SPORU.NET

[лапочка]

Попистофали герои дальше и только было в воздухе стал нависать традиционный вопрос «куда ж мы, собственно, премся», как они набрели на камень. С надписью, естесссно. «Налево пойдешь – в жопу попадешь; направо пойдешь – там дорогу ремонтируют, объезд через лево; прямо пойдешь – п . . . . . получишь». Кусок надписи был уничтожен временем. Или варварами – хрен его знает. Да и тот вряд ли.
- Пиздюлей! – хором решил народ.
- А может быть «подарок» или лучше «первака»? – мечтательно растянула рожу в улыбке Первак-Лашка. Герои заржали, все были уверены, что «пиздюлей». Может быть, только в глубине души оставалась надежда, что Первак-Лашка права.
В жопу никто не хотел. Не через налево, не через направо. Решили идти к неизведанному «п..».
- Лапочка, вот мы тут все свои биографии рассказываем, а ты крадешься рядом на своих лапах и таинственно молчишь? Строишь из себя мутную фигуру? – решил развлечься Мугага.
- не мутную, а пыльную. – проскрипела песком на зубах Лапочка – я может теперь никогда мыться не буду. мои груди сам Цензор изволил сопливить!
Герои сморщились так, будто им напихали полный рот дерьма и залили лимонным соком.
- чЈ, думаете слишком радикально? ладно, ладно, разморщивайтесь, обойдусь автографом!
- ты от темы-то не отводи, требую биографию! – настаивал Мугага.
- жили были мужик и тетка – неохотно занудела Лапочка – и решили они завести ребенка, естественно мальчика. Стали они делать для этого все, что надо… нет, Мугага! Не смотри так! Даже не думай, что эту часть я расскажу с подробностями! Так вот. Несмотря на соблюдение всех правил зачатия мальчиков, выуженных из всемирной сети (как то: прием заговоренной ослиной мочи, омывание ног горячей водой, развешивание по углам хаты бутылок с пивом для приманки мужской души, и прочая), мальчик не получился. То есть совсем не получился. И тут они допустили вторую ошибку. Нарушили народную мудрость «как вы лодку назовете, так она и поплывет» и назвали меня Карбюратор (может, мечтали купить автомобиль, может, обиделись, что я не мальчик). Люди неохотно общались со мной. Так я и росла в окружении деревьев и зверей. К отрочеству стали проявляться магические способности, правда, мелкие – предсказание погоды, катарсизация, воскрешение из мертвых (жаль – только мексиканских тушканов). Наверное, дали себя знать ритуалы с мочой и пивом. Или сказался сериал «зачарованные». Так или иначе, я выросла и приняла главное решение в своей жизни – сменить имя. Перебрала, конечно, кучу вариантов – Мокрица, Дуримар, Курочка, Шоушенка, Огненная Колбаса, и еще кое-какие. Так я стала Лапочкой. И жизнь моя изменилась к лучшему – теперь я в увлекательном путешествии через жопу в славной компании!
_________________
audaces fortuna juvat

[Лорд Шлем]

-Кастратизация? - выпучил глаза Мугага и опасливо попятился. - Это каким же образом?
-Катарсизация, - поправил его Лорд Шлем, прячущий обратно толковый словарь, в который только что заглядывал. - Это довольно сложное философское понятие, означающее очищение, в основном, души. Хотя и кастратизация частично к этому приводит. Нет желаний - нет возможностей...

[Мугага]

-Интересно, - сказал Цензор,- Шоушенка... Я когда-то фильм смотрел называется "Побег из" - некоего Шоушенка, режиссер не родственник?
-Нет, - ответила Лапочка, - не родственник - кумир!
Мугага косо посмотрел на Лапочку и сплюнул длинною струей на стенку двенадцатиперстной кишки, по которой они двигались в направлении желудка. Хоть он и был переведен из разряда мудаков в категорию несколько более приличных граждан, мудацкие привычки у него еще оставались. Хотя, надо отдать ему должное, за палец себя тянуть он больше никому не предлагал.
Местность, по которой они продвигались была чертовски хороша. Стенки кишки светились нежным розово-перламутровым светом, в полупрозрачных пленочках, устилавших потолок, проступали хитросплетения кровеносных сосудов. Поток жидкости струившийся посередине, как определила Первак-Лашка, был приятен на вкус и даже периодически содержал алкоголь. Поэтому всем было весело. Разбившиеся на подотряды путники радостно напевали песни юности. Группа иностранных геопроктологов пела что-то бодрое на немецком языке с припевом "Москау, Москау, ха-ха-ха-ха-ха!" Быстро разучившиеся за время отсутствия Мугаги ходить в ногу мудаки, пели на украинском, причем настолько заводное, что Мугага, которого давно к ним тянуло, тоже стал подпевать. Его "А-чула-чула-чула..., и с сыром пырогы" периодически доносилось до чутких ушей Цензора. Цензор морщился, но молчал. Тринити и Лапочка тащили снова обосрашуюся Лашку. Завершал победное шествие Лорд Шлем в своем черном плаще, он не пел, но крылья его плаща победно раскачивались в такт мелодии.
Периодически навстречу попадались местные жители, в разговоры не вступавшие, но на вопрос, как пройти к желудку, отвечавшие картаво:"Пгавильной догогой идете, товагищи, это агхиважно!" При этом аборигены лукаво щурились добрыми-предобрыми глазами. Ближе к желудку на стенах начали появляться надписи "Чествуя Герцена, не разбудите декабристов!" "Не хрен на Льва Толстого пенять, коли рожа крива!" и "Жопа, Рот и Пизда Вселенной - три источника - три составные части организма!" Лорд Шлем из этих фактов сразу составил гипотезу о возрасте Вселенной, у которой, очевидно, был не только Цирроз в печени, но и ленинизм в печенках.
Наконец, дорога расширилась и путники увидели вход в желудок. У входа на охране стоял Сфинктер. Всем проходящим он загадывал загадку, тех, кто ее не отгадывал, он посылал обратно в Жопу, если же ответ оказывался правильным, то он пропускал в желудок, хотя, в зависимости от настроения, мог послать и на хуй.
Путешественники сгрудились в кучу. Всех волновал вопрос, в случае неправильного ответа, будут ли они отправлены в Жопу поодиночке или станут возвращаться группой. Было решено, что группой. Вопроса, кто самый умный ни у кого не возникало, каждый втайне надеялся, что это будет Цензор, которому не удастся ответить на вопрос. Мудаки, ради его посрамления, даже были готовы вернуться обратно в Жопу. Момент истины настал.

[Censor]

Т.е. Цензора моментом вытолкали вперЈд. Он продолжал сохранять полное, практически наглое, спокойствие.
- А хуйли? - тихо плескались мыслишки.- Кто на свете всех умнее, всех борзее и наглее? Цирроза кто замочил? Кто спуск организовал? Хотя, про это не надо, до сих пор в спину стреляет… Падла всЈ-таки Мугага! Арифмометр хуев!»
Размышления были прерваны Лапочкой. Она взглянула на Цензора всем лицом:
- Не разочаровывай меня, или катарсизация через кастратизацию! – строго сказала она.
Это было сказано так убедительно, что Цензор тут же растерял уверенность в себе. ЕЈ место заняла уверенность в катарсизации. Такая замена вызывала онемение в паху и, как естественное следствие, в коре головного мозга.
- ЧЈ вы как эти… - попытался он возразить. Но аргументация была явно слабовата.
- Попистофал, попистофал! – грянули в разнобой мудаки.
Цензор кособоко и обречЈнно замер перед Сфинктером. Тот растянулся в издевательской усмешке. Видать начитался, сволочь, про Чеширского кота.
- Ну-с, сударь, побакланим, или сразу цурюк? – прошамкал Сфинктер.
Цензор лупал глазами с таким идиотским видом, что даже Первак-Лашке стало неловко. Смачный пендаль из толпы попутчиков вывел его из ступора. Судя по интенсивности, автором пендаля были либо Мугага, либо все Мудаки сразу.
- Побакланим! – прошипел Мугага.
- Побакланим… - автоматически промямлил Цензор и подумал, - Как знал - зря я рождался…
- Ню-ню… - издевательски пропел Сфинктер. – Однако ж давненько такого дрючка не встречал… Ладно, папа–Сфинктер сЈдня добрый. Собирай себе кагал – играться будем.
Перед компанией грохнулся стол, разбитый на сектора и с волчком посередине. В секторах были разложены конверты. Компания уже привычно охуела.
- Уважаемые знатоки! Гы-гы-гы… Прошу занять места за игровым столом. – неожиданным голосом заговорил Сфинктер. – А этот дрючок – капитаном, это уж непременно! Гы-гы-гы.
Делать было нечего, даже Лорд понял, что к чему. Телеигра «Что? Где? Когда?» началась ещЈ до того, как на Вселенском телевидении придумали рекламу. И ему приходилось смотреть этот суррогат, тихо тоскуя об истинно познавательных передачах – рекламах.
Команда обречЈнно полезла за стол.
- Долго с вами цацкаться – себя лажать! – продолжал нахальный Сфинктер. – Играемся так – выбираете один вопрос, за минуту обсираетесь, пиздуете в Жопу. Вращайте волчок!
Цензор, будто сомнамбула, раскрутил волчок.
- И-го-го! – закричала неунывающая Первак-Лашка. За стол еЈ не взяли, катарсизация ей не грозила. Не грозила даже опасность запомнить это слово. Тринити взяла на себя роль клуба Знатоков, т.е. заткнулась.
Указатель волчка, наконец, замер над одним из конвертов. Снова зазвучал Сфинктер:
- Вопрос задаЈт… ну, щас сами увидите!
Перед каждым знатоковым носом появился экран, и оттуда выглянула… Первак-Лашка! Помоложе и почище нынешней, но то этого не менее шокирующая. Она бодро шмыгнула носом и затараторила:
- Уважаемые знатоки, мы тут с бабами, то есть с девчонками услыхали как-то загадку. Скока хуй к носу не прикидывали – нихуя не врубились. То есть, я хочу сказать – не смогли отгадать. Одна баба… тьфу… девочка сказала, что вы опизденеть какие умные. Отгадайте нам эту загадку! Вот она: два кольца, два конца, посередине гвоздик! Желаю вас у дачи! Хи-хи-хи…
Изображение замерло.
- Минута пошла! – грянул Сфинктер.
Все оглянулись на Первак-Лашку. Та панически пожимала плечами, мотала головой и делала большие глаза. Вопросы к ней отпали.
- Ядрить тя в любознательность! – рыкнул Мугага. Первак-Лашка понурилась и засопела. Мугага продолжал. – Так, два конца с гвоздЈм – какая-то хуйня садо-мазо.
Обсуждение понеслось.
Лапочка: Нет, слишком очевидно, мне это тоже сразу в голову Јбнуло.
Лорд: Очки!
Мугага: На концах?!
Лорд: Концы – это дужки! И два кольца – окуляры!
Ностальжи: А гвоздик?
Лорд: Гвоздик? Что б не свалились! Прибиты!
Мугага: В лоб что ли? Я ж говорил – садо-мазо!
Макс: Ето космический станций - два штука! Квозтик – стыкованный мудель.
Мугага: Сам ты «мудель»!
Макс: Я, я!
Лапочка: Очкастый многочлен!
Ностальжи: А гвоздик?
Лапочка: Блядь! Дохлый очкастый многочлен! Гвоздиком заебошили!
Лорд: Близко, близко… Членов только маловато…
Макс: Оргия! Два конца в два кольца!
Ностальжи: А гвоздик?
Мугага, Лапочка, Лорд: Заебал!
Макс: Я, я! Квоздиком! В два кольца!
Лорд: Свадьба гомиков! Два кольца, два конца!
Ностальжи: А…
Мугага: Убъю, нахуй!

(Отсюда читатель может выбрать для себя вариант развития событий, как в изложении Цензора, так и в изложении Бобра. ЧЈрт бы его взял, нет бы развивать события в Желудке!)

Лапочка: Цензор!
Цензор: А?
Мугага: Хуй на!
Лапочка: Цензор!!!
Макс: Нет, етто не Сензор. Врят ли у него тва конца.
Цензор: Э-э-э… нет.
Лапочка: А, блин, с тобой только титьки морозить!
Сфинктер (злрадно): До отправки в Жопу осталось десять секунд!
Лорд: Что будем отвечать?
Мугага: Садо-мазо с гвоздЈм или блядство какое-нибудь!
Лапочка: Садо-мазо уже было!
Мугага: Значит, блядство! Методом исключения! Ностальжи, заткнись!
Ностальжи: Сам заткнись! Пусть Цензор отвечает! Он дрючок! То есть это… капитан!
Мугага: В натуре!
Лапочка (со вздохом): Пиздец самцу…
Лорд: Я где-то слышал, что людоеды с провинившихся снимали шкуру и натягивали на барабан… (Лорд задумчиво посмотрел на Цензора)
Чтобы заставить Цензора воспринять действительность, Мугага отвесил Цензору душевный подзатыльник. Он был столь хорош, что из необъятных карманов Цензора повылетали различные предметы, уложенные в верхних слоях. Большая часть забренчала под стол, на стол же вылетели ножницы, а рядом спланировала прокладка, стыренная у Лорда.
- Время! – Голос Сфинктера заставил Јкнуть все внутренние органы сразу. Кишечник Первак-Лашки… впрочем, об этом читатель уже может догадаться сам. – Кто будет отвечать?
Пальцы команды уткнулись в Цензора: «Этот!» «Мудак!» - с удовольствием добавил Макс.
Цензор поднялся. Руки его рефлекторно сжали прокладку и ножницы. Видимо хватательно-загребательный инстинкт умирает последним. Как ни странно, прокладка таки придала Цензору уверенности. Что-то в ней было податливое, беззащитное. Цензор подумал о печальной судьбе прокладок.
- Вот и я также… - долбила виски безысходность. – Даже ещЈ хуже – сразу на помойку. Так нет же, Харе Кришна! Нет, шире хари! Тьфу, блядь, харакири! Весь истычусь! Хер вам, а не барабан!
Цензор поднял руку с зажатыми в ней ножницами.
- Смотрите…
Он хотел сказать красивую фразу «Смотрите как погибает цензура, она вам и после вонять будет, чтоб я так жил!», но горло перехватило на первом же слове. ВсЈ-таки существо Цензора сопротивлялось превращению в дырявый барабан, да ещЈ кастрированный. «Сколько ещЈ разрешено, сколько ещЈ не указано и не упорядочено!..» - мелькнула горькая мысль.
- Ты знал, ты знал! – неожиданно заканючил Сфинктер. – Так нечестно! – последние слова перешли в хныканье.
Цензор все же не был врождЈнным дебилом, просто длительная служба в армии несколько скорректировала образ его мышления. Но стресс подействовал на разум Цензора, как дрожжи на говно. Интеллект попЈр! Цензор уставился на ножницы, мысль забилась мухой в банке: «Два конца, два кольца, посередине…винтик! Бля! А надо – гвоздик! Да хер с ним! Винтик, гвоздик – один хуй, скобяной товар! А чЈ терять-то!»
- Ножницы! – выдохнул Цензор. – Это ножницы!
- Ы-ы-ы-ы! – рыдал Сфинктер. – Гады-ы-ы…
- Ааааааааааааааааааааааааааааааа! – объединЈнный вопль компании потряс стены Кишки, а через неЈ и Вселенную. Цензора кинулись обнимать и хлопать по плечам и спине. Под хлопками хлюпал пот и Цензор радовался, что никто не хлопает ниже пояса – там бы ещЈ не так захлюпало. Пыхнуло зноем – это расчувствовалась Лапочка. Радость даже мордашку Первак-Лашки преобразила, и она стала почти приемлема. Наконец всЈ поутихло, только всхлипывал вконец зачуханеный Сфинктер.
- Эй ты, - гаркнул ему Цензор пока ещЈ хрипло, но уже вполне нагло, - а ну, раздался вширь!

[Гость]

Вокруг стола стала собираться толпа любопытных. Заинтересованные неожиданным халявным шоу стали сползаться всякие глисты. В толпе оживлЈнно начали обсуждать тему оргии и позицию “два конца в два кольца” старательно пытаясь найти применение гвоздику.
- Тишина в зале! – рявкнул Сфинктер.
Цензор лихорадочно напрягал извилины своего могучего мозга в поисках ответа на каверзный вопрос Первак-Лашки. Однако мозг ничего кроме “сучка малолетняя, из-за неЈ мало, что в жопе, ещЈ и без яиц окажешься” не предлагал. Цензор попытался отключиться от перепалки остальных “знатоков”, которые уже иссякли на идеи и просто обкладывали друг друга хуями соревнуясь в витиеватости употребляемых ебуков. В воспалЈнном мозгу капитана знатоков вдруг во весь рост встала мысль о катарсизации через кастрацию. Перед глазами возник образ его мудей и приближающиеся к ним огромные ржавые ножницы…
- Минута прошла! – торжественно возвестил Сфинктер.
- Пиздец, - подытожил дискуссию Мугага
Все взоры обратились на Цензора. Он сидел бледный, поглощЈнный своим видением. Лорд со всей дури Јбнул капитана шлемом по голове.
- Но-о-ожницы-ы!!! – не своим голосом заорал Цензор, сгребая в обе руки свои гениталии.
Все в недоумении уставились на бившегося в истерике предводителя.
- Лапочка, блядь, - не унимался тот, - хоть продезинфицируй НОЖНИЦЫ!!!
Его истерические вопли прервал мерзкий голос Сфинктера:
- Правильный ответ…, - он долго шелестел какими-то бумажками, видимо отказываясь верить своим глазам, - ножницы! И Сфинктер открывается для уважаемых знатоков, - совсем уже убитым голосом закончил он.
Толпа, окружавшая стол взвыла от восторга. Кто-то кинулся обнимать вышедшего из оцепенения, но ничего ещЈ не понимающего Цензора.
- Ну Цензор, ну и хуй, не просто так хуй – с головой! – вопил Мугага, под шумок нахально тиская Лапочку.
- По этому пофоту ната закатить оргий! – орал Макс, обнимая двух молоденьких аскарид
Победа знатоков переростала во всенародные гулянья…

[Bober]

Sorry, господа, "Гость" - это я, БобЈр. Забыл залогиниться...

[Мугага]

-Да какая в пизду разница по чьей версии мы попали в желудок, каждый имеет право на свое собственное видение процесса, Бобер то или Цензор, - сказал Мугага. - Я, напрммер, вообще считаю. что если бы не я, хуй мы бы наебали Сфинктер! - после этих слов Мугага уверенно шагнул в желудок. Остальные путники последовали за ним. Желудок пленил всех пьянящей простотой. Пьянящей потому. что Вселенная опять в этот момент дала банку и алкогольные пары прямо-таки стояли там туманом, а простотой потому, что вокруг, практически, ничегошеньки не было. Только где-то впереди светила поджелудочная железа, да по бокам в зарослях полипов трудились, не покладая рук, Железные Гомосеки. Один из них, весь заросший теми же полипами, выглядел, как настоящий страшила. Ну, и вперед, как положено, весело извиваясь, убегала дорога из желтого кирпича. Или что там было вместо него.
- Как я посмотрю, все устали, - сказал Лорд Шлем. - Это-то и понятно, Сфинктер победить - дело нешуточное. Это вам не два пальца облизать. Я предлагаю привал.
-Привал! Привал! - заорали все вместе. Особенно старалась Первак-Лашка - ей опять подоспело время испражнения.
-Но привал не просто так! - встрял в разговор Цензор. - Я предлагаю время зря не терять и каждому рассказать по анекдоту. Чтоб не забывали откуда мы пришли.
Вся компания, как по команде расположилась кружком.

[Макс]

Но начал почему-то не Цензор, что всех очень удивило.
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
Новый, картавый голос Страшного Железного Гомосека не содержал какого-либо акцента - сразу было слышно, что русский он учил не иначе как в Совке. Вся собравшаяся компания ещЈ со слезами радости и улыбкой на лицах молча пялилась на Гомосека. Первым не выдержал конечно Цензор:
-А анекдота не будет что-ли?
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
-Слышали уже, ты анекдот рассказывай, если пришЈл!
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
-Сависс, пистюн! Попистофат по пашке?
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
-Может его засверлить, как Нео? - спросила Тринити и опять почесалась.
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!

[Лорд Шлем]

-А?! - вздрогнул Лорд Шлем, который, перейдя в режим привала, улучил минутку и играл в уголке в куклы. Теперь он сгреб их в охапку и прикрыл плащом. - Цензор! Почему ты всегда отвлекаешь меня от мудрых размышлений?!
-Какие нахрен размышления! - в присутствии Лорда Цензор обычно проникался интеллигентностью и по возможности избегал матерных выражений. - Иди коллективно думай, что с уродом делать, которого зациклило.
-Чего там думать, трясти надо... - буркнул Шлем цитату из древнего анекдота, намекая, чтобы от него отстали и дали как следует "привалиться". Но у Цензора уже загорелись глаза. Он ухватил идею.
-Трясти его! - заорал он, и наши герои схватили Страшного Железного Гомосека в кучу рук и стали трясти. Как и следует из прогуляных многими уроков физики, колебания разной частоты сложились, и вибрация Гомосека то ослабевала, то возрастала со страшной силой. Через несколько секунд, после особо сильной встряски, поток словоизлияний из Гомосека прекратился, и он вполне внятно и осмысленно заговорил:
-Отпустите меня что вы делаете вы же меня уроните я не вынесу таких нагрузок ой хватит...
-Стоп! - сказал Цензор, как всегда выбравший себе роль командира. Гомосека перестали трясти, и он замолчал, но через секунду из него снова раздалось:
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
-Фас! - скомандовал Цензор, и тряска возобновилась. Процесс повторился... Даже когда его трясли вниз головой, и пару раз приложили упомянутой головой об землю, это не помогло.
Уставшие и недовольные, герои сидели кто на чем, и пытались не слышать нудного бормотания.
-Вроде с руками и с ногами, и с головой даже, а умственно - бревно бревном! - гневно обличила его Лапочка.
-Бревно! Бревном! - ахнул Цензор, улавливая очередную идею.
Группа разделилась в поисках бревна. Через некоторое время оно было найдено - огромнейшее бревнище сиротливо валялось неподалеку. Оно было настолько большим, что потребовались усилия всех без исключения героев, чтобы его поднять. Даже Первак-Лашка по мере сил поддерживала его - рогатиной, так как роста ей не хватало.
-Прям как Ленин на субботнике, - выдавил Мугага, пыхтя от натуги.
Положение облегчалось лишь тем, что Страшный Железный Гомосек постоянно плелся за ними, и далеко идти не пришлось.
-Раз, два, три - бросай! - скомандовал Цензор.
Бревно было разом отпущено и устремилось к голове Гомосека.
-Газница между Жи...ХРЯСЬ!!!...дами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы! - казалось, на этот раз в голосе Гомосека появилось самодовольство.
Герои стояли и печально смотрели на половинки бревна.
-Зарублю, шляпа!!! - вышел из себя Лорд Шлем, до глубины души оскорбленный способностью Гомосека держать удары головой. Он выпустил световой меч и с размаху рубанул Страшного Железного Гомосека в лучших традициях самураев сверху вниз наискосок.
Нет, меч не переломился, он же световой. Он просто отразился от железной поверхности, как луч фонарика от зеркала, едва не снеся голову самому Лорду.
Лорд сидел на земле и рыдал от бессильной ярости, а Гомосек стоял рядом и повторял:
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы! - на этот раз абсолютно точно в голосе Гомосека звучало торжество. Лапочка, Тринити и даже Первак-Лашка наперебой утешали Лорда, мужская же часть отряда чесала репы, как быть дальше.
Прошел час. Никто ничего так и не придумал. Разожгли костерок и сидели вокруг него, мужественно пытаясь не обращать внимания на топчущегося вокруг Гомосека, который ни на секунду не прекращал бубнить.
Наконец, Лорд Шлем сказал:
-Ладно, я решился. И не надо меня отговаривать. Пусть это будет моим последним экзаменом. Я же его так и не сдал...
"Что он собирается делать?" - хором подумали все. Цензор лихорадочно рылся в "Хрониках похода", как он решил назвать свой дневник. А может, и совсем иначе. Как бы то ни было, он внезапно убрал в бездонный карман свои записи, которые делал на всевозможных обрывках бумаги и тряпок краденым огрызком карандаша, чтобы потом разом зацензурить то, что не успел. А вместо них достал длинную узловатую веревку. Пряча ее за спиной, он подошел к Шлему, и стараясь не глядеть ему в глаза, вернее, в затянутые черным стеклом отверстия шлема, сказал:
-Я не знаю, что ты собираешься делать (тут он слегка порозовел), но мы на тебя надеемся. - с этими словами он хлопнул Лорда по плечу, но промахнулся, и не удержав равновесие, упал на землю. Встал он почему-то лишь через несколько секунд. - Ты все еще здесь?! - заорал он на Лорда.
Тяжело вздохнув, Лорд Шлем подошел к Гомосеку:
-Эй ты, пошли отойдем, расскажешь пару свежих анекдотов, - и направился прочь. Гомосек растерялся. С одной стороны, пропадет такая аудитория, но с другой, он сам вызвался послушать! И Страшный Железный Гомосек вприпрыжку поскакал за Шлемом.
Но Лорд отошел недалеко. Он остановился примерно через пятнадцать метров. Гомосек подошел и вдохновнно стал рассказывать:
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
Шлем его игнорировал. Пробормотав что-то похожее на "обсидази, обсимази, обсидейзи", он протянул руку в направлении гигантского валуна, лежащего неподалеку. Валун задрожал и стал подниматься в воздух. Громкое "Ах!" раздалось со стороны костра. Валун приподнялся на три метра, повисел в воздухе и устремился к Лорду. Зависнув над ним, валун замер на секунду, и вдруг рухнул вниз, с грохотом погребая под собой Шлема вместе с Гомосеком. Взвившиеся тучи пыли заслонили собой место происшествия.
Когда пыль рассеялась, героям, мысленно распрощавшимся с Лордом Шлемом, предстала следующая картина - из-под валуна торчит неестественно вывернутая рука. Металлическая. С другой стороны валуна, придавленный им, лежит плащ, вывернутый наизнанку. Под плащом, около валуна, находится шлем Лорда, остальной же Лорд торчит из шлема ногами к костру. К одной ноге привязана веревка, за другой конец которой держится ухмыляющийся Цензор.
-Хорошая вещь походный дневник, - заявил он.
-Плащ испортил, - пробурчал Лорд. - Но я не в обиде. У меня еще один есть.
(Да, можно почти безболезненно сопрячь обе части.)
Усталые, но теперь уже довольные, герои сидели у костерка и смотрели на Памятник Страшному Железному Гомосеку, как не сговариваясь, они стали называть валун. Но недолго продолжалась идилия - рука, торчащая из-под валуна, вдруг зашевелилась и свернула кукиш. Показав его героям, рука разжалась и поманила пальцем остальных гомосеков. Те набежали, и со скрипом и матом приподняли валун. Страшный Гомосек выбрался из-под него, и валун уронили обратно (кому-то на ногу, судя по громкому воплю). Похоже, что этот Гомосек был лидером местных гомосеков, как самый страшный. Вправив покосившуюся голову, он противным голосом произнес: "ЗАЯЦ - ВОЛК", подкрутил что-то в ухе, сказал чуть менее противным, но гораздо более металлическим :"Человек, попробуй еще раз", и напоследок, поковыряв в носу, произнес, как обычно:
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы!
Остальные гомосеки, увидев, что с боссом все в порядке, ушли заниматься своими делами. Страшный же, ухмыляясь, пошел к героям.
-Как я мог забыть об остальных! - корил себя Лорд Шлем.
-Газница между Жидами и Совками следующая: А нету тут нихгена никакой газницы! - ответствовал Страшный Железный Гомосек.

[Censor]

Неожиданно (т.е. как обычно) идиотизм прекратила Первак-Лашка. Клин клином, как говорится…
- Самогону хошь?
- Газница между Жидами и Совками… - начал было Гомосек, но тут в районе задницы у него что-то отчетливо заскрежетало – видимо лезла новая мысль. – Хочу!
Ностальжи решил воспользоваться сбоем гомосекова цикла. В бесконечной чреде ипостасей Ностальжи имелся и Вечный Жид. С тех пор, какую бы жизнь не подбрасывала судьба, вечно в Ностальжи проглядывало что-то жидовское. Поэтому и задал он вопрос:
- Не любишь жидов – то?
- Ненавижу!
К скрежету алкогольной мечты Гомосека прибавилось однообразное раздражающее бряканье – похоже, подключились взгляды на жизнь.
- Я их, сук, так ненавижу, … почти как самогона хочу! Во! – развил мысль Гомосек.
- А за что? – поинтересовался Ностальжи.
- А потому, что они везде! А я не везде! У них всЈ! А должно быть моЈ!
- Почему твоЈ?
- А потому, что – хуй им, жидовским мордам! Они везде!
Явно затевался очередной цикл. Ностальжи поспешил пресечь его развитие на корню:
- А хорошо без жидов было бы!
- Э-э-эх, заебись было бы б… - запричитал Гомосек. – А куды ж от них денесся – они ж везде ж, у них же ж всЈ…
- Ну, понеслась… - пробормотал Ностальжи. – Есть, есть такое место!
Гомосек прервался и недоверчиво уставился на говорящего.
- Мы вот тут недавно из Жопы, так там жидов нету! – Продолжал Ностальжи. – Не водятся они там! Мудаков – завались, а жидов – нету! Подтвердите!
Компания активно заподтверждала.
Макс: Я-я, мутаков завалис, жидов – нихт!
Лорд: Истинно так, сударь!
Мугага: Бля буду!
Первак-Лашка: И самогону – залейся! На халяву! По полу текЈт!
Последний аргумент сразил Гомосека:
- Дык это чЈ? – забормотал он – Там, значит, во как! А мы, значит, тута… Стенаем под игом! А трубы горят… И самогону там… А мы, как эти… Про самогон не пиздите? – всполошился Гомосек.
- Точно-точно, - подтвердил Цензор, - зуб даю! Дело известное: где Жопа – там самогону залейся. И наоборот.
Железный Гомосек молча развернулся и загромыхал к своим соплеменникам. Они, в свою очередь, потянулись на грохот. Само-собой тут же случился митинг. Это уж у них, железных гомосеков, так ведЈтся, чуть чего - и сразу митинг. Начался он обычно:
- Жиды Вселенную продали! Они везде, у них всЈ! Доколе?! – Заголосил Страшный Железный Гомосек.
Обычно этой темой митинги и жили, но сегодня был судьбоносный день и оратор продолжал:
- Но не везде ещЈ проникла эта отрава, есть место для исконных гомосеков – Жопа! Это наше место и мы его никому, никогда! Там мы возьмем всЈ, что принадлежит нам по праву! ВсЈ, что есть в Жопе! Там ждут наши братья-мудаки! Мы сгустим наши ряды! Оттуда мы будем вещать Вселенной истину! Придет время и мы хлынем из Жопы единым потоком, чтобы…
- Да ну, переться куда-то… - раздался скептический голос из толпы гомосеков. – Можно и тута… Эта… Типа, истину…
Но тут оратор швырнул козырной аргумент:
- И самогону там – дохуя!
«Ваааааааа!» - взревел митинг. Голос оратора перекрыл радостный вой:
- На халяву!
- ЫААААААААААААААА!!!
Митинг засуетился и стал распадаться на ряды и колонны. Гомосеки выступали в великий поход. С ясной целью, ебать тя в нюх! Не то, что эти жиды – сорок лет по пустыне…

[Макс]

Засуетившиеся Железные Гомосеки построились в одну длинную колонну, которой даже Мудаки в касках позавидовали. Довольный Страшный Железный Гомосек заорал "К подключению приго-товсь!", на что промежности Железных Гомосеков открылись и с громким щелчком у каждого из них появился некоего вида железный крюк с шаром на конце. Кто это себе представить не может - посмотрите, куда вешаются прицепы на машину. Страшный Железный Гомосек прошЈл в самый конец колонны и отвесил последнему Гомосеку сильного пинка. Как по трогающему с вокзала поезду по колонне Гомосеков прошЈл волной толчок, сопровождавшийся стонами и появлением довольного выражения лица. Теперь Страшный Железный Гомосек прошЈл в начало сего сцепления и "подлючившись" к нему возглавил шествие посланных в Жопу. В руках его появился барабан и, как один, запели они песню о Великом Походе Железных Гомосеков в Жопу.
-Фот Ностальши, фот Пер-фак-лашка, ну фы даЈте! - восторженно сказал Макс и всед уходящим Гомосекам добавил: Попистофали, ато софсем запистофали!
-Кому даЈм, а кому и не даЈм, - пробормотала Перваклашка, - слушай Шлема, а у тебя есть супчик, который у Вселенной понос вызвать сможет?
-Это ещЈ зачем?!
-Ну, типа, помочь им до Жопы добраться.

[лапочка]

Вдруг Первак-Лашка начала рвать на себе одежду и строить, как ей казалось, томное выражение лица. Она увидела на стенках желудка отражение луны, на которую, по-видимому, выла вселенная, широко распахнув вселенскую глотку. «Полнолуние – полоумие-е-е», - бормотала Первак-Лашка, избаляясь от фартука. Герои помнили, что Первак-Лашка была не только профессиональной засерей, но и нимфоманкой, поэтому начали осторожно рассредоточиваться.
Мугага изящным кувырком откатился назад, сбив с ног Тринити; удачно, так что оба оказались на безопасном расстоянии. Лорд Шлем закутался в плащ и пытался притвориться женщиной, надеясь, что Первак-Лашка традиционной ориентации. Он даже достал одну прокладку и прилепил ее ко лбу шлема, не зная, где их носят обычные женщины. При этом передняя сторона шлема глумливо улыбалась.
Между тем, Первак-Лашка разошлась не на шутку и в остатках майки и панталон кинулась на Цензора. Цензор отродясь не видел такого несексуального женского белья и в ужасе отшатнулся. Но, наверное, боясь расплескать свои умные мысли, недостаточно быстро и Первак-Лашка повисла на его одежде и уже шустро карабкалась вверх, вытянув грязные губы трубочкой. Лапочка, видя такое нахальство, полную потерю субординации и элементарное неуважение к старшим, вопреки обыкновению ничего не подумала. Но спинной мозг скомандовал – «Хаджи-Мэ!» и Лапочка схватила буйную первоклассницу за ногу и сдернула на землю.
Удар о теплые желтые кирпичи не привел юную натуралку в чувство. Она вскочила на ноги, поправила белье и нетвердым шагом направилась к Мугаге. Он попытался спасти ситуацию проверенным методом и крикнул: «САМОГОНУ ХОЧЕШЬ??». Хренасдва. Мугага, не дожидаясь волнующего контакта, ударил Первак-Лашку шлемом, не снимая его с Лорда.
События угрожающе развивались: Первак-Лашка набрасывалась на всю мужскую половину, включая мудаков, Лапочка уговаривала Лорда Шлема не вызывать Мугагу на дуэль, Тринити заразилась первобытно-первоклассной страстью и ловила тех, кто успел увернуться от Первак-Лашки, а Цензор за последние 10 минут не изрек ни одной мудрости.
Неужели это конец?!
_________________
audaces fortuna juvat

[Макс]

За углом кишечника стихал в это время дружный хор удалявшихся Железных Гомосеков:

По долинам и по взгорьям,
По извилинам кишки,
Гомосеки молодые
Прямо в Жопу дружно шли.

У Железных Гомосеков
Есть надежды и мечты -
Не пойдут за ними в Жопу
Вездесущие Жиды.

А ещЈ им рассказали,
Что Вселленая - она
Угостит их самогонкой,
ЕЈ в Жопе до хрена.

Вот какая жизнь настанет
Без Жидов и без Совков.
Только всюду Гомосеки
Будут трахать мудаков.

Вроде так было, не помню я точно, уважаемые читатели, может Цензор эту удалую песню лучше запомнил? Кто знает, окромя конечно его самого! Но быть может нам этого и никогда не узнать, по тому как жизнь нашего горячо любимого Цензора в данный момент висела на волоске.
-Поше мой, - раздался вдруг всем знакомый голос захлебнувшегося бельгийца, - она шифа, а я - не упийца и не лютаетт!
Грязный, заросший бельгиец (который таким образом ничем не отличался от остальных присутствующих) стоял у входа в желудок и заманчиво крутил свою каску на кочике указательного пальца. Перва-Клашка выплюнула ботинок, стянутый ею только-что с Ностальжи и бросилась в широкие объятия бельгийца. Ситуация была спасена.

-Слышь, ты, временно исполняющий обязанности Избранного, - буркнул Лорд Шлем, - ты почему мер не принял? Ситуация опасная была, жизнь состава на волоске, понимаешь-ли, висела...
-Отставить революцию, и прокладку обратно в шлем убрать! - Цензор похоже приходил по-немногу в себя.
Бельгиец и Первак-Лашка удалились за угол ближайшей язвы желудка, откуда теперь доносились удары плети, томные стоны Первак-Лашки и восторжЈнные возгласы бельгийца на четырЈх языках. После встречи Сфинктера, Гомосеков и борьбы с Первак-Лашкой это была первая возможность передохнуть.

[Nostalgie]

Воспользовавшись возможностью передохнуть, Ностальжи попытался разобраться со странной мыслью, которая гулко билась у него в черепе еще с той поры, когда он всем советовал идти в землю вечных теней. Проблема заключалась в том, что мысль эта была когда-то ЗНАНИЕМ, но ушла в подсознание. Глубоко, так сказать, в спинной мозг. Причем иногда уходила так глубоко, что Ностальжи срывался бежать в поисках ближайшего сортира, путая мысленные толчки с зовом природы. Сейчас, в момент долгожданного затишья, мысль всплыла в опустевший, от общения с членами гоп-экспедиции к Сердцу Вселенной, череп. ЗНАНИЕ заключенное в мысли было каким-то образом связано с общеизвестными фактами из российской анатомии и физиологии. Но не с "надень шапку на хуй, а то уши простудишь". Было в этом знании что-то связанное с едой, вселенной, и целью экспедиции. От мысленных усилий мозг Ностальжи нагрелся, а нагревшись - расширился почти до нормальных размеров, тем самым прижав мечущуюся мысль и лишив ее возможности метаться.
Мысль зацепилась за осколки образов из будущих жизней Ностальжи, до этого валявшихся бесполезной, хотя и красиво-радужной грудой в одной из извилин. Медленно диффузируя мимо оптических нервов, Мысль протягивала зацепившиеся образы через сознание. Первым образом был уже порядком поднадоевший Желудок, сменившийся образом бьющегося сердца. Потом образы понеслись так быстро, что сверкание слилось в мириады звезд. Звезды отдалились, слившись в изображение Вселенной. Вселенная повернулась в профиль, и диссонансом резанула глазной нерв Ностальжи своими выпирающими грудями.
"- Бля!" - заорал во все горло на весь Желудок Ностальжи. Желудок вселенной дернулся, и Рот Вселенной захлопнулся, прекратив доступ лунному свету. Прилегшие было на привал члены экспедиции, полетели в сторону Сфинктера сброшеные со своих мест резким сокращением желудка. На их счастье Сфинктер, после недавнего позорного поражения, сжался до мизерного размера и, подлетевший к нему первым, один из Мудаков просто воткнулся в него головой, предотвратив казалось бы неизбежное, и стремительное возвращение всех участников экспедиции обратно в Жопу.
"- Ну ты щас, бля, за БЛЯ ответишь!" - заорал не теряющий присутствие мата Мугага. Но призвать к ответу никого не смог по причине сильной зажатости телами мудаков, свалившихся на него после Желудочных колик.
Оторванный от Первак-Лашки бельгиец, все еще с закрытыми глазами, продолжал ритмично двигаться лежа на груде тел, поглаживая все округлые места, до которых мог дотянутся. Сама Первак-Лашка, слегка приходя в себя от воздействия лунного света, пыталась восстановить потерю в промежности наползая на Шлем Лорду.
Цензор рещил пока не выступать, "случайным" образом попавший на Лапочку сверху, и пытаясь полностью утонуть меж ее грудей.
Тем временем Ностальжи, бегая вокруг кучи-малы, пытался высказать надоедливую мысль, но слова рвались все разом и получалась фигня:
"- Это ж, бля, баба!" - торопился Ностальжи. " - Это ж не мужик! Нам нахер Желудок! Надо в Ухо!"
В момент колик висевшая, по своему обыкновению, в воздухе Тринити не была сброшена в общую кучу. Поэтому, продолжая висеть в воздухе, слова про ухо пробегавшего мимо Ностальжи восприняла за призыв к действию, и с разворота дала ему пяткой в ухо.
Отрезвляющее действие подобного рода не замедлило положительно сказатся на связности речи Ностальжи.
" - Уроды! Бляди! Проститутки! Пидоры!" - заорал Ностальжи и, забыв про свой могучий арсенал в заднем кармане джинсов, попытался кулаками достать до летающей вокруг него Тринити.
" - Еще раз в ухо..." - посоветовал Лорд, снявший с чмокающим звуком Первак-Лашку со своего шлема.
" - Не надо в ухо..." - сразу успокоился Ностальжи. "- А то Мысль опять уйдет в жопу - выковыривай ее потом оттуда. А мысль важная - всех нас касается!".
Цензор, задетый тем, что важная мысль пришла не к нему, попытался сам дать Ностальжи в ухо, но был втянут Лапочкой в уже знакомую ложбинку на ее теле.
Восползовавшись тем, что воцарилось некое подобие тишины (во всяком случае звуки издаваемые толпой выходили не изо ртов), Ностальжи поспешил изложить свою Мысль.
"- Вы все куда шли, когда через Жопу полезли?" - Поднятый в воздух грязный перст Ностальжи должен был подчеркнуть занчимость излагаемого. "- Вы к Сердцу Вселенной шли! А Вселенная - баба! У нее путь к сердцу лежит не через Желудок, а через другое отверстие!" - Резкое движение пальцем вниз показало на отсуствующее у Ностальжи отверстие, которое должно было быть там у всякой уважающей себя Вселенной. "-Это же и зовется землей вечных теней, так как Солнце редко достигает того места, или еще именуют это место - Нижний вход".
Отблеск понимания промелькнул в глазах у членов экспедиции, осветив сумрачный Желудок. И только свет глаз Цензора подсветил два полушария Лапочки, да бельгиец, прекратив свои телодвижения, подсвечивал свои веки изнутри.
" - Ну что, опять в Жопу?" - высказала всеобщий вопрос Первак-Лашка.
" - В пизду Жопу!" - взвизгнул Мугага, и грязно выругался.
"- Стойте!" - крикнул Ностальжи Мудакам, которые во главе с Максом, начали пытаться расширить Сфинктер застрявшим в нем мудаком. "-Опыт моих трудных ошибок в прошлых жизнях, говорит мне, что путь к Сердцу, в данном случае Вселенной, может в 50% случаев лежать через Ухо!"
"- И хотя добратся до этого Уха может быть легко - достаточно вызвать Ихтиандра из Желудка, и верхом на нем доехать до Евстахиевых туннелей, а там и рукой подать. Но самое трудное будет в Ухе!" - Спешил поделиться ЗНАНИЕМ Ностальжи. "-Все дело в том, что проход к сердцу открывается сочетанием звуковых колебаний в определенной последовательности."
"-Сезам откройся, что ли?" - Снова попытался взять инициативу в свои руки Цензор, но руки у него были под юбкой у Лапочки, так что, что он там взял, было не видно, но Лапочке очень понравилось, и она с энтузиазмом воткнула голову Цензора на привычное место. "Надо срочно определять рамки для Лапочки" - мелькнула невысказанная мысль Цензора - "- а то слишком вольно обращается с моей головой".
" - Точное словосочетание придется подбирать на месте" - вздохнул Ностальжи. " - все зависит от типа Вселенной! В худшем случае воздействие на Ухо приведет к открытию Нижнего входа к Сердцу, и тогда нам придется спешить, так как мы сами отправили Железных Гомосеков в непосредственную близость к Нижнему входу. А если они первыми войдут туда, то этот вход будет закрыт для всех и навсегда. Вселенная не терпит Гомосеков в Нижнем входе..." И ностальжи замолк, приняв вид Оракула висящего над колодцем.
_________________
... и втирать до наступления оргазма.

[Bober]

Отчаявшись освободить застрявшего в Сфинктере мудака, Макс со всей дури двинул ему ногой по яйцам. Несчатный сначала сложился пополам, а потом резко выгнулся дугой, и с диким воем вырвался из стальных объятий Сфинктера. В образовавшуюся на какое-то мнгоновенье щель тут же просунулась мохнатая морда. Окинув мутными глазками всю компанию морда захрипела: “Ребята, спасите ради Христа, этот Сфинктер, он же меня задушит, сука!”
“ А может его пристрелить, чтоб не мучился…” – не то спросил, не то предложил Ностальжи.
Морда начала пускать слюну, силясь ешЈ что-то сказать, и закатывать маленькие чЈрные глазки.
“ Ну-ка, взяли его за уши” – у Цензора снова появились командные нотки в голосе, - “и тащите эту тварь на свет божий!” приказал он мудакам, пытаясь таким образом снова завладеть лидерством в экспедиции.
После довольно продолжительных усилий, сопровождаемых обилием советов на тему как, куда и за что тянуть, мудаки наконец вырвали из обьятий Сфинктера нечто мохнатое, бесформенное, с длинным лысым хвостом-лопатой.
“Ни мышонок, ни лягушка, а хуй поймЈшь чЈ за зверушка” – продекламировала всЈ ещЈ полураздетая Первак-Лашка с интересом разглядывая пребывающее в тяжЈлом обмороке существо.
Пока компания тыкала пальцами рук и ног в бездыханное тело, Лорд Шлем зачерпнул из ближайшей лужи воды и плеснул на зверя (в том, что это зверь ни у кого сомнений не возникало). Бесформенная коричневая тушка зафыркала отплЈвываясь от воды и, завращав глазками, прохрипела: “БобЈр я, только ногами не бейте!”
“ Дайте ему самогона что-ли, а то не поймЈшь чего блеет”, распорядился Цензор
“ Хуй ему в сраку, а не самогона, самим мало”, пробурчала Лапочка, всЈ ещЈ пытаясь пристроить голову Цензора обратно у себя на груди. Мугага, как бы примериваясь, начал рассматривать пришельца со всех сторон.
“ Не надо в сраку”, неожиданно громко взвыл БобЈр, и сбивчиво начал говорить путая слова и не делая пауз на знаках препинания - “ Я как узнал про вашу экспедицию, так сразу м подумал, мол с ними пойду. Да разве за вами угонишься”, - он кивнул на свои короткие лапки,- “а денег у меня – с хуеву душу, не то что на самолЈт, на пароходный билет не хватило. Пришлось вплавь из своей речки до Жопы Вселенной добираться. Короче, когда я добрался, вы уже все в Жопе. Я туда и так и эдак – не пускают, визы, говорят у тебя нет. На последние тугрики купил у какого-то барыги визу, чтобы в Жопе оказаться. Как я через все круги ада по 12-ти перстной кишке пробирался – это отдельная песня, но уж говна наелся… от пуза! Выбрался из неЈ, думал самое страшное позади. Только расслабился, тут-то на меня отряд Железных Гомосеков и набрЈл. Пустили они меня, суки, сквозь строй”, - голос Бобра сорвался, -“ сначала ебли за то, что жид, потом за то, что Совок, а этот, с барабаном, видать главный, узнав, что я не местный ещЈ денег требовал за доставленное “удовольствие”, по 10 долларов мол каждому, или душу из тебя выебем. Только и спасло меня, что какой-то маленький лысенький мимо пробегал, да как заорЈт на гомосеков, мол что ж вы суки мне всЈ обсераете, я мол иностранный капитал привлекаю, чтобы Вселенную на должный уровень поднять, а вы потенциального инвестора – в рот и в жопу? Так гаркнул коротышка, что гомосеки аж присели, а когда увидели за его спиной десятка два вирусов с пушками наперевес, так и вовсе усрались. А дядька этот в кепочке меня до самого Сфинктера проводил и ещЈ успехов всей экспедиции пожелал, правда последние деньги отнял,” – вздохнул БобЈр. “ А я ведь думал Сфинктер-то подкупить, мне с Цензором куда в остроте мышления тягаться, а этот старый хрен такие загадки задаЈт, блин! Я ведь чего за вами-то рванул, мне бы до Вселенской Мудрости добраться, чтоб как вы вот о том о сЈм и обо всЈм под самогоночку рассуждать научиться . А то ведь мы у себя на реке-то врежем по 150 и айда плотину строить, или по зиме, так шайбу по льду катать – скукотища! Возьмите меня с собой, а?” – БобЈр жалобно всхлипнул и уставился молящим взором на Лапочку, точно рассчитав на чьей груди вместе с головой Цензора покоится решение принять или не принять его в экспедицию.