Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Ржачные истории с просторов РУнета
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 12, 13, 14  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Элли



Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 8053

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 10:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не мое:
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным.
работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок...
украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
_________________
Так хочется быть слабой женщиной..., но как назло, то кони скачут, то избы горят...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Элли



Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 8053

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 10:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реальный закон, вышедший в Беларуси.

Как Совмин упорядочил террористов

Бывают моменты, когда тебя переполняет чувство гордости за родное
правительство. Проблемы, над которыми безуспешно бьется весь мир, оно
способно решить одним росчерком пера.
Недавно Совмин принял постановление №1061 «О порядке ведения и
опубликования перечня террористических организаций». Список оных
поручено вести КГБ. Причем чекистам в этом деле фактически отведена роль
секретарей: решение, кого включать в данный перечень, будет принимать
Верховный Суд.
Весь этот процесс предполагается сделать максимально прозрачным.
Согласно пункту 1.3., «перечень террористических организаций подлежит
опубликованию в газетах «Рэспубліка», «Народная газета» и «Звязда».
Указанные газеты публикуют перечень террористических организаций в
3-дневный срок со дня его поступления из Комитета государственной
безопасности».
Но настоящим ноу-хау стала форма этого замечательного документа. В
перечне должны содержаться следующие данные: наименование
террористической организации, регистрационный номер и дата регистрации
(! — А. С.), наименование регистрирующего органа (!!), место нахождения
и юридический адрес террористической организации (!!!), а также
«фамилия, имя, отчество руководителя, главного бухгалтера организации и
(или) иного уполномоченного должностного лица»!!!!
В такие минуты буквально осязаешь всю мощь интеллекта, сосредоточенного
в нашем Совмине. Ведь благодаря такому перечню к боевикам применимы как
мягкие, так и жесткие формы воздействия. К мягким можно отнести создание
в организации первички БРСМ, которая будет бороться за то, чтобы молодые
террористы встали на путь исправления. А в качестве жесткой меры
достаточно прислать по юридическому адресу проверку из Комитета
государственного контроля. После их визита любая террористическая
организация будет вести себя тише воды ниже травы.
Хочется внести свой скромный вклад в дело борьбы с терроризмом и развить
идеи, заложенные в постановлении, подписанном Сергеем Сидорским. К
примеру, можно принять положение о порядке проведения терактов в
Беларуси. Осуществлять их может только террористическая организация,
зарегистрированная в установленной форме. Причем не менее, чем за 15
дней до теракта, она должна обратиться за разрешением на его проведение
в местный орган исполнительной власти.
http://www.gazetaby.com/index.php?sn_nid=2683&sn_cat=37
_________________
Так хочется быть слабой женщиной..., но как назло, то кони скачут, то избы горят...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыжая Ведьма
Руки вверх!


Зарегистрирован: 06.09.2005
Сообщения: 2040
Откуда: Оренбург-форева)

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 11:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Элька, над носком плакал весь офис Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 11:34 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рыжая Ведьма писал(а):
Элька, над носком плакал весь офис Laughing
Такие жалостливые?
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рыжая Ведьма
Руки вверх!


Зарегистрирован: 06.09.2005
Сообщения: 2040
Откуда: Оренбург-форева)

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 11:38 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Censor писал(а):
Рыжая Ведьма писал(а):
Элька, над носком плакал весь офис Laughing
Такие жалостливые?

Не то слово Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Элли



Зарегистрирован: 13.09.2006
Сообщения: 8053

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 12:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

я тоже хрюкала, когда читала, решила порадовать и вас Very Happy
_________________
Так хочется быть слабой женщиной..., но как назло, то кони скачут, то избы горят...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кия
Галлюцинация


Зарегистрирован: 24.03.2009
Сообщения: 9326

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 3:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у меня часто при стирке носки улетают, неужто все к соседям? Shocked
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 3:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прочитала про то, как ведут себя наши и заграничные солдаты на учениях, и сразу свое вспомнила.
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак:
Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург
каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают
скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э...
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном
округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику
(под Ташкентом) шёл военный патруль, в своем нелегком пути
патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди
дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым
всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его
с места, конечно же без всякого успеха... Тут один из бойцов
подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и
он уйдет с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да
нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя,
без жертв не обошлось, бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога
скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю.
Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их
компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем.
Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя
остальные были ещё в приличном состоянии.
И решили эти остальные отнести его от греха подальше в
ванную - если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его
за руки и за ноги и понесли.
По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и
совершенно серьёзно спросил: - Куда я иду?
Несшие его ребята заржали, да так, что уронили его. Лёжа
на полу, он выдал ещё один перл: - Что, уже пришел?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на
Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти
детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать
надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей,
задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с
правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит
почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
..... Едва с дороги не слетели...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике.
- Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом:
- Ну и что?
- Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче
сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга
на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка
моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только
погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец...
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо
но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно
думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она
сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее
тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила
а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел
видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение
не вышло, резонанс
13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про
магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Чт Окт 14, 2010 4:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
<Чтобы член вовремя падал...>. Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго
сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест>. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 12, 13, 14  След.
Страница 2 из 14

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group