихо сдернула с Лорда плащ, раскинула его в глубине пещеры и скомандовала:
- Бабы, айда сюда! Мужики, тоже подваливайте! Расскажу я вам чЈ к чему, пока вы вовсе не Јбнулись. Один хер – делать нехер. О! Цензор, учись!
Цензор только шумно сглотнул. Компания безропотно выполнила распоряжение и Первак-Лашка начала свой рассказ.

РАССКАЗ ПЕРВАК-ЛАШКИ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лапочка
Эксперт


Зарегистрирован: 18.07.2004
Сообщения: 386

СообщениеДобавлено: Пн Авг 16, 2004 11:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Родилась я прикольно. Батя у меня фокусником был в лилипутском цирке, а маманя асись… асиська…, короче, помогала она. Тоже лилипутка. В ящики всякие пряталась. Уже на сносях была, а всЈ выступала. Затянется корсетом – и выступает. Ох, помню, и теснотища была! Я с тех пор всякие искусства терпеть ненавижу. Ну, однажды и дозатягивалась – прямо в ящике, в секретном отделении, и родила. Говорит, я с под этого корсета, как пробка вылетела. А шуметь-то нельзя – представление! Она мне сразу титьку дала. Потом батя, как положено, фокус показал – мы с мамкой и вылезли. Прикинь картинку! Ой, чЈ было! В зале ещЈ четыре бабы родили, одна даже беременная не была! Батя за этот фокус прославился. Сначала-то он пизды получил, а потом медаль от фокусной ас… асаси… Тьфу, блядь! Ну, общество такое мировое фокусников. Меня потом ещЈ долго младенцем наряжали. Перемажут всю, пуповину присобачат, и мы с мамкой народ пугаем. Фирменный, бля, номер! Но однажды допугались, ага.
Помню мне уже тогда годков 12 было, а народ больно-то в лилипутских дитях разбирается! Короче, выпрыгиваю я как-то кульбит-мульбит из ящичка, мамка, значит, за мной – пуповиной жеж сцеплины, ага, народ как положено: «Ура-а-а, молодец, соплюха, эк скачет! Врожденная гимнастка!». Вдруг визг чей-то весь шум-гам перекрывает! Смотрю, баааа, да это Филя Киркоров, истерику закатил, к Алле на коленки запрыгнул, орет благим матом: «Сколько раз повторять?! Ненавижу четыре вещи в жизни! Микрофоны, сиськи, розовые кофточки и новорожденных лилипутов!! Охрана, фффффас!» У меня от вида одного этой жоп-звезды живот закрутило, а как охрана эта к нам с папкой-мамкой подвалила, тут я и обделалась. Как уж эти охраннички носы позажимали! А в другой то руке мобила или рация там, короче, бить та нечем! Даж ботинки свои пожалели, гавнюки! Короче, повезло нам. С тех пор больше не везло. Так и пошло, чуть чего – дрищ прошибает. Типа, защитная реакция, што ли.
Нее, тада то ладно спаслись, но по-жизни офигеть как мешает! Сижу, к примеру, в парикмахерской, тетка мне – мол как стричься бум? Под горшок али каре какое забодяжим? А я знать не знаю, чего хочу, да и от волненья каааак загажу стул! Или вот, рассказываю стишок на ручках у Деда Мороза, а это гад и говорит: «а песенку про Новый Год ты знаешь?». Ну че, довыпендривался старый козел, у меня ж система нервная! Шубу, наверное, потом выбросить пришлось… Когда из этой кучи откопали… А в школе.. Эээх, расстройства одни! Так и сижу в первом классе, ага, как контрольная или к доске – нааате, пожалста, бегите с тряпочкой. Я ж и нимфоманкой то в извращенной форме стала благодаря своему рефлексу защитному, будь он не ладен. Какой нормальный лилипут станет встречаться с женщиной, которая на предложение пойти на свидание фонтаном какашечным брызжет от радости? Вот так и сидела в девках аж до 13 лет. Потом, слава Богу, встретила Бельгийца.. (Первак-Лашка блаженно заулыбалась, а народ внимательно наблюдал – не взволнуют ли ее воспоминания… Фу, вроде обошлось..) Да еще учителя эти, палку им в зад, одними колами снабжали с детства. Нет чтоб подбодрить, хотя б двоечку влепить, гусеночка… Была б может щас не нимфоманкой, а зоофилкой! (Бобер в опаске попятился) Да, не бойся, ХОМЯК, двоек мне не ставили! (Первак-Лашка залилась смехом, оттого, что удалось подлить масла в огонь) Да и батя тоже.. воспитатель хуев… один способ знал – жопу драть.. палкой… Ну ниче, читать то я научилась… К 30-ти то. Нормалек, сообразительная! Оказывается, в старших то классах анатомия есть, ага! Вот, где раздольееее! Вот, где я пересралась по-настоящему! И палки там настоящие, не под стать первоклашским – я учебник как-то спиздила. А еще - рисовать научилась! Хотите посмотреть?
Тринити с интересом заглянула в грязную, по понятным причинам тетрадь, и одобрила:
- Ниче письки, нормальные такие!
Больше «письки» никто не оценил.
- Так вот, и тащусь я к Сердцу Вселенной – хочу желание с нее поиметь – чтоб дрищ этот ужасный прекратился. Мож, конечно, скучать буду, ага… Сомневаюсь. – Закончила свой рассказ Первак-Лашка и жалобно затянула песню – мооорее зовеоот, вооолна поЈооот, а мы такийии атдыхаииииииим…
_________________
audaces fortuna juvat


Последний раз редактировалось: лапочка (Пт Авг 20, 2004 4:40 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Авг 16, 2004 3:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Да-а-а, засраное у тебя, малявка, детство получилось, да и юность тоже того, говЈная – до 13-ти лет в девках просидеть! – задумчиво произнЈс Лорд Шлем.
- Хм, уж говна-то понагляделась, - хохотнул Цензор.
- ЖивьЈм Киркорова видела…, - подхватила Тринити.
- Ага, жопу драть мастеров хоть пруд пруди, - вспомнил свою встречу с Железными Гомосеками БобЈр, - а вот войти в положение… Да перестань ты выть-то!
- Этот стон у них песней зовЈтся, - ухмыльнулась Тринити.
- Зато живьЈм, а не под фанеру, - заступилась Лапочка. На Первак-Лашкин скулЈж у неЈ опять сработала жалостливость, - не бзди, Лашечка, будет и на твоей улице сортир с бидэ и душем!
- А может еЈ помыть? – всЈ так же задумчиво не то спросил, не то предложил Шлем
- А что, если от неЈ какашки-то отскоблить, может еЈ тогда кто-нибудь и трахнет по-человечески! – поддержал Цензор
Первак-Лашка при слове “трахнет” оживилась и, престав скулить про море и волны, прислушалась.
- Яа! Яа! – то ли согласился, то ли предложился Макс
- Что "яа-яа", мудак ты и есть, тоже мне – дастиш фантастиш, а кто вас обоих потом отмывать будет? – завопил БобЈр, - она ж от одной мысли о сексе усерается, прикинь, что будет, если еЈ “по-человечески” трахнуть! Отмыть – это точно, хорошая идея, а остальное, извините, только после визита к Сердцу Вселенной!
- А ты шо раскудахтался-то в натуре, хорЈк скрипучий, тебе ваще ничего не обломится, сказано же - “по-человечески”, - встрял в разговор молчавший до того Мугага, она конечно девка говнистая, но с точки зрения сиськи-письки всЈ при ей…
- А мыть еЈ ты будешь? – ехидно поинтересовался Ностальжи
- Вона, на дождичке пусть постоит, глядишь что-то да и отмокнет, - хихикнул в ответ Мугага
- У тебя пусть на дождичке постоит, - взорвалась негодованием Первак-Лашка, - гдялишь совсем отмокнет на хуй!
- Ты, девка, не горячись, - почти ласково обратился к малютке Цензор, отодвинувшись от неЈ подальше на всякий случай, если та не совладает с эмоциями и они бурным потоком хлынут из неЈ на окружающих. – Мы тут все не первый день через всякое говно продираемся, так что стричься-бриться-подмываться будем по окончании экспедиции. А пока предлагаю объявить мораторий на сексуальные контакты между членами экспедиции.
В пещере воцарилась гнетущая тишина. Вся компания пыталась понять смысл только что сказанного, но он ускользал как кусок мыла в бане.
- Ты это чо только што пязднул-то? – первым вышел из оцепенения Мугага, - ты сам-то понял, чем рыгнул? Это с какого такого бодуна мы, понимашь, членами с тобой контактировать будем, а?
- Ну ты и правда, Цензор, ну такой умораторий сказанул, обхохочешься, - подмигнул сидевшей рядом Тринити Ностальжи.
- Мда-а, такое без пол-литры не осмыслить, может разольЈм по маленькой? – предложил БобЈр.
- Наливай! – подхватили идею сразу несколько голосов.
Зажурчал по стаканам мутный самогон, и в пещере сразу стало как-то теплее и уютней.
Вернуться к началу
Bober
Миротворец


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 6567
Откуда: Toronto, Canada

СообщениеДобавлено: Пн Авг 16, 2004 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Oo-oops! Опять забыл залогиниться, простите великодушно. Последний кусок написан Бобром, за что он, то есть я, несЈт полную ответственность.
Кстати, Лапочка, по-моему ваше с Цензором коллективное творчество родило вполне читабельный рассказ Первак-Лашки.

С уважением,
Bober
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Авг 19, 2004 9:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Замахнули. Закусывать было нечем, принялись занюхивать, кто подмышкой, кто портянкой. Макс нюхнул Первак-Лашку и на его физиономю выскочила мысль: «іб!!! Пиздец, бля!» Его судороги очень развлекли компанию, но ненадолго. Вскоре Макс закрыл глаза и затих в неестественной позе. Мудаки захлопотали над ним, живо обсуждая из откуда в куда делается искусственное дыхание. Но вскоре всеобщее внимание переключилось на Бобра. Тот держал стакан с самогоном в вытянутой лапе, другой помахивал над стаканом и с недоумением принюхивался.
- Ну ты гляди, тварь какая, чисто химик! – удивился Мугага. – Хули носом вертишь? Лакай, не задЈрживай!
БобЈр отвлЈкся от своего занятия и неуверенно оглядел компанию. Как-то робко он спросил:
- Это и есть самогон? – вид у него был пришибленный.
- Не, бля, кефир! – Мугага уже начал раздражаться. – Ты чЈ перед людями выебываешься, животная? Сам же пиздел, мол, хоть литру из горла!
- Это я теоретически, - сокрушЈнно признался БобЈр. – А щас боюсь – вырвет.
- Да кто вырвет-то?! – по обыкновению сдуру выступила Первак-Лашка. – Все свои!
- Минуточку, - вмешался Лорд Шлем. – Ну хорошо, литр – теоретически, но Вы определЈнно говорили о ста пятидесяти граммах, после которых Вы строили плотину…
- Но мы ж там не самогон. Я про него тоже теоретически… Как-то мне всЈ это романтичней казалось. Знаете - самогон, длинные глобальные беседы, взаимоуважение и любовь, забавные приключения, трезвяк… Я не ожидал, что это такая дрянь.
Вот это он ляпнул зря. Похоже, инстинкт самосохранения у зверька начисто отсутствовал.
- Ах ты, паскуда, мордой вертеть тут ещЈ будет! – заорала Первак-Лашка.
От возмущения и натуги с ней тут же случился привычный конфуз. Но никого это не возмутило. Усиралась она справедливо. Скандал подхватил Мугага. Его экспрессивное выступление не отличалось многогранностью, из приличного там только и было – предлоги «в» и «на».
- Самогон ему дрянь! Зажрался на плотине! А вот щас я ему в рыло!.. – рванулась Тринити.
ЕЈ перехватила Лапочка, вцепившись в выбившийся из-за пояса локон. В ней опять вскипела жалостливость, но результат оказался неожиданным.
- Погоди, - сказала Лапочка. – Пущай сперва стакан поставит, а то разольЈт. Э, ну поставил стаканюгу. Прольешь, лично задолблю!
Ностальжи сосредоточено лязгал железом в нажопном кармане – искал калибр покрупнее. И только Цензор спокойно спросил:
- БобЈр, у тебя бумаги нет случайно?
БобЈр истово уставился на Цензора, ожидая спасения.
- Нет, - внутренне засуетился он. – Но я достану. Какой надо, сколько? Только скажите!
- Листочек – два, – лениво процедил Цензор, - эпитафию тебе, падле, рифмовать. Как говорится, о бобрах либо ничего, либо на шапку. Брезговать тут будет, жаба мохнорылая!
БобЈр осознал всю глубину термина «пиздец пришЈл». Пиздец приближался быстрой уверенной поступью, и выглядел как отбивная из бобрятины с подливом из Первак-Лашки.
- А ебись оно всЈ конЈм! – вдруг заверещало зашуганное животное. БобЈр одним гулким глотком влил в себя свою порцию самогона. ГлазЈнки у него вывалились из орбит и обильно прослезились. Организм, избалованный речной экологией, истерично потребовал: «Закусь!». БобЈр потащил в пасть первое, что подвернулось под руку – т.е. свой граненый стакан. Мощные резцы мигом искрошили стекло; для гортани после самогонного шока вообще уже всЈ, что угодно стало закусью. Стакан был моментально изжеван и заглочен. БобЈр судорожно перевЈл дух.
- Вот нихуя себе! – прошелестел объединЈнный разум экспедиции.
- Экстремал, бля! – добавил Мугага.
Тем временем БобЈр с удивлением обнаружил, что жизнь продолжается. И даже, чЈрт возьми, жизнь неплохая. Он отрыгнул, и увидел что это хорошо. Он сплюнул стаканные крошки и увидел, что плевать тоже хорошо, особенно не сходя с места, там, где стоишь. Народ вокруг собрался хороший, вроде уже не наезжают, да и правильно наезжали – все люди, как люди, а я, как животное какое. Ишь, уставились. А чЈ уставились? Добавочки бы… Где тут у меня стакан? Опа, нет стакана!
- Стаканчик мой не видели? – спросил БобЈр.
После непродолжительного, но глубокого и всеобщего обалдения Мугага наконец проявил находчивость.
- ЧЈ?.. – скрипнул он.
- Я грю, стаканчик мой не видели? – добродушно повторил БобЈр. – А то западло без стаканчика…
- Дык, ты ж его… - дотянуть фразу до конца Мугага уже не смог и повалился от хохота.
Цензор хлопнул Бобра по солидному заду и подмигнул:
- Хорош самогон-то?
- Приятный… - мило улыбнулся БобЈр.
Тут уже захохотали все. К общей ржачке присоединился и БобЈр. Положительно, всЈ было хорошо, тепло и весело.
Первым о деле вспомнил Мугага. ВсЈ ещЈ всхлипывая, он потянул Цензора за рукав.
- Слышь, поройся там у себя насчЈт стаканА, – его снова начал душить смех, – а то у хомячка закусь кончилась… Добавочки просит!
- А то! – автоматически выебнулся Цензор – стаканЫ у меня отдельно, полный сервиз! Как-никак предметы первой необходимости, можно сказать, личной и общественной гигиены.
Он извлЈк из необъятных карманов несколько разномастных стаканов. Погремел ими, выбрал мутный с отбитым краем, но, заметив косые взгляды спутников пронудил:
- Ну ведь один хуй – сожрЈт…
После чего протяжно вздохнул, шмыгнул и протянул Бобру хрустальный с прибамбасами и позолотой.
- На, бля! Цени, деликатес, сам бы сожрал!
- Ой, какой красивенький! – восхитилась Первак-Лашка. – Даш попробовать?
БобЈр так и не въезжал, о чЈм шЈл базар, но это было и неважно. Во-первых, он ощущал, что базар был правильный и, во-вторых, его организм теперь так же настойчиво требовал добавки, как недавно закуски.
- Между первой и второй пелер…перел…рывчик небольшой! – весело сообщил БобЈр и протянул стакан в пространство. Стакан наполнился, остальные – тоже.
- За нас с вами и хуй с ними! – лихо гаркнул Мугага. Стаканы сошлись с разухабистым звоном и разом опрокинулись в разухабистые глотки. Глотки крякнули. Цензор озабочено даванул косяка на Бобра, но тот, похоже, уже адаптировался. Во всяком случае, стакана жрать не стал, а посунулся к Лапочке и шумно втянул воздух.
- Эх, крепка, зараза! – сообщил он, подмигивая на Лапочку. Та зарделась и дала Бобру подзатыльник, который только улучшил его настроение.
- Сами-то, - обиделась Лапочка, - воняете как…
Пока Лапочка подыскивала подходящий эпитет, еЈ приобнял Цензор.
- Да ладно, - успокоил он, - все мы тут… хоть поля удобряй. Херня, вот подмоемся, благУхнем что твой букет.
- Ага, ты там первая кала будешь – буркнул завистливый Мугага.
Цензор собрался было ответить, но внимание снова приковал БобЈр.


Последний раз редактировалось: Censor (Пт Авг 20, 2004 3:33 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bober
Миротворец


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 6567
Откуда: Toronto, Canada

СообщениеДобавлено: Чт Авг 19, 2004 8:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не прошло и двух минут как самогон рабежавшись по жилам что есть силы долбанул по нетренированным бобровым мозгам настойчиво призывая “попиздеть”.
- И-иы-ы…, - не то икнул, не то рыгнул БобЈр, потом собрался с силами и продолжил, зактив глазки-бусинки и надув от удовольствия щЈки, - молодость, блин… Я в молодости был почти чЈрный и пушистый был, щас вот цвет-то порастерял. Правда, говорят, “седина бобра не портит”, - он с надеждой помотрел сначала на Лапочку, потом на Тринити и даже на Первак-Лашку, безнадЈжно
вздохнул и продолжил, - да жизнь так обсосала, что уже и на бобра-то стал не похож – так крыса облезлая! Молодым-то я ух какой прыткий был – лес валить, так первый, не жалея зубов; брЈвна на плотину таскать, опять я впереди всех пупок надрываю. Да и по девкам любил…, - он опять покосился на Лапочку. – Потом замечать стал, что пока я там жопу рву на две половинки, да строю сооружения всякие, другие-то обитатели леса жирком обзаводятся, да добра наживают. Решил и я добра нажить, да только было начал, как все вокруг давай меня пинать: куда мол прЈшь, ты мол мордой не вышел, звери поважнее вон ещЈ не напиздили вдоволь, иди вон деревья грызи – пеньки твои, хошь забирай, хошь жри! А тут ещЈ медведь к власти пришЈл и в лесу решил демократию развести, чтоб как у людей. Эх, муда ты хуева, худа ты муева! Это ж лес, блин, понимать надо, люди-то чай не в лесу давно живут. Короче, отпиздили Мишку да и выгнали из лесу. Он теперь у людей в цирке на задних лапах за кусок колбасы танцует. Только я-то к тому времени уже пожиточки собрал (благо всего-то нажитого у меня кроме жены да детишек малых ещЈ только усы, лапы, да хвост было) да и махнул в другой лес. Я, бляха-муха!... - самогон настойчиво молотил несчастные мозги грызуна, призывая к действиям, и БобЈр попытался встать, - Я, бля, не какой-нибудь бык ик... на верЈвочке! Здесь вам не тут! Еби его бога в душу мать через центр земного тяготения! - ноги не слушались, а встать очень хотелось. БобЈр схватился за пучок волос всЈ ещЈ торчаший из из-за пояса Тринити.
- Да что ж вы, суки, мне всю шевелюру-то сегодня оборвали! - Тринити вырвала локоны из лап Бобра.
БобЈр понимая, что надо срочно найти другую точку опоры дабы мир не перевернулся, начал судорожно ловить лапами воздух покуда одна из лап не уцепилась за какой-то шнурок. Шнурок дЈрнулся и голосом мудака-бельгийца заорал:
- А-а-а, ху-у-уй! Писта! Хуй аттарваль кабана мать, писта-плять! - похоже, изучение русского мата начинало давать плоды. - Конь с пистом! Писта на костылях! Каффно сраное!... - дальше посыпались проклятия на французском, немецком и фламандском - языках, которыми владел несчастный бельгиец.
БобЈр наконец обрЈл равновесие и отпустил мудака продолжавшего выдавать глубины познаний русских ругательств вперемужку с иностранными.
- Я чо хотел ик... сказать, - не унималось пьяная животина, - я хочу, бля, вселенской мудрости на хуй, то есть в башке... чтоб все как люди жили везде... чтоб миру мир, войне - пиписька! ... - мысли разбегались в разные стороны и с разбегу напрыгивали одна на другую, - Лучше хуй в жопе, чем ракеты в Европе! - завопил БобЈр и, упав мордой в лужу, затих.
- Мда-а! Отвыступался, пивец хуев, не умеешь петь - не пей! - покачал головой Мугага.
- Слабак! - заключил Ностальжи
- Теоретик грЈбанный, - Лорд Шлем слегка пнул ногой обмякший комок шерсти.
- Но потенциал всЈ же есть, - задумчиво произнЈс Цензор, - как он стакан-то схрустел, прям Давид Копперфилд, бля!
- И этому вон чуть хуй с корнем не вырвал, - хохотнула Первак Лашка с интересом разглядывая распухший отвисший чуть не до колен член мудака. - Гы-ы, муденька, он у тебя теперь такой классный! Ты Бобру ещЈ потом спасибо скажешь, если конечно это богатство подниматься будет!
- Ну чо, ещЈ по маленькой? Как говорится: не пьянства ради, а дабы не отвыкнуть для! - предложила Лапочка, - Да кто-нибудь, выньте скотинку из лужи - вона уже пузыри пускает!
Как раз в этот момент БобЈр "вынырнул" из лужи.
- Друззя! Я за вас, бля... за вас - всЈ, бля... - попытался что-то сказать, но мысли как и силы совсем покинули его и он, бубня что-то нечленораздельное, уткнулся носом в грязные сапоги Цензора и громко захрапел.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мугага
Озорной мудозвон


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 664
Откуда: Из Жопы Вселенной!

СообщениеДобавлено: Пт Авг 20, 2004 7:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Хуй с ним, с хуем! – провозгласил мудак, закатывая член в аккуратный рулончик – Фы тут сам-гонка пьянствуете, а Макс пистой накрылся!
- Ох ты, бля, ну что мы за народ такой – как пьянка, так чЈ-нить пиздой накроется! – запричитала Лапочка.
Все повалили к мудакам, копошившимся в сторонке. Мудаки расступились, и глазам компании открылась странная картина. Макс был прочно установлен в коленно-локтевую позу, штаны его были спущены, из ушей свешивалась какая-то дрянь, на носу красовалась бельевая прищепка.
- Это вы чЈ тут?! – поразился Мугага. – Совсем охуели, некрофилы?
- Найн, - сказал бельгиец, - ми не ест некрофилы, ми ест первый пОмоч!
- А жопа зачем? – строго спросил Цензор.
- Ми пробовать в жопа тоже!
- ЧЈ вы туда пробовали?! – продолжал охуевать Мугага.
- Искусный вдыхание! – доложил бельгиец.
Один из мудаков судорожно протер рот рукавом и скорчил брезгливую гримасу.
- Пиздец… - прокомментировал Мугага – А в ушах у него чЈ? А прищепка?
- В ушах разнообразный хуйна! – отрапортовал бельгиец. – И перецепка тоже! Чтоб воздух не был путь из!
- А чЈ ж пасть не заткнули? – допытывался настырный Мугага.
- Заткновали, только тепер никак, хомяк блятский покалечил.
Бельгиец горько вздохнул, бережно побаюкал промежность и продолжал:
- Ми пробовать вес спектр дырка тела. Свой спектр и Макс спектр. Заткновали и вдухивали. Единовременно и разновременно. Ми обнаружить айн признак жизня. Он обнаружить! - бельгиец указал на мудака, который всЈ ещЈ протирал физиономию рукавом. – Макс силно бзднул когда вдыхивали пасть в жопа!
Мудак, на которого указал бельгиец вытаращил глаза, зажал рот и отбежал в сторону. «Бу-ааа!» - донеслось оттуда.
- Не, ну мудаки в натуре! – обратился Мугага к Цензору.
- Верно что! – ответил тот. – Всего-то и делов – ебло в ебло попыхтеть, да поминки справить. развели тут… Жопу тоже хуем затыкал небось?
- Я-я, неизбежно… О, найн… непременно… Обязателно, да! Я забыль прятать, БобЈр Јпаный хвать!
- Ну, бля, деятели! – возмутился Мугага. – Теперь хоть не оживай!
Все начали чесать репу. ВсЈ же с Максом вышло неловко, хоть и мудак. Опять же, признаки жизни были налицо. И это лицо тоже было налицо. Короче, нехер было разбрасываться шансами.
- Ностальжи, ты в прошлых жизнях дохтуром не был? – спросил Цензор.
- ЧЈ-то такое было, ага. – пробормотал Ностальжи. – ЧЈ-то с космосом связанное… Или с авиацией? Бля, вертится, вспомнить не могу!
- Какой, нахуй, космос в прошлых жизнях? – резонно удивилась Лапочка – Или авиация?
- Авиценна! – воскликнул Лорд.
- Во! – оживился Ностальжи. – В натуре! Авиценной я был. Ох, бля, помню, уважали меня!
Ностальжи задумался и убито добавил:
- А вот за чЈ уважали – нихуя не помню…
- А ты тужся, тужся, - затарахтела Лапочка. – Вот, гляди, есть труп, труп бздит – есть надежда?
Ностальжи напрягся и даже закряхтел, но в результате только оглушительно пукнул с натуги. Компания резво отскочила подальше, размахивая ладонями, даже Первак-Лашка зажала нос. Тринити упЈрла руки в боки:
- Это чЈ, нах? ВсЈ, что мы можем сказать по данному вопросу?
Ностальжи сокрушЈнно развел руками и кивнул.
- Пердит тут, как труп! – возмутилась Первак-Лашка. – Я чуть сама не сдохла. ЕщЈ меня засерей обзывают…
Однако ж всЈ проходит, развеялись и воспоминания Ностальжи, что дало возможность снова приступить к размышлениям.
- Опа! – вдруг заорал Цензор.
Все вздрогнули, Макс свалился набок.
- Тьфу, бля, чЈ орЈшь? – рявкнул Мугага. – У меня мысля была – где она теперь, нахуй?!
- Ша, бля, со своей мыслЈй! Лапочка! Ты ж базарила – оживлять можешь. Или пиздела?
- НичЈ я не пиздела, - обиделась Лапочка – это у тебя нихера памяти. Я только мексиканских тушканов… Говорила же!
- Да хуй с ним! – Цензор не хотел расставаться с надеждой. – Ты на Макса посмотри! Лучше тушкана что ли?
Все посмотрели на безжизненное тело. Действительно с голым задом, прищепкой на носу и непонятной хернЈй в ушах Макс выглядел неважно. Хуже любого тушкана. Честно говоря, он и на дохлого таракана не тянул. В пространстве принялась концентрироваться надежда.
- Ну-у-у, я попробую, - неуверенно протянула Лапочка, – только мне в бубен надо постучать.
Ностальжи, желая загладить конфуз, двинулся к Лапочке, отводя за спину кулак. К счастью Лапочка вовремя прочла его мысли и отскочила за Цензора.
- Охуел что ли?! – заголосила она, выглядывая из-под мышки – Себе в бубен постучи, фершал авиационный! Я буду в бубен стучать, понял? Я!
Ностальжи совсем засмущался и залопотал:
- Я чЈ, я ничЈ… Ошибочка вышла, я, если чЈ, добровольцем согласный. В мой стучи!
Ностальжи слегка наклонился, высавил физиономию и зажмурился.
- Вот это правильно, - одобрительно закивал Лорд шлемом, - меня тоже как-то шокировала мысль стучать даме в бубен.
Лапочка недоумЈнно взглянула на Цензора:
- Да они чЈ, совсем безнадЈжные?
- А что? – пожал плечами Цензор. – Бубен, как бубен… Ну, хошь я постучу, или вон Мугага…
Мугага с готовностью закивал.
Во время этих переговоров Ностальжи не двигался и даже не дышал, а только крепче зажмуривался. Сейчас его физиономия выглядела один в один, как печЈное яблоко. Так как дальше жмуриться было уже некуда, он просипел:
- Ну не тяните уже, садюги!
- Да Јби вас в нюх! – раздражЈнно заговорила Лапочка. – Бубен – это барабан такой! Шаманский! Я в него стучать должна! Я –в барабан! Доходит, пездолы?
Ностальжи приоткрыл один глаз и неуверенно улыбнулся. Цензор немного постоял, заведя глаза и осваивая новые перспективы, после чего принялся лихорадочно рыться в карманах, приговаривая:
- Да, блядь, где же он? Ведь был же… Меня ж тогда чуть не отпиздили… А, не, тогда как раз отпиздтли… Это в другой раз – чуть… Да, где… А! Во, бля!
Цензор извлек на свет обшарпанный пионерский барабан.
- Сойдет? – Лапочка кивнула. Цензор продемонстрировал компании находку – В детстве с пионерской комнаты спиздил и заныкал! Ага! Меня тогда вожатый вычислил и отпиздохал, гестапо в натуре! А я, один хуй, как партизан! Вот и пригодился…
Цензор гордо оглядел народ и столкнулся с испуганными взглядоми мудаков-иностранцев.
- Ви есть гестапо? – осторожно спросил бельгиец.
- Я есть пионер! – Цензор посмотрел на бельгийца и понял, что необходимы пояснения – Пионер – есть бойскаут-коммунист. Я есть он в детстве!
- Коммунист? – пробормотал бельгиец. – Айн хуй гестапо… - и на всякий случай отошЈл в сторонку.
- Тьфу, мудак! – Цензор протянул барабан Лапочке. - Держи, Лапа!
Лапочка взяла барабан, постучала по нему ногтем и сказала:
- НичЈ, нормалЈк, а палочки есть? Хоть одна?
- Не, палочки не успел, они отдельно лежали… И так чуть на месте не накрыли!
Лапочка оглядела компанию.
- Ну, может чЈ есть?
ВперЈд выступила Тринити. Она смущЈнно покопалась за пазухой и протянула Лапочке здоровенный фаллоимитатор.
- СойдЈт?
Мугага, разумеется, заржал. Лапочка взяла фаллоимитатор и сердечно врезала Мугаге по чайнику. Раздавшийся «БАММММММ» заглушил матюки несчастного весельчака.
- СойдЈт, - сказала Лапочка.
Лапочка немедленно потребовала, чтобы все герои уселись вокруг тела Макса в правильный шести-с-половиной-угольник. Но тут же выявилась целая куча знатоков геометрии, и число углов пришлось сократить до пяти. Лапочка сплела в волосах несколько кукишей и какой-то дрянью раскрасила физиономию, окончательно распрощавшись с понятием «гигиена». Зачем она заправила юбку в трусы никто не догадывался, но всем понравилось. В принципе, уже сейчас получалось вполне кошмарно, но шаманке и этого было мало. Бюстгалтер перекочевал на голову, в остальной одежде она тщательно наковыряла дырок. Затем, одолжив у Цензора фломастер, она попросила написать на заголившихся участках тела чего-нибудь страшного. Само собой, вызвался Мугага и, высунув язык, принялся выводить непристойности. При этом он сопел, хихикал и горел глазами. Мудаки моментально выхватили блокнотики и занялись конспектированием. В итоге, экспедиционным взорам явилось создание, от которого хотелось закопаться поглубже в почву и там остаться. Первак-Лашка обосралась толи от страха, толи от смеха, и просто уделала все вокруг, когда Лапочка начала прыгать вокруг тела, напоминая нервный выкидыш борца сумо.
- Сссыым-салобиииим… – утробно завыла Лапочка - ляааськии-масяааськиии…
Лапочка вскинула руки и принялась лупить эрзацхуем в барабан; грохот сливался в ритм, странный и тошнотворный.
- Атамули – ядала! – заверещала Лапочка. - Бульдоги в берлоге, лягушки безрогие, пила-бензо-дружба-раз! Вероника Кастро, колбаса, алебастра…! Сери-сери-сери-ал!!!
Визг Лапочки перешЈл в ультразвук, и у всех заломило всЈ, привычно понесло Первак-Лашкой. То ли поэтому, то ли от шаманства воздух сгущался и вибрировал. Души участников экспедиции уже было, наладились в лучшие миры, когда Макс шевельнулся. Все взгляды приковались к Максу, и их обладатели были уже готовы возрадоваться прекрасному воскрешению, как вдруг Макс перевалился на другой бок. И народ увидел причину его эволюций – небольшой зверь выкапывался из земли прямо под телом!
- Тушкан. Мексиканский. – заключил Цензор – Вот тварь! Места другого подохнуть не нашЈл! Что – вся дискотека мимо? А такие симпатичные танцульки были…
Лапочка, вспомнив свое одеяние, покраснела, но ритуальный макияж надежно скрыл это.
Тушкан недовольно отряхнулся и огляделся по сторонам, глаза его красновато светились.
- Это что, если Макс оживет – тоже вампирские глаза будет строить? – поинтересовался Ностальжи, наблюдая за тем, как грязный страшноватый зверЈк мелкой рысью покидал прилегающую местность.
- Хм… Вроде в школе на опытах такого не было… - задумалась Лапочка – ладно, после разберемся, щас главное Макса реанимировать… Пощупайте, кто-нибудь, мож у него пульс затеплился или еще что-нибудь… Э, мудаки, чЈ толпой-то навалились? Мать вашу, ну где там может быть пульс?!! …И там нету?.. Ладно… есть еще один способ. Шоковая терапия. Током. Где БобЈр?
Послушные мудаки мигом притащили всЈ ещЈ невменяемого Бобра. Ему сейчас бы очень пригодилась способность читать мысли. Но где там читать, у него и своих то в наличии не было. Он только недоуменно ползал глазЈнками по окружающей действительности и вяло корчил неадекватные гримасы. Лапочка схватила бедную зверюшку за шкирку и попыталась с помощью фаллоимитатора добыть из его шерсти электричество. Искорки появились тут же. Интересно, из чего у Тринити была сделана эта хрень? Передние лапы Бобра предполагалось использовать как проводники электричества и посему они были воткнуты когтями прямо в голую задницу Макса. Бедного Бобра не раз долбануло током, отчего он кряхтел и слабо удивлялся, кукиши на голове Лапочки с треском растопырились, из-под бюстгальтера засветилось. Наконец могучий заряд статического электричества добрался до тела Макса. Пиздануло красиво. Красивыми были и траектории полетов Макса, Бобра и Лапочки.
Макс открыл глаза и медленно обвел окружающих жутким красным взглядом. Взгляд зацепился за Первак-Лашку и Макс судорожно заскрЈб ногтями, пытаясь подняться. Скорее всего, в его реанимированном мозгу всплыло воспоминание о последнем предсмертном ощущении, и телу была отдана команда – «СъЈбывать!». Но Первак-Лашка, насмотревшаяся фильмов о мести невинно убиенных, восприняла события иначе. Она пронзительно завизжала и кинула в него кружкой с самогоном, который собиралась употребить за здоровье ожившего покойника . Макс рефлекторно разинул рот, но поймал кружку лбом. Несмотря на это, он все же попытался слизать максимально количество жидкости со щЈк. И тут произошло чудо! Взгляд Макса погас и приобрЈл осмысленность.
- Я вспомнила – заорала Лапочка – в школе мы хранили тушканов в заспиртованном виде – вот и не было у них никаких проблем – ни с глазами, ни с головой!
- Не понимайт, как жопа в неглиже? Я танцеваль? – подал голос Макс.
- Искусственное дыхание тебе делали. – пояснил Цензор.
- Кута? – резонно удивился Макс.
Тут оклемался Мугага и заявил:
- Ты бы лучше спросил – кто? Танцор, бля…
- Кто? – автоматически повторил экс-покойник.
- Команда твоя мудачья!
Бельгиец отвЈл глазки, а Макс вздохнул и воздержался от дальнейших расспросов.
К этому времени и БобЈр обрЈл способность слегка соображать. Он подковылял поближе и с неприязнью оглядел членов экспедиции. Вид у него был хуже, чем у Макса, но в глазах читалась нетрезвая решимость.
- СССуки! – сказал он. – Липездричеством хуярить! Порешу! Самогону!
Компания растерялась от такого напора, Тринити безропотно выдала требуемое. БобЈр хакнул и одним махом заглотил нехилую порцию.
- Во, даЈт! Осваивается! – попытался польстить Цензор.
Заслезившиеся глазки Бобра переползли на него.
Тыы! ЧЧЧмо! - раздельно сказал БобЈр, выдрал из шерсти прилипший ебонитовый фаллоимитатор и замахнулся им на общественность. Шерсть его стояла дыбом, искрила и потрескивала. В
таком виде он напоминал похабную пародию на статую Свободы, и впечатление усиливалось огнями святого Эльма, игравшими на имитаторе. Общественность заробела.
Цензор, вроде не окончательный дурак, но додумался выступить с миротворческой миссией, забыв, чем это обычно кончается для миротворцев по пьяни.
- Ты это… Место! Фу!
В ответ грызун хищно оскалился. Ко всеобщему ужасу, между двух его передних резцов забегала вольтова дуга, периодически срываясь с края со звучным хлопком. Цензор тут же вспомнил, что инициатива наказуема и резво попятился, ан было поздно! Заметив, что противник уходит из зоны воздействия, БобЈр плюнул ему вдогон, но вместо ожидаемого безобидного плевка из его пасти вырвалась шаровая молния и взорвалась на Цензоре с грохотом и офигительной вспышкой, окончательно угробив импозантный в прошлом экстерьер. В воздухе разнесся сильный запах озона, удаляя запахи, и слегка отрезвляюще действую на всех, кроме Бобра, который вдруг, просияв, умильно уставился на Цензора.
В результате взрыва волосы у того стояли торчком, физиономия потемнела от копоти и ужаса. В попытке разглядеть хоть что-нибудь после вспышки, Цензор щурился и скалился так, что верхние зубы сильно выперли вперед. В таком виде он здорово смахивал на Бобра.
Это сходство и заметил Бобер, а самогон ему шепнул: «Свои!». «Свои» двоились, троились и перемещались в пьяном наэлектризованном мозгу, создавая полную иллюзию толпы соплеменников-соратников.
- Хы! - довольно ухмыльнулся Бобер. - Щас мы вам покажем, как липездричество из экологии добывать! Ребяты, окружай их! Бараки… браки… неры! А ну, стройся! На подоконниках в казарменных тапочках! У меня все будут по-пластунски строем ползать и славу зелЈному хую петь! ЧЈ выставились, темнота? «Гринпис» по-английскому!
При этом он, как казак шашкой, махнул рукодельным хуем и въехал по шлему Лорду, присевшему от страшных впечатлений. Лорд скосил глаза и прилЈг, а шлем загремел под ноги Бобру.
- А вот и касочка моя, бригадирская! – Обрадовался БобЈр. - Ну теперь вам всем псисе... сисе.. сипец… Блядь! Мудаки! Доложить название сибирского животного!
- Пиздец! – рявкнули мудаки.
- Вот именно! Общий! - Воодушевлено завопил Бобер, нахлобучивая шлем. Из под шлема остались торчать два высоковольтных зуба, лапа с искрящим эрзацхуем да хвост, отбивающий воинственный ритм.
Бобер, пользуясь столбняком Цензора, принялся от души тыкать ему под рЈбра электрическим хером, высказывая все наболевшие проблемы:
- ВыЈбывался? (Тык).
- Хык! - выдохнул Цензор.
- ДовыЈбывался! (Тык)
- Хык!
- Лапы на Лапочку наклал? (Тык-хык). А получи по лапам! (Бамс!)
Тут глаза Бобра полезли из орбит и он с рыданием в голосе заорал:
- А стакана кто жилил? А? – подпрыгнул и саданул Цензора со всей дури по лбу.
- Хххррр! - захрипел Цензор, в глазах его нарисовалась смертная тоска, но тело зачем-то не упало.
Поглядеть на эти разборки подтянулась кучка Мудаков, оставив Макса лежать на полу. Все остальные члены экспедиции предпочли галерку амфитеатру, и только Лапочка двинулась к месту событий. То ли остановить избиение Цензора хотела, то ли из любопытства - посмотреть на борьбу самцов за право быть альфа…
- Оппистен-неть! - Сказал бельгиец.
Шлем на Бобре повернулся, словно башня танка, в сторону Мудаков. Из-под шлема на них зыркнул, как прицел, выпученный Бобровый глаз. Глаз прошЈлся по ярким буржуинским каскам Мудаков.
- А вы, бля чЈ уставились?! МудачьЈ, тоже в бригадиры ломитесь?! Хуев вам в жопу до самой каски! - Завелся еще пуще Бобер. – ТЬФУ!!!
Новая шаровая молния сорвалась с зубов вредного грызуна и метнулась к кучке Мудаков.
- ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!!! – скотина перешла к стрельбе очередями.
Весь залп схлопотал голландец и, в пещере сладко запахло анашой. Дымящийся любитель травки мешком рухнул на пол рядом с Лордом. Юрик, проявив солдатскую смекалку, сообразил, что к чему (пиздец, фактически!), повернулся на 180 и, виляя и низко пригибаясь, попытался покинуть амфитеатр боевых действий. Но оставшиеся в живых после ударной дозы алкоголя Бобриные мозговые клетки просекли причинно-следственные связи между харчками и взрывами, и он решил плеваться наповал!
- Лови контрольный! Тьфу!!!
Очередная молния метнулась в инверсионный след Юрика. Взрывной волной его бросило на голландца и, дымясь как подбитые самолеты, они остались лежать рядом.
Под вспышки и грохот взрываюшихся молний Бобер носился между увиливающими участниками экспедиции, высказывая свои претензии в их удаляющиеся спины и щедро раздавая удары своим боевым фаллоимитатором. В сочетании с молниями он действовал как… В общем, пиздец, как действовал! Вскоре рядом с Лордом прилегли остальные Мудаки, обвиненные в хамском выдрачивании электричества из ценного Бобриного меха.
БобЈр уже вполне освоил свои новые способности и теперь плевался настильно, веерно и безостановочно. Под массированный обстрел ненароком попала и Лапочка. Специально в неЈ БобЈр не плевал, но и не шибко берЈг по причине алкогольного косоглазия и общего охуения организма. Одна из молний рванула рядом с Лапочкой. Трусы с неЈ как ветром сдуло, осталась одна резинка, располосованная юбка моментально наэлектризовалась и раздулась колоколом, а-ля Мерилин Монро. На представившееся зрелище стоило посмотреть фотографам из «Плейбоя» или хотя бы из журнала «Психиатрия». Но их не было, и зрелище для общества обломилось!
Пока Лапочка пыталась обуздать наэлектризованную юбку, пробегавший мимо Бобер выкрикнул ей в задницу претензию в пособничестве, попустительстве, а также разврату и двинул по беззащитным тылам своем дрыном. В ответ тылы заискрились бенгальскими огнями, и Лапочка, не совсем живая от шока, ушла в аут. Через некоторое время к ней в компанию попала и Лашка, обвиненная Бобром в бесчеловечных экспериментах над хомячками и загрязнении окружающей среды в крупнух масштабах. На протяжении всей экзекуции, Макс судорожно вжимался в дно пещеры и пытался изобразить неинтересное природное образование. Он совершенно точно знал, что если ещЈ раз схлопочет электрошока, то реанимация ему уже будет без надобности.
Все меньше и меньше участников экспедиции оставались на ногах. Пожалуй, только парализованный Цензор все еще сохранял зыбкое равновесие. Тринити, пытавшаяся спастись от окончательной электрификации, неподвижно висела под потолком, как люстра с подвесками, вся в свечении и паутине наэлектризованной причЈски.
Нанюхавшийся тлеющЈй голландской анаши, Мугага метался в темноте, шарахаясь от розовых слонов – за которых он принимал шаровые молнии. Веский мат, вылетающий из его глотки, заставлял слонов окончательно краснеть и лопаться со стыда. И о, чудо! шаровые молнии действительно лопались сталкиваясь с нецензурной энергетикой Мугаги. Слабоваты они оказались против потенциала великого и могучего! Однако Мугаге сильно досаждал маленький танк, за которого он принимал Бобра в шлеме. Танк вертелся под ногами, завывал, размахивал стволом странно-знакомой конфигурации и десантировал осточертевших розовых слонов. Маты на странный механизм не действовали, после попытки традиционного воздействия, Мугага отбил правую ступню. Это усилило эффективность матюков, слоны почти пропали, но танк продолжал заЈбывать!
- Да каким же хуем пиздануть это Јбаное блядство?! – вслух занервничал Мугага.
К счастью этот возглас очухал Ностальжи. До сих пор он отвлечЈнно наблюдал феерию, больше всего переживая о любимой мозоли по которой невзначай проехался БобЈр.
- Ну, бля, Броненосец в Потемках! Ща получишь, фашист, гранату! - процедил Ностальжи сквозь зубы.
Резким движением он потянул из заднего кармана огромную базуку с надписью Stinger/Made in USA, и, припав на одно колено, хотел навести на мельтешащего Бобра. На счастье Бобра и, на облом Ностальжи, это резкое движение создало турбуленцию воздуха, которая затянула с десяток шаровых молний.
На несколько секунд Ностальжи стал похож на собственный парадный рентгеновский снимок. Мосолыги его засияли сквозь одежду, всякие там почки-печень заиграли разноцветными огоньками. При этом Ностальжи, разумеется, шмальнул из базуки куда пришлось. А пришлось – в никуда. Граната долго рикошетила по стенкам, и, в Гранд Финале, взорвалась над шлемом пробегавшего мимо Бобра, скорее всего от удивления. Взрывной волной шлем втиснуло в Дно, лишив Бобра возможности двигаться и закреплять свой военный успех.
Некоторое время Бобер выкрикивал из-под шлема угрозы в адрес Ностальжи, называя его "бряцающим оружием милитаристским прихвостнем на службе у Мирового Капитализма и Коммунизьма". Как он спьяну сумел это выговорить, наверное, останется загадкой на всЈ время существования жизни во Вселенной. ЕщЈ ни одна сволочь после самогона этого не сумела. Бобриный ещЈ хвост продолжал барабанить военные марши, лапа грозила фаллоимитатором, но воткнувшиеся в Дно зубы надежно "заземлили" буяна. Очень скоро "разряженный" Бобер допел "Сталин и Мао слушают нас...", успокоился и захрапел.
Единственный оставшийся стоять, вернее, бегать, Мугага добил, чтоб не мучались, покалеченные им молнии, получил от последней по затылку и, поискрив немного по этому поводу, потрогал стертый до крови язык. «С грязным матом надо завязывать, так и до заражения недолго» - подумал герой. После этого подкрался к храпящему под шлемом Бобру, подобрал пустую базуку и долбанул ей пару раз для острастки по шлему. Шлем отозвался колокольным звоном, а БобЈр усилившимся храпом.
Пользуясь той же базукой, как рычагом, Мугага выковырнул шлем изо Дна, а затем Бобра из шлема. Бобер, в угарном сне, свернулся калачиком и попробовал засунуть свою боевую дубинку в рот, как соску. Мугага решил, что оружие оставлять дебоширу не стоит. Забрав фаллоимитатор у Бобра, он, как ворону палкой, с нескольких попыток сбил им из-под потолка Тринити. Та было принялась его благодарить, но наш скромный герой всЈ опошлил, сообщив, что пару палок он завсегда кинуть готов. На большее сил у него не осталось. Немного поговорив чистым матом для дезинфекции пострадавшего языка, он пристроился поспать на взбитых волосах Тринити. Тринити, из почтения к заебавшемуся герою принялась мурлыкать спец. колыбельную:

Баю-баюшки-баю,
Ты забей на всю хуйню,
До пизды вся поебень,
Спи, мой ебаный кобель...

Мугага сладко почмокал, и вскоре ритмично захлюпал соплями. На поле недавней битвы снисходила благодать и расслабуха. Цензор, постояв в темноте еще пару минут на негнущихся ногах, и попытавшись, безуспешно, откомментировать разыгравшееся перед его опаленными глазами Блядовым Поебищем, смирился с обстоятельствами и, стоя как конь, заснул. Пока он спал, его восстановившиеся синапсы подогнули его ноги, и мягко, но с маху, опустили его лицом вниз. Мозг Цензора попытался отредактировать падение, и, с запозданием, перевернул лежащее тело лицом вверх.
На этом и закончилась первая боевая бобриная песня. В борьбе Бобра с .... Ну, в общем, победило Бобро!

(Добавлено 30.08.04, 18.14 согласно коллективному творчеству из "Куда пойти и что делать...")

В желудке начинало светать. Участники смертельной пьянки Бобра храпели вповалку около догоравшего кастрика. Сам Бобер храпел, уткнувшись в пизду Первак-Лашке, при этом оба сладко улыбались во сне. Бобру, наверное, снились родные болотистые заводи, в которых так вкусно пахнет рыбой и перегноем. А Первак-Лашка что-то бормотала про любимого хомячка и поглаживала за ушком у Бобра. Мугага притулился около Тринити, ночная зябкость уже пронизала его члены, и он пытался натянуть на себя роскошную шевелюру Тринити. Мудаки спали в шеренгу, вытянувшись по росту. Только Юрик лежал непараллельно, нарушая стройный европейский порядок мудаков. Лорд Шлем поджал ноги и весь скукожился под шлемом. Носталжи лежал, уткнувшись лицом в землю, при этом его правая рука, словно у Терминатора, вытянулась в сторону Лапочки. Лапочка лежала одна. Цензор давно уже поднялся и сидел в стороне, закинув голову с шишкой, как у Будды, вверх. Там в высоте, при начинавшем светлеть желудке, зиял вход в пищевод. Только попав туда, можно было бы достичь заветных евстахиевых труб и попасть в Уши Вселенной. Но как попасть в пищевод? Пока все спали, Цензор несколько раз видел как с небес из пищевода в желудок извергались тонны газированной воды с примесью алкоголя и падали куски плохо прожеванной пищи. Один раз вниз пронесся кусок торта с догоравшей на нем свечкой. Видимо Вселенная отмечала чей-то день рождения.
Вокруг Цензора валялись листки исчерканной бумаги. Рисунки на них свидетельствовали о том, что Цензор напряженно размышляет о возможных путях достижения пищевода. Мысль достичь Рта Вселенной, вызвав дух Ихтиандра, отпала с самого начала. По-крайней мере потому, что эта мысль, после прошедшей пьянки, а может и после сотрясения мозга, вызвала Ихтиандра у самого Цензора. На листках были изображены ракеты, дельтапланы, воздушные шары, которым бы позавидовали сами братья Люмьеры, конструкции скоб, которые предполагалось вбивать в стенки желудка, а также Бобер, со вставленной в задницу петардой. Все рисунки были перечеркнуты и отвергнуты самим Цензором, как насостоятельные. Цензор думал.
Внезапно по поверхности желудка, которую путники привыкли считать землей, прошло легкое шевеление. Шевеление стало усиливаться, и, наконец, приняло масштабы двенадцатибалльного землетрясения. Резкий толчок заставил всех проснуться. - Из пизды хомячка, - завопила еще ничего несоображающая Лашка и за уши оттащила от себя Бобра. Мудаки посыпались друг на друга. Лорд высунувший голову из-под шлема походил на черепаху. -Полундра! - завопил Мугага и постарался залезть под Тринити, та возмущенно пнула его ногой и зависла в воздухе, чтобы не соприкасаться с почвой. В это время начало творится что-то непонятное. Пол Желудка вздыбился и ударил по морде Цензора. Тот полетел было к стене, но та неожиданно стала полом, и Цензор распластался по нему. Происшедшее быстро отрезвило его.
-Эврика! - завопил Цензор и вся компания, катавшаяся по земле как белье в центрифуге недоуменно уставилось на него. -Эврика, - повторил Цензор. - Быстрее, вставайте, это подарок судьбы, выход найден.
После этих слов Цезор выскочил из пещеры и побежал вперед, там на уровне пола, еще недавно, нависавшего над головами, находился вход в пищевод. Компания старалась не отставать от Цензора.
-Вы, вы, понимаете? - частил Цензор, еле переводя дух. - Вселенная легла! И если для нас пищевод раньше был на потолке, то теперь он опустился и мы можем спокойно в него попасть. Надо спешить. Мы не знаем как долго будет лежать Вселенная!
Зловоние, доносившееся из пищевода, чуть не заставило всех остановиться. И только опыт постоянного общения с Первак-Лашкой дал возможность превозмочь себя и войти в узкую скользкую нору, багровыми складками убегавшую куда-то вперед. Там вдали что-то хлюпало и вздыхало. Легкие спазмы пробегали по стенкам, обильно орошенным каплями неизвестной слизи. Ботинки приклеивались к полу и идти стало тяжелее. Лорда Шлема, чей шлем был оснащен коногонкой, единогласно вытолкнули вперед. При этом идущий сразу за ним Мугага крепко держал его за плащ, чтобы Лорд не сбежал. Через некоторое время путники дошли до лифтообразной платформы, челноком снующей вдоль пищевода. -Кадык! - многозначительно сказал Мугага и поднял указательный палец для пущей солидности. - За Кадыком будет Гортань.
В свое время Мугага надул через трубочку немало лягушек и, поэтому, считал себя знатоком анатомии.


Последний раз редактировалось: Мугага (Пн Авг 30, 2004 3:15 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
лапочка
Эксперт


Зарегистрирован: 18.07.2004
Сообщения: 386

СообщениеДобавлено: Пт Авг 20, 2004 12:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ни фига не «Отис» - проворчала Лапочка, глядя на «лифт».
Поднялись за 18 приемов. На площадку «лифта» входило восемь-девять человек/животных/мудаков, но, дело в том, что мудаки несколько раз скидывали на пол-пути Мугагу, считая его знатоком русского мата. И записывали все, что Мугага кричал по пути и по возвращении. До тех пор, пока Тринити, вспомнив волнительные моменты ночи, не рявкнула:
- Следующий мудак, который столкнет Мугагу будет играть со мной В ХОМЯЧКА!
Когда герои добрались до гортани, все поголовно мудаки были с фингалами, но жутко довольные. Только и слышался их бубнеж:
- расдросди еплыссь тфои мудди…
- гомодрофы писдорылые матть фашу черес колено крифохуефое…
А также грязные ругательства. Горизонт опоясывали горы. Путешественники единогласно решили, что это зубы Вселенной. Над горами светилась заря. Решено было идти туда. Язык Вселенной представлял собой непроходимые джунгли. Первак-Лашка заныла:
- Потеряюсь на фиг в этом лесу! Ею чую – самогона там нет; и вы все вона какие высокие, а я – маленькая… Ниже стременииииии.
- Только не петь! – оборвал ее Цензор, у которого еще на прошлом концерте Лашки проснулся слух – Лашуня, эти «деревья» нас на 18 метров выше, а тебя на 19 – большая разница? Впрочем, по обеим сторонам от Языка должны быть Слюнявые ручьи, может, удастся по ним сплавиться. Вперед!
Вот так обычная лень одного члена команды лишает всех остальных лишней работы. Универсальные герои-гастрозонды двинулись налево. Почему-то это направление всем нравилось больше. Сопротивлялся только Лорд Шлем. Но одному ему направо идти не хотелось, поэтому он счел нужным не придавать этому значения. Непривычного к самогону Бобра до сих пор мучило похмелье, и он решил отвлечься, доставая мудаков:
- Мудаки, ну почему вы такие мудаки? Вон и строем не ходите и вообще, где ваше знамя?!
- Какк строем?.. Мы мошем! А знамя у нас есть… было… Мы его Шелезному Фениксу дали подершать… доферили… Хеликуптер нихт, знамя нихт… мудаком себя фозомнил, сфолочь! - Они даже всплакнули, надеясь, что Лапочка пожалеет их и станцует стриптиз в утешение. Лапочка, действительно, пожалела:
- Мудачки мои маленькие, фу какой плохой Феникс… ай-ай-ай, фу… Убила бы… - Но стриптиз танцевать не стала. «Глупая баба» - подумали мудаки. Мыслей читать они не умели, и мучились в догадках – почему Лапочка вдруг перестала их утешать и даже пнула в голову ближайшего мудака.
Слюнявые ручьи были широкими и бурными.
- Так, всем быстро искать бревна для плота! – командовал Цензор – в смысле – Вселенские Зубочистки!
- Ага, ела она их прям! – возмущался Ностальжи – целлюлозы в организме не хватало!
- Цыц! – зычно крикнула Тринити, которой понравилось пугать всех «игрой в хомячка». Но Ностальжи почему то не испугался.
_________________
audaces fortuna juvat
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Макс



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Вс Авг 22, 2004 2:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Хойрека! - закричал неожиданно Макс и поднял указательный палец.
Все задрали головы и уставились на НЈбо Вселенной и только БобЈр со следами невыносимой боли в своих маленьких глазках зажал уши и загнулся на полу.
-Шож это там за Хуй-Река и вообще, что ты имеешь в виду? - недовольно спросил Мугага, не увидев ничего особенного.
-Этож так "Эврика" будет по-ихнему, идея у него есть, короче, - объяснил Юрик, - ну давай, что ты имеешь в виду?
Макс наконец-то освободился от огромного рюкзака с бесчисленными молниями и карманами, открыл его и нырнул туда по пояс. Мугага, всЈ ещЈ не переваривший путешествие на Кадыке, примерился, но дать отвесистого пинка не успел. Макс вынырнул из рюкзака с торжествующим выражением лица и сунул Юрику под нос небольшой оранжевый свЈрток.
-Ой, какая штука красивая, - не удержалась Первак-Лашка, - а зачем это?
-Надувных жилеток у нас пять, а народу вон сколько собралось, - сказал Юрик, - на всех не хватит. Что делать будем?
-А ми еффо свяшем и ф палаттку пописстофать будем!
Долгло-ли, коротко-ли трудились доблестные Мудаки и наконец построили плот. Уродство выдалось на славу и новые познания русского мата хорошо укрепились.
-Ну чтож, пора на воду пускать, у кого пузырь есть? - спросил Лорд Шлем и оглядел всех с надеждой в глазах.
-Нихьт, не натто пуссыря, - спохватился Макс, - стекло ф шилеттку попадЈт, соффсем востуха не будетт!
-А мошет, мы ево лутше обкурим? - предложил голландец.
-Да хватит, хватит, разбушевалось мудачьЈ, - успокоил всех Цензор, - мы этот пузырь так раздавим, - стекла не будет, а обмыть посудину как-никак надо!
С тяжким предчуствием на душе и твЈрдым решением, во что бы то ни стало предотвратить трату самогона на мойку плота, мудаки привязали верЈвку и спустили плот к воде. Цензор начал раздавать стаканы.


Последний раз редактировалось: Макс (Ср Сен 01, 2004 8:11 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мугага
Озорной мудозвон


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 664
Откуда: Из Жопы Вселенной!

СообщениеДобавлено: Пн Авг 23, 2004 7:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Но загрузится на плот путешественники так и не успели. Громкое гиканье раздалось сзади. Обернувшись, друзья увидели, что к ним приближается штук пятьдесят черных косматых существ. При ближайшем рассмотрении, они оказались грязными немытыми людьми, в черных волосатых папахах, а-ля Вицын из "Кавказской пленницы". Каждый в руках сжимал ржавый кинжал, а у одного, наверное команлдира, в руках было ружье. Гордо приподнявшись на носки, атаман подошел к путешественникам. -Ви кто? - спросил он, невыносимо коверкая слова.
-Мы собственно в уши едем, - ответил Ностальжи. - Дорожку не подскажете?
-Сейчас покаджем, - сказал главарь. - Я командир патрул кариес. Ми живьом в эти гора. - Он махнул рукой в сторону возвышающихся зубов.
-Мой команда: всех баб секир башка. а мужиков ебат в попка. - Командир замолчал, видимо обдумывая сказанное.
Цензор, который давно хотел подредактировать разговор атамана зажал рукою рот и ошалело посмотрел на Мугагу, который не мог выговорить даже любимого "заебись".
Экспедиционные девушки переглянулись.
-Постойте, но ведь мужиков, кажется не ебут... - робко начала Лапочка.
-Ебут, ебут, еще как ебут! - радостно заорал Бобер, которому перспектива отрезания головы совсем не нравилась, а в попку, да после Железных Гомосеков, да тьфу! Раз плюнуть.
Джигиты из Патруля начали снимать штаны, жестами подбадривая членов экспедиции последовать их примеру.
-Подождите, - вдруг раздался уверенный голос. Путники были поражены, еще никогда Первак-Лашка не говорила с такими железными интонациями. Металл так и звенел в ее голосовых связках. - Подождите, джигиты! Какие вам мужики, если вы с одной бабой справиться не можете!?
-Женщина! - заорал командир, а все остальные джигиты возмущенно загудели. - Я отрэжу твой голова в первий очерэд.
-Хорошо, но перед этим на спор, кто дольше выдержит, причем вся твоя банда по очереди. - Соблазнительно вихляя бедрами, как Клавдия Шифер, Лашка приблизилась к командиру. - Ну?
- Сука! - заорал командир, бросаясь со спущенными штанами на Первак-Лашку.
... Светало, Лашка уже час как полоскалась в ручье. Путники собирали в кучу разбросанных тут и там джигитов, валявшихся с закатанными глазами и высунутыми от измождения языками. Лорд Шлем и Ностальжи ловко вязали их языками в снопы и укладывали на берегу, благоговейно поглядывая в сторону Лашки, напевавшей что-то из Киркорова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Макс



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Чт Авг 26, 2004 9:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Ну ладно, на чЈм мы остановились? А, вот, плот обмывать хотели! - Цензор снова достал стаканы, - Наливай, Лапочка! А Лашке сегодня побольше.
Все одобрительно закивали, все кроме Мудаков-иносранцев, которые построились перед Цензором и с ненавистью и решительностью в глазах норовили забрать у него ВСЕ стаканы.
-В чЈм дело, господа? Самогона получат все, не беспокойтесь! - Цензор попятился назад.
- Расдросди еплыссь тфои писдорылые мудди! Нехуй матть фашу крифохуефый плотт мыть, мы на нЈм и так поеддим! А шнапс мы пить бутем, черес колено.
Из всех присутствующих, похоже только Юрик понял, что происходит. Сначала он грязно захихикал, затем загнулся и пытаясь сдавить смех, упал на пол и громко заржал, судорожно дЈргая ногами. Один за другим стали смеяться и все остальные, даже Клашка, конечно не понимая, о чЈм, собственно смеются. Мудаки в недоумении переглядывались и топтались с ноги на ногу.
-Эх Мудаки ж вы мудацкие, - сжалилась над ними наконец Лапочка и объяснила ситуацию, - что нибудь обмывать, - этож просто повод для выпивки, чтоб алкоголиком не называли!
Недоразумение было разъеснено, стаканы наполнены и подняты, взгляды устремлены в сторону уродливой посудины, лежавшей в нескольких шагах от воды. Ситуация требовала красивой речи.


Последний раз редактировалось: Макс (Пн Авг 30, 2004 10:23 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пн Авг 30, 2004 5:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Кхм, - начал Цензор, - вот мы тут все постарались и кончили наконец! Практически, только спустить осталось!
Цензор поднял стакан, но его никто не поддержал. Лорд Шлем посунулся вперЈд и спросил:
- Вам не кажется, что сейчас это несколько неудобно? В конце концов, это дело личное, интимное… Да и не к месту…
Цензор недогоняюще уставился на него.
- ібнулся, что ли? Вот щас замахнЈм и спустим! Хули тянуть?
- Я отказываюсь в этом участвовать! – возмущЈнно заявил Лорд. – Кроме того, я не знаю когда вы успели, но я даже не начинал кончать!
Вмешался Мугага:
- Не, в натуре, Цензор, ты чЈ хуйню-то затеял? Ты вон с Лапочкой кончай-спускай, хули до народа доебался?
- Ага, умный какой! – возмутился Цензор. – Мы с Лапочкой, значит, корячится будем, а ты на жопе сидеть?!
Пока Мугага переваривал ответ, поддержка Цензору пришла от бельгийца.
- Я с фами корячитса буду! Ошень охуително ферный решений – оргий на бережок!
- Какой оргий? – теперь охренел Цензор.
- Если фсе спускайт – это ест оргий. – объяснил бельгиец.
- Ты, бля… Вы, нахуй… - Цензор пытался найти подходящие по силе выражения, но не смог и махнул рукой. – Вы чего спускать собрались, пездолы?
- Так это ж он про плот говорил! – осенило Лапочку. – Плот кончили строить, теперь его на воду спускать будем!
- Ну, - подтвердил Цензор, – вот речь не девочки, но мужа! То есть, не мальчика, но бабы! Тьфу, блин, запутали совсем…
Мугага, а за ним и остальные принялись ржать.
- Ты, оратор, - заливался Ностальжи, - ты бы хоть пальцем показал, о чЈм базаришь!
- Торжественный коллективный спуск! Прям на воду! – вторил ему Мугага.
- Весело с фами, репята, - радовался бельгиец, - почти как оргий… Хотя… - он притих и задумался о сравнительных достоинствах оргии и общения с «репятами».
Только БобЈр не принимал участия в общем оживлении. Он жалостливо моргал на лажанувшегося Цензора, и, наконец, вмешался в веселье.
- Как не стыдно! У человека травма – вона какая шишка на лбу, наверное, сотрясение, а вы!..
В наступившей тишине Бобер подковылял к Цензору, вгляделся в травму и спросил:
- Болит? Где это тебя так?
Цензор насупился, запыхтел и выдавил:
- СССВОЛОЧЬ!
Невинный вопрос Бобра «Кто?» потонул в новом взрыве хохота. БобЈр с недоумением оглядел ржущие физиономии, наткнулся на ненавидящий взгляд Цензора и почЈл за благо отвалить в сторонку до выяснения. Его перехватил давящийся смехом Лорд Шлем.
- БобЈр, ты, похоже, абсолютно ничего не помнишь?
- А что я должен помнить? – осторожно спросил тот.
Наступила тишина, полная ожидания нового прикола. Лорд продолжал:
- Ты помнишь, как давеча самогон пили?
БобЈр содрогнулся и икнул.
- Помнит! – констатировал Мугага. – А чЈ потом было помнишь?
- Разговоры разговаривали, - робко ответствовал БобЈр, - за жисть…
- Было дело! А потом?
- Потом я, кажется, вздремнул…
- Ну-ну…
- Что «ну-ну»? ВсЈ…
- Да-а-а, хомячок, с тобой бухать, как по минному полю гулять – вступила Тринити. – Это ж ты, урод, Цензору хуем по лбу заехал!
- Как хуем?! – ахнул БобЈр и схватился за промежность.
- А молниями кто всех переебошил? А бельгийца кто покалечил? Скажи спасибо, оклемался мужик, вон уже на оргию потянуло!
- Я не ест калечный! – оживился бельгиец – Я ест радостный! Я от глубокий ребячество хотель пенис убольшить. Но этто ошен дохуя дорого! Я делиль цена на мой однолетний доход и плакать, блят! А хорошенький БобЈр сделать бистро и длинно. И на халява! Я имею чест выражаться благодарностью от белгийский народов и лично один! Пиздец, как заебато!
Бобер ошалело пялился на бельгийца, потом перевЈл взгляд на Тринити.
- ЧЈ это? А? – севшим голосом прошипел он.
Тринити принялась кратко и энергично описывать события прошлой пьянки. Поначалу БобЈр пытался возражать и выяснять подробности, но вскоре сжался в шерстяной комок и обхватил голову лапами. К концу рассказа он уже и дышал через раз, а хотелось и вовсе не дышать, не отсвечивать, исчезнуть и, вообще, сдохнуть. Над Бобром сжалился Мугага. Он потрепал несчастное животное по загрвку и сказал:
- Да ладно, не менжуйся, чЈ за пьянка, если назавтра не стыдно! По себе знаю! Раз самогонку освоил, теперь и к завтрему привыкай!
От этих слов БобЈр ещЈ больше скукожился и дал себе слово больше не пить, если переживЈт этот стыд. Как видно, животные тоже склонны к самообману. Лорд Шлем, чтобы замять неловкую ситуацию, решил отвлечь внимание от несчастного грызуна:
- Цензор, так ты речь толкать будешь?
- Ага! Давай-давай! – поддержал его Мугага. - Самогонка стынет.
- Ну, если все так просят… - Цензор всЈ ещЈ дулся, но уже не шибко.
- Просят, просят! – сказала Лапочка. - Все просят! Ты не смотри, что не аплодируем, стаканЫ же у нас полные!
- Ну, ладно… Дамы и господа! Хотя среди наших дам велик процент засранок, а среди господ ещЈ больший процент мудаков, но все мы товарищи. Товарищи, несмотря даже на зоологическую сущность отдельных элементов, и, не побоюсь этого слова, членов. (Цензор даванул косяка на Бобра). Мы прошли великий путь! Какие только тернии не терзали нас! За какие только места!
Цензор потЈр шишку на лбу. Вслед за ним стали потираться и почЈсываться слушатели.
- Трите-трите, господа! – воскликнул Цензор. – ПочЈсывайтесь, дамы! Мы заслужили право с гордостью носить наши болячки и другую заразу! Пусть чистенькие и умытые кривят свои высмарканные носы, пусть кичатся сияющими попами! Не робей, Первак-Лашка, наша крепкая духом боевая подруга! Спроси их, белых и пушистых, а что вы видели в своей подмытой жизни? Хуярили вас хуями? Пиздили липездричеством? А слабо вам, мягкотелым, в жопу? Вот как мы, плечом к плечу, с головой! И увидим мы, как перекосятся их слабые тушки от ужаса, как засопливеют гордые носы и протекут надменные задницы! Великая цель ведЈт нас по Вселенной и Вселенная приветствует нас!
Задумывались ли вы, товарищи, откуда у нас столько самогону, а? Я вижу недоуменные взгляды, я читаю ваши мысли. «Да, действительно, - думаете вы, - чЈ за хуйня?!» А то за хуйня, товарищи, что сама судьба благоволит героям! Герою нужна удача! И судьба дарит нам еЈ! Какого ещЈ нам требовать у судьбы, если самогон у нас всегда был, есть и будет! И потому, товарищи, мы неизбежно приплывем! Ура!
- УРРАААА! – подхватили члены и другие органы экспедиции. Но, как известно, всЈ хорошо никогда не бывает. Малину обосрал Лорд Шлем:
- А куда, собственно, приплывЈм?
- Как куда? Ясен перец, к светлому будущему! – ответил Цензор.
- В смысле? – не унимался Лорд.
- Что «в смысле»? – Цензор ещЈ был в запале и не понимал, что может быть непонятно.
- Какое оно, это будущее? В чЈм выражается? Название у него есть?
У Цензора от такой наглости даже уши оттопырились. Он, вообще, весь как-то растопырился. Уткнув палец в Шлема он зашипел:
- Вот она, контра! Вот она, сраная интеллигенция! Когда смело мы в бой пойдЈм, она вопросики гадские в спину задавать будет. Когда как один умрЈм, она в ладошки похлопает. – Цензор с прищуром вперился в забрало шлема и мелкими шагами наступал на оторопевшего Лорда. - Мы с такими в семнадцатом не церемонились, и в двадцать седьмом не церемонились, и в тридцать седьмом не церемонились, и в сорок седьмом, и в пятьдесят седьмом...
- Прекратите жонглировать цифрами! – истерично завизжал Лорд.
- А говна не хочешь? – хрипло выдохнул Цензор в шлем. Лорд обмяк и шмякнулся на задницу. – Не хо-очешь говна-то... – низко и зловеще протянул Цензор.
Всеобщий ступор преодолел героический Мугага.
- Ты, Цензор, это... Охуел? В железные гомосеки подался?
Цензор встряхнулся и осоловелым взглядом окинул соратников.
- Ты чЈ, правда? – осторожно спросила Лапочка.
- Этто его БобЈр заебато по лоб пизданул. – сочувственно предположил бельгиец. – БобЈр ест охуенно великий воздействий оказаль. Мне на хуй, ему на головка. Я тепер оргий хочу, и он тоже блядство хотеть. Политический.
- Бедный, - запричитала Лапочка. – В вожди собрался, дурачок, в фюлеры. Да кто ж тебя, сиротинушку, пустит, кто ж тебе немытому разрешит... Иди сюда, я тебя пожалею-успокою.
С этими словами Лапочка притянула больную голову Цензора в межтитьковую ложбинку и принялась баюкать и оглаживать. Цензор, попав в привычную обстановку, начал приходить в себя и даже довольно бодро ухватил Лапочку за талию. Видно было, что он с удовольствием ухватил бы и ещЈ кой-чего, но боялся, что тогда из романа вычеркнут этот эпизод, и ему придЈтся остаться щизиком навсегда.
Тем временем, внимание компании сосредоточилось на первопричине инцидента – Бобре. Но нога на несчастное создание не поднималась – весь он был раскаянье и осознанье.
- Ну, БобЈр, смотри у меня! – пригрозила Тринити почти добродушно.
- Во, садюга! Нахуя так-то наказывать? – Мугага снова был весел и бодр.
- Пошляк! – обиделась Тринити.
- Мадам, я не пошляк, я эротический шутник!
Мугага скроил рожу, которую сам почему-то считал импозантной, хотя кроме него так никогда никто не думал. Тринити, взглянув на неЈ, тут же перестала обижаться. ВсЈ потихоньку заминалось и Ностальжи постучал по шлему всЈ ещЈ оцепенелого Лорда.
- Эврибади хоум?
- Йес... – слабо донеслось из-под шлема.
- Ну и заебись. Отбой тревоги по дурдому. Поехали.


Последний раз редактировалось: Censor (Ср Сен 15, 2004 10:05 am), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Макс



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Сб Сен 04, 2004 3:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С этими словами посудину наконец пнули в воду и она весело запрыгала на волнах.
-Погру-жайсь! - заорал Юрик, - Женщины и дети, - вперЈд!
Как выяснилось, команда состояла не менее как из 100 процентов женщин и детей, так как погружаться ломанулись совершенно все. Звонко зазвучали каски, шлемы, головы и матюки Мугаги, которого один из Мудаков опять "нечаянно" толкнул в воду. Идейка была вовсе неплохая, - собравшиеся вокруг Мугаги Мудаки с блокнотами больше не пытались залезть на плот и, таким образом намного упростили погрузку.
-Ну это, типа, поехали, что-ли, где он тут включается? - Лорд Шлем дЈрнул за верЈвку.
Несколько Мудаков неуверенно сняли каски и начали грести, но плот не двигался. Так прошло несколько минут.
-Слышь, БобЈр, сходи посмотри, - Цензор показал пальцем под плот.
-Что, прям в воду? - БобЈр встал на задние лапы и глянул в мутную воду.
-Нет бля, сверху посмотри! Ты плавать умеешь?
-Умею.
-Под водой видишь?
-Вижу.
-Ну вот и сходи, посмотри, или это у тебя тоже "теоретически"?
Дольше спорить БобЈр не захотел и, не сказав ни слова, плюхнулся за борт. Через несколько минут его голова снова показалась над водой.
-На мели сидим, или разгрузиться надо, или ещЈ что-нибуть в плот затолкать.
Лорд Шлем бережно накрыл свой меч подолом плаща, а Ностальжи взялся рукой за задний карман своих джинс, дабы предотвратить бряцание тяжЈлого железа и последственное разоружение.
-Зажали, жмоты! - С недовольным выражением лица Цензор начал рыться в своих многочисленных карманах.
Но вынул он не какого-нибудь вида оружие, а всего-лишь маленькую, розовую, резиновую тряпочку.
-Вот вам, мне уже, - он обернулся к Лапочке, - вроде не надо.
Первак-Лашка захихикала, а Юрик развернул тряпочку и все увидели сморщившуюся резиновую женщину. В то время как Мудаки без дальнейших дискуссий начали дополнять плот, Мугагу потянуло на разборки:
-Это ж первый шаг к безалкогольному пиву, Цензор! И не стыдно тебе?
-Первый, и, честно говоря, не единственный, я его даже пробовал.
Все, кто сидел рядом, невольно вздрогнули и поморщились.
-Ну и как?
-Ну, как тебе сказать? С самогоном пойдЈт, а так - дрянь!


Последний раз редактировалось: Макс (Пн Сен 06, 2004 6:36 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 4 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group