Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Приветствие

 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Спору.нет - Фромуз
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 27528
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Сб Мар 24, 2007 3:10 pm    Заголовок сообщения: Приветствие Ответить с цитатой

ПРИВЕТСТВИЕ СПОРУ.НЕТ

1

Здравствуйте!

Мы – небольшая спорунетовская армия и у нас проблемы. Вот сейчас начнётся сражение, а мы до сих пор не знаем, чем нам это грозит. Почему-то наших шпионов легко обнаруживают. Вроде бы, они и умны и скромны и воспитаны... но показать этого не умеют и вызывающе торчат…



Ничегошеньки им не рассказывают, а показывают только неприличное. Конечно, шпиона всякий обидит… И долгими ночами на явках они плачут в подушки, а потом, зареванные и сопливые, никуда внедриться не могут…

Поэтому, чёрт с ними, со шпионами! И бог с ними, всякими там рекогносцировками! Зачем, если мы всё равно не знаем, что это такое? Стратегическое Мышление шепнуло: «Если не знаешь, чем грозен противник – сам запугай его понтами». «Да ну, ерунда какая!» - отмахнулись мы. «Ну и как хочете!» - обиделось Стратегическое Мышление и ушло. Насовсем.

Ну и что осталось делать? Будем пугать…


2

У нас есть вождь - Верховный Главнокомандующий Цензор. Его кто-то обманул, что ВЕРХОВНЫЙ должен быть ВЕРХОМ. Поэтому у него есть кобыла.



Просим не выдавать нас – Главнокомандующий думает, что это конь и даже заказал для него пальто. В пальто кобыла, действительно, похожа на коня и одновременно на вождя. Их даже часто путают. Наездник из него получился травмоопасный, иногда кажется, что он склонен к суициду. По этому поводу кобыла часто ржёт. А главнокомандующий он такой же, как и кавалерист. (Но мы вам этого не говорили!)


3

У Верховного главнокомандующего, кроме кобылы, есть заместитель – Просто Главнокомандующий. Он отвечает за выпить-закусить, организацию дезориентации и просчёты Верховного.
Зовут Просто Главнокомандующего – Мао. Для друзей и заключённых гауптвахты – «Великий Кормчий», ибо одинаково страшен во гневе и веселье. Во всяком случае, результаты абсолютно конгруэнтны (Ведь это приличное слово? Нам так сказали.).




4

Наши ученые (вот только не надо хихикать!) упорно грызут гранит науки, и это уже дало заметные результаты – камни в почках. Руководитель НИИ морской обороны и, заодно, гидрологии (НИИ МОЗГидро) Бобёр, недавно выгрыз из гранита глобус планеты Земля и ещё один, поменьше - планету Луну. Сейчас он занят выгрызанием тех, кто утверждает, что Луна - спутник. «Работа, что спереди, что сзади, предстоит большая!» - говорит он.
За неимением в государстве моря, Бобёр разрабатывает оборонные концепции на болоте.



При появлении вражеских глаз Бобёр камуфлируется под традиционного бобра, при появлении вражеских ушей – чавкает и похрюкивает, а при вражеском носе – пахнет. Короче, тупо косит под грызуна, даже жрёт всякую дрянь. Пристрастился – за хвост не оттянешь! Единственная недоработка в образе – академический вид животного.



Он настолько сжился с этим образом, что его супружница уже скандалила в месткоме Генерального штаба. Женщину можно понять – её заколебали плотины в ванне! Кроме того, Бобёр линяет. Не в смысле – от жены из дома (это бы она рада!), а в смысле – шерстью на ковёр.


5

После многочисленных скрещиваний кого попало с чем ни попадя, руководитель отдела милитаризованного животноводства Рамзес представил новейшую разработку - порхатого скунса.



Зверёк порхает над противником и раздражает – кому понравится, что над ним крутятся вражьи засланцы? За это скунса обижают и он… Вы знаете, как обижаются скунсы? Наши диверсанты - подляньщики запустили испытательный образец скунса в лабораторию Гарнье (Париж). Фирма разорилась, а скунс вернулся на базу с чувством глубокого удовлетворения. Правда, в процессе испытаний, выяснился значительный недостаток существа – гордость. Без пинка он, видите ли, порхать не желает. Как известно, гордости всегда сопутствует злопамятность. И, тем не менее, недели через три, на базу уже можно будет ненадолго забежать.

Скорее всего, в родословной мутанта были не менее гордые птицы - ежи, но Рамзес уже точно не помнит. «Да мало ли, какой генетический материал по помойкам шастает?» - отмахивается он.
На фотографии вы видите Рамзеса после очередной успешной экспедиции за материалом.




6

Не дремлет и армейский педиатр Студиоз. Храп из лаборатории ещё ни о чём не говорит!



На прошлой неделе он пропиарил новую модель десантных памперсов. Благодаря усовершенствованной конструкции памперс эффективно защищает не только низ спины и верх груди, но также голову и пятки. Их броня выдерживает прямое попадание приклада любого оружия! Если же приклад отсутствует, как, например, у танка, то у противника, вообще, нет шансов!
В памперс встроены: азбука Морзе, сухой (до поры до времени) паёк и штурмовой дирижабль с естественным наддувом, а прибор ночного видения не даст воину заблудиться в строю или на дискотеке.
И главное достоинство - теперь наши десантники ничего не боятся! Ну... во всяком случае, это незаметно...


7

Военный историк Контроллер, изучая архивы КПСС, наткнулся на упоминания о жутком оружии пролетариата. Само оружие тут же и валялось. Будучи генетическим бухгалтером-идеалистом, он, тем не менее, сумел разработать такие приёмы обращения с оружием, которые позволяют самому не убиться к чёртовой матери. На фотографии, сделанной со спутника Контроллера - один из моментов выработки навыков.



На радостях после успешных испытаний, Контроллер и его спутник - пол-литрук Электрик - предались традиционному мракобесию.




8

Была у нас когда-то и высокотехнологичная кавалерия. Но с тех пор, как Верховный Главнокомандующий отобрал у неё кобылу, она затосковала... И был повод: кавалерия без своей четвероногой подруги – первая кандидатка на сокращение штатов. Но славный гусар Бандерас нашёл выход!



Теперь он командующий шок-армадой. Правда, численность армады на первый взгляд не впечатляет – он там один. Зато, это даже удобнее для оперативного руководства – сам себе начальник, сам себе и дурак. И, что уж совсем интересно, убойная эффективность только возросла! Представьте, что твориться с противником, когда из кустов выползает, Бандерас, кантуя за собой на верёвочке деревянную коняшку! Он же при этом ещё и поёт: «Мы красные кавалеристы и про нас…». И надо заметить, что ещё ни разу не допел - уже к середине этого хита супостата хоть в штабель укладывай!


9

Арина - Каро, была оптимисткой в девичестве, но армейские будни значительно скорректировали её мироощущение - оптимизм лопнул вместе с девичностью.



Нынче она служит советником по культуре и личной гигиене. Собственно, для нашей армии это одно и то же. По словам Советника, до идеала ещё далеко, но имеются и положительные сдвиги – она регулярно мылит шею всем, кто попадётся в особо циничной, извращённой форме. Т.к. армия наша не лыком шита, все ребята ловкие и вёрткие, то жизнь её проходит в засадах и неожиданных выпрыгиваниях.
Казалось бы, даму с такими неприятными манерами взять, да расстрелять! Или хоть уволить… Но в армии её беззаветно любят и уважают, а Верховный Главнокомандующий - боится. Причина незатейлива - однажды, при плановой сан.обработке Верховного, она нечаянно перепутала огнетушитель с клистиром...


10

Из соображений уже осточертевшей секретности, слет военного полёта мысли проводился в условиях банно-прачечного комплекса. Советник по связям с цивилизацией Композитор, сделал многословный, но маловразумительный доклад о дальнейшем углублении растущего спада развития тенденций поступательного сползания на передовые позиции. В заключительной части доклада он сообщил, что Вселенский разум зашёл за ум, проиллюстрировав это подручными средствами.



На основе полученных данных, было принято единогласное решение – Композитору больше не наливать. Докладчик, в свою очередь, озвучил собственное особое мнение относительно этого решения. Оно было запротоколировано сержантом милиции на 12 страницах рукописного текста, этому документу присвоен статус «Для ограниченного пользования» (т.е. детям до 32-х лет он не выдаётся). Однако отдельные положения протокола просочились в широкие детские массы, и теперь выдержки из документа частенько можно встретить на заборах и других средствах массовой информации.


11

Располагая столь мощным военным и научным потенциалом, члены тактического совета долго обсуждал, как сдаваться – почётно или без понтов? Рамзес, вообще, не явился на совещание – видимо, подался в бега, сообразив, что скунса ему не простят не только враги, но и соратники. Контроллер отсутствовал по уважительной причине - не все эксперименты с оружием пролетариата проходили успешно.

Студиоз, со свойственным ему радикализмом, настойчиво предлагал «убить сибя ап стену», чтоб не мучаться. Он даже объяснил на пальцах, как это сделать с максимальным комфортом.



Всю малину обокрал Верховный Главнокомандующий. Неожиданно возбудившись, он сначала конспективно изложил содержание выше упомянутого секретного протокола, а затем, ни к селу, ни к городу, выдал дайджест из всех лозунгов и плакатов военно-патриотического содержания.



Члены совета с ужасом дотумкали, что воевать, таки, придётся.


12

Позже выяснилась причина энтузиазма вождя. Уборщица, производя традиционную помывку и потирку в личном сейфе Верховного Главнокомандующего, обнаружила ампулу мощного понтогонного препарата, высосанную досуха.



Но было поздно…

А когда поздно – тогда у нас отбой…




13


Если вы достаточно напуганы (а вы, точно, напуганы! пощупайте себя как следует!), бегом на вербовку!
Первым делом, Вам нужно связаться с нашим человеком из прачечной при Министерстве культуры. Зовут его Старик Ромуальдыч Как вы понимаете, внедрённые ниже плинтуса агенты фотографироваться не любят, но специально для вас мы вытащили его фотку из старого личного дела (тогда он был ещё молод и романтичен)



В прачечной он числится ремонтником-затейником, и уже неоднократно пороявил свою затейливую сущность, привитую в ПТУ. Вы, наверное, знаете, что все преподаватели в ПТУ – это враги народа и наши друзья? Подготовка диверсантов для народного хозяйства у них поставлена на широкую ногу! Закалённый ПТУ Ромуальдыч на экзаменах в разведшколу не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на пятый курс, ибо умение хранить тайну является профилирующим предметом на первых четырёх.

Он прославился в шпионском бомонде, когда, однажды, под покровом алкогольных паров, перепутал телефонные провода министра культуры и пресс-секретаря прачечной. Этот случай получил широкую, но одностороннюю огласку. Значительно меньше известно, сколько народных и заслуженных актрис позвонили пресс-секретарю! Интересно, что треть из них начинали разговор словом «пусик», ещё треть – «негодяй, подлец, паскуда», а что говорила оставшаяся треть – высокопоставленный служащий прачечной стесняется вспомнить.

Вам нужно найти дверь с табличкой “Посторонним - вход”. Проскользните, сделайте вид, что вы здесь просто разносите инфекцию, а ровно в полдень по Гринвичу крикните: "Реальный заработок в Интернете!". Тут же (или на днях) появится наш человек и ответит: "Реальное увеличение груди и пениса тебе, спамер!" После этого он даст Вам письменные указания, валюту мелочью и последнюю рубашку. Рубашку лучше не брать, потому что она действительно последняя и уже давно. До вас никто не брал – брезговали.
А указания, в целях соблюдения интимности наших сношений, перед прочтением нужно съесть, немного подождать и посмотреть, что получиться.


14

На всякий случай, в человечество была внедрена Элли.



Цель рождения – охмурение общественного мнения
IQ – способна понять, что сама сказала.
Специальные навыки – розыск и тыцканье букв на клавиатуре.
Звание – капитан подразделения болельщиков.
Возраст – уже вполне позволяющий.
Характер – неожиданный.
Истинная рыжая.

Честно говоря, весь Генштаб при нашей Элли, как Тотошки при её тёзке. Один только Верховный мнит себя Страшилой Мудрым. Уж ему сколько намекали, что последний слог надо бы отбросить…


15

Как видите, перед вами вполне продвинутая армия, укомплектованная неоднократными инвалидами интеллектуальных баталий, которых не грех и пожалеть. Поэтому просим сражаться по-доброму. По-доброму - значит, не выпендриваться перед нашей маленькой, но гордой армией, а красиво сдаться. Иначе сдадимся мы – вас же засмеют с такими трофеями.

Заранее благодарим.

И напоминаем, что наш бронепоезд… А вот не скажем где! Предлагаю впасть в окончательную панику под леденящие рулады нашего боевого марша!

Берсерки мы! И каждый – псих,
Секущий без разбору выи.
Мы, словно греки, бьём своих,
Чтоб в страхе корчились чужие.

Самоубийство, мазохизм,
Со спорунетовцами драться.
Зато, друг друга мы едим,
Ведь надо ж чем-то и питаться!

Нас тот бы только победил
Кто шёл дорогою Ясона...
Тот умник поле засадил
Зубами грозного дракона

И бросил камень между тех,
Кто грозно из земли поднялся -
Устроил драку всех на всех.
И лишь один в живых остался!

Но спорунетовец один
Способен с недругами драться.
И форум наш непобедим.
Привет, Фромуз! Позняк метацца!

PS Все совпадения с реальными физиономиями и никами злонамеренны и неслучайны.

PPS Фотографии приличной фауны (скунса и бобра) любезно предоставлены Интернетом.
_________________
Всем - всего!


Последний раз редактировалось: Censor (Пт Апр 06, 2007 11:13 am), всего редактировалось 5 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 27528
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 6:25 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРИВЕТСТВИЕ ФРОМУЗ




"Эмиграция в Интерпритации" (не по Фрейду)


И грянет звонкое ПРИВЕТ!!!
Мы дети бывшего Союза
Команда SUPER - Спору.нет
И дважды SUPER из Фромуза!


Лeди и Джентльмены!
Дамы и господа!
Товарищи и товарищи!

Торжественный митинг, посвященный долгожданному событию - игре КВН между "Fromuz" и "Sporu.net" на территории "Friend's World" объявляется открытым.
Для исполнения гимна Фромуза на сцену приглашается дважды отсидевший, имени нетрудовых доходов оркестр, под управлением Элтонжона Тампаксалиева.





Гимн

Свободная воля узбек-эмигрантов
Сплотила спонтанно в веселый союз.
Открыл нам немало прекрасных талантов
Задорный, серьезный, игривый Фромуз!

Припев

Славься общение, наше свободное,
Дружбы и радости верный оплот.
Наши желания - сила огромная,
Что к торжеству нас по жизни ведёт.

Сквозь годы сияет нам солнце Ташкента,
Нас город любимый здесь объединил.
Пусть годы бегут, как бежит кинолента,
Но каждый тепло его в сердце сохранил.



Слово предоставляется председателю коммсоцкапиталистической партии Фромуза товарищу Карамурзе Небельмесабаеву:



Уртоклар!Товарищ-акалар и товарища-опалар ! Фромузстон коммунист идеология уважаемый членолар хулум булум ленинский традиций яхшимисиз! Россия бздым! Америка не бздым! Афтоген-ака лично товарищ Зюганов бздым ! Совет тоталитаризм обздым! Культур - мультур партия контроль базаюм 70 йил шопадак шопадак!

....а…? Что!?…на русском….шайтан!…

Уважаемые Дамы и Господа!
Пользуясь случаем, я хочу высказать слова глубокой благодарности господину Длону и всему радушному народу "Мира Друзей" за тёплое гостеприимство и приятное времяпровождение, которое прошло в духе откровенности и взаимопонимания. Уверен, что всестороннее взаимодействие между "Миром Друзей" и "Фромузом", в том числе в области реализации достигнутых между нами договоренностей, получит дальнейшее практическое наполнение и поступательную динамику.


А сейчас с литературно художественной композицией It never rains in South California (в переводе на русский: Как упоительны в Узбекистане вечера) выступает сборный ансамбль ветеранов узбекской эмиграции.



Эмигрантом быть – себе во вред
Список стран можно долго варьировать
Хорошо только там, где нас нет
Может сразу в рай эмигрировать?



Человек, себе на гoре,
Был номадом - от нужды.
Он от моря и до моря
Тыщи лет гонял гурты.



Человек доволен редко
Домом, миром и собой,
Хоть ты тресни – человеку
Постоянно нужен бой.

Эти вредные привычки
Движут нами до сих пор.
Мы об опыте о личном
Поведем здесь разговор.

Мы, номадов пра-пра-дети,
Подустали кочевать.
Ну и собственные сети:
Надо чем то наполнять

Но бывает – так достанет...
Или вдруг твоя страна
Утром встанешь – здрасьте, Ваня!
Не твоя. И на хрена?

И тогда мы выбираем
По уму ли, сгоряча
Дислокацию для рая.
И, концы рубя сплеча,

Эмигрируем – не в гранты,
Не в Европу, не на Русь,
Мы - всегда интерпретанты,
Я сказать не побоюсь.

Эмиграция - в предчувство,
В ощущение, в фантом.
Выживание - искусство!
Мы расскажем вам о нём.



Ехали крутые
за лавэ в Россию.
Воры те кто смог,
В США убёг
Олигархи в Англию,
Урки в ФРГ.......



Что же делать чукче?
Он один в пурге.....



Чукча сын к отцу пришел,
И спросила кроха,
Где нам чукчам хорошо?
Ну хотя б не плохо...
Но отец ответил - нет,
Отвечать не стану,
Хочешь ты узнать секрет
Обратись к шаману
Сын не медля побежал,
В дальнее селенье,
И шаману рассказал,
О своей проблеме

Тощий у меня олень,
Жрёт он даже палку,
Эмигрировать мне лень,
Да скотину жалко,
Может мне куда сбежать,
Где оленю лучше
Oлигархом готов стать,
Пусть меня научат...



Почесав ногою хрудь,
Взял шаман мобилу
-Губернатор! Добр будь
Объясни дэбилу,
Как ты в Англии живёшь,
Чуть живой от страха,
Знает пусть, едрёна вошь
Будни олигарха....



И шо ты себе таки думаешь, мой юный и наивный земляк..? Что лучше давиться овсянкой в сером смоге туманного Альбиона, чем наслаждаться свежаниной на девственных просторах белоснежой тундры?..
Послушай опытного дядю Рому, он плохого не посоветует. Эти чопорные англичане признают только две вещи в своей жизни - футбол и пиво! И то второе - без первого лишь, как апперетив к виски, которое, как известно является слабохарактерным родственником нашего русского самогона.
Нет, я конечно могу помочь тебе купить какой нибудь задрипанный футбольный клуб, но поверь мне, что мороки с этими футболистами, хуже, чем с оленями в период брачных игр.То они себе рога,тьфу ты, ноги ломают, то их вожак, то есть тренер, на задние копыта становится, но самое противное, что в итоге и они приобщаются к английской культуре, то бишь к пиву.Вот и приходится всё время новых за границей покупать, что бы играли пока нюх на воротане потеряют.Расходы аднака.
Шоб я так был здоров, Земеля, но лучшее моё время было в тундре. А здесь даже жена, чтоб ей на том свете только с белыми медведями файф-о-клок проводить, решила стать человеком. Несчастную тумбочку между кроватями не может со мной поделить! Подумаешь, ну лежит в ней пол миллиарда, так это не мне, а на развитие и укрепление юнных футбольных фанатов, извиняюсь, талантов.
Э..., что я слышу? Тебе таки меня жалко. Не плачь Зёма, прорвётся дядя Рома.

Не смутил такой ответ,
Чукчу – непоседу,
Может я, в натуре, дед
В ФРГ поеду?

Что тебе могу сказать?
Глупенький мальчишка.
Вот возьми-ка почитать
Братана письмишко…



"Ты хочешь знать, как я интегрировался в Германии? Пишу со скамьи подсудимых, на которую меня привело стремление быть посредником в диалоге культур.
Приехав на историческую Родину, я понял, что та Германия, которую я себе представлял, (где орднунг, дисциплин, засилье грудастых блондинок, которые постоянно моют и чистют) если и была - то только в моей интерпритации. Надо было приспосабливаться к новой, блестящей реальности. Начал я - с обладания родным языком. На курсах сидели иностранцы со всего мира, ну прям география c человеческим лицом. В конце курса я мог сносно болтать на суахили и фарси и со словарём – сходить в магазин за спичками.
В цветущей отрасли сексиндустрии мой диплом не признали (у нас в Анадыре я закончил институт культуры по модной в начале 90ых специальности "Организация массовых сексуальных мероприятий на предприятиях и в организациях", сказали, что образование моё слишком фундаментальное и предложили пройти стажировку среди опытных работников отрасли. Там я завел много полезных знакомств. В бордель, видишь ли, все приходят: левые, правые, богатые, бедные.
Теперь, опираясь на мои связи, могу сказать тебе, братэлло: тебе здесь придется тяжело. Легко будет только в одном отношении – замороженный хлеб ты есть привык, а здесь так многие делают: купят из экономии сразу несколько буханок, что сразу не съедят - в морозильник, и достают по ломтику на ужин. Но зато на лося с вертолета здесь не поохотишься. Да что там на лося: здесь ты олешка не зарежешь, даже после того, как соберешь необходимые 69 справок, получишь два сертификата, три прививки и выстоишь тест на детекторе лжи. Ибо пойдёшь его резать – прибегут сто человек зелёных феминисток, разденутся догола, прикуют себя цепями к его рогам и придётся тебе кормить их супом из полевой кухни и помогать им гигиену соблюдать, пока полиция им цепи автогеном не порежет, а тебе счёт пришлёт.
Смотрел я на это дело и понял, что пора нашу, родную культуру двигать в массы. Если я не могу к ним приспособиться, подумал я, приспособлю-ка я их к себе. А как лушче всего это можно сделать? Правильно, Вася, путем смешанных межнациональных браков. В общем, открыл я фирму и стал наших девчонок и парней завлекать и женить их на немцах и немках. А надо сказать: русская жена кого угодно на ноги поставит, хоть он трижды ипохондрик, безнадёжный гемофилик в депрессии, на искусственой почке и пять лет на социальной помощи – через месяц будет бегать как молоденький, найдёт работу и карьеру сделает, да еще и кровь в Красный крест будет сдавать.
И все уже шло хорошо, но злоба человеческая и зависть подкосили диалог культур: конкуренты, понимаешь, заложили меня на корню за неуплату налогов. А это в Германии самое страшное преступление после небрежного обращения с домашними животными.
Так что, братуха, ехать или не ехать - тебе решать, одно скажу: не приезжай на оленях, сразу посадют!"


Приуныл юнец слегка,
Но нашёлся скоро,
Может быть шаман-ака,
Стать мне честным вором?

Молча комп включил шаман,
Подключился к нету,
Влез на сайт он urka.gan,
Запросил совета...

Не прошло и полчаса
Есть ответ на мыло
Яшка пишет из Техаса
- На читай чудило




Что вам, бродяги, рассказать-
Хреново здесь в Америке,
Бензин водою разбавлять
Нельзя – у них истерика…

Всё есть, не в моде дефицит,
Фарца совсем не клеится
А если плохо, что лежит,
Так то у всех имеется.

У афро - негров наркота,
Доступная как семечки,
В секс-шопах блеск и красота
И по тарифу девочки.

В тюрягу сесть – сплошной облом
Ни шконки и не карцера
Тепло и чисто – тёщин дом
Под солнышком экватора.

Короче, вот он мой ответ
На твой вопрос предложенный,
Сам думай – ехать или нет,
Коль ты не отмороженый.

Но не скуксился сынок,
Мысли не оставил
Может мне не рвать пупок
И как все… в Израиль?



Буду там свиней пасти,
И под палом сенью
Чум сумею завести
И козу - оленю

«Слушай, я ведь врежу в глаз!»,
Бубен жрец отбросил.
«Ты же знаешь, я пять раз
Был Абрама гостем!

Чтоб в датишников среде,
Заслужить признанье,
Он оленю и себе
Сделал обрезанье.

Талыс стал носить с собой,
Пейсы мажет маслом,
Но остался вечный гой,
И ревёт напрасно.

Он отдал бы миллион
Чтоб с тобой махнуться!
Только влип в кредиты он
Так, что не вернуться.

В общем, как ты не крути,
Как ты не старайся,
В мире тяжело найти
Место с птицей счастья.

Но совет хочу я дать,
Поделиться с братом:
Просто перестань мечтать
Быть везде богатым!

Если быть захочешь вдруг
Просто человеком...
На! Бери мой ноутбук,
Напиши узбекам!




Взял компьютер карапуз
И настукал честно
Трижды дабл-ю

И услышал песню.....



- И в начале конца нашего торжественного митинга, которым оканчивается начало, прозвучит песня "Ода Фромузу":

Если ты ищешь старинных друзей
Тех, кого знал ты в Ташкенте, в Союзе,
То приходи к нам на форум скорей,
Точно найдёшь их у нас на Фромузе!



Если есть искра таланта в тебе,
Служишь ты верно Минерве и Музе,
Здесь поищи примененье себе:
Любит искусство народ на Фромузе



Любишь поспорить, мой друг, иногда?
Давит ”пикейный жилетик” на пузе?
”Кто виноват?” и ”Идти нам куда?”…
Дюжины тем тебя ждут на Фромузе!



"Детский вопрос" или "Что подарить?"
"Как сохранить вам семейные узы?":
Многое можешь познать и открыть,
Только спроси у "экспертов" Фромуза.



Ты, как ребёнок, так любишь играть:
В дартс и в трик-трак, и шары сажать в лузу!
Здесь развлечений ты много найдешь,
Влюбишся сразу в игрушки Фромуза!



К сердцу мужчины путь, знамо, лежит
Через желудок. Не только арбузом -
Пловом, шурпой, шашлыком угостит
Добрый ошпас в "Чойхоне" на Фромузе.



Знаешь, и так ведь бывает порой:
Трудно душе от усталости груза.
Нашу страничку скорее открой,
Грусть и тоску одолеешь с Фромузом!



Улицы детства запомнил ли ты?
Запах цветущих деревьев к Наврузу:
Ты фотографий раздел посмотри,
Дом свой родимый найди на Фромузе!



Где б мы не жили – встречаемся здесь.
Здесь и коллеги, и школы, и вузы.
Рады гостям, хорошо, что вы здесь!
Так оставайтесь друзьями Фромуза!






- Выступлений на сегодня больше нет
Дальше по программе - праздничный банкет!

Меню: "Разминка" на закуску,
"ДЗ" - салатом будет вкусным
"Срифмуй опять "любови-крови":
Вам на второе приготовим
Без подписи картинки нет
Закажем "Подпись" на десерт!

Поверьте, "повара" старались
Чтоб от души Вы посмеялись!

Всё про себя вам рассказали,
Откуда взялись, где живем,
Теперь давайте, генацвале
На брудершафт мы буханём!



_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Спору.нет - Фромуз Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group