Добавлено: Пт Сен 09, 2005 3:00 pm Заголовок сообщения: Нарочно не придумаешь!
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал "Нубляппиздец!" потом добавил "На хуй!". _________________ Меня не смутил Ваш вопрос, я просто не знаю с какой руки Вам по харе врезать.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Вт Сен 20, 2005 8:06 am Заголовок сообщения:
Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.
- Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы.
- О, да Вы пьяны.
И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария...
Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал.
Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом.
Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.
<Такой-то такой-то тут живет>,
- Ну да. <А он сейчас дома?>,
-А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.
<А где он машину ставит?>
- А у нас гараж возле дома,
<А пойдемте посмотрим>,
- Ну пойдемте.
Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже?
ГАИшная Шестерка с мигалками! _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Зарегистрирован: 05.01.2005 Сообщения: 23138 Откуда: из центра
Добавлено: Ср Сен 21, 2005 5:50 am Заголовок сообщения:
Служебная кама-сутра
Введение:
Введение является одной из основных задач Служебной Кама сутры. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза Ковер:
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненного до печенок.
В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза Отчет:
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза Отчет автоматически перетекает в позу Ковер, в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза Совещание:
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки, старается поставить всех остальных участников в позу Отчет. Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу Отчет перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу Ковер.
Поза Планерка:
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе Отчет и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе Ковер.
Добавлено: Чт Сен 22, 2005 6:51 pm Заголовок сообщения:
Вот такую историю рассказала подруга моей жене...
Познакомилась она как-то с парнем и понравился он ей очень, и дала она ему телефончик с удовольствием, и ждала когда ж он позвонит с нетерпением. И вот настал день и час – позвонил, пригласил в ресторан. Вечер был классный, и когда он предложил прогуляться, она с радостью согласилась. Долго ходили они гуляли-разговривали... и захотелось ей уже в туалет по нужде малой. Она уже и так и сяк намекает, мол давай уже домой пойдём, а он всё знай её «выгуливает» да разными историями развлекает. И вот настал момент, когда силы покинули несчастную и потекло у неё по ногам... Стоит она посреди лужи, а ухажёр ей продолжает что-то романтическое заливать. Пописала девушка в туфельки да говорит:
- Всё, домой мне надо! (сама думает – хорошо, что он не заметил ничего)
А он давай нудить:
- Ну давай ещё погуляем – ночь, луна...
Девушка молча сняла туфли, вылила то, что в них натекло, стянула мокрые колготки, сунула их парню в руки и со словами:
- Да пошёл ты на хуй! – бодрым шагом напрвилась к станции метро.
Больше она с тем парнем не встречалась _________________ Меня не смутил Ваш вопрос, я просто не знаю с какой руки Вам по харе врезать.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Пт Сен 23, 2005 4:26 am Заголовок сообщения:
"Мифаль ха-паис" просит отменить штрафы за неправильную парковку
Государственное управление лотерей просит муниципалитеты не штрафовать водителей, оставляющих свои автомобили у киосков, чтобы купить лотерейные билеты.
В преддверии грандиозной лотереи 26 сентября, первый приз которой составляет 50 миллионов шекелей, генеральный директор Государственного управления лотерей ("Мифаль ха-паис") Шауль Сотник обратился с официальным письмом к руководителям муниципалитетов. В письме изложена просьба не штрафовать водителей за стоянку в неположенном месте, если они оставляют свои автомобили возле киосков, чтобы купить лотерейный билет.
В письме говорится, что большинство киосков, торгующих билетами "Мифаль ха-паис", расположены на центральных улицах населенных пунктов, где, как правило, сложно найти стоянку для автомобиля. В связи с этим многие израильтяне, принявшие бы участие в лотерее в другом случае, предпочитают оставаться без лотерейного билета.
В письме говорится также, что из-за отсутствия возможности припарковать автомобиль в непосредственной близости от лотерейного киоска, "Мифаль ха-паис" теряет миллионы потенциальных участников лотереи.
Ответа от руководителей муниципалитетов и местных советов на это обращение пока не поступало. _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Чт Окт 06, 2005 4:28 am Заголовок сообщения:
В светлой памяти журнале "Крокодил" была рубрика "Нарочно не придумаешь". Самое интересное было, как правило, именно там. Чё-то вдруг вспомнилось оттуда, вдруг вы не знаете этих приколов...
Объяснительные:
1. В четверг, 28 сентября я не вышел на работу, потому что думал, что вышел.
2. Такого-то числа столовая на предприятии не работала и я пошёл обедать домой. Сел за стол, выпил стопку водки и стал жадно кушать и случайно откусил себе палец.
3. Текст этой объяснительной я не помню, изложу суть. Мужика неделю не было на работе. Из объяснительной стало ясно, что он спустился в погреб попробовать, готово ли домашнее вино. Из погреба он неделю и не вылезал, пока все вино не выхлестал.
Из протокола:
Слесарь Иванов, находясь в состоянии алкогольного опьянения, проник на территорию коровника и совершил хулиганские действия посредством тыкания окурка в морду корове. Корова погналась за гр. Ивановым и произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной колена. _________________ Всем - всего!
Пацанская инструкция по покупке и эксплуатации мобилы
Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!
Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!
Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел.
Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.
Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон.
Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.
Эксплуатация
Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает).
Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.
Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.
Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы.
Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать.
Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.
Заключительные тезисы
Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.
Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит?
Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу.
На пляже
Если ты нырнул - не забудь вынырнуть. Родственники тебе этого никогда не простят.
В подъезде
Товарищи жильцы! В связи с неисправностью мусоропровода убедительная просьба бросаться в мусорные баки во дворе.
Домоуправление. _________________ Кошка, которая гуляет по форумам
Добавлено: Пн Сен 11, 2006 12:31 pm Заголовок сообщения:
Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: Нафига?
Из десятки историй:
Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу". Тетрадь с этим изложением повеселила весь педагогический коллектив. _________________ "...В моей душе осадок зла и счастья старого зола..."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах