Я тя умоляю! Это стишок о животном, врождённом антисемитизме.
Ты в такой веришь?
Ну, я бы так не сказала.
Скорее о том, что всегда найдётся кто-то, кто в других глазах будет "пидарасом". Я об этом часто говорю, что нет никакой любви и братства и особой исключительности - есть выгода, взаимовыгодное партнёрство и максимум симпатия до определённого момента, но как только затрагиваются личные интересы (и в размерах страны, тоже), то сразу выясняется, что оказывается есть куча "пидарасов", которые до этого вполне себе были мимими и отличные парни/люди/страны..
И да, у европейских народов (включая, естественно и Россию) в критические моменты глобально виноваты именно евреи. Ну, как правило. _________________ Нигилистка-пофигистка.
Боже, ржу в голос..
Это прекрасно!
Да, Икею стойко ненавижу. ))
Была в икее, и, как обычно, возрадовалась: если где-то и существует мужской ад, то он однозначно там. Отдел со свечами и есть пасть геенны огненной, плоть ее, кровь и злобное недремлющее сердце.
Вообще, положа руку на сердце, мужчине в икее делать нехуй. Конечно, на заре взаимоотношений можно конвоировать его туда за какой-нибудь мебелью в качестве тупой тягловой силы, но на этом, собственно, все. Многовековые исследования показали, что подопытным глубоко похер на цвет посуды, а на цвет штор - глубоко похер в кубе. Но мы же все прекрасно знаем про вот эти тайные струны в духе "ну это же НАШ дом, ну неужели тебе ВСЕ РАВНО, ну как же ты можешь?". Я, честное слово, не знакома с женщинами, которые бы не освоили флейту этих водосточных труб. Мужчина - существо незадорное и безынициативное, и ему без сомнений, "все равно", но при этом очень не хочется скандала и отвода от борщей. Хуй с ней, как-нибудь перетерплю, - обреченно думает он про себя, и давит на педальку газика, уносящую его в мрачную муть ближнего замкадья. И терпит, да. Бог мой, как же прекрасно он терпит! Я специально обращала внимание - последнее место, где пациент проявляет признаки жизни - это отдел с кухонной хренью. Вот там они еще как-то дышат, ходят, и даже сучат ручонками, пытаясь выдрать плошку или прихваточку. Впрочем, выдирают неопытные. Тертые - молчат и щемятся по углам. Я сегодня видела парочку. Сразу поняла, что свежеиспеченные, потому что она взяла такую малюсенькую сковородочку на однояйцовую глазунью, которая будет приготовлена ею один раз в жизни - первый и последний, а он зачем-то имел дурь ей про это сказать. Прям вот реально - взял и во весь свой рот ляпнул "зачем нам яичница из одного яйца?". Я даже не знаю, что мне захотелось сделать больше - перекрестить его или обнять. Дорогие дядьки - я вас сейчас научу одному лайфкаку. Нет, двум. Или даже трем. Во первых, за вопрос "зачем", заданный в икее, черти положат двойную порцию дров под ваш котел. Во вторых, кухонный отдел - один из самых дешевых. Если не в вмешиваться в процесс, есть шанс, что она доверху завалит телегу силиконовыми формочками для льда, и уже где-нибудь в районе подушек усовестится, и вы наконец-то уедете из этого проклятого места. И, в третьих, если тетка не доберет свое в кухне, то она стопудов оторвется в текстильном. А в текстильном - записывай! - вам всем пизда - и свежеиспеченным, и опытным, и каким угодно. Так что, берегись, маленькая Виргиния, и делай все что угодно, но только не попадай в текстильный.
Каждый год я хожу туда, и каждый год картина мира не меняется. Толпы баб перебирают отрезы с таким таблом, как будто защищают докторскую. Вот ей богу, как будто съезд совета галактики - только без церемониальной одежды и джедайских мечей.
- А как у вас на Альфацентавре, носят ли желтое?
- У нас не носят, но если пришить к нему коричневую тесьму, то, наверное, будет ничего.
- Отличная идея! А что это у вас там в углу такое красное, и выглядит так, как будто вот-вот умрет?
- О, не пугайтесь, коллега, это мой муж, у нас Марсе они удивительно живучи, сейчас я его ударю и он поменяет цвет. Что вы там говорили про коричневую тесьму?
Я вот, честное слово, не удивлюсь, если смертельные случаи действительно имели место быть. Потому что дяденек я там видела всяких - и красных, и зеленых, и даже уже синеть начинающих. Со здоровым цветом лица - ни одного, клянусь. Но зато мне очень нравится, что они там все умиротворенные. Не взбрыкивают, рта без команды не открывают, так только - шапчонку теребят. Тут, кстати, у меня тоже есть один лайфхак для марсианского мужа. Прям вот советую выучить. Как только она тебе показывает вторые по счету гардины - прям вот заворачивайся в них как цезарь, и говори, что всю жизнь о таких мечтал, а лаврушку на балду купишь в цветочном. Если в достаточной степени восхитишься, вы, скорее всего, купите эти чертовы шторы и уйдете. При этом обращаю внимание - первые гардины хвалить нельзя, потому что это будет считано как "ему похер". И не вцепиться во вторые шторы тоже нельзя. Это прям самое страшное нельзя из всех нельзя. Потому что в этом случае есть шанс, что она отправится в пошив. Да-да, в икее есть пошив. Смерть в пошиве - самая мучительная, потому что придется выбрать ткань, фасон, дождаться негодяйского продавца и, самое главное, отправиться в икею во второй раз за готовым изделием. Единственное, чем могу утешить - если ты прошел пошив - все, ты пиздец воин, можешь оторвать ручку от маленькой сковородки и привесить ее себе вместо ордена.
Ну и, собственно, до главного мы дошли, до свечей. Я бы сразу с него и начала, но вы бы тогда всей сути не поняли. Потому что да - на первый самое страшное адище - это текстильный. Но нет, маленькая Виргиния, нет.
Итак, у нас имеется дяденька, который все это вышеописанное выдержал. И подушки, и ковры, и даже вот шторы, не к ночи они будут упомянуты. И в этот момент у него уже отчетливо брезжит свобода. Она вот там вот буквально - рукою подать. В шуме касс ему слышится рокот прибоя, крики чаек и даже как будто бы трепет парусов. И я могу еще предложений 20 написать по поводу того, что там переживает дядечка, но не буду.
Потому что любая девочка, зашедшая в отдел свечей, остро чувствует только одно: кассы рядом, а она не добрала говна. И на этом дядечка заканчивается. Совсем. Навсегда. Свечные баталии - самые страшные из всех баталий. Можете поверить на слово, потому что я в этом вопросе - профессионал. Да, меня два раза пытались убить канделябром, а они у них тяжелые, будь здоров. И ничего, выжила Катя. При этом и канделябр у меня есть, и фонарики, и вообще, когда на даче свет отключают, я могу всю улицу вооружить. Да что там улицу - берите шире - у меня все Михнево сиять будет, ни один дом без свечи не останется, клянусь. Но, к сожалению, лайфхака на этот счет у меня нет. Есть только наблюдения. Мужик в свечном лицом страшен, и рыком силен, но это, в общем, агония. Тут, главное, не пугаться. Оно потопает-потопает, но все равно сдохнет. А если не сдохнет - то свечи теперь дублируют прямо перед кассой. И не благодари
На самом деле всё очень просто. Каждые десять минут, проведённые супругой в подобном месте, я кладу в тележку бутылочку пива. У неё есть возможность провести там хоть целый день. _________________ Все права запрещены.
На самом деле всё очень просто. Каждые десять минут, проведённые супругой в подобном месте, я кладу в тележку бутылочку пива. У неё есть возможность провести там хоть целый день.
А если просто взять желаемое количество сразу?
Зы. Вот немного я соврал, за пивом я всё-таки хожу.
Ззы. Не знаю почему, но после операции организм легко переносит несколько литров пива за вечер, думал придётся не пить. _________________ Почему бы и нет?
Зарегистрирован: 16.07.2004 Сообщения: 14357 Откуда: Уездный город М.
Добавлено: Вт Дек 20, 2016 1:21 am Заголовок сообщения:
Морзе писал(а):
А если просто взять желаемое количество сразу?
Тогда пропадёт сдерживающий фактор для жены. Два часа в шмоточном магазине – 12 бутылок пива на ужин и храпящий муж. _________________ Все права запрещены.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах