Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Народный роман
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вт Июл 13, 2004 10:09 am    Заголовок сообщения: Народный роман Ответить с цитатой

Господа, перед вами плод коллективного творчества, можно сказать НАРОДНЫЙ РОМАН. Началось всЈ с анекдота о том, как первоклассница спросила старшеклассницу, не мешают ли ей трахаться волосы на лобке. Автор Мумрик под этим анекдотом приписал свой комментарий. И пошло-поехало! Теперь развивать события имеет право (чтобы не сказать – должен) любой желающий. Естественно, по возможности сохраняя стиль и тему. Просьба также воздержаться от НЕОБОСНОВАННОГО применения ненормативной лексики и писать насколько возможно грамотно. Мумрик, хоть ты и зачинщик этого произведения, но, пожалуйста, обрати внимание на просьбу! Итак, приступаем.

ВЕСіЛЕНЬКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
(рабочее название, предлагайте вариант - поменяем)

Посреди пустыни стоит школьный туалет, оттуда дымища валит. Мимо на Хаммере несется девочка-первоклассница, нимфоманка с ярко выраженным комплексом неполноценности:
- Млять, пустыню загадили просто в хлам, еб твою налево! Минус бампер!
Нахер здесь башня от ланчера ржавая валяется?! Харвестеры убитые в барханах, амортизаторы от соник-танка, куски стен... Вот тебе и трещина на лобовом! Тьфу, твою мать, хорошо хоть червей нет, а то заживо сожрут!
Еще ссать хочется, аж пиздец... Ееееебаный насрать - сортир! Никак заброшенная база артредиссов - свезло так свезло! А то уж третьи сутки в помещении не была, уюта не видела, жрала булочки с говном...
Короче, заходит. Зассаные до краев толчки, грязь, вонь, мухи всякие...
Запах артредисского сортира ударил в голову несчастной девчурки, но, совладав с собой, она подняла глаза в надежде заметить хотя бы одну не до краев залитую унитазину. Среди похабных надписей типа: «РЭП–КАЛ», «ДЭЦЛ–СОСОК», «КИРКОРОВ и БИЛЛ ГЕЙТС МАСТ ДАЙ», «АРРАКИС-ЕБАНАЯ ПУСТЫНЯ», «ХАРКОНИНЫ–ПИДОРЫ», «СПАЙС-РУЛЕЗЗ ФОРЕВА» и т. д. наша нимфоманка замечает ТРИНИТИ!!!
- Не ссы малолетка! - сказала ТРИНИТИ прокуренным голосом, очертив косяком круг перед собой.
- Это я-то "не ссы"? - заревела девчушка. - Три дня напролом по пустыне, не жрамши, не спамши, не ссамши и даже не пердемши! Ибо закон гласит:
"В Хаммере главное - не бздеть!"
Пизда у тринити была мохнатая, как лапа у генерального продюсера матрицы, или даже еще круче. Малолетка аж присела – типа, ебаться не мешает?
- Ну, тут не до ебли, девчонка! У нас тут ТАКИЕ делы творятся – охуеть и не проснуться: матрица рухнула нахуй, меня с работы нахуй выгнали - вот и торчкую...
- Эээ, как это - матрица рухнула? Там, вроде, админы были нармальные?
- Да админы-то нормальные - служба безопасности слетела, вот и накрылось все медным тазом!
- Не верю я, что СМИТ не потянул матрицу!
- Они испытывали новые программы, изменяли чего-то там, агенты стали умнее, быстрее, неуязвимее. А СМИТА научили жопой дышать...
- И че?..
- Че-че... Сел на пенек и задохнулся нахуй!
- А НЕО?
- НЕО заборзел сначала совсем, летал, всю матрицу на уши ставил, меня ебал, и в реале и там, мало ему блондинок виртуальных! Подсел на виагру, а с похмела глотнул какой-то дряни и одеревянел. Мы его поначалу Буратином звали, так он со зла взял сверло и засверлился.
- Дааа, бля... А чего здесь-то ловишь?
- Как тебе сказать?.. Буду дисками торговать, игрушками.
- Ааа, ну, тогда запись "Дюны" обязательно продавай! По опыту знаю – интересуются ей еще больше, чем Киркоровым в Ростовском суде.
- Такие дела, сестра... Не осталось порядочных людей, разве что ЦЕНЗОР, да и тот, по чести говоря - свинья...
(МУМРИК)

«Кто свинья? – вдруг прогремел суровый голос из-за дальнего унитаза.– На себя посмотри, кобыла!» «Ой, как остроумно, - мелькнула бздливая мысль, одна на двоих, - наверное, ЦЕНЗОР…» И, действительно, в зловещем полумраке толчка появился ОН, весь в блистающих рифмах и шутках, что в сортире выглядело странно. Однако, пораженные величием явления, девушки даже взбледнули. У малолетки тут же исполнилась давняя мечта – пописать.
ТРИНИТИ с восторгом поддержала ее. ЦЕНЗОР ухмыльнулся - ссут, значит уважают.
- Ну, зассанки, - рявкнул ЦЕНЗОР, - раз уж мы здесь и место подходящее– самое вонючее в пустыне – надо что-то отважное предпринимать. Подвиг там, туда-сюда... Предложения есть?
ТРИНИТИ сокрушенно пожала бедрами, малышка от интеллектуального напряжения пукнула, но развития эта мысль так и не получила.
- Д-а-а, блин, - противным голосом сказал ЦЕНЗОР, - с вами в одном толчке– и то западло. А самому придумывать сюжет – влом. Будем ждать Лорда Шлему, или Мугагу какую-нибудь. Эти без хрени в голове не ходят...
(ЦЕНЗОР)

И только он так подумал, как снаружи раздался жуткий грохот, как от посадки космического корабля вакуумоизмещением не меньше сорока килотонн.
Так оно и было - с неба величественно спускался Космобол-1. Вообще-то корабли подобного класса не садятся на планеты, но тут, похоже, был особый случай. Хлипкие стены сортира снесло потоками воздуха, и они улетели за горизонт. Посетители, чтобы избегнуть подобной участи, уцепились за унитазы. Напоследок корабль одной из посадочных опор раздавил подземную трубу канализации, и под действием гидравлического удара из унитазов брызнули фонтаны содержимого трубы, щедро орошая местность в радиусе двух метров. Хаммер, одиноко стоящий невдалеке, засыпало песком.
В корабле открылся входной портал, в проеме которого появился силуэт человека в черном плаще и огромном шлеме. Принюхавшись, он поспешил опустить на лицо забрало шлема с воздухофильтром. Да, он в этой хреновине задыхается, но ради избавления от жуткой вони стоило потерпеть.
- Мало мне полного корабля мудозвонов и задниц! - заорал он голосом, искаженным фильтрами, но многократно усиленным аккустической системой.
- Так тут еще луц тратить на всякие сортиры! Места другого не нашли!
Нет, чтобы море, пляж какой-нибудь, так нет - пустыня и сортир! Это все бездарный Дрист - не знает, что существуют посадочные модули с группами зачистки. Ноги его больше не будет на борту этого корабля!
(бля, бля - повторило эхо).
И повернувшись к корабельному коммуникатору, он сказал туда:
- Полковник Сандерс, взлетаем. Активировать защитное поле, отменить все выпивки, запереть животных в зоопарке.
(ЛОРД ШЛЕМ)

- Хуй тебе – взлетаем!– визгливо заорал Цензор, - Последний бастион снес – и драпать?! А ну, девки, тащите этого, в шапке, сюды!
Девки, обиженные на говенный взрыв, рванули к люку.
- За все ответишь, пакость!- взвыла Тринити, разбрызгивая ртом фекалии.
- Ну, Шлема, ты попал! На Хаммер попал! Заебесси платить- вторила ей первоклассница-нимфоманка.
Пяти секунд не прошло, как Лорда уже волокли забралом по последствиям взрыва. Понты с него сползали вместе с плащом.
- Так, ты че сюда приперся?- начал скандал Цензор, - ты ж, паразит, не сортир сломал, ты сюжетную линию раскурочил. Мы его, как Лорда ждем, а он, как последний Шлема… Значит, так – вот тебе твой корабль, вот тебе воронка от сортира, вот тебе герои, хотя какой ты герой – в пустыню не попал, в говнище плюхнулся – нужен подвиг и приключения. Не можешь сам приключиться – Лапочку зови. Кстати, чего она вечно со стороны взирает? Нехер-нехер! Тут все в говне завязли. Милости просим!
Чего-чего, а скандалить Цензор умел. Девчонки даже вытираться забыли – заслушались. Лорд тем временем осознавал неизбежность приключений и рефлекторно прикрывал задницу. Сандерс замаскировался под дверной косяк и, с замиранием ливера, следил за этим идиотизмом. В атмосфере ощущались запахи и напряжение. Пустыня скукожилась в ожидании...
(ЦЕНЗОР)

- Подумаешь, сортир снесло, - ворчал Лорд Шлем, собирая куски плаща и связывая их за углы. У меня на корабле этих сортиров... И хоть бы кто за собой хоть раз смыл. Хорошо что эти сортиры... - тут он внезапно замолчал и испуганно посмотрел на Цензора, который рылся в песке в поисках потерявшихся рифм. Но тот не слышал, он был слишком занят.
Девки копошились около Хаммера, уже откопав из песка выхлопную трубу.
Хитрая усмешка мелькнула на лице Лорда.
- А вот кому там в сортир хотелось, в очередь становись! - командным голосом сказал он. - Охрана корабля - обеспечить беспрепятственное прохождение в сортир номер Х-75/12бис!
Космические мудозвоны в черно-белой, местами блестящей форме выстроились вдоль стен корабельного коридора, образовав проход. Кто-то из них невнятно пробурчал:
- Так ведь Х-75 это...
- Разговорчики в строю! - оборвал его Сандерс, благоразумно не выходя из образа косяка.
Лорд Шлем сделал приглашающий жест...
(ЛОРД ШЛЕМ)

- Спасибо, мы уже тут наиспражнялись, пока корабль твой садился...
Пустыня кукожилась уже давно, но все только что узнали это место.
«Жопа вселенной!» - пронеслось в каждой голове (или смотря кто чем думал). Да, это именно Она. Находясь в самом обшарпанном куске пространства, она с ПЕРВОГО КЛАССА внушало животный страх. Кое-то обосрался, но этого уже никто не замечал. Первоклассница достала из кармана три литру первака, и потребовала, чтобы ее отныне называли Первак-Лашка. Засандалив мутную зеленоватую жидкость герои стали предлагать дальнейшие планы:
- Давайте срочняком откапывать Хаммер! Ик! Там еще два литра (Первак-Лашка)
- В пизду хомячка! Надо отстроить сортир! Это было мое любимое место..
(Тринити)
- Нее, у меня Космобол – цел, не в таких жопах бывал.. (Шлем)
- Не упоминай Жопу всуе! (Тринити)
- А че такое? (Шлем)
- Ты что в первом классе курить начал? В курсе «Жопо-ведение» красным по зеленому написано – у каждой жопы есть владелец. А это - главная жопа вселенной, через нее проходят основные потоки дерьма – можно и на мафию нарваться!!
Неожиданно грохот, клубы дыма, и потоки воздуха прервали мирную беседу.
Героям снова пришлось схватить в объятия голубых в прошлом друзей (теперь унитазы можно было брать с собой в разведку – они были отлично закамуфлированы).
В небо величественно перся Космобол – 1, хотя как правило, корабли подобного типа одноразовые. «Надо было выключить рацию прежде, чем пиздеть на Дриста» - подумал Шлем.
(ЛАПОЧКА)

К тому времени Цензор откопал последнюю рифму и заламывал над нею руки.
Рифма выглядела неважно, ну так, откуда откопал – такая и рифма...
Краем уха он уловил подловатость интонаций Лорда, однако, не придал ей значения, самоуверенно считая себя подлее всех подлЫх.
- В сортир, говоришь, - он брюзгливо отвесил губу, - А оркестр где?
Мы не привыкши в сортир без помпы.
Похоже, он так перся от своих перемазанных стишков, что умудрился не заметить взлета корабля. Тем не менее, Цензор нуждался в сортире – хотя бы неудачные рифмы смыть. Чтобы не изменять своим мажорным привычкам, он сам запел «Прощание славянки»: «В жопу клюнул жареный петух! Остаюсь на сверхсрочную службу, скоро прапорщиком буду я...». Под эти завывания Цензор, закатив глаза, маршировал в направлении, указанном, ранее хитрожопым, а теперь охуевшим, Шлемом. Друзья притихли, глядя на это недоумение.
Нет корабля – нет сортира. Куда он прется? Но, захваченные напором дурного энтузиазма, сами потянулись за Цензором. Лапочка на лапах, остальные – по-всякому. Не-е-е, бля, это была еще та компания...
(ЦЕНЗОР)

Брели они довольно долго, никто не осмеливался уточнить у Цензора курс.
Видимо, уважали. А может, постепенно приходило похмелье… После похмелья пришел голод. Или вместе с похмельем.
- Вот, Дрист, козел! Свалил, мало того, что спер Космобол (я так и не обыграл бортовой компьютер в кваку), так хоть бы еды оставил! Вернется – уволю на хрен!
- Эх, щас бы булочек с говном… Они с майонезом очень даж ничего… (мечтательно ныла Первак-Лашка)
- С майонезом можно и ботинки пластиковые сожрать. (поддержала Тринити)
Если качественно от говна отмыть… - Цензор, хватит петь о жаренных петухах! Скока можно издеваться над народом?! Мы хоть и герои, но голод не тетка – вон Первак-Лашка уже с ума сошла. Думает, что она – Мугага.
Ты бы еще про рыбку с пивом запел… (загундела лапочка)
- За пиво-то я бы лапы тебе бы пообрывал…(Шлем)
Внезапно компания набрела чьи-то следы. Тринити попыталась проникнуть в историю следов с помощью кибер-чувствительности. То есть она обнюхала поверхность и взяла в рот пробу грунта:
- Тьфу, дерьмом каким-то прет! Больно знакомым.. Вот мы уроды! Хороводы водим по пустыне вместо того, чтобы выход искать! Или пиво...
Тут Первак-Лашка достала компас. Это был необычный компас. Вместо частей света на нем были указаны: Пиво, Еда, Девки, Сортир. Наверное, это был мужской компас. Все дело в том, что части света были не на всех планетах и спутниках. А пиво, еда, девки и сортир были вездесущи. Правда, здесь уже не было сортира.
Путники стали решать куда идти. Девки были откинуты за явным перебором.
Решено было кинуть жребий. Подкинули повыше Тринити, так как на спине ее скафандра был изображен орел. Лицо было решено принять за решку, хотя Мугага развязно трбовал за решку принять что-нибудь другое спереди.
Тринити приземлилась на голову и по пояс врылась в почву. "Видно не судьба"
(ЛАПОЧКА)

Тринити засучила ногами. Во-первых, она не хотела, что бы компания заметила, что они очень разнятся в длину и ширину, во-вторых, несмотря на это, она почему-то хотела жить. Тем временем остальная компания прикалывалась над трагизмом и безысходностью ситуации. Но тут шутки кончились – Тринити ухнула вниз, оставив за собой стремительно расширяющуюся дыру. «Шмяк!»- шмякнуло из отверстия.
- Дырка.., - пробормотала Первак-Лашка, с безобразной непосредственностью харкая в таинственную темноту.
- Какая дырка может быть в Жопе Вселенной? - тупо удивился Мугага.
- Eлы-палы! – заблажила Лапочка. – Да это же легендарная Прямая Кишка!
Это путь через Жопу к Сердцу Вселенной!
- Я привык через тернии к звездам, извините. – пробормотал ещe не до конца испорченный Лорд.
- Нехуй тут, - мягко осадил его окончательно испорченный Мугага.– И через жопу сойдeт.
- И подругу выручать надо! – добавил Цензор, - Мохнатенькую нашу...
Из Прямой Кишки тянуло чем-то судьбоносным... То ли светлым будущим, то ли пиздюлями. Впрочем, собравшиеся этих нюансов не различали. Немудрено, все они были выходцами с ныне развалившейся планеты Совок (Союз ответов вокруг да около). А на этой планете, как известно, понятие «пиздюли» и «светлое будущее» были конгруэнтны.
Друзья стояли над дырой, симулируя раздумье. Наконец Лапочка склонилась над дырой и крикнула:
- Ты как? («Как, как, как» - с энтузиазмом откликнулось эхо из Кишки)
- Ничо-о-о,- донеслось снизу.
- Бодрись! («Дрись, дрись, дрись» - ещЈ более оживилось эхо) Скоро выручим! (Эхо промолчало).
«Странное тут эхо, - подумал Шлем,- избирательное. Может это как-то связано с местоположением? ВсЈ-таки не хухры-мухры - Жопа Вселенной!». Память услужливо подбросила цитату: «Есть многое на свете, друг Гораций, чего не снилось нам, засранцам.» Лорд было усомнился в точности цитаты, но сосредотачиваться не стал, за ненадобностью. Нужно отметить, что общение с поэтами-матершинниками в сочетании с хорошим воспитанием порождало странные аберрации в его сознании.
Инициативу перехватил Мугага:
- Короче, спускаемся! Шлем, ты плащик-то починил? Молодец! А теперь рви его на верЈвки. ПаренЈк ты понтоватый, стало быть, на плаще мануфактуры – немеряно, хватит до дна.
ВерЈвку махом связали, тем более, что Лорд давно раздражал всех величественностью осанки. А теперь со своим громадным шлемом на тощей фигурке он выглядел вполне лояльно к окружающим, т.е. обормот-обормотом.
- Тэк-с, - продолжал Мугага,- имеем дыру и пустыню. В пустыне верЈвку привязать не к чему. Значит, кидаем один конец Тринити и она нас по одному вытянет.
- Подожди, - всполошился Лорд, - так наверх вытягивают, а не вниз!..
- Объясняю для тех, кто в шлеме. Наверх тянет один другого, так? А если другой тянет одного? От перемены мест слагаемых сумма не меняется! Арифметика!
Цензор, озабоченный ускользающим лидерством, ухватил верЈвку и начал завязывать один конец на ноге. Мугага недоумился:
- А зачем на ноге?
- Темнота, - не разгибаясь, но высокомерно пропыхтел Цензор, - если вверх тянут, сверху организма верЈвку вяжут, а если вниз? Дошло? То-то же… Физика!
Другой конец верЈвки скинули Тринити.
- Майна! – заорал Цензор и исчез с края дыры.
Вскоре оттуда донеслось знакомое «ШМЯК!»
- Ты как? (Как, как, как) – крикнула Лапочка.
Цензор уже конечно понял, что арифметика – это лженаука и физика, наверное, тоже. Но знал он и другое, что философия – мать всех наук. И философия подсказывала: один придурок в коллективе – это придурок, а если в коллективе придурки все, то это – коллектив. Поэтому он крикнул, стараясь придать сдавленному голосу оттенок восторга:
- Заебись! ("Ебись, ебись" – с сомнением откликнулось эхо Жопы)
После чего выбросил один конец верЈвки наверх. Следом спустился Мугага. Этот тоже отсвечивать не стал, сообразив, что арифметику ему припомнят. Лорд промолчал из-за врождЈнной вежливости и неприятного удивления, Лапочка просто не нашла подходящих слов. Последней шмякнулась Первак-Лашка. Ей просто ничего не оставалось, как проявить удовольствие по этому поводу, раз уж все довольны. Она ценила коллективизм и за каким-то хреном уважала своих попутчиков. В целом, если судить по отзывам, более удачных спусков разумные обитатели вселенной ещЈ не совершали.
(ЦЕНЗОР)


Последний раз редактировалось: Censor (Ср Мар 14, 2007 1:18 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nostalgie



Зарегистрирован: 13.07.2004
Сообщения: 148
Откуда: Совсем не оттуда!

СообщениеДобавлено: Вт Июл 13, 2004 7:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не успел стихнуть звук падения Первак-Лашки, и еще не смолкли матерные проявления ее удовольствия, как в густом от запаха дерьма воздухе, возник дребезжащий от старости и желчи голос с ностальгическими нотками:
- "Нет, ну до чего же дошли-дожили!? В наши-то времена все через жопу уходило, а теперь уж прям наоборот! Так и норовят залезть, да еще своим намажутся! А эти так вообще - стенки ломают - недопустимый чит в обход сигмоидной кишки делают. А я-то, дура старая, все по правилам, да с нулевого ануса прогрессирую..."
Шаркающе-чавкающие шаги стали приближаться из темного провала ведущего вниз по течению. Легкое погромыхивание металла из темноты навевало мысли о хорошо набитом базуками, пулеметами, ружьями и гранатами заднем кармане джинс. Голос продолжал, оставаясь невидимым:
- "Мудак этот, Предсказамус, настрадал мне в прошлой жизни, что в прямой кишке будет мне надпись на стене показана. Про вашу кодлу, ничего не было! Так что назовитесь, гости засранные, кто вы, откуда и куда. Только нежно и ласково, пока вы у меня в прицеле кучкуетесь..."
Вдруг заполыхали сполохи радужные на стенке недоразбитой, как будто рука роковая слова пророческие чертя: "производится загрузка Виндовс 99, встроенный глистовый билд. Подождите..."
От общего стона присутствующих содрогнулась кишка прямая, и зависли Винды предсказуемо...
_________________
... и втирать до наступления оргазма.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2004 3:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цензор, по своей компьютерной дремучести, значимости события не уразумел, а стонал вместе со всеми на всякий случай, чтобы не облажаться. Гораздо больше его интересовало военизированное бряканье, исходящее от незнакомки. И этот намЈк на прицел... Хотя в Цензора раньше из базуки не попадали, он подозревал, что это может снизить тонус до ануса. А свой тонус он страстно любил. Но и сдаваться сразу не хотелось. Тогда в анусе окажется авторитет. Его Цензор тоже любил, хотя и меньше тонуса. Скорее даже это была не любовь, а естественная жалость, которую нужно испытывать к маленьким, беззащитным и увечным. С испугу в голове Цензора мысли мельтешили так, что броуновское движение жаба задавила от зависти. Но тут паренЈк вспомнил одного мудака. Вообще-то мудаками Цензор считал всех, кто мог считать больше, чем до пятидесяти, так что у него было много знакомых мудаков. В этот раз повезло, вспомнился подходящий мудак, который однажды сказал: «Кто владеет информацией – тот владеет миром.»
- Это ещЈ чЈ за нафиг? – задал Цензор универсальный вопрос.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mumrik



Зарегистрирован: 14.07.2004
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2004 5:13 am    Заголовок сообщения: 4 Ответить с цитатой

Явная ЖОПА... характерная..
Впереди, прорезая темноту мелькнул луч старого, потертого китайского фонарика:
- стоять где стояли!!!
- а если я сижу? осмелилась пискнуть Первак-лашка
- тогда встань!
- и че? срать стоя чтоли?
- нашла место срать! (отвечал голос из темноты)
- да Јбты, в сортире поссать не дали, здесь посрать не дают, Тринити, Тринити - Јбни его чем-нибудь!!
- я те Јбну!! (свет приблизился, и из темноты вышел немогучего вида мужик в очках) ай эм стражник-хранитель этих мест! Нууу - определили меня сюда, приходится службу нести..И НЕ НАДА НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ! я вам что? пугало огородное? ВсЈ меняется в жизни - сами же знаете, и если Цензор меня сразу же тут не отпиздит, я расскажу, как я тут появился.
- РРРРРРРР (слышалось от цензора, оглядывающего знакомца)
- умер я, продолжал тот мужичок, но не берут меня ни в ад, ни в рай, после небольшой конференции Бога и Дьявола, хочу отметить, что конференция стала возможной благодаря новейшей моей разработке в области сетевых технологий.. Виндовс НЕТЬ-ОХУЕТЬ называется, так вот судьба моя так и не решилась, к сожалению бетаверсия НЕТЬ-ОХУЕТЬ зависла как раз на том месте, когда из рая пришло сообщение дословно: "нах нам оно нада? Пашол он в жопу ГЫГ, че-та висю, ЛОЛ, а ты?". Вобщем Билл Гейтс я. Меня особо глубоко в жопу не пускают, говорят у нас тут таких умных итак дохуя, а вот на хутор поселили типа сторожи, чтоб всякая шваль не лезла! Ну вы-то на шваль не похожи: не бомжи вроде и не гопники.. давайте дохтументы, ща всЈ будет!
Убить Билла чесались руки у всех, но порядки мировой жопы требовали быть ненарушенными, покорно доставая, у кого что есть, наши герои, жаждали дальнейшего продвижения вглубь.
- тааак, слеповат я стал, да и спорить с вами, ребята, я не хочу - но порядок есть порядок, вам надо зарегистрироваться - да-нет?
(сказать что-то в ответ уже никто не мог - все искали на прыщавом лице Гейтса кнопку КЕНСЕЛ) - ок, продолжал американец,
- цель посещения Жопы?
- типа Туризм!
- время пребывания?
- убью нах.....
- понял-понял, пишу месяц, а там сами разберетесь, как называется ваша группа?
- ээээээээ
- ясно.... у меня всегда была страсть к красивым названиям - только вслушайтесь: микрософт, виндоус, аутлук, эксель... А вас я назову - WORLD ASS EXPEDITION! - круто?
Взяв регистрационную карту, Первак-лашка долго и тупо смотрела на неизвестные ей пока английские буквы, и с грехом пополам повторила за Гейтсом
- эээ типа Ворлд А-55 Экспедиция.

Экспедиция по мирам А-55 продолжается...
ту би континуед афтер коннектед.. ЛОЛ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2004 8:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Нам вобще-то Жопа до пизды…- начал Мугага.
- До вагины…- кокетливо поправила Лапочка.
Мугага непонимающе поморгал на неЈ и продолжил:
- Мы вобще-то хочем…
- Хотим, - сказал Лорд, как отрезал.
Мугага раздражЈнно пытался выговорить мысль:
- К Сердцу Вселенной допиз…
Цензор напрягся. Мугага зыркнул на него и закончил противным голосом:
- Добраться! Перед частицей «ся» - мягкий знак! Подавись, зараза!
- Ух ты, - восторгнулся Гейтс, - я бы тоже, того, этого…
- Какого? – Встряла Первак-Лашка.
- Ну, типа, с вами… А?
- Вот только Била нам не хватало, - вздохнул Лорд.
- Бил – дебил, Бил – дебил! – поддержала его Первак-Лашка.
- ЧЈ вы как эти…- заныл Гейтс. – На Земле заЈбывали, дык хоть башлей давали. А тут в Жопу вовсе заткнули. И вы ещЈ…
- Хрен с тобой! - сказал Цензор. – Но по имени мы тебя звать не будем. Услышит кто-нибудь – позору не оберЈшься. ЕщЈ подумают, что мы тебя знаем! Давайте ему погонялу какую-никакую дадим.
- А что вы так на него? – пожалела Гйтса Тринити. – У меня о Виндах воспоминания хорошие…
- Хорошие, говоришь… - задумчиво протянул Цензор. – Ну, пускай будет он у нас – НОСТАЛЬЖИ. А теперь – привал! Покалякаем перед дальней дорогой, познакомимся получше. Компромат на каждого члена коллектива сплачивает коллектив!
Цензор даже щЈки надул от гордости – сказанул так, сказанул! Кроме того, это предложение давало возможность не только отдохнуть толком, но и открывало определЈнные перспективы для авторов романа побазарить вволю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2004 10:23 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Кишке тем временем расчистилось и посвежело. Дело в том, дорогие читатели, что любая жопа не всегда бывает полна и ароматна. Периодически всЈ безобразие извергается в мир. Об этом хорошо знают все владельцы жоп, а теперь знаете и вы. Что же касается извержений Вселенской Жопы, то вы, наверное, замечали, что жизнь не всегда полна дерьма. Но теперь вы должны понимать, что пока существует Вселенная, существует и еЈ Жопа - куда ж без неЈ! И этому объекту нужно какать. А какает он в жизнь. Не со зла, а по потребности, хотя нам от этого не легче. Поэтому, дорогие читатели, не удивляйтесь периодичности и неизбежности появления фекалий вокруг себя, а то и на себе. А в Жопе Вселенной, как и в любой другой, в это время как раз наступает санитария, легкость и благорастворение воздухов. Этим и решили воспользоваться наши герои. Раз был объявлен привал, все дисциплинированно привалились кто куда.
- Ну, что ж, - начал Цензор, - жрать нечего, так хоть познакомимся, расскажем о себе.
- Хорошее слово - «жра-а-ать»! – мечтательно протянула Лапочка.
- Ша, бля! – рявкнул Цензор.
- Нужно говорить «Тише, девушка!». – поправил его Лорд.
- Ну, почему же сразу – девушка! – возмутилась Лапочка. От такого оскорбления она даже про голод забыла.
- Охуел что ли!? – накинулась на Лорда Первак-Лашка. – Ты чЈ тут себе при женщинах позволяешь!
Тринити сразу вспомнила, что Первак-Лакшка просила еЈ Јбнуть Гейтсу-Ностальжи, но за разговором всЈ замялось, а желание Јбнуть осталось. И она молча сделала Лорду замечание.
- Добазарился, интеллигенция? – злорадно ухмыльнулся Мугага.
- Хорош! – крикнул Цензор. – Начинаем знакомиться. Начну с себя. Не с вас же, мудаков…- пробурчал он под нос.

ИСТОРИЯ ЦЕНЗОРА.
Однажды я родился. – начал рассказ Цензор. – И сначала думал, что зря. С самого рождения я хотел запрещать и указывать. Но мне запрещали запрещать и указывали не указывать. Это Цензору-то! Можете представить мои страдания! Скажу вам больше – в первый год моей жизни мне даже не давали книжек на проверку! Иногда я всЈ-таки добирался до библиотек моих жестоких родителей и их не менее жестоких знакомых и рвал не прошедшие цензура книжонки. А не проходили цензуру все, до которых я мог дотянуться. И вы думаете, общество сказало мне спасибо? Как же! Общество ебошило меня ремнЈм в спину. Как это подло – в спину! Однако, стиснув сопли зубами, я терпел.
Жили мы бедно. Мать и отец неплохо зарабатывали, но половина денег уходила на ремни, которые моментально снашивались об меня, а другая половина - знакомым на восстановление их библиотек. Жили на остальное.
Наконец меня отдали в школу. О, это было золотое время! Там я узнал, как с помощью букв наносить максимум повреждений, избегая прямого материального ущерба. Там я подверг цензуре всЈ и вся! Свои резолюции я направлял куда придЈтся и, иногда, очень удачно. Достаточно сказать, что за короткое время моей учЈбы посадили трех директоров моей школы и одного командированного – он на 20 минут присел на скамейку напротив школы пивка попить. Литературу и русский язык в нашей школе вообще отменили, справедливо полагая, что одного меня достаточно. Да и боялись они при мне читать и, тем более, писать. Вообще все уроки в нашей школе проходили устно.
Школу я закончил за два года. Во всяком случае, мне выдали аттестат об окончании, лишь бы отвязаться. Говорят, потом в школе был грандиозный банкет, и директор на радостях устроил оргию и дебош, за что его и повязали. Это был уже четвЈртый, но я себе это в заслугу не ставлю.
Дальше моя жизнь протекала крайне тяжело. Родители всеми правдами и неправдами пристроили меня в армию. Военком сначала упирался, но когда, при первой же встрече, я указал ему на упущения в его работе и манере речи, он заявил: «Школу кончал? Заебись! Значить должон итить служить!». Меня направили во внутренние войска – зону сторожить. Сначала я обрадовался, во где раздолье запрещать и указывать! Но не тут то было! Командир моей части объяснил мне, что я зачислен в САМЫЕ внутренние войска, и буду стеречь зону изнутри. Постоянным местом дислокации мне определили карцер. Дальше мне рассказывать особенно нечего. Особым приказом министра обороны я был оставлен на сверхсрочную службу. Дослуживал я уже старшим прапорщиком, т.к. взысканий по службе не имел. Это и неудивительно – увольнительных из карцера мне не давали, объявив его постом номер 1. Дело в том, что знамя нашей части, при ремонте канцелярии, куда-то задевалось. Командир поначалу хотел застрелиться, но неожиданно получил благодарность и повышение. Из приказа явствовало, что Министерству обороны, в данном случае, похуй знамя, главное, что я – на боевом посту. Совсем недавно я, наконец, уволился из армии и теперь живу на анекдотной ленте. Вот такая хуйня. Дураком я был.

Цензор мужественно втянул сопли, которые невольно набежали от горьких воспоминаний.
- Бедный, - всхлипнула Лапочка и притянула голову Цензора к своей груди. Да что там к груди, к грудям!
- Опаньки! – заорал Мугага. – ЧЈ за дела?! Я тоже дураком был! Я и щас дурак!
Он попытался оторвать Цензора от Лапочки и всунуть свою голову ей в грудь. Но хитроумный Цензор ловко лягался, при этом, умудряясь сохранять печальное выражение физиономии и общее настроение идилии.
Первак-Лашка тут же вспомнила, что она не только алкоголичка, но и нимфоманка.
- Дядя Мугага, подь сюды, я тя пожалею! – проворковала она пискляво. Она как-то странно раскорячилась, видимо считая что это называется соблазнительной позой и провела пальчиками по своей грудке. Нежно прозвучало "Тррррык" – как веточкой по заборчику.
- ібть, - придушено скрипнул Мугага и попытался прикинуться отсутствующим.
Видя такие дела, оживилась и Тринити. Она отклячила ногу, которая покрасивше и в упор уставилась на Лорда:
- Ну, чЈ стоим, кого ждЈм? (Тринити иногда бывала очень конкретной).
Лорд в обалдении от такого напора сорвал шлем. Неожиданно из него посыпались женские прокладки.
- ЧЈ за нахер? – наконец-то ошеломился до сих пор ничем не ошеломлЈнный Ностальжи.
Остальные тоже переключились на новое событие. Даже Цензор перестал кутаться в Лапочку. В конце концов такое шоу не каждый день увидишь. Лорд вздернул подбородок:
- Что уставились? Могу объяснить. Я, в отличие от вас, разгильдяев, постоянно расширяю свой кругозор, и без того необъятный. Вы, по наивности, смотрите по телевизору всякую бредятину, а рекламы пропускаете. Я же – наоборот! Это основной источник моего самообразования! Я знаю как надо жить! Яйца я чищу «Бленд-а-медом» щЈткой для труднодоступных мест! И они у меня без перхоти! По ним можно даже постучать! После жирного гуляша я мою посуду холодной водой со льдом! А настоящую уверенность в себе дают только прокладки!
Тут Лорд слегка смутился:
- Правда куда их совать я толком не знаю. По телеку не показывали. Ну, я их в – шлем, помягче все-таки… И вообще, мы компромат на себя собираем или как?

(Дальше предлагаю, чтобы каждый выдал историю своего героя с детства по настоящее время. Тринити, наверное, для Мумрика. С Первак-Лашкой - в последнюю очередь и кто вперЈд. Кстати, уважаемые писатели, обязательно зарегестрируйтесь на форуме, иначе вы не сможете редактировать свои сообщения. Мао, учти!)


Последний раз редактировалось: Censor (Чт Июл 15, 2004 2:16 am), всего редактировалось 3 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nostalgie



Зарегистрирован: 13.07.2004
Сообщения: 148
Откуда: Совсем не оттуда!

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2004 4:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- "Ну ты, бля, ваще!" - Прошуршали в унисон невысказанные мысли недобровольных участников экспедиции в ответ на неожиданное
откровение Лорда.
- "Ну ты, БЛЯ, ВАЩЕ!" - повторили хором рты участников экспедиции, поскольку мозги их на секунду перестали контролировать, пытаясь
охватить возможности открывшиеся перед ними!
- "Это ж, итить твою мать, религия рекламы, фактически!" - осознал коллективный разум, соединившихся на момент сознаний, отключившихся от своих тел мозгов.
Но в тот же момент коллективный разум распался, раздираемый возникшим противоречием между сознанием Цензора ("Все запретить, нах!) и желанием сознания Первак-Лашки ("ща я всем отдамся, причем всем сразу!").
От такого ошеломления восстановилась потертая память НОСТАЛЬЖИ. Причем из пяти предыдущих и трех последующих жизней. Все еще
отключенный от головного мозга рот НОСТАЛЬЖИ, подчиняясь сигналу из мозжечка, затянул унылую песню:
- "Я и баба, я и бык, я и лошадь и мужик..."
Но тут его мозг отпихнул подсознание в сторону и, хорошо модулируя голосовые связки, рявкнул:
- "Щас я вам все скажу, все покажу! А время придет, еще и сами узнаете!"
От такого рыка знание о трех будущих жизнях НОСТАЛЬЖИ треснуло и осыпалось жалкой кучкой разрозненных картинок.
"Жалко" - подумал НОСТАЛЬЖИ
"Жалко у пчелки в попке" - подумала Тринити
"Ну че, дядь" - подумала нимфоманка Первак, оценивая размеры скрытого джинсами НОСТАЛЬЖИ - "рассказывай, доставай - показывай!"
Черные матерные мысли Мугаги и Цензора скучились черными облаками над их головами и, периодически, перестреливались молниями. В воздухе напряженно завис запах озона.
В опустевшей Лапочкиной голове билась только одна мысль: " Щас Цензора к грудям прижать, или погодить пока все вслух говорить начнут?!"

Тут НОСТАЛЬЖИ оправился от потери памяти о будущем, и начал историю своей жизни:
- " Первое что я помню - голос с неба: "Живи, мол здесь, в Эдеме, но не жри немытых яблок! А то срать будешь - дальше чем видишь!" И было мне там сыто, но скучно."
Лицо Ностальжи божественно светилось. Тучки над головами Мугаги и Цензора моросили мелким дождичком на зачарованых рассказом хозяев. Тринити загадочно висела в воздухе на шпагате, изредко пожимая ягодицами, явно пытаясь изобразить пренебрежение. Первак-Лашка присела на корточки, пытаясь доделать свое большое дело. Но получалось пока только по-маленькому. Лапочка прицеливалась к голове Цензора, но останавливал ее слегка усиливающийся дождь.
"-ну и ладно" -, пронеслась у нее в голове вторая мысль, вытеснив первую - "хоть от говна отмоюсь". И торопливо подлезла под тучку Цензора.
НОСТАЛЬЖИ в это время закончил излагать сокращенную версию ветхого завета словами:
"- Вот так я умер в первый раз, и было это хорошо ". Зачерпнув, чистой уже воды из ливня проливающегося на остекляневшего Мугагу, освежил свое светящееся чело и ностальгически продолжил:
" - Второй раз я родился Настрадамусом!" - Пафос преобразил черты НОСТАЛЬЖИ, и он и впрямь стал похож на седобородого старца в средневековом костюме. У него отрасла седая борода, джинсы с ковбойкой заменились затейливывм парчовым костюмом с гульфиком и жабо на правильных местах. И только тихое позвякивание металла в заднем кармане невидимых джинсов напоминало, что перед ними все тот-же чувырло, на которого они напоролись, свалившись в Прямую Кишку.
"- Ох и настрадался же я!" - ничтоже сумняшеся продолжал Настрадамус-Ностальжи - "попробуй объяснить пахарю на оброке, что такое Квака, и почему Винды это стремно?"
Спутники по экспедиции опять впали в ступор. Только Цензор начал потихоньку раскаляться от злости, так как мысленного матерного канала было недостаточно для слива эмоций в висящую над головой тучу. Но назвался груздем - полезай в жопу. Сам просил про биографии и компромат...
Спас всех Мугага. К мысленному матерному каналу он добавил звуковой и 70 Дб разнеслись по пещере, прервав повествование Адама-Нострадама-Носталжи.
"- ШО ЗА БЛЯ?!"
Впервые он был удостоен одобрительным взглядом Цензора, который сам не додумался до звукового канала, но с благодарностью воспользовался подсказкой.
"- Да! ЩО ЗА БЛЯ, Ебть!" - Температура тела Цензора от резкого сброса отрицательной энергии упала ниже нуля, и он вмерз в лужу, которая налилась из тучи. Дождь сменился пушистым снегом, и груди Лапочки примерзли к ушам Цензора. Быстро сообразив, что быть ему здесь долго, пока Отморозок не пройдет, Цензор поправился:
"- Ну и ху с ним, пусть продолжает!" - но тут же добавил - " Но только чтоб про ближайшую жизнь! А то мы столько не проживем! Или он тут сам кончится!"

-----------------
Я вернусь с обеда и допишу, пожалуй. Все-таки биография моего героя!
-----------------
Вернулся. Добавил вначале пару строк. Пока ступор. Передаю линию другим. Биографию докончу потом.

-----------------

Но перебитый на пол-жизни Ностальжи гордо завернул свою материальную сущность в неизвестно откуда взявшийся плащ цезаря, и, со словами "и ты Брут!" послал всех по женской линии. Потом спохватившись, что инициатива может уйти, а слова и облики перехвачены и переделаны, он заверещал на базарный манер:
"- А-а-а, не нравиться слушать?" - тыкая указующим перстом в остальных персонажей - "- Вот теперь я вас буду слушать! И перебивать в каждом удобном мне месте. И вставлять комментарии!" - Он многозначительно зыркнул на Цензора. "- И в самый неподходящий момент все расскажу!"
_________________
... и втирать до наступления оргазма.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Шлем
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 15, 2004 6:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Это что значит неизвестно откуда взявшийся?! Это мой плащ! - заорал Лорд Шлем, вскакивая. - А я-то думаю, кто его спионерил!
Он вцепился в плащ и потянул к себе. -Грабли прочь, крайцхагельдоннерветтернохайнмаль!!!
От неожиданности и необычности фразы Ностальджи выпустил плащ, и Лорд Шлем упал на спину. Плащ упал сверху.
Мугага от удивления выпучил глаза - плащ был совершенно целым и даже чистым, хотя он точно помнил - Шлем разорвал его на куски, из которых сделали веревку, чтобы спуститься в дыру.
-А что вы думали - самодовольно сказал Шлем, - Я всегда ношу с собой запасной плащ!
-Хватит понтоваться! - недовольно буркнул Цензор. - Давай рассказывай биографию.
-Каждому цензору в анус по тензору, - проворчал Лорд Шлем, и нацепив отвоеванный плащ, начал повествование.
-Родился я в обедневшей дворянской семье на планете Плюкк. Не путайте с Плюком - это совсем другое место, пустынное и захолустное. Нет, Плюкк был достаточно развитой индустриальной монархией. Основной статьей планетарного дохода был экспорт установок по копанию семиугольных ямок. Любого размера. На любые другие ямы тоже были свои установки, но они не пользовались спросом. Много позже я понял, что над нами просто издевались соседние планеты, но речь сейчас не об этом. Судьбоносным событием явилось то, что однажды, исследуя чердак нашего небольшого замка, я нашел странное кольцо. Все, кому я его показывал, старательно избегали любых разговоров о нем. Со временем это дело забылось, но меня поспешили устроить в Космическую Академию, которая находилась в трех парсеках от Плюкка. Там я провел почти десять лет, и уже скоро должен был получить диплом и звание лейтенанта Космофлота, но за месяц до выпуска я получил увольнительную, и в городском баре ко мне подошел какой-то коротышка в халате и сказал:
-Дай-ка посмотреть твое кольцо.
-Какое кольцо? - удивился я.
-Да вот оно, у тебя в кармашке, моя прелес-с-сть!
Я сунул руку в карман, и вытащил то самое странное кольцо с чердака. Коротышка схватил его и стал рассматривать. Потом вернул, извинился и ушел. А когда я выходил из бара, то получил чем-то тяжелым по голове, и дальше ничего не помню.
Очнулся я в какой-то пещере. У дальней стены стояла гигантская статуя, смутно знакомая. Приглядевшись, я понял, что это статуя того самого коротышки из бара. А на пальце у меня было надето то самое кольцо. Потом появился коротышка, и сказал, что выпуск Космической Академии состоялся неделю назад - без меня. Я бросился на него, чтобы свернуть ему шею, но вдруг завис в воздухе без всякой опоры. Тогда он сказал:
-Сие есть великая сила, именуемая Шворц, и владеющий ею многое совершить может.
Это был Йогурт. До сих пор я слышал только старые легенды о нем. Про силу я тоже слыхал, не знал только, как она называется. Разумеется, мне хотелось овладеть ей, ибо сие есмь круто вельми. Кольцо это как раз оказалось Кольцом Шворца, и теперь я понял, почему никто не хотел говорить, что это за кольцо.
Йогурт научил меня пользоваться Шворцом. Показал, как создавать световой меч, и как перемещать предметы. Но с предметами вышла загвоздка. Наверное, сказывался тот удар в баре. Всякий раз, как я поднимал в воздух камень (других предметов у Йогурта в пещере не было), он выходил из-под контроля и падал мне на голову. Я очень старался, долго тренировался, но каждый раз с одним и тем же результатом. Голова очень болела. Йогурт сначала хихикал, а потом задумался. Думал он долго, но так ничего и не придумал, и только велел больше тренироваться. О, бедная моя голова! И вот, после очередного крупного булыжника меня осенило - шлем!!! И вот, я пошел в пустыню, силой мысли нашел в недрах песка кусок металла - наверное, обломок космического корабля, поднял в воздух весь песок над ним - он не замедлил последовать примеру камней, но песок - это не больно, разве что выкапываться пришлось долго; расплавил его созданным световым мечом, и придал ему форму шлема, опять же, путем использования Шворца. Металла было много, и шлем получился большим. Но это хорошо - можно будет положить больше амортизационного материала. Ура, теперь камни не страшны!
На следующий день Йогурт увидел мое новое приобретение. Он похвалил меня за находчивость, и сказал, что завтра наступит главный экзамен на владение Шворцом, после чего обучение можно считать законченным. А экзамен этот состоит в поднятии в воздух при помощи Шворца статуи Йогурта...
О, нет, только не это... Статую не выдержит никакой шлем... И тогда я сбежал.
Меня долго никто не хотел брать на службу в планетарный космофлот - не было официального диплома, да и шлем всех отпугивал. Не помогала даже аргументация того, что на последнем курсе никто ничему не учится - только хлещут пиво да бегают за девками, а шлем не помеха - вон, осьминоги с динозаврами запросто служат в Космофлоте, и ничего. Наконец, занесло меня на планету космических мудозвонов. У них был всего один корабль, хоть и большой, а местный президент любил экзотику. Как вы уже, наверное, догадались, его звали Дрист. Жалкая, ничтожная личность!
С тех пор мне приходилось участвовать во множестве рейдов на другие планеты, а потом уходить от космической полиции и таможни. А что делать - больше никуда не возьмут...
Ну да ничего - может быть, про меня когда-нибудь фильм снимут...-
Лорд Шлем всхлипнул от нахлынувших воспоминаний и долго смотрел в пространство перед собой невидящим взглядом. Потом он щелчком сбросил с плеча зацепившуюся прокладку и пояснил:
-Прокладки очень хорошо заменяют амортизационный материал шлема - мягко, а главное, главное - сухо!
Затем он захлопнул забрало шлема и пробурчал оттуда:
-Следующий.
Вернуться к началу
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Июл 15, 2004 9:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уши Цензора наконец отлипли от груди Лапочки, чем он и воспользовался. Дело в том, что Лорд, собирая обратно в шлем прокладки, одну не заметил. В такой компании это означало еЈ безвозвратную потерю. Прокладку решил заныкать отлипший Цензор. Во-первых, его убедили доводы Лорда об уверенности в себе, которую приносят прокладки, тем более что тот ссылался на авторитетнейший источник – рекламу! Во-вторых, прокладка могла пригодиться в будущем. Ну, например, прижмЈт тебя жисть и спросит: «Прокладка есть?» И чЈ будешь делать, если нет? Из этих соображений Цензор вообще таскал с собой много разнообразных вещей. Это не бросалось в глаза, потому что все карманы у него были внутренние. Если абстрагироваться от частностей, то его наряд представлял собой один нехилый карман. Ну и, наконец, в-третьих, хотя, может, это была основная причина - чЈ бы и не стырить, если плохо лежит? Собственно, именно этим путЈм и пополнялась его коллекция, для того и костюмчик строился.
Цензор изобразил полную невинность, мол, за грудями ничего не видел и не слышал:
- Жаль, жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха, тьфу, блин, Лорда Шлема!
Его расчЈт оказался верным. Пока компания недоумЈнно переглядывалась и с удовольствием вертела пальцами у висков, Цензор прокладку таки заныкал. Никто этого не заметил, кроме Лапочки. «Для меня старается, - сдуру решила она. – Заботливый!» Как ни далека была эта мысль от действительности, пользу она принесла. Грудь еЈ моментально разморозилась от нахлынувших чувств. С таким характером простуды ей не грозили…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настоящий Мугага
Гость





СообщениеДобавлено: Чт Июл 15, 2004 2:05 pm    Заголовок сообщения: Народный роман Ответить с цитатой

Дождь над Мугагой все крепчал, небольшие грозовые облачка над его взъерошенной головой постепенно собирались в мрачную тучу. Наконец ударил гром, слепящая молния сорвалась прямо в макушку Мугаги, подпалив давно нечесанный клок волос. Запахло озоном и палеными волосами. От электрошока Мугага очнулся и утер рукавом слюну интереса, закапавшую ему правую штанину. Все поняли, что сейчас Мугага заговорит. Лорд Шлем вытащил из шлема прокладку и попытался смастерить из нее беруш. Однако, поняв, что затея не удастся, с горечью приготовился слушать. Цензор зашевелил ушами и подтянулся поближе к потенциальному рассказчику, достав при этом из очередного потайного кармана какое-то звукозаписывающее устройство. Он надеялся записать в речи Мугаги речевые перлы, типа "покласть" или "ложу", чтобы потом доставать Мугагу своей цензурой. Мугага уловил это движение и многозначительно поднял вверх указательный палец. Выждав, когда все внимание сконцентрируется на пальце, Мугага протянул его Цензору. "Дерни", -сказал он замогильным голосом. Ничего непонимающий Цензор послушно дернул. И тут Жопу Вселенной потряс гул невиданной силы, содрогнулись стены. Ветер огромной мощи, который бы бедуины в пустыне назвалили бы "самум", практически сбил с ног всех участников экспедиции. Лорд тщетно пытался укрыть сотоварищей плащем, Первак-Лашка бессильно рыдала из-за опрокинутой бутыли самогонки. Тринити стала похожа на агента Смита, правда с эльфьими ушами. Цензор от неожиданности написал слово "подъезд" через мягкий знак.
Буря стихла. Облепленные остатками дерьма, которого в Жопе Вселенной было еще предостаточно, постепенно стали приходить в себя. И только, сохранявший спокойствие Ностальжи, мрачно произнес:"Мудак ты, Мугага, и шутки твои мудацкие. Торпеда-то мимо прошла". На эти слова Мугага разразился таким идиотским смехом, что парочка жопных сперматозоидов, подбиравшихся к Лапочке испуганно юркнули за ближайшую геморроидальную шишку. Путешественники тревожно переглянулись. У всех возникла одна мысль: не свихнулся ли Мугага от трудностей и лишений похода. Они еще не знали, что для него это была норма поведения. Начитавшийся шуток на анекдотной ленте, он имел слабое представление об истинном чувстве юмора, вся надежда была только на облагораживающее влияние компаньонов - Лорда Шлема, Лапочки, Носталжи, Тринити и, конечно, Цензора, который стоял около какой-то трещины в стене и ласково посматривал отцовским взглядом на веселящегося Мугагу из-под невесть откуда взявшемся на его носу бериевского пенсне.
Вернуться к началу
Макс



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2004 12:07 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это сдесь, это сдесь, - послышалось откуда-то сверху и яркий солнечный свет ударил в глубину Жопы Вселенной. Толстая верЈвка упала на пол и, позвякивая альпинистским оснащением, один за другим в Жопу Вселенной спустились пять тепло одетых мужчин с рюкзаками и касками.
-Это ещЈ что за мудаки? - спросила Тринити и почесала задумчиво мохнатый лобок. Загадочно висеть в воздухе на шпагате было для этого явно очень удобной позой.
-Хеликоптер нихьт, пописдофали! - ответил, как бы оправдываясь один из пришельцев.
Цензор напряжЈнно пялился на него но не мог понять, что именно пытался сказать этот мудак в каске, а потому же и не мог его поправить.
-ВертолЈт спиздили, Макс, русский учить лучше надо! - как бы извиняясь сказал второй мудак в каске и добавил, - иносранцы! А вот за девочкой вы присмотрите, у нас тут как-никак бельгиец в группе. Присевшая было снова посрать Первак-Лашка с новой надеждой в глазах подняла голову.
-Это который будет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2004 9:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- ілки-палки, - вздохнул Лорд, - и народищу-то набилось! Ладно, хоть «хеликоптер нихьт», вертолЈта в Жопе не хватало.
Тринити и Лапочка тем временем дружески завернули ручки и ножки Первак-лашке. Та дрыгалась и рвалась к вновь прибывшим ощутить на практике, кто из них бельгиец и в чЈм это конкретно выражается.
- Ну чЈ, - продолжал Лорд, - с компроматом-то облом, похоже. Пока всех послушаешь, тут новый цикл начнЈтся. Ну, вы меня понимаете… Да и Мугага пошутил тоже… Глаза режет.
- И пенсне мутнеет, - пожаловался Цензор. – Надо бы определится чЈ-куда дальше.
Тут Цензор напрягся и раздельно выговорил:
- С помощью матанализа! – после чего гордо оглядел компанию.
Он подумал про себя: «Классное слово, где ж это я его подцепил? Да хрен с ним! Эх, умею я выебнуться!»
Мугага внутренне оживился: «Математический анализ вспомнил? Ага! Говорил же я им, козлам, что арифметика – это сила!»
«Материалистический анализ?! – ахнул про себя Лорд Шлем. – Научный материализм! Марксистко-Ленинская философия! Опять? Мамочки!»
«Совсем охренели, - подумала Лапочка, - матерятся как сволочи, а теперь ещЈ и анализировать матюки свои собрались!»
Тринити, разобрав слово «анализ» пригорюнилась: «Опять про говно начнут…»
« Мат-анализ, атэц-анализ, - подумал недавний иноземец Ностальжи, - фак их в душу! Совсем запутали!»
Первак-Лашка притихла и тоже хотела чего-нибудь подумать, но все мысли уже расхватали, и она просто попыталась принять задумчивый вид. Зная понаслышке, что размышления – процесс серьЈзный, она собрала губки в гузку и нахмурила бровки. Это выражение настолько неудачно пришлось к еЈ экологически чистой, или, вернее чисто экологической физиономии, что вся компания расхохоталась. Однако, ржачка-ржачкой, а решать что-то было нужно…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Шлем



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 61

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2004 9:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Выход один, - сказал Лорд Шлем. - Надо куда-нибудь уже идти.
А про себя подумал: "Лишние по дороге отсеются..."
-Итак, я возглавляю шествие!
Лорд встал, выпустил световой меч и торжественно поднял его вверх.
-А чего это ты его возгла-вля-бля-мляешь?! - запинаясь от возбуждения, возопил Цензор. - Я тоже хочу!
-Да ты даже не знаешь, куда идти! - осадил его Шлем. Ну, куда? Куда мы вообще шли?!
-Э-э-э...
-Вот то-то же! - менторским тоном сказал Шлем и подумал: "Хорошо, что никто не догадался спросить, знаю ли это я..."
-А сам-то знаешь? - тут же разрушил иллюзии подлый Цензор.
Меч погас. Лорд сник.
-Ладно! - сказал он. Кто помнит - выдвигайте свои кандидатуры на вакантный пост темпорального лидера мобильной группы ограниченного контингента индивидуумов! Только обязательное условие - кандидат должен быть способен это выговорить.
Лорд Шлем достал еще одну прокладку и приготовился записывать на ней протокол.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мугага
Озорной мудозвон


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 664
Откуда: Из Жопы Вселенной!

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2004 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В это время группа невесть откуда свалившихся мужиков, посовещавшись, решила последовать рекомендациям своего шефа. Желанный бельгиец ласково попрощался с снова севшей срать Первак-Лашкой.
-Не писти, тефка, -просто сказал он, и группа туристов ушла в направлении противоположном тому, откуда шли наши герои. Проводив их хлюпающие шаги потерянным взглядом, Мугага, следуя протоколу, принялся за повествование
-Родился я лет двести тому назад на Земле, на необитаемом острове, - начал Мугага, - поэтому в отсутствие биологических родителей воспитанием моим занимались исключительно козы, расплодившиеся там еще благодаря Робинзону Крузо. Еще в раннем младенчстве я начал понимать исключительность своей судьбы. Дело в том, что аналогично тому месту, по которому мы сейчас путешествуем над моим островом располагалась Пизда Вселенной - ужасное и зловонное место волосатыми лохмами колыхалось прямо над головой, периодически - раз в месяц, проливаясь на землю багровыми реками. Но это еще пол-беды, фишка в том, что именно там я убедился в правильности теории о параллельных мирах. Пару раз в месяц в гости к нашей вселенной приходил ее континуумный аналог, но, по-видимому, мужского пола, так у параллельной вселенной имелся достаточно увесистый член. Совокупление двух вселенных- также происходило над моей головой. Естественно, наблюдая такие безобразия с младенчества я не мог набраться ничему хорошему и с ранних лет принялся экспериментировать на козах. Так я достиг отрочества. За это время из-за тесного общения с космосом, располагавшимся надо мной я достиг совершенства в интеллекуальном постижении мира. Мой гипоталамус научился черпать информацию непосредственно из Пизды, в результате чего я постиг много нового и интересного. Такие знания не могли оставаться незамеченными природой, в результате чего информационное поле вокруг меня начало сморщиваться и в один прекрасный день меня выбросило с моего острова туда, где концентрация интеллекта была отрицательной. Так я очутился в вашей компании. Но, надо сказать, что пока происходила переброска, что-то произошло с моим подсознанием. Неведомая сила навесила кодовый замок на тот участок мозга, который отвечал за связь со Вселенной. Я знаю только, что хранятся сведения о цели нашего похода, но узнаем мы о ней, только добравшись до Сердца Вселенной. Поэтому, предлагаю не терять зря времени, а отправляться вперед.
После этих слов Мугага дал размашистый подсрачник Первак-Лашке, которая за время рассказа присохла к ею же наваленной куче дерьма и никак не могла подняться на ноги. Удар получился удачным - Первак-Лашка слетела с пирамидки и покатилась вперед навстречу новым приключениям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Макс



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 13

СообщениеДобавлено: Пт Июл 16, 2004 12:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Говорю я вам, направо надо, а вы, - нет, аппендикс там будет! Хлюпающие шаги услышались вновь, - нет уж, мы лучше с ними пойдЈм!
-Ну, это значит, что иносранцы мои в группу кандидатов на вакантный пост темпорального лидера мобильной группы ограниченного контингента индивидуумов не входят, - сказал второй мудак в каске, - Меня кстати Юриком зовут, в ЦСКА раньше играл, может слыхали? Только у меня теперь копыта болеть стали и тренер расходы на овЈс сократил в три раза, так что я оттудыва ушЈл. Эх, времена были, - бывало прапор в плохом настроении придЈт, - ну всех затрахает, вот чесслово! А мы на соседнем поле стоим и смотрим. Ну это я уже не по теме, где мы были? А, так вот - на вертолЈте летать умею, правда у нас его спиздили, с компасом обращаться могу и с картой, правда они в вертолЈте лежат.
-Это спиздили, то спиздили, ты сразу говори, что есть, остальное нас не интересует! - прервал Цензор.
-Вакантний пошт тэмпоральнава лидэра мобильной групи... - тренировался первый мудак в каске по имени Макс, - а ви слишали новия анекдотэ про писдюнов?
-Нет, не слышали, но можем тебе их достаточно отвесить, если мешать будешь! - Лорд Шлем осмотрел оставшихся, - Ну кто ещЈ в лидеры хочет?
-А мы вообще-то лето перезимовать собирались, у нас тут палатка, чайник, похавать есть, - снова начал Юрик.
-И газкохер у нас тоше ест!
-И травка! - вмешался до сих пор молчавший третий мудак в каске.
-Голландец, - пояснил Юрик.
-Ну ладно-ладно, представились и побежали, пока ещЈ какой-нить мудак сюда не провалился, - нудил Мугага, пытаясь стереть говно с ботинка. - Лидера этого и потом найдЈм.
-А что такое "газ-похер"? - поинтересовалась Тринити и снова почесала волосатый лобок, - Он от насекомых помогает?
При мысли об опалЈнном и безволосым лобке Тринити четвЈртый мудак в каске перестал озираться по сторонам в поисках Перва-клашки:
-О, мон шери, ты знаеж, у меня дома есть пять детей, - два в подвале и три на видео!
-Ну ты это, Тринити, смотри, у него ведь на всякий случай всЈ нужное с собой: наручники, плеть ну и конечно топорик и пила. Ладно хоть девочку подальше убрали. - Юрику поведение бельгийца явно не нравилось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group