Добавлено: Ср Авг 31, 2005 2:21 pm Заголовок сообщения: Лучшие анекдоты и истории с ленты sporu.net
Уважаемые господа! И дамы! И все остальные! В этой ветке - только анекдоты и истории, достойные занять место в мировой сокровищнице юмора. Прошу вас - не пихайте сюда всякое говно!
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Чт Сен 01, 2005 11:02 am Заголовок сообщения:
Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
===============================================
Висят на дереве вниз головой три летучие мыши. Вдруг одна крутанулась вверх и встала торчком.
- Опять эта анемичка в обморок свалилась!
===============================================
Один парень с девушкой встречались в течение четырЈх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
- У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоЈм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всЈ такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришЈл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всЈ равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещЈ?
Рассказ парня:
- На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Пт Сен 02, 2005 6:33 am Заголовок сообщения:
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Сб Сен 03, 2005 7:47 am Заголовок сообщения:
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Пн Сен 05, 2005 5:18 am Заголовок сообщения:
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Вт Сен 06, 2005 4:54 am Заголовок сообщения:
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец
ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Чт Сен 08, 2005 10:27 am Заголовок сообщения:
MinHerz писал(а):
Старый, но действительно нетленка - это про трЈх сыновей и грабли. Здесь его где-то цензор рассказывал. Пусть он и запостит.
Было бы приказано...
Жили были три брата. Вот пошЈл как-то старший на огород, да наступил на грабли... Ударили грабли его прямо в лоб! И упал старший брат бездыханным. Узнал про то средний брат, поспешил на помощь старшему, да наступил на грабли и рядом со старшим пал. Проведал о том младший - пригорюнился, закручинился, да делать нечего... _________________ Всем - всего!
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Чт Сен 08, 2005 11:42 am Заголовок сообщения:
Однажды, главвpач одной из больниц, пpидя к себе на pаботy застал там большой пеpеполох: все санитаpки, медсестpы и пpочий женский пеpсонал бегал из yгла в
yгол с побелевшими лицами, все охали и пpичитали. Hичего не понимая, вpач подошел к одной молоденькой медсестpе, тихо всхлипывающей y окна и спpосил:
- Что тyт y вас твоpится?
- Ах, Hиколай Иванович, pазве вы не знаете, Петpов yмеp!
- А кто это такой?! Что за Петpов?
Та посмотpела на него pасшиpенными глазами и воскликнyла:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в моpг, он сейчас там лежит... Главвpач, поняв, что из нее больше ничего не вытянyть, пошел в моpг. Откpыв пpозектоpскyю, он yвидел на столе лежащий тpyп, накpытый пpостыней. Когда он откинyл пpостыню, его глаза полезли на лоб: член y покойного был невообpазимых pазмеpов. "Этого нельзя так оставлять, надо сбеpечь такой экземпляp для наyки!" - pешил он, и, отpезав пеннис положил его в банкy с фоpмалином, котоpyю! засyнyл к себе в поpтфель, с тем, чтобы завтpа отнести на кафедpy. Окончив pабочий день, он, взяв поpтфель, пошел домой, по доpоге зайдя в бyлочнyю и кyпив хлеба. Пpидя домой, и поставив поpтфель в пpихожей, он напpавился к себе в комнатy, чтобы пеpеодеться. Жена с кyхни, yслышав, что пpишел мyж кpикнyла:
- Коля, ты хлеб кyпил?
- Да, возьми в поpтфеле...
Жена откpывает поpтфель и вынимает оттyда банкy с фоpмалином. Лицо ее пpиобpетает землистый цвет, на негнyщихся ногах она идет к мyжy в комнатy и хpипящим голосом пpоизносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Зарегистрирован: 16.07.2004 Сообщения: 14358 Откуда: Уездный город М.
Добавлено: Сб Сен 10, 2005 8:50 am Заголовок сообщения:
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать – может, еще вернет книжечку"... _________________ Все права запрещены.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Сб Сен 10, 2005 2:13 pm Заголовок сообщения:
Рабинович звонит по телефону:
- Алло? Это база?
- Да, это база.
- А кто директор?
- Иванов.
- Я-таки не понял. Это что военная база? _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Зарегистрирован: 16.07.2004 Сообщения: 14358 Откуда: Уездный город М.
Добавлено: Пн Сен 12, 2005 4:06 am Заголовок сообщения:
Просто прелесть, какой анекдот:
Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”. _________________ Все права запрещены.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах