Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты с ленты от Vadiki
На страницу Пред.  1, 2, 3
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Шизофрения - это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:
- Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель:
- А если спросят: где живу?
- Говори всем, что ты здесь проездом.

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
12 янв 2013

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали.

- Привет, Лена, как дела?
- Спасибо, регулярно.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.


Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбеть?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Женское...
Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!"
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
13 янв 2013

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00...!!!

Да какая я чёрствая? Меня можно легко размочить с помощью мартини!

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь.
Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится...
Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
- Вот, как дура, опять сахар забыла купить...
Мужик насыпает ей.
- Пожалуйста! - и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
- Ну вот, опять как дура за сахаром сходила...

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

- Вы слышали, Сара Арончику в глаз дала?
- Нет, а это что, новый способ?
15 янв 2013

На уроке учительница:
- Дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет...?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Теперь о вечном: Вечно я без денег...
16 янв 2013

Хорошо быть черепахой всю жизнь тащишься.

Богатый еврей водит своего знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон.. Это спальня.. Это мой кабинет.. А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господи!
- пятьдесят человек.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
17 янв 2013

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя...
пентхаус!

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
18 янв 2013

ХОЧУ ЗАВЕСТИ ЧУДОВИЩЕ, которое с криком "СПАТЬ!!!" будет захлопывать ноутбук и пендалем отправлять меня в кровать..

На крещенье не зевай, попу в воду окунай, чтоб до нового крещения, оставались ощущения!!!
20 янв 2013

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
21 янв 2013

Советский анекдот:
В отделе милиции горит план. Ну и капитан милиции с нарядом идет к общественному туалету. Там три запертых кабинки. Ждут. Выходит первый.
- Чем вытирались?
- Газетой.
- Да Вы что! Там печатаются цитаты великих деятелей коммунизма! В воронок его!
План не выполнен. Ждут дальше. Из второй выходит интеллигент с гордо поднятым чистым тетрадным листком. (ну не было тогда туалетной бумаги у нас)
Капитан:
- Сволочь! Детям писать не на чем, а он бумагу переводит! Забирайте, оформляйте.
План почти выполнен, ждут третьего. Через пол часа не выдерживает капитан и взламывают дверь кабинки. Там сидит старый еврей. Капитан:
- А ты чего не выходишь?
- Жду пока подсохнет.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - "Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста?" Муж: - Иди!
22 янв 2013

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана:

Только в нашей стране антибиотик запивают святой водой, чтоб уж наверняка

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Аня, 4 года: - Я скоро замуж выйду
- Нас с папой на свадьбу пригласишь?
- Нет
- ?
- Вы же меня на свою не пригласили

В магазине видел пачку с надписью "вермЕшель". Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

Вообще-то правильно в ЗАГСе надо говорить: "Объявляю вас мужем и не ной!"

Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? (к примеру слова песни "а у меня есть бумер, бумер заводной..." )
мы же, бабы, не поем - "а у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Рядового Рабиновича после присяги отправили на гауптвахту. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
- Ой, кто идет!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я обалдев, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

Начало радиовещания в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Уваха! Ховорыт Кыйыв.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Кто с болтовней мужскою не знаком? Случается порой интимный вечер... А твой мужчина чешет языком, и понимаешь - БОЛЬШЕ ЕМУ НЕЧЕМ!


На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка... Одно из двух:
либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой.

Приходит мужик к врачу и говорит, с жалобой на запор. Доктор просит оголится и нагнуться. Осматривает, затем спрашивает кем он работает, отвечает строителем.
Врач, молча разбегается и дает нехилый пендаль в зад, и мужика "отпускает".
Врач: -Больше мешком от цемента не подтирайтесь.
23 янв 2013

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра! Если с левой - хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!!!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!...
А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!

Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!
24 янв 2013

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.


- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам... Да ладно, шучу я... Не хожу я в лес!
25 янв 2013

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

Группа пьяных евреев ломится в женский монастырь. Настоятельница возмущённо: Сюда нельзя! Здесь невесты Христовы! Те в ответ-открывай! мы родня со стороны жениха!

Из учебника по черной магии.
Материализация х*я: в два часа пополудни выберите людный торговый центр, найдите там темную, немного шершавую стену, возьмите мел и крупно выведите на стене слово "*уй". Не пройдет и минуты, как х*й в образе охранника материализуется рядом с вами. (Предупреждение: материализация х*я обычно не приводит ни к чему хорошему).

Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается:
- Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.

Когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок?", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".
26 янв 2013

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Дальнобойщик прозевал свой поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке лежит бабушка, охреневшая от такой картины, и щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать.
Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
27 янв 2013

Заходит бабулька в продуктовый магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, а ты не знаешь, где здесь поблизости магазин в котором гробы продаются?
- Знаю бабушка, нужно пройти...
Бабулька его резко перебивает:
- Мялок, это не мне надо, это твоим родственникам понадобится, если ты бабушку обвесишь!!!

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Школа молодой хозяйки. Учимся готовить тефтели: очищаем пельмени от кожуры...
28 янв 2013

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

Всё-таки женщины удивительные создания.
Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает:
"Насосал".

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?!!
- Определенно таракана уже не спасти. Все!..


Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье.

- Дети, сейчас мы будем запоминать, что писать нужно правой рукой. Миша, какой рукой ты держишь кружку, когда пьешь?
- Этой!
- Молодец, этой же рукой станешь и писать.
Вовочка, какой рукой ты обычно берешь стакан?
- Ни какой, у меня только папа стаканами пьет, а мне в рюмку наливает.
29 янв 2013

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Привет! Как дела?
- Устал очень - Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
30 янв 2013

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле.Вышел из магазина, залез в машину,пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС-ника...Видели бы вы, как горели их глаза,когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом,то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
1 фев 2013

Нудистский пляж - мир кожи и меха.


- Дайте мне срочно тазик водки, тазик пива..... и просто тазик.

У врачей поликлинике только два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходить можешь?"
и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
2 фев 2013

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.
4 фев 2013

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее посланные вернутся.

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Сучара!
- Прости, дорогая, не расслышал...
- Скучала, говорю, милый.

Новости науки и техники: российские специалисты успешно запустили очередной космический спутник в глубины Тихого океана.

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю что халявная выпивка так ноги сами несут а как вспомню что потом тебя е**ть надо - ноги отказывают!

Встречаются два Одессита:
- Представляешь, Фима, а мне моя Розочка на День всех влюбленных секс подарила!
- Абраша, неоригинальная она какая-то у тебя - всем дарит одно и то же:

Моня приходит домой поздно вечером.
Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе сказать: Жопу ждёт большое будущее!..


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

- Вы слышали, полиция отказалась брать взятки?!?!
- Так теперь по-старинке будут работать: яйки, курки, млеко!

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.
5 фев 2013

Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта: можно, сынок.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как то лезет в логику "вертикальный горизонтальный", то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс!" Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Сидит старый еврей. Задумчивый такой. Время от времени восклицает:
- Зачем? Ну зачем?
Подходит к нему племянник и спрашивает:
- Что "зачем", дядя Хайме?
- Да я вот думаю, зачем в слове "Хайме" буква "р"?
- Дядя Хайме, в этом слове нет буквы "р".
- А если вставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю, - зачем?
6 фев 2013

- Люся, а может, елка сама уйдет?

- Так что же всё-таки лучше: GРS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
- Что, вчера пораньше отпросился?


- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать...
Существует много разных способов.
7 фев 2013

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...
Это и есть их АД...

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на 3 года - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
8 фев 2013

У нее высшее образование: толи заборостроительное, толи арбузолитейное...

У нас повара в столовой действуют по принципу:"Интересно, они и это сожрут?"

Глядя на свою зарплату, мне иногда кажется, что на работу я хожу ради бесплатной воды из кулера...
9 фев 2013

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг

Однажды, известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.


- А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
- Ну и что?
- Педаль за отвагу дали.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?
10 фев 2013

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
11 фев 2013

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа:
- Я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама:
- Я дам тебе 1 кг конфет!
Сын:
- Нет!
Мама:
- Я дам тебе 2 кг шоколада!
Сын:
- Нет!
Мама:
- Я дам тебе 3 кг мороженого!
Сын:
- Нет!
Мама:
- Я тебе пиздюлей дам!
Сын:
- Я согласен!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
... народ из автобуса выносили пачками...

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие

"... и засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Сара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!
12 фев 2013

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел:

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..


Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично...

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!
13 фев 2013

Встретилось слово ''Скарификатор''...
решил глянуть в словаре что это...
''Скарификатор'' - инструмент для скарификации перикарда...
охренеть, я так и думал..

Жена в сердцах кричит мужу:
- Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.
14 фев 2013

Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.

Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Валентинов день.
Слякотный февраль опять
Или же морозный.
Чем погоду обсуждать,
Есть вопрос серьёзный.
Посреди февральских дён,
Будней монотонных
Валентину посвящён
День всея влюблённых.
Чтя традиции времён,
Память их уважим.
Про любовный пантеон
Вам сейчас расскажем.
Как лохматый гамадрил
Из лесов древнейших
Всем любовь свою дарил
Способом простейшим.
Яблока Адам вкусил,
Еве - половинку.
Бог им дал, но не простил
Эту « валентинку».
Или грубый феодал
У вассалов верных
В этот день осуществлял
Право ночи первой.
Или же один султан
Раз в году в феврале
Разводил такой шалман
У себя в серале.
Иль порочная мадам
(Намекнул понятно?):
« Всем любви кусочек дам,
Только не бесплатно».
Ленинизм, страна в огне,
Красные косынки.
А вот секса нет в стране,
Нет и « валентинки».
Или же сэр Элтон Джон
Звуков мэтр, без фальши.
Впрочем, от него, дружок,
Ты держись подальше.
Можно долго продолжать
Бары-растабары.
Не пора ли закруглять,
Разделясь на пары?
Пара каждая найдёт
Тихое местечко.
Валентин же подойдёт
И подержит свечку.
17 фев 2013

Объявление. Продаю осколки челябинского метеорита, подлинные, имеются сертификаты.
При покупке от двух вагонов крупные скидки.

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит все окна перебиты. Думает: "Блин, опять буянил, от жены влетит". Быстренько все застеклил.
Приходит жена: "Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся".


- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку...
50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Женщина за рулем- что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя- нет.

Одесская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!!!

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.

Раньше русские глушили рыбу спутниками в тихом океане. Теперь в озере под челябинском.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...

Хорошее настроение - это когда ссышь пританцовывая.

Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да, это наркоманы какие-то".

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и охренел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

Туалет по научному - обсерватория.


- Мой муж подарил мне губную гармошку на 8-е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности и я была грустная...
Он подумал, что губная гармошка дополнит образ, блять...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
18 фев 2013

- Привет, Сёма! Ну, как на этих выходных поохотились?
- Да как тебе сказать... С одного выстрела уложил наповал собаку егеря...

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске:
кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
22 фев 2013

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой.
Сил моих больше нет...

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда.
Пару часов опоздания вам гарантировано И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс.
Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

У обычной компьютерной мыши две клавиши под два пальца. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
23 фев 2013

Двадцать третье февраля нам судьбой дано не зря- в этот праздник даже Ленин напивался, как свинья!
Пьют десантники, танкисты, моряки, кавалеристы...
Им завидуют таксисты - они тоже дембеля.
Будут наполнять стаканы юнкера и капитаны...
В общем, сутки без охраны будет Родина моя!
24 фев 2013

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло...

Муж - сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва"
25 фев 2013

- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?

Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

Царствие Небесное это там, где все мужики, как дети.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор 'Сделай сам'. Сделай сам если такой умный.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена: - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак/


Шашлык без водки едят только собаки!!
26 фев 2013

- Пить в семье должен кто-то одна...

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев.
27 фев 2013

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

Муж разгадывает кроссворд.
Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела

- Дедусь, а когда ты на войне был, ты генерала видел?
- А как же, видал.
- И что ты ему сказал?
- Дык, как и все - Хайль Гитлер!
28 фев 2013

Московский турист в киевском зоопарке возле клетки с обезьянами спрашивает у работника:
- Скажите, а когда же наконец будут кормить обезьян?
- А ты что - голодный?

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием:.
На всё это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
- Ребята, куда это вы?
На что ему, один из 'воинов', здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
- Отец, татары Дон перешли!

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
1 мар 2013

Разговор подруг:
- Привет, как дела?
- Да никак, замуж хочу.
- А что?
- Замуж никто не берет.
- А ты позамужествухуй втихаря!


Рабинович спрашивает у прохожего:
- Вы не подскажете, который час?
Прохожий:
- без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
2 мар 2013

- Папа, нам по русскому падежи задали.
Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
4 мар 2013

Хороший шаман вызывает не только дождь и грозу, а еще и проституток.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
5 мар 2013

Если после просмотра новостей на Первом канале выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана. А если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.
6 мар 2013

А я не злая... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

« Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiуаsеbе». Объясняю, что это « метеорит»
по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
7 мар 2013

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Интересно, а если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Выйду на улицу, гляну на село...
Вот это я гульнул село-то не мое!!!
9 мар 2013

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.
10 мар 2013

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала.
Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
11 мар 2013

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!


- Вы что, за дурака меня держите?
- Нет, но я могу и перехватиться!

- Что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?
12 мар 2013

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

- Иди, ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?"

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил!

Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.

В связи с шестидесятилетием сослуживцы преподнесли подарок Кацу - купленное в складчину место на еврейском кладбище.
Очень дорогой подарок, минимум, три тысячи, но Кац почему-то не рад.

13 мар 2013

Журавлей несётся клин - жди в постели трёх мужчин.
Если ветер рвёт проводку - значит секс будет под водку.
Если в дом влетела муха - значит будет групповуха.
Ну а коль проникла мышь - значит с сексом пролетишь!

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур не кусаться и не ржать!

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. После обеда звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, будет ли от него толк?
- Толк таки будет, но его еще учить и учить.
- А что не так?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
16 мар 2013

SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
17 мар 2013

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом...
- Вам необходимо заняться йогой - это позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?!
- Доктор, просто супер - теперь я у себя отсасываю!!!

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
18 мар 2013

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
20 мар 2013

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!

- Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг.
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

Рынок.... По мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала:
- Бл..!, забыла мужу сигарет купить..."

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
21 мар 2013

- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник?
- Нет Машка - это залёт после коньяка!!

Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
22 мар 2013

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Благодаря видеорегистраторам теперь по всему миру метеориты называют "nihuуаsеbе".

Приложил к уху раковину, чтобы послушать шум моря... Через секунду оттуда предложили холодное пиво, чурчхелу и варёную кукурузу.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
Во-во! И моя тоже блядь блядью!
23 мар 2013

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Интеллигентный человек никогда не скажет 'да ебись оно все конем', он скажет 'был конь, да изъездился'...
26 мар 2013

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, блять, нажрался? Не переменного, а постоянного!

Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.

Настоящий бард всегда одет так, как будто бы собрался за грибами.
28 мар 2013

Слесарь Петров, которому гей Лепинских наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
29 мар 2013

Маша?! Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?!
- И рот... тоже...

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...
31 мар 2013

В IКЕА - Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

- Так, этих замочи, этих посади, а этих живьем закопай - сказала бабка своему деду-огороднику.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Да! Я люблю покой! Но не приемный...

Празднику Крещения посвящается:
"Россия - страна чокнутых моржей".

Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!


Сижу отгадываю кроссворд..... Вопрос: Три буквы, на которые Нептун посылает корабли? Ошибся, оказывается ДНО..

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали!
Вы думаете - это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку!
Вы думаете - это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут.
Вы думаете, что теперь - всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У, бандюга!".
Нет, вы подумайте, это я-то - бандюга!
Мы с женой так смеялись, так смеялись.
..
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Дожили Сегодня ночью в нашем подъезде раздался истошный женский вопль:
« Насилуют, юхууу!»

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!
2 апр 2013

Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
6 апр 2013

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение-на весь день!
7 апр 2013

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
9 апр 2013

При раскопках в Великом Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

Ах у Инбер, ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Всe смотрел бы, всe смотрел бы, На неe б, на неe б.
(Один из вариантов эпиграммы на В. Инбер. Приписывают Маяковскому).
============================================== Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты, гой еси царь батюшка, Сруби лихую голову!
Ну Маяковский и спрашивает:
- А ты, Верочка, стихи-то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы, Любовался на нее б!
Кроме Маяковского приписывается Катаеву, Сельвинскому, Светлову, Симонову.

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас!
А она:
- Да ты чё, бля?

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. "Где справедливость?"
- спрашивают соседи.

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!

Приходит мужик к врачу, жалуется: - Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор, СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем спит , ночью спит.
- Ну снимайте штаны посмотрю на вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХЕРУ.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
10 апр 2013

Чисто одесские выражения:
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
11 апр 2013

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!

В психиатрической лечебнице.
- Технику, говорите любите? Очень хорошо.
Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет.
Посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно.

- Ты чего не спишь?
- Зло не дремлет.
15 апр 2013

Украинская школа.
- Мариванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
16 апр 2013

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.
17 апр 2013

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже!
Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опя-ать дурака дадут!

Дорогой. Хочу, чтобы меня холили и лелеяли.. - Дорогая, а холи тебя лелеять-то?

- Ку-ку.
- Кукушка, когда весна?
- Ку-куй его знает!


Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия
18 апр 2013

Столько дел, и все важные и неотложные....
и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

Когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы.

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

"Занемог" - корректная замена грубого слова "импотент".

2014 год. Олимпиада в Сочи.
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая: "Пахлава медовая!!!
Чучхела!!!"
======================================================================== ЧуРчхела!!!
Бля, с твоим знанием меню мы нихуя не продадим!

- Конечно, Рабинович, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки.
Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья: - Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?".
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?
19 апр 2013

Реклама по телеку Открытие гей -клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: « Даже у последнего пидора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!»
21 апр 2013

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
22 апр 2013

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:15 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
-?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
23 апр 2013

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
24 апр 2013

- Абрам, - кричит Рабинович, - я передумал и в Израиль не поеду.
- Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Чего ты пристал?
- Но почему?
- Там плюс 40° в тени!
- Яша, а ты не ходи в тень!

Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:
- Блин, мелких сосок нет.
- Не парься, моя сразу большие сосала.
- Ну, правильно, у тебя же девочка...

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
25 апр 2013

Жизнь говно..... НО МЫ С ЛОПАТОЙ!!!
26 апр 2013

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.


- Ой, Рабинович, как Ваш бизнес?
- И таки-да, не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
27 апр 2013

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

В рамках конкурса 'Лови Крысу' был зверски избит бухгалтер компании.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
29 апр 2013

Ругаться матом? - вот уж хуй!

Молния и гром гремит, Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся, Наш шашлык пиздой накрылся...

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл@, чё надо, я курю!

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани".

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
30 апр 2013

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...
И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах..."

- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
4 мая 2013

- Что делать с мобильником, упавшим в унитаз?
- Да насрать на него!
14 мая 2013

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Твой iРhоnе мощнее, чем все компьютеры NАSА в 1969. NАSА послало человека на луну. Ты посылаешь птиц в поросят...
15 мая 2013

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

- Сёма, как ты думаешь, какой мне купальник лучше купить: открытый или закрытый?
- Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз.

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и без комплексов сказать:
- Ага, нихуя у вас тут нету! Дайте мне, пожалуйста, пизды!


Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией....
Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
- Дура!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Песечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!
16 мая 2013

Муж, болея за сборную России по хоккею, перед матчем четвертьфинала:
- Давайте, ребята! Я напишу вам хвалебную песню!!!
После матча спрашивает жену:
- Дорогая, ты случайно не знаешь рифму к слову "Пропидаразили"?
18 мая 2013

- Она такая говорит: "поехали в лес. У меня для тебя сюрприз." Приехали и занялись сексом...
- А ты что новенький Лексус ждал?

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

Позвонил клиентке на мобилу, говорю, мол, к сожалению, по не зависящим от нас, цена на эту услугу поднялась на 50%. И в ответ она орет в трубку:
- П@дарас!!!!, П@ДАРАААС!!!
Я аж дар речи потерял. А она:
- Извините, Евгений, подрезали тут меня, кое-как увернулась...
19 мая 2013

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о чём будет!

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется
20 мая 2013

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
21 мая 2013

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ...
22 мая 2013

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала: уже купила чипсы с беконом.
23 мая 2013

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

Ссорятся два голубых:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся?

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели: - Да-а...
Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его: - Да-а-а!
Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп.
Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

- Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
- Хм, а ведь больше-то и некому...

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Жена мужу:
- Ну как, сводил Петю к врачу.
- Сводил, - Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться!

Жена приходит с работы домой, заходит в кухню, после чего вламывается в комнату к мужу:
- Подлец, скотина, сегодня у тебя была твоя Валька, страшненькая!!!
- А откуда ты знаешь?!
- Шарик поседел, из-под стола вылезать не хочет!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пи*дюлей этому мальчику. Ещё, б*ять, учить меня будет, засранец...

Когда одна осталась пуля,
а ты врагами окружен -
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно!
26 мая 2013

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...


Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

- Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пиздит?
- Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе "с кристалликами свежести", блять. А коробку поставил на самое видное место в постирочной... Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара": это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...

Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.

реальная ситуёвина живёт в моём доме религиозная соседка т. е. на косметику жесточайшее табу так и живу в постоянном страхе не дай Боги это уёбище со мной заговорит третий инфаркт будет обеспечен
27 мая 2013

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!


- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
28 мая 2013

- Дети, как вы понимаете поговорку "Скупой платит дважды"? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошелся очень дорого!
- Правильно! А ты, Вовочка, что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной - но вот лечение блять дорогое и длительное...

Вопрос: Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ: Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.

Мы не воры - Та мы совсем не воры! Та мы рады усе вернуть!
- Так в чем же дело?!
- Та от забыли у кого узяли!..

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Из форума...
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они просто разные!
любопытный:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.
29 мая 2013

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

- Здравствуйте, это Жуков говорит.
- Нну... и как отвечать?
Здравствуй, Ваня! Как здоровье дедушки?
Или - Здравствуйте Георгий Константинович ?

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
30 мая 2013

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Хотим увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...
31 мая 2013

- Что ты ругаешься, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хуем забивать?

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
2 июн 2013

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы им в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Соня, прекрати заниматься ерундой!
Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь:

О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено.

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
4 июн 2013


Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
- Странно... а как появился провод в оболочке...
- Так они нашли ее в кошельке!!!

Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку".

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?
5 июн 2013

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Муж сидит за компьютером, - работает. Жена отдыхает, - моет окно.
- Милая, смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Жена пилит мужа:
- Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
- Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
- И что, это все потом вокруг Земли летает?
- Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

Во Вьетнаме спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше.

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:
- Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
6 июн 2013

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы - Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р.
Кадыров


Сидят два старых "пикейных жилета":
- Моисей Израилевич, как вы думаете, догонит путинская Россия Америку?
- Думаю, так догонит, Акива Соломонович! Главное, чтобы не обогнала!
-?
- Голый тухес будет видно!
7 июн 2013

- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
-???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...


- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Гражданин! Вы нарушили антитабачный закон!
Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей.

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

20 июн 2013

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты

Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно заварить в кипятке.
21 июн 2013

Мальчик пошел на стройку гулять. Маску сварочную нашел и надел. Со стройки выходит - навстречу педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
- Нет.
- Мальчик, а ты знаешь что такое эукуляция?
- Неа.
- Мальчик, а ты знаешь что такое поллюция?
- Да не, дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску сварочную нашел.

Пациент:
- Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор:
- Откуда везёте хоть?

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...)
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы « ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х.. й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот... ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.
Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске « портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."


Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Ну не может их шестисотый Мерс спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей с отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу- Калину". К нему подбегает маленький и худенький мальчик, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить - Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин: - Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

На вопрос доктора: « Ребенок головку держит?» Папа ответил:
« Какую головку... это же девочка!!!»
22 июн 2013

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
23 июн 2013

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
24 июн 2013

Идэ Пэтро, а ему назустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет - "Мыкола, Хелло!"
А вин ему кажет - "Анолохгышно..."

Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели....

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения.

Заходят сваты в избу и говорят: У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: А не дурачок ли он у вас?
25 июн 2013

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

- Ржевский, что вы находите в женщинах?
- Я в них теряюсь.

Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы...
Хммм...

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози (дороге)
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГИБДД
26 июн 2013

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...
Встает... Идет к двери...
- Кто там?
Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
- Ид-ди ты на $#@!
Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ....."

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
27 июн 2013

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла..

.Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Чем ближе кобра, тем очковее.

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
29 июн 2013

Попросила мужа помочь постельное бельё поменять. Заправляет.
Я:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечает, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричит:
- Блин, где тут дырка?!
Я, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
- Водили мене там на кориду. Корида - то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором (красным флагом - прим. ред.) розмахуе.
- Ну й що бик робить?
- А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
30 июн 2013

- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили?
- Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звездочку в слове "пизда"?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Одна подруга - другой:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1 м"?
1 июл 2013

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

да пребудет с тобой твоя крыша!

- так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- пиздят! нет у нас дорог!


..... Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с ужасом обнаруживает у себе в огороде курей соседки Одарки.
Крик тихонько подымается по звуковому уровню до децибелов влетающего БОИНГА:
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде!
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пъяница!
- Мой пъяница? А твой импотент, и ты гулящая и со всем селом!...
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты миньет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шопота и с ноткой горечи:
- Не, ну нащет миньета, та ты Параско уже со зла, так нельзя...

Значит, все как положено, грузинская школа, идет урок:
Учитель:
- Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение!
Гиви, дафай ты!
- Учитэл, здравствуй, да?

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам пиздец!..

Девушка:
- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!!!
2 июл 2013

Нобелевскую премию Мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

Русский! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю:
"Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."


Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном.

В поезде: А Вас как зовут?
Анжелика Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
Артур Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
У меня нет мужа, я мать-одиночка Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника - Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
3 июл 2013

Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
- Зачем салфетка?
Услышал ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет?! За что? Там меху-то с ладошку!

Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой.
Директорша:
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
Девочка:
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
4 июл 2013

В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой ебанутый у тебя план.
5 июл 2013

Дождь идет третий день... У мужа депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить его в дом.
8 июл 2013

Русский человек, если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
9 июл 2013

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
- "Куда тебя несет, смотри там уже кого-то засосало!"
10 июл 2013

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут.
И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету.
И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.

- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть! С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял?
- Сам ко мне прыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...

Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали: "Бресткая крепость... не будем сдавайся!"

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз - и похуй!


Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

Муж приходит домой уставший Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник залезла на табуретку.
Песня!!!
11 июл 2013

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего?.
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме выходной.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
сосёт она так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
Ты что, бл*ть, вообще ох*ел дол*оёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
12 июл 2013

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Абрам приходит домой с двумя сумками, набитыми вещами. Рубашки, брюки, галстуки, обувь. Сара:
- Ты вже ограбил кого?
- Таки нет. У Рабиновича в картишки скинулись.
- Этот поц проигрался?
- Как видишь.
- Абрам, и зачем нам этот секонд хенд брендовой одежды? Нельзя было взять деньгами?

- Беня, как это у тебя получается, что так быстро разбогател?
- Сдаю за призывников свои анализы.
- И что, ни разу не было осечек?
- Как им не быть? Нескольким перессал так, шо дали инвалидность.

Парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон.
Беседа протекала спокойно до того момента, пока парень мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался грромкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился парень. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого пердуна, пока он не обосрал тебя с ног до головы.

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором: Моше Даян, Моше Даян!
Учитель: Неправильно! Моше Даян вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) Моше Кутузов!

Китай завоевал Украину. И вот По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Муж начал сильно храпеть в последнее время. Однажды утром жена говорит ему с сильным раздражением: - Ну ты и храпел сегодня ночью!!! Я всю ночь не спала! Соседи в стенку стучали, а тебе хоть бы что!!! Т а а кие переливы были!!! Муж: - Ну, я же... в ре-мажоре!!!
13 июл 2013

- Куме, не треба так лаяти москалiв, не всi вони поганi.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
15 июл 2013

Вечер... Спальня... Злой голос Абрама:
- Да у тебя Сара на этой неделе только брови не болели!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Ну, ты, бля, даешь!
- Сам ты блядоёж!!!
16 июл 2013

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.

Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
17 июл 2013

В советские годы было время, когда мы поддерживали борьбу за освобождение Луиса Корвалана. В стране организовывались митинги и собрания. И вот на одном из таких собраний вышла к трибуне передовая доярка.
- Дорогие товарищи! - сказала она. - Я не знаю, кто такая Чили. Я не знаю, кто такая хунта. Но если эти проститутки не отпустят Луиса на карнавал, то мы наших коров доить не будем


- Как дела?
- Вашими молитвами
– Да мы не молимся
– Вот так и живу

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить ее, за три желания.
- Нехай усе Татаро-Монгольске ц го йде у Швецию. Але щоб шведи отбились!
Снялась вся орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно.
(И так все три желания)
Не выдержала рыбка, спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция то сделала?
- А шо мени Швеция? Зато по москалям - 6 раз туда-сюда, туда-сюда!...

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
18 июл 2013

Vоlksvаgеn - dаs аutо!
ВАЗ - wаs is dаs?


Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Девочка придя из детского сада:
Пап мне сказали выучить стихотворения к празднику.
- Ну и..?
- Про ежика или кошку.
- Угу...
- Я выучила.
- Так... рассказывай...
"Я представляю как с тобою, Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьме И ты ласкаешь киску мне. "
-... Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет...

- У вас в деревне телевидение есть? - Только спутниковое. - Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники!

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
19 июл 2013

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- А вот если в качестве относительных систем координат взять два луча света, то по теории Эйнштейна человек находящейся в первой должен остаться молодым а во второй постареть, когда они встретятся, а с другой стороны если все перевернуть....
- Иди на хуй Вовочка!!!

Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Попросила мужа купить золотое кольцо.
Купил. Сижу, блять, слушаю...

Купи трусы от Кельвин Кляйн -
Покажешь ты коллегам шик,
И даст тебе не только баба,
А может, даже, и мужик!
================================================.
Кто носит фирму "адидас",
Тот понимает в моде шик.
Ему любая баба даст,
А может даже и мужик!


- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
-???
- К-ы-ы-ы-ця...
22 июл 2013

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

- Может, дашь мне немного денег?
- На что?
- Ну, на память

- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
- Пристально

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
'Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.'

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского.
Выбрала такого высокого красивого блондина, Ивана.
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван.
Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Какой ты нахрен фотограф?! Ты - хозяин фотоаппарата, мудило!

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык".
Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг-золото...


- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
И шо?
Шо-шо, вытоптали.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я - ваш начальник!". Мля, чуть подошвы не стёр!
23 июл 2013

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

В застойные времена, прилетает официальная делегация из США.
На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и между чмоками диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- Вот б"#$ь! Опять Косыгину достанутся!

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

- Тань, в каждой женщине есть загадка. Вот, слушай твою: "Кто еe раздевает, тот слeзы проливает"

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз « дураком» Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..


Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала!
Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".
24 июл 2013

Как зовут того, кто всех знает?
Ахуй.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
25 июл 2013

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.

Лежит на траве боец ПВО
не пулей убит - изьебали его!

Мой друган капитан второго ранга Северного Флота рассказал.
Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте.
Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать).
Ну приехала, надо же чем нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался!
С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

- Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
-?
- После Сарочки осталось столько лекарств.

Мойше, почем у тебя гробы?
По пятнадцать.
Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары: Они мне просто завидуют.


Мэр Оксфорда потребовал добавить новорожденному принцу титул Оксфордский, намекая на то, что не только весь Кембридж ипал эту герцогиню.

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
26 июл 2013

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Зачем, спрашивается, нужны гей-парады? Они и так друг друга знают.

Начал учить английский. Чё-то я в нем не догоняю.
Почему «businаssmаn» - предприниматель, а не человек-с-автобусом-в-заднице?

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Короче, вбилА в гугл "где купить чебурашку", нашЛА форум с такой темой и один из ответов:
- можно купить кило гашиша и чебурашка сам найдётся
27 июл 2013

Жена ведущего программы « Очумелые ручки»
просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь - отбодается.

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я тоже могу...


- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят?
Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я: на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хрен на всё что Вы мне говорите....
28 июл 2013

Одесса:
- Мама, что такое "епи кругом"?
- Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"?
29 июл 2013

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!..

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.


Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я - блядь?????

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал:
"Да пошел он на хуй".

Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Зря горожан упрекают в том, что они не знают своих соседей. Я, например, всегда приветствую соседей сверху и сбоку- это братья-близнецы Перфораторы Хреновы

Мальчик, пришедший в еврейскую семью поколядовать, ушёл весь в долгах.

На совещании:
- В этом вопросе мы не должны ставить телегу впереди лошади!
- А почему не должны? Почему, в наш век модернизаций и инноваций, не попробовать? Лошади-то пофигу, тянуть или толкать...
- Зато ямщику не пофигу: Чтоб стегать, придется все время оборачиваться от дороги, до жопы лошади, по которой надо стегать, хрен дотянешься, а если стегать её по морде, она может запросто зубами за яйца тяпнуть...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:16 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом".
31 июл 2013

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Выносила мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...


Зэки разгадывают кроссворд. Вопрос: "Половой орган, 5 букв". Один из зэков:
- Братва, одно из двух: либо "очко" с мягким знаком, либо "жопа" с двумя "п"...

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!
1 авг 2013

Был в Берлине.
Видел немецкую анархию и беспредел.
Люди переходили дорогу на красный свет.
Оказалось, русские...

Дверь шефа открывается с пинка, вваливается работник и говорит:
- Иваныч, дай спичек!
Шеф, кипящий от злости, соскакивает с кресла:
- Ты, Сидоров, охуел что ли?!
- Сергей Иванович, так ведь вы сами вчера на инструктаже говорили, что в обед по законодательству мы можем делать все, что захотим!

У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас".

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.

Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, два!
-... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь.


- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Мань! Выбей мужчине печень и перебей ему яйца на кисель!!!!
С днем Работника торговли!!!
2 авг 2013

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХУЕННО!!!

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически прокляла...

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили


Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-???
- А то нас пятеро

Картавые монахи каждый день ходят в хлам...

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

- А я считаю, что "Бебебе" - самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать:
"Бебебе".
- И чо?

Грузин и Девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с Вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- (потирая руки) - Ага! Нэ митьем так катАныем!

- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Клавдия?
Что любимый?
Что за имя такое уебанское. Клавдия?

Наш новый начальник цеха - удивительный человек! Ему настолько параллельно все происходящее в компании, что мы его стали величать как ацтекское божество - Начцехупоху!

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?


Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

- Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ... вот надо было ему... сука..., блять, когда мы разговаривали, ЧЕТЫРЕ раза переспросить "где-где?!!"...

На рынке.
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
3 авг 2013

- Гройсман, шабат шалом. Где Вы идете?
- В публичный дом к Шнеерсону.
- В субботу???
- В субботу они со мной все делают сами...

- Блин, у меня с Машкой походу полярность одинаковая...
- Когда ты ей вставляешь, тебя выталкивает?
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.
Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ О%УЕВШИЙ!
5 авг 2013

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная:
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь:

Удивите Сбербанк - отправьте им SМS об одностороннем изменении условий договора!

Если ты гандон последний
На зарплате у госдепа,
Помни, гадская иуда,
Сочиняя новый стих:
Мы врага везде достанем
С широты своей натуры,
Озвездячим полосато,
А ебися ты конем!

не моё:
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили.
Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить лучше не придумаешь).
Как выскочил из этой сбруи не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
Дорогой, за что ты их так?


"Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты - наркоманом станешь..."

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.
6 авг 2013

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Муж с женой собрались на вечеринку.
Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси.
Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор"
изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот...
7 авг 2013

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане.
И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке!
Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ.
А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами:
- Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут!


- Все... мы расстаемся!
- Мог бы сказать это как-нибудь красиво!
- Мне остоп@здило тонуть в Ваших глазах, мадам... и коленки у Вас говно!

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Одесса. Час-пик. В трамвае:
- Женщина, а шо вы на меня смотрите , словно голым видели?!
- Ой, да я вас умоляю, мужчина!... Лучше бы не видела!

- Фейгин, дважды два сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы.
Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.
И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.

Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя?
А нахуя? И хуйли будет?
8 авг 2013

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?- - И шо?
- А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса...

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

.Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например:
"Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус.

.- Пошли В бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

.1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
9 авг 2013

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
10 авг 2013

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?..
13 авг 2013

Много ли нам русским надо?
Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы...
Ну, и пожрать чего-нибудь!

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко Все же должны знать, что Вова читать умеет И вот он читает все, что написано на домах крупно:
АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, ХУЙ, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. Хочешь деньжат заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой»
да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! бодренько сообщил бродяга, потирая руки. Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « запор», а «ВМW».

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

- Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
- Да всем все похуй. Это и есть истина.

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!".

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

- Рабинович, шо Вы, как главбух, скажете за финансовое состояние нашей конторы?
- Нам полный пиздец.
- А Вы не приукрашиваете?
15 авг 2013

- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?!
- Нет, Измаилом

- Спасибо вам!
- Да нет, это вам спасибо!
- Нет вам.
- Нет вам.
- Да пошли вы на хер со своим "спасибо"! Своих девать некуда!

- Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...

... Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Ну что, работники нужны?
- Мммм... Есть у нас одно место... На АЭС. А там необходим диплом инженера- физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
- Дааа?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
- Да, конечно! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа?... А как вы будете с персоналом общаться? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
- Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
- Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская?!?!

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.
16 авг 2013

В Питере вместо "Похуй, пляшем!" говорят "Пренебречь, вальсируем!"

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

- Какие основные темы в КВНе?
- Политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...
17 авг 2013

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Хуй в бутылке застрял!

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так уже угораздило...

Я вообще-то парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Это девчонки могут быть хоть куда, а парень должен быть не промах
18 авг 2013

Сверхвоспитание: Идите Вы нахуй... в удобное для Вас время!

— Мне кажется ты ебанутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
19 авг 2013

Я из тех советских людей, которые не дожили, слава Богу, до коммунизма.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я по вашему? Буддист?!

- Угадай, что у меня за спиной на букву Б.
- Бутылка?
- Неет.
- А что?
- Топор!
- А почему на Б?
- Потому что... Беги, сука, Беги!
21 авг 2013

- Дорогой, тебе второе подавать?
- Нет, блядь! Подождем пока само придет!

Да меня послать уже даже некуда... Везде была!!!

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".


После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь.
Доктор:
- Тебе не больно?
Сапожник:
- Тебе не жмет?
Часовщик:
- Сама ковыряла или кому давала?

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.
23 авг 2013

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
25 авг 2013

- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?- На старом уже ниточка стeрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?
27 авг 2013

Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ...
28 авг 2013

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!


"Теперь жених может поцеловать невесту".
- Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебет!

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Где отдыхала?
- На Мальдивах и Бали))
- Зачем же такие подробности:

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!....

После сна, бывает, подойдешь к зеркалу: глянешь в него, и думаешь: Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком: одним словом - крассава!

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада.
31 авг 2013

Учительница:
- Дети, придумайте слово на букву Х.
Все тянут руки. Учительница думает:"Вовочка -матершинник его спрашивать не буду"
- Скажи, Петя.
- Хор!
- А, что такое хор?
- Мальчики, девочки-поют вместе.
- А, придумайте слово на букву П.
"Опять Вовочку спрашивать не буду-мало ли"
- Скажи, Маша.
- Пионер.
- А, кто такой -пионер?
- Мальчик или девочка, занимаются добрыми делами.
- Так, а, теперь придумайте слово на букву К!
"Спрошу Вовочку, вроде матерных слов и не придумаешь."
- Скажи, Вовочка!
- Карлик!
- А кто такой карлик?
- Вот такой маленький ПИЗДЕНЫШ вот с таким ХУЕМ!

Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".


В купе поезда сидит хохол, ест сало. Смачно чавкает.
Напротив сидят два негра, у них слюни текут.
Хохол заметил, спрашивает:
- Шо, исты хотите?
Те обрадовались, головами закивали.
- Звиняйте хлопци, бананив нема.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал уже главврачу дурки...
1 сен 2013

- Привет, подруга! Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.
2 сен 2013

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб. л работать в такой холод, согрелся.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
3 сен 2013

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь?
Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
5 сен 2013

Когда я был ребенком, я жил в необычайно нищей семье. Моя мама при готовке всегда использовала кубик. Ел тот, у кого выпадало наибольшее количество очков.
6 сен 2013

Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
7 сен 2013

- Господин Шмульзон! Как Вы посмели просить руки моей дочери?
- Кто Вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
- Всe это так, но я имею виды...
- Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!
8 сен 2013

Бог создал мир красивым и надежным, но тут пришли китайцы.
9 сен 2013

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

В Африке все рабочие - чернорабочие.
10 сен 2013

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет - А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло.
Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и. целых три ехал на халяву!
11 сен 2013

Из словаря русско-еврейских соответствий Вопрос: Скажите, сколько времени?
Русский ответ: Извините, у меня нет часов.
Еврейский ответ: Что я Вам, часы?!
Вопрос: Я надеюсь, что вещи оказались в порядке.
Русский ответ: Спасибо Еврейский ответ: Не знаю. Ещё не проверял.
Вопрос: Пойдёмте, ужин готов.
Русский ответ: Спасибо, уже иду.
Еврейский ответ: Ну иду уже, иду. Это же не пожар.
Вопрос: Ваша дочь выходит замуж. Поздравляю!
Русский ответ: Сердечное спасибо.
Еврейский ответ: А! Нашла какого-то босяка на мою голову.
Вопрос: Ваша жена так хорошо выглядит.
Русский ответ: Спасибо большое.
Еврейский ответ: Могла бы и похудеть кило на 20.
Вопрос: Пойдёте с нами покататься на катере?
Русский ответ: Спасибо. Во сколько?
Еврейский ответ: Катере, шматере. Что я воды не видел!
Вопрос: Алё, папа, здравствуй.
Русский ответ: Здравствуй, сынок. Как дела?
Еврейский ответ: Наконец позвонил. Я за это время мог уже два раза умереть.
Вопрос: Как Ваши дети?
Русский ответ: Спасибо. Сын работает. Дочь учится в училище.
Еврейский ответ: Разве это дети? Они вспоминают обо мне, когда им нужны деньги.
Вопрос: Вы уже были в отпуске в этом году?
Русский ответ: Нет, иду в мае.
Еврейский ответ: Отпуске... Тут умереть нету времени.
Вопрос: Как Ваше здоровье?
Русский ответ: Благодарю. Не жалуюсь.
Еврейский ответ: Откуда тут здоровье, когда кругом одни неприятности.
Вопрос: Как Ваши дела.
Русский ответ: Помаленьку, помаленьку.
Еврейский ответ: О чём Вы говорите! Никому доверять нельзя.
Вопрос: Что это у Вас с пальцем, порезали?
Русский ответ: Да вот немножко по неосторожности.
Еврейский ответ: Что палец! Вы лучше спросите, что у меня почками и желудком.
Вопрос: Позвать сына со двора кушать.
Русский ответ: Боря, иди есть. Я уже тебя зову второй раз.
Еврейский ответ: Боря, хватит пить мою кровь - иди, уже всё остыло.
Сколько тысяч раз я должна рвать мою глотку!
Вопрос: Вы уже читали утренние новости?
Русский ответ: Нет ещё. Не было времени.
Еврейский ответ: А что они там могут сказать хорошего?!
Вопрос: Извини, милый. Я сегодня не сделала обед. Так голова весь день болела Русский ответ: Тебе сейчас легче? Вот и славно.
Еврейский ответ: А тебе жопа не болела сидеть весь день с Ривкой на телефоне!
Вопрос: Скажите, а как далеко от Вас живут Ваши дети?
Русский ответ: Дочь в Саратове, а сын в Туле.
Еврейский ответ: Далеко-недалеко. Зато руки их живут в моём кармане.

Из письма в редакцию: " Я беременна, УЗИ показало, что будет мальчик.
Муж хочет назвать сына Кузьмой, а я не хочу быть Кузькиной матерью ! Что делать?

Пришла беда: ворота спиздили...

Есть люди-одеялки - с ними тепло, а есть люди-письма - их хочется послать.

- Мам, меня усыновили?
- Ты думаешь мы бы выбрали тебя?

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет


- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил...
12 сен 2013

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?

- Что делать, если соседи делали ремонт, и просверлили смежную стену насквозь?
- Вызови семейного адвоката, оцени убытки. Адвокат обратится в суд с исковым заявлением о возмещении материального и морального ущерба.
- А где происходит действие?
- В России.
- Тогда совсем просто - нассы в дырку и дай пизды.

Худенькие девушки считают себя Полненькими.
Полненькие считают себя Жирными.
А Жирные оденут леопардовые лосины и красаааавицы.

Ну ещё чуть-чуть... Давай давай... Опп- па-па... Вроде пошло... Пошло-пошло- пошло... Пошло всё на хер!!!

- Аарон! Ты шо ничего не заметил?
- А шо мине надо заметить?
- Ты поц! Я была в косметическом салоне!
- И шо? Было закрыто?

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться...
Горячую воду таки отключили на всё лето!
14 сен 2013

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть,.. а он,... глядя на огород чешет лоб и говорит: -" Ох и наеб&мся мы!.... " Ну а я, как порядочная, - спросила: "А что,..... полоть не будем?"...

Все что примотано синей изолентой будет служить вечно.
17 сен 2013

Поставил на GРS-навигатор голос Брежнева. Ржал всю дорогу.

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем, шобы так бесплатно, так, мелочь. Хотел, шобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете!..
19 сен 2013

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!
20 сен 2013

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

Разговор про сверчка в квартире:
- Может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
- Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
- Ну а днем он сверчать не будет...
- Они днем спят что ли?
- Хуй знает - но стрекочут по ночам.
- Днем надо ходить и стучать везде - будить сверчка. За всю хуйню.

Смотри, какие буфера! Не хочешь цепануть?
Бл.., Петрович, я же сказал завтра твои вагоны отправим!
Сегодня нет локомотивов свободных!

Дорогой, давай поиграем в ролевые игры...
Отличная идея! Ты будешь человеком-невидимкой, а я человеком-которому-на-тебя-насрать.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать!"
21 сен 2013

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики.


- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?!
22 сен 2013

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженая сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
23 сен 2013

Похоронная процессия. В гробу сидит хмурый Рабинович, скрестив руки на груди. Идущие навстречу мужчины снимают шляпы и обращаются к "покойному":
"Рабинович! А шо это Вас хоронят? Вы же - живы! " - "А кого это е@ёт?!
Деньги- то уплочены!"

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Зашел за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом доперло, что не улетают, раз запасы на зиму делают.
Остальное просекли несколько позже, минут через пять.
24 сен 2013

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом « Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба « Всякая куйня».

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!


Хорошая и скромная Я: Заскочу, бывало в сауну к мужикам, и давай по жопам их шлепать! Они визжат, пар столбом, а мне сты-ы-дно-о! Скромная ведь:

- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...

Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок...
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
25 сен 2013

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса","Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

- Сема.... А мной овладела тяга к перемене мест... - Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Италия, Рим - падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку...


Импотенту Диме не мог помочь ни один врач, зато помогла судья Иванова, произнеся "поц у Димы, встаньте!"
26 сен 2013

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

Надо вставать... День сам по себе говном не станет!

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев.
И только из России - отпечатки кончика носа, а иногда и члена.
27 сен 2013

- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...

- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так - и больше не просят...

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая
28 сен 2013

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- Абрам, сколько ты дашь за мою дочку Сару?
- Ни копейки!
- Договорились, бери!
29 сен 2013

Всю свою долгую жизнь Рива, жена Рабиновича, твердила ему:
" Изя, не пей-у тебе будет цирроз, не кури-у тебе будет рак, не шляйся по бабам-подцепишь сифон, не встречайся с друзьями-они тебя отнимут от семьи, не давай в долг-тебе кинут, не лезь в драку-тебе убъют..."
На похоронах Ривы Рабинович был неутешен и повторял "Ривочка, кто теперь будет мене дальше учить этой жизни..."

Дорогой друг! Хочется пожелать тебе такого крепкого здоровья, чтобы единственное, за чем бы ты ходил в аптеку, были презервативы.


ххх: ты ебешь все, что движется! как я с тобой вообще связалась?...
ууу: двигалась

В ПР серьезный раскол: пророссийские партийцы называют оппонентов « европедики», а проевропейские называют москвофилов « кремляди».
1 окт 2013

По школьным урокам геометрии помню, что есть углы прямые, острые и тупые...
Но когда решил поклеить обои в спальне, я понял, что углы, блять, бывают еще и кривые!
И этих кривых углов до хуя и больше!!!
2 окт 2013

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку.
Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу- пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд партии "Единая Россия"... Блин, полстраны курить бросит!!!
3 окт 2013

- Прикинь, я сегодня побывал на море...
- Только что приехал, отдыхал?
- Да нет, у меня тут простуда третий день.
Мама приготовила горячую ванну, насыпала туда морской соли. Я лежу, расслабился, а мама, проходя за дверью, выкрикнула:
"Холоооодное пиииво, креветки!.."

Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!

в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! - и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он:
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!


Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.
4 окт 2013

В новой Ладе Калине на ремнях безопасности уже написано золотой краской От родных и близких.

Помню в нашей краулке в описи имущества на 6 странице под номером триста лохматым значилась "блядища неуставная плоскостопая - 1 шт" Писарь был шутник у нас, а опись эту отродясь ни кто не читал. И только сейчас я понял кого это он имел в виду верняк - васильеву.

Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть.
Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции.
Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?!
Народ вздрогнул и сомкнулся. Влезли ВСЕ!!
5 окт 2013

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
« Не садись - кондуктором станешь!»

Смотрю порой на некоторых... и возникает странное чувство... что мама не хотела, а папа не старался...

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет - а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, все в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно... А вот, скажи-ка мне - зачем ты гондоны под балконом насеял?

- Маш, а нахерачиться, это глагол?
- Оля, нахерачиться - это цель.
6 окт 2013

В гостях:
- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

- Мойша, Хаим хочет, шобы ви имели его своим клиэнтом.
- Я буду иметь Хаима своим клиэнтом, когда стану заведующим моргом.

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была
7 окт 2013

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
8 окт 2013

Аэропорт.
Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете будем читать?
Уборщица, не оборачиваясь:
- "Отче наш"!

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Пьяный тракторист, увеличил посевные площади, примерно на пол деревни.

ПУТИН И НАРОД
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали: - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент
- Не хватает нам пока культуры..
- Загрустил с народом президент.
Но потом, давя в себе улыбку,
Пошутил, хитро прищурив глаз:
- Не беда. Тогда давайте скрипку.
Ну, на крайний случай, контрабас.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце « Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой трещина насквозь
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт
В спину посмотрели умилённо:
- Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд...
(Юрий Викторов)

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура.."

Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я - Сара!- Не мешай, я возбуждаюсь!
11 окт 2013

- Все, больше пить не буду!
- А что так?!
- Да сказал двум полицейским: "Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.


Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит: Бабоньки, милые, что ж вы со мной ,@ляди, делаете?!!!

- Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются - аксельбанты.
- Ну, кто бы мог подумать?! А то обычно х@йнюшки или х@евинки!

Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х.. й!!!"
Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!"

В деревне:
- Сосед, я ещё 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

- Видел как вчера наши канадцев отымели?
- Нет, я сразу после матча телевизор выключил...
13 окт 2013

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я пап...

Поцарапав 'Бентли', Ирочка на два года стала Снежаной.
14 окт 2013

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.
15 окт 2013

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!


Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...

- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!
16 окт 2013

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

- Не надо трахать мне мозг!
- Не боись, я с презервативом: у тебя мысли грязные...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад".
Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его, говорят.
- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.
Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два........
После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика - Да на хуя мне эти перья!!!!!!!!!!!!!
17 окт 2013

Сто грамм махнув... для настроения... я вдруг настроилась на секс... потом махнув еще пол литра... настройки сбились... все писееец...
18 окт 2013

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю:
"отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
21 окт 2013

- Даша, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это лeшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?


Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш.
Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты « бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на « патрон-боевик»
(такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют он сидит, сопит. Все анекдоты травят он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, б###ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
Нафига мне всё это? кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает!
А шнурок, как назло, короткий секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: « Мужики, я передумал!»
Говорят, пи... ли шутника долго и со вкусом...

Дорогая, я сына из школы привeл.
Ух ты! Здорово! Как назовeм?
22 окт 2013

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
29 окт 2013

Урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по Нилу, спрятала от фараона. Абраша, саркастически: - Это она так сказала!
31 окт 2013

Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.
1 ноя 2013

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."


Просыпаешься утром, лохматая, не накрашенная, круги под глазами, подходишь к шкафу походкой горбатого гоблина, одеваешь лифчик, а муж смотрит на тебя и говорит "у меня встал, иди ко мне".............. ВОТ БЛ@ТЬ, КОМПЛИМЕНТ ТАК КОМПЛИМЕНТ...

Еврейская версия Камасутры издана под названием "Как поиметь деньги".
4 ноя 2013

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
5 ноя 2013

Вдруг что-то выпало меж ног ! Я наклонился офигевши ! Сначала думал - то песок , А ЭТО ПОРОХ НЕСГОРЕВШИЙ !!!
6 ноя 2013

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

Это математический коллапс - разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
11 ноя 2013

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.
12 ноя 2013

Работа не волк, - волк так заебать не может!
13 ноя 2013

Римейк "17- ти мгновений весны", снятый на Одесской киностудии.
А оно мине надо вот таких вот разговоров, Мюллер? Шоб "да", так "нет"...
Хотите меня закрыть за железною дверь... Так я за ней живу. Я умираю на этой работе сто раз на дню... Я делаю Третий рейх, и мне же вот такое же спасибо, ага.
- Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?
* Эгее... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.
- О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, вшо не стыдно было поверить.
* Иду по Блюменштрассе, картина маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали.
Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.
- Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.
14 ноя 2013

Русский в турпоездке по Франции... с женой. Вечер. Гостинница.
Он собирает всю наличную валюту и под предлогом купить сигарет выходит на бульвар снять француженку. Подходит к первой, она смотрит на имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше - аналогичный результат. В дальнем конце улицы подходит к старенькой, потасканой мадам, (она чуть говорит по-русски). Посмотрев на имеющиеся деньги мадам сообщает о том, что в Париже за такие деньги ничего приличного не снять...
Не солоно хлебавши русский возвращается в номер и предлагает жене прогуляться по вечернему Парижу.
Когда пара проходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фраза:
- "Я же вас предупреждала, мсье..."
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ну, что подруга по рукам!
- По рукам!
Поправив чулки, юбки, помаду и макияж девчонки подошли к автостраде.


- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

Еврей в зоне.
- Иди копай землю.
- У вас лопата с моторчиком?
- Ты че упал штоли? Где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была...

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний уход с рабочего места!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!

Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя н@х послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

- Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
- Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
16 ноя 2013

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..
17 ноя 2013

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
18 ноя 2013

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: "Доктор, ну и шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать!"
19 ноя 2013

- В каком слове семь букв П?
- Трипппппппер!
21 ноя 2013

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара......

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что вы всё время смеетесь? - А я рассказываю себе анекдоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю
22 ноя 2013

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.
23 ноя 2013

Стоячие носки изнутри казались чище, но вывернуть их не удалось
24 ноя 2013

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завел! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привел!?..
25 ноя 2013

Вчера встретил пацана с семечками и плакатом на груди:"Я - украинец, я - европеец!". Вспомнил анекдот про таракана на коньках.+++++ Приходят украинцы к европейцам и говорят, вот все нас дразнят, москали хохлами, вы - унтерменшами, а мы хотим как вы быть европейцами. Ну вышел главный европеец и говорит ничего проще нет залезте вот на ту гору и будите европейцами. Ну украинцы ломанули карабкаются что есть сил, срываются, снова лезут, а один самый шустрый залез наверх и орет - Я уже европеец! Ну ему с низу орут Микола помоги, сил боллее нет, дай руку! - А он так приосанился и говорит - Да шоб я европеец поганым хохлам унтерменшам руку подал! Та ни почем!

... а всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"...

Я сегодня понял: если собрать всех моих многочисленных родственников, родственников жены, наших друзей, знакомых, соседей, их домашних животных, то вполне можно собрать очень приличную сборную Мира по долбоебизму.

Полицай:
- Всё, сдаюсь! Мы вам пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами же их не можем найти. Куда вы их деваете?
26 ноя 2013

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хрен знает куда.

То что вы Соломон Маркович приличный интилегентнный человек и кандидат медицинских наук еще не дает вам права терроризировать женский медперсонал обрезом!
29 ноя 2013

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.


Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: - Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку:
- Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал и захотелось!
30 ноя 2013

« Деда Мороза в каждый дом!» сказал пьяный кочегар, отключая котельную.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5, 0.7 и 1 литр.
1 дек 2013

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
2 дек 2013

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела? - Нет!
У нас сегодня праздник! Срачельник!

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
4 дек 2013

Я на 50% антисемит.
Это как?
Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

Одесса, телефонный звонок:
Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
Ему что, стало лучше?

Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали таки...?

Хорошо там где их таки нет, но там где таки хорошо, они обязательно таки есть!

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".

- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..


Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.
5 дек 2013

- Слышь, извозчик, дай закурить. - Не дам, капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и благоухает альпийскими лугами.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
6 дек 2013

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...


Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел!
Чем занимаешься?
Докторскую херачу!
Диссертацию?!!
Колбасу!

Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем
13 дек 2013

Как говорила жена Сергея Зверева - меня это вообще не ебет.

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите нахуй отсюда.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ... Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!!!

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.

Абраша звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

- Вы слышали, ГИБДД отказалась брать взятки?!?!
- Так теперь по-старинке будут работать: яйки, курки, млеко!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

- Какой ты молодец, давай я пожму тебе горло.
15 дек 2013

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
16 дек 2013

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

- Прости! А то хуже будет!..

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей, сам себе:
- Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

- Ну какой идиот в шуточной новогодней анкете на вопрос "Самый страшный член семьи" догадался написать "дедушкин?
19 дек 2013

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

Совет всем женщинам: напилась - сожри сим-карту..!
20 дек 2013

Что только не выделывали с олимпийским факелом! Альпинисты лазали с ним по скалам, шахтеры спускали в шахту, моржи плавали в проруби, парашютисты прыгали, дайверы заныривали, с космонавтами он облетел Землю, учителя использовали его вместо указки, жонглеры жонглировали, гаишники тормозили им нарушителей, окулисты показывали буквы, проктологи... Не, ну и шо вы так сморщились? Таки ручку факела потом тщательно протерли!
23 дек 2013

Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? Сне-гу-ро-чка!!! А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! По-шла на @уй,,,

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
24 дек 2013

Одесский привоз. Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой? Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!


Янукович: Завтра помилую Тимошенко: чем я хуже?
25 дек 2013

А у нас в студии очередной звонок: "Радиослушатель из Кишинева интересуется - или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?"

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Изя, какой твой любимый город?
- Биробиджан - Ого! А любимая песня?
- "Прощай любимый город".

Если на машинах « скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 ».

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию.
На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

У унитазов тоже скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
26 дек 2013

Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!

- Яша, ты там смотри, не помри...
- @уй тебе!
- Это таки завещание?

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.


Еще несколько дней - и пожелание "Да е6ись оно все конем!" - примет сугубо положительный смысл...

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...
29 дек 2013

Переписка в Интернете:- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Нашего сантехника Васю все называют "Фломастером"... потому, что он работает только тогда.... когда его заправят спиртом.

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
31 дек 2013

Пришло СМС от сына: « мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
Ответила: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

По сообщениям СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
Никогда ещё выражение "Лимон баков в пизду!!!" не имело столь реального воплощения!

Свою жену он представил так:
- Вот, господа, моя подловина...


- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож!"..

НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ, ЕСЛИ:
1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому что, что за ним пришла жена 2. главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома.......
3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского, а бутылок всего шесть 4. 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь, давай закругляйся уже!"
5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще!.

Изменить третьему мужу со вторым - это не измена... это все свои...

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Вау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Из газет 70-х годов:
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: « Ты меня любишь?», а он, не задумываясь, ответил: « Да провалиться мне на этом месте!» Вот такой неожиданный конец.

У нас с министрами обороны много общего - я в танках тоже нихуя не разбираюсь!


Карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует. А вот и она сама:
В благодарность ослику ( в горах лучшего транспорта средства нет) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать..
Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный...
Спорили до вечера...
Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
- Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!

- Почему на капот Волги больше не ставят оленя?
- Потому что после 150км./ч он гадит на лобовое стекло.
1 янв 2014

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.
4 янв 2014

- Любимый, прости, что я назвала тебя ебанутым на всю голову...
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

- Розочка, Вы таки кое-как научились сносно готовить, но почему Ваши котлеты такого мизерного размера как затычки для ушей?
- Фира, если это затычки для ушей и кое-как котлеты, то почему уже восьмой раз, хоть я и не считаю, Вы моими котлетами пытаетесь заткнуть свой рот и я даже вижу последнюю из них?

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

С@кс по телефону по-одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю:, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Откуда появилось слово таможня?
Та одесситы придумали.
Та як?
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно».

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.

- Сёма, эту амнистию придумали, чтобы освободить Ходорковского?
- Свобода Ходорковскому- это рекламный трюк, а амнистия, чтоб не посадить Сердюкова.


Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море...
На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы.
Потому что з@ебали!
5 янв 2014

Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Спит Санта... Спят его олени...
А у Мороза всё ещё полно забот...
Нас - русских не поставишь на колени...
Ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!!
7 янв 2014

- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.

Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.


Идёт экзамен.
Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей???
Студент: Ну, это легко!!! 499!!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!!!
Профессор: Отлично!!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами??? Студент:
Конечно может!!! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!!!
Профессор: Хорошо!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла!!! Что с ней случилось???
Студент: Э - э э!!! Она утонула???
Профессор: А вот и нет!!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!!!

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике.
Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти рыл.
Препод:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали.
11 янв 2014

Мчится лошадь из Китая –
Деревянная, худая,
От ушей и по копыта
Синей краскою покрыта,
Ржёт без дела
, жрёт помногу,
Гадит прямо на дорогу,
На ходу кого-нибудь
Умудряется лягнуть
Прямо в... куда попало,
Пьёт ведром, а курит мало –
Опасается, скотина,
Передоза никотина.
Мчится лошадь из Китая,
Аж подковы отлетают;
Как ужаленная прёт,
Чтоб успеть на Новый Год!
(с)
12 янв 2014

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
13 янв 2014

Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать.

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!

Зять за столом наливает всем по полной, а теще половину. Теща:
- А чому цэ ты мени зятю половыну наливаеш, хочеш щоб очи позападалы??
Зять наливает аж через верх:
- Та натэ мамо хай вам повылазять!!
15 янв 2014

В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы.

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.


У меня жена в телефоне записана как " Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда "

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на хуй, не используя неприличных слов.
16 янв 2014

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая хуйня везде творится!
17 янв 2014

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше усугубит ситуацию.

Если у вас хуй через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги"

Как раньше было хорошо, взялись за руки - уже встречаетесь... А сейчас: ебёшься ебёшься и хрен пойми, что между вами...

Начальник - Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
« Мойша, твою мать! Выключи этот... баный будильник!!!»

... После покупки новых кружевных трусов........ желание сдохнуть немного затихло....
18 янв 2014

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Одесский дворик, обычная коммунальная квартира.
Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду....
- Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила?
- Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,.... зато трусы какие будут чистые!!!
19 янв 2014

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Иду под домом........ вдруг из подъезда.......... выбегает мужик с девушкой, полуголые,......... потом открывается окно и вылетает...матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!!!"...... Какая же всё-таки заботливая жена...

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

В кошачьем религиозном пантеоне кошка - Бог, человек - жрец, а пылесос - дьявол.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!..
Кусок покойника!..
20 янв 2014

Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе не души...
- А где душить, мама?!

- Дима!
- Да, Моня.
- Может, выпьем сегодня!
- Ты же знаешь, Моня, я закодировался... Давай завтра!
21 янв 2014

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну... Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но, вообще-то, я хотел гоголь-моголь

САМООБЛАДАНИЕ это когда вместо того, чтобы ПОВЫСИТЬ голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь:"Ты БЕССМЕРТНЫЙ, что ли?"

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана, учёные ещё не встречали


Сегодня у кукушки спросила" так....... быстро на куковала сколько любовников у меня будет, та куковать как начала..... пришлось ее камнем сбить, я же не шалава!

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Если на Жигулях нарисовать клетчатый флаг, мощность прибавляется на 150 лошадей.
22 янв 2014

- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой даже не спрашивайте умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения - А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
- Дэти, ну ештэ!
Дети:
- Нээээт!
- Дэти, ну за маму!
- Нээээт!
- Ну тогда за папу!
- Нэээт!
- Ну тогда за прэкрасных русских женшин!
- Вах, чам- чам- чам-чам...
24 янв 2014

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Оказывается, есть такая страшная еврейская казнь - пришивание!
25 янв 2014

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху.. или как?

Из одесского дворика:
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу??!!

- Милый, дай денег на пилинг!
- Змеи линяют бесплатно!
26 янв 2014

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.
28 янв 2014

Волочкова больше не танцует. От зависти.
Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
29 янв 2014

- Вовочка, приведи современный пример тему пословицы"Посади свинью за стол, она и ноги на стол."
- Мало пидорам шоу-бизнеса, они парад олимпийцев в гей-парад захотели превратить!

Респект новой моде!
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "A вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ёб твою мать" или "Ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
30 янв 2014

Мало кто знает, что 2014-й - год не просто деревянной, а синей задубевшей лошади.
2 фев 2014

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек....!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё лет 100 жить будет!!

Если есть выбор, то лучше молодость себе удлинить, чем хуй.

Просыпаюсь сегодня от острых запахов и хочется соленых огурцов.
Первая мысль, я беременный...
Вторая мысль, не может быть, уже месяц не трахался.
Третья - мля, я же мужик.
И четвертая - все, с Петровичем больше не пью.

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?".
Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!"

Маленькие хитрости Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух..

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю.
- Не надо, ещe станцуешь там нечаянно на радостях.


Некоторым людям хочется просто похлопать по спине... топором... раза четыре...

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!

Телеграмма Рабиновичу:
- Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман.
Телеграмма Цукерману:
- Что случилось? Волнуемся. Рабинович.
Телеграмма Рабиновичу:
- Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман.
Телеграмма Цукерману:
- Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович.
Телеграмма Рабиновичу:
- Пока да. Цукерман.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню.
Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на хуй. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Кнут и пряник в России:
1. Не факт, что вас не заставят есть кнут.
2. Не факт, что вас не изобьют пряником.

Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации!
Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК- портов.

Ой, беда у меня, девчонки!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
3 фев 2014

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах...

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую...
Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился.
А у нас мороз, работа и переворот даже ещё не начинался!

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

Рабинович, Вы никак не можете устроится на работу?Так хотите, я Вас устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?.. И шо я с этого буду иметь?
- Тонкую шею и голую жопу.

У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

- Девушка, а Вашей маме не нужен хороший зять?- А Вашей маме - @банутая невестка?
4 фев 2014

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"..

- Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хера! - Как и вчера? - Да, сразу на два дня наготовила...

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина!

Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить.
5 фев 2014

В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича:
- Давайте таки его продадим...

- Сара, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
7 фев 2014

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое:
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

На следующий день после окончания Олимпиады...
1. Закроют "Дождь" и "Эхо Москвы".
2. Украине отключат газ.
3. Всех, кого выпустили по амнистии, вернут на нары.
4. Границу закроют на замок.
5. Путину вручат звание генералиссимуса и золотое оружие.
===================================== Добавьте п.6 Посадят Чубайса и п.7 Лишат Мишу - Пятнистую Гиену "фонда Горабачева" - и я впервые в жизни проголосую за ВВП.
================================== А если Мишку Меченого и Тольку Рыжего на кол посадят, я всю оставшуюся жизнь буду за Путина голосовать!============== За такое дело не грех и памятник при жизни поставить, в каждом городе.

Объявление:
"Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый"

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
9 фев 2014

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, - зайдите к начальнику вокзала, для получения медали.....
" За освобождение Москвы "!!!

Стою я как-то в Шереметьево, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида:
очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора Я уже не озверевший я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох!
Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю Просыпаюсь всё одеяло в трусы заправлено.


- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
- Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...
12 фев 2014

Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))))))))
14 фев 2014

Тетка со щеткой из керлинга: "Куда блять по вымытому полу!!"

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т. е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

- Ни фига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!
- Да, таки - едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...
- А травить не пробовал?
- Так ты же знаешь, нам, евреям, -проще договориться...

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня - колючий веник!... Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!..
19 фев 2014

- Этот бифштекс из конины?
- Нет, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
Моня, выйди из машины!

- Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты, Сёма, уже внутри.

Обезьяна пришла ко льву. Жалуется на жизнь. Меня, говорит, звери не то что замуж не берут, даже просто переспать и то не хотят! Лев подумал, потом принёс ей одежду. Надела она мини юбочку, подвязала косынку. Отвёл её лев на обочину и говорит:
- Уж кто - кто, а шофера тебя всегда подберут!

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!


- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
- Носки.
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нахуя ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Педантичные немцы облажались в 41-м, когда, строя планы блицкрига, неправильно перевели русское понятие "дорога" на немецкий...

Как сделать вечный двигатель, построенный на использовании энергии идиотизма: в людном месте поставить ручку с надписью "не крутить"
24 фев 2014

Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iРhоnе.
26 фев 2014

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!
3 мар 2014

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все на хуй в море.

Деньги главное не заработать, а получить!

Разговор в детском саду:
- А моя бабушка цветы разводит.
- А моя вяжет.
- А моя не вяжет, но собирается путешествовать. Папа сказал: « Старуха уже вторую неделю лыка не вяжет. Скоро отправится на Ваганьково».

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.
7 мар 2014

Сидит парочка "на хуторе, близ Диканьки":
- Вань, а чой-то взрывы слышны? Салют, чтоль?
- Не, Мань, это у хохлов рвутся пердаки от злости, что у них Крым увели!

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно, то я выборочно за!

- Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
- Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!..
- Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

Евреи стали все от горя черные...
"Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от глупых обезьян!


Она ласково спрашивает:
- А ты будешь рядом со мной в трудный момент?
Он:
- Конечно! Никогда не упущу свой шанс поглумиться.
12 мар 2014

Вопрос: Как называется бесполезная кожа вокруг вагины?
Ответ: Женщина!

На Украине идет посевная! что посеют, то и сосать будут.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
- 3 Персила...
Продавец:
- Да, триппер - страшная сила, только тут у нас не аптека...

Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю... Хорошо, что с бабами не так.

Купили новый телевизор. Младший брат (8 лет) развлекался весь вечер, на кнопочки нажимал. Так вот. У меня три вопроса:
- Каким образом эта мелкая скотина поставила будильник на 5 утра?
- Для кого в 5 утра тв3 крутит ужастики?
- Как отстирать говно от простыни?

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

- Флинт, а где вы потерял свой правый глаз?
- Однополчане выбили за просмотр лицензионного фильма.


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначал меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Разговариваю с сестрой по скайпу! Та на диете. Говорит:
- Приехала в деревню к маме, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
Я говорю:
- А что, при диете чеснок нельзя?
-..... Так я ж с салом

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
Почему мы не едем?
Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
Жопами что ли...?!

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..
14 мар 2014

Два пожилых одессита на скамейке в скверике ведут беседу:
- Украина таки отказала ЕС.
- Мне это очень похоже за нашу соседку Фаню, которая долго и все время отказывает Мойше, который к ней таки и не сватался!

Хохол поймал зайца голыми руками, принёс домой.
- Жинка, зготовь!
- Як?Дрова уси у прошлую зиму пожглы, газ кляти москали отрубилы!
Хохол со зла вышвыривает зайца в окно. Заяц бежит и кричит:
- Хай живе вильна Украйна!!!

Одесская сценка в трамвае:
Сидит девица на сиденье в трамвае, заходит старуха, тычет в девицу пальцем и говорит:
- Я ее хочу шоб она мне встала.
16 мар 2014

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"
17 мар 2014

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство?
Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать!
Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?
19 мар 2014

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
24 мар 2014

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н - это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

- Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я Вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

- Кашляете:
- Да!!!
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, да трусы мокрые
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом?
- И, таки да, Сарочка... Только не знаю за какие грехи...

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Самурай - это такой японский казак, только сильно нервный бля...

Самураи все говно - хоть и ходят в кимоно!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Ночь. Дождь. Идет мужик по кладбищу. Слышится шдеп-шлеп, бу-бух (упал в свежевырытую могилу. Пытается выбраться, шкряб-шкряб, ничего не получается.
Пробует зажечь спички (чирк-чирк) тот же результат. Ну, думает, завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а там кто-нибудь вытащит.
Когда слышит: шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк.
Тут первый не выдерживает: что, друг, спички отсырели?
В ответ: шкряб-шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас переебу!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
2 апр 2014

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

- Пап, а почему у баб сиськи висят?
- Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
- А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
- А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.
9 апр 2014

- Мы вам-бойкот!
- А мы вам-газ по 500.
- А мы... газ ваш в Европу не пропустим!
- Одобрямс... Хуй с вашими союзниками!
16 апр 2014

.... Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ".....
Сижу и думаю..... Похудела?.....
Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

-Анька! Ты его любишь... Это так мило...
-Ага!
-А как вы познакомились?
-Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках"!
-А как именно?
-"Я бы вдул!"

Шмулик, как у Вас там дела на Украине?
О, Изя, мы таки богатеем!
Как?
Раньше мы не платили России за газ по $280. а теперь не платим по 480! Эти $200 неплохой гешефт!...

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

- Моня, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко.


Этого еще не хватала!

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно): - Какую книгу?
НР: - Ну эту, "Унесенные ветром."

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака"
подходила...

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке:
прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...
20 апр 2014

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.
23 апр 2014

Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да надоел ты мне уже, Абрам, со своими интеллектуальными штучками!
Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
2 мая 2014

Пересматривали недавно мультфильм: "три богатыря на дальних берегах"...
Князь в бегах... У власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы ходят с битами... Где-то раньше я это видел...
21 мая 2014

Когда у женщины нет талии, она сама решает, где ей быть. Где повесила поясок, там и талия!

Если бы евреи сами придумывали себе названия, то они были бы евгеями и жили бы в Изгаиле!


- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь:
Убил бы гадину!, а сам при этом всe одеялко ей поправляешь, чтобы не замeрзла, сука...

- Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
- Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
- Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

- смотри, негр тает!
- не тает, а какает.

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней.

- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.

Мужики в курилке:
-... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!...

В женщине должно быть все прекрасно, поэтому не суйте в неё что попало.

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

- Фима, шо ви мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

Совместное российско-израильское предприятие « С гоем пополам».

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

- Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


И баба с возу, и волки сыты.

Скучно - это когда деньги тратить не на кого.
Грустно - когда тратить нечего.

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Фамилия?
- Гольдберг.
- Имя?
- Моисей.
- Отчество?
- Лазаревич.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо, еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплёскивая, жадно пьёт. Сзади раздаётся голос новоиспечённой тёщи:
- Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
- Мама! Идите на %уй! Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!

Табличка из зоопарка « Львов не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

- Алле, Розочка!! А у меня таки стоит вопрос.
- Ой, Нeмочка.... а у меня таки давно уже чешется ответ!!!

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь???
- Да, блять, сплю!
- Ну так спи, блять, хули трубку берешь!!
29 мая 2014

Меня никогда не посылают к черту... Черта жалеют...

Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...


Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно.
Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

К старому мудрому монаху обращается послушник монастыря...
Отче - дайте духовное напутствие, ибо на распутье я!
Что мне лучше сделать - женится на любимой девушке или постричься в монахи.
И то и то моей душе угодно.
Монах сказал - делай как хочешь, сын мой, все равно потом пожалеешь...

В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил: - А если бы по- моему (раком), то за час доскакали бы!

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Идет бой под Славянском между ополченцами и правосеками. В момент затишья из окопа ополченцев кто-то крикнул: "Кто не скачет - тот москаль!"


антастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!

Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!!

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот 2. Отрастить жопу

Судя по украинскому флагу, на Украине должны жить китайцы и пидорасы.

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота!
Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

- Рабинович, есть свидетели, шо во время оккупации Одессы Вы с женой держали забегаловку!
- Ша, вот только не надо, гражданин следователь!
После посещения нашего шалмана живых свидетелей остаться не могло в принципе.
То, как готовит моя Роза, могу выдержать только я один.


- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Есть в России такая традиция губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

Отец сыну, показывая фото:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
19 июн 2014

В Израиле:
- Беня,а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет .
- И шо,как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и еще на грани перехода к России две большие области на Востоке.
-А у Русских шо?
-Таки не поверишь,они вообще на войну не явились.
14 июл 2014

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даeт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лeг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лeг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё... за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

Курение убивает, смех продлевает жизнь.
Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом.
Крик из зала:
- Млять! Какой пиздун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой.
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: « Нету, нету!»

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.


Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Нэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

Женская месть...
Ненавижу мужиков!...
Вырядятся,... набреются..., спреем набрызгаются,... глазюки наглые,...
завидущие!
У-уй, ненавижу эти рожи -... так бы им каждому и дала,..... так бы и..... дала!!!!!!!!!!!

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море.
Третий день сплю с ним в ластах!!!

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай - хули ты тут намерил?

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?

- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя « Евровидения».

Идёт всего лишь 30-я минута матча Германия - Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.


- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
18 июл 2014

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
20 июл 2014

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! - с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем...
================================================.
Друзи, кажите афтырю, шо Януковича вже полроку немаэ... +++++++++++ Так и газа ж нет полгода.
24 сен 2014

Лето, жара. В переполненном автобусе двое мужиков, возвращаются с работы. Один, другому: "Сейчас домой приеду-трусы жены изорву в клочья!" другой-Какой ты "горячий" первый: "Они мне жмут!!!

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!


В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
- А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
- Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!

Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое.
- Любезный, у вас не найдется спичек?
- Я не курю.
- Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!

Николай Валуев заявил, что видел орков на "Марше Мира". Однако охрана депутата проговорилась журналистам, что он с похмелья смотрел в зеркало вместо окна.

Это святыми становятся поодиночке, а мерзавцами можно и толпой.

"В ближайшее время Госдума РФ планирует реанимировать законопроект о налоге на недвижимое имущество " - теперь придется приделать к дому колесики?

Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине....

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован.

Лежи на диване так, словно завтра его продадут.

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!?
Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр.
15 окт 2014

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь..
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри".
Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри остров, а не материк.

- Рабинович, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- 7 гривен, и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

Африканская скороговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Идешь по улице и слышишь из окна мужской крик: "Кривоногие клоуны!!!".
Бывают дни, когда ты точно знаешь - там смотрят не цирк.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!...

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Мы ездим там, где волки срать боятся.


Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:"Его брат был ещё хуже"
18 окт 2014

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Зрители в цирке были в шоке, когда медведь, проехав два круга по арене, слез с мотоцикла и со словами "да ёб же ж твою мать", стал перебирать карбюратор.

Почему священники предпочитают ездить на иномарке Нуundаi?
Они это слово читают как Гундяй.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блядь, с обезьянкой на плече, на фоне морского пейзажа с пальмами!
19 окт 2014

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!
1 дек 2014

- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- Петро, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!


Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку- пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

Всe. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить несите скорее.

Приходит бабулька к проктологу со своим геморроем-замучил уже.
Доктор, долго не заморачиваясь прописал бабульке геморроидальные свечи, рассказал, как ними пользоваться, т. е. как их в "подсвечник" вставлять.
Пришла бабулька домой и решила заняться лечением.
В общем у самой ничего не получается, позвала она своего внука шестилетнего:
- Внучек, я тебе шоколадку куплю, а ты помоги мне эту свечку вставить сзади.
Внук заинтересовался предложением.
Бабулька стала в позу прачки, задрала подол.
Внук посмотрел на это всё и говорит:
- Бабуль, а куда вставлять, там где шуба порвалась, или туда где глиной замазано?

Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
2 дек 2014

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
19 янв 2015

- Симочка, ты где шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты шо дура? Тебе 40 лет! Ложись спать и не фантазируй!
30 янв 2015

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!
12 фев 2015

Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
На роликах?
На дачу.

- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: -здесь были люди и будут люди...!

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст....
- Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Почему нас никто не понимает?
Не понимаю... Все же так ясно...
"Путь" - скалярная величина "Путь в Ртищево" - векторная величина "Два дня пути" - временное понятие "Пути километров десять" - метрическое понятие.
Это ж не какое-нибудь: "Да нет!"

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
20 фев 2015

- Яша, я таки не понял, шо у нас создают второй генеральный штаб? Зачем?
- Фима, всё просто. Ещё нескольким идиётам хочется стать генералами!

Умирает старый еврей. Говорит жене:
Мой серый костюм отдашь Изе.
Нет, лучше Якову.
Сара, я хочу Изе.
А я хочу Якову.
Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!


Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
Ну и шо она делает?
Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

- Потрахаемся?
- Где твои манеры, ты же леди!
- А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол- орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи**ели? А теперь пора сваливать отсюда...

- Ты пионеркой была?
- Была...
- А форма осталась?
- Осталась...
- Ну, будь готова!

По итогам АТО Державна Рада планирует сменить воинские звания с привычных на следующие:
генерал-майор станет генералом-кретином;
генерал-лейтенант станет генералом-идиотом; генерал-полковник станет генералом-дураком.
Главнокомандующего станут именовать Говнокомандующим.

Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве...
... Их самоубийстве...

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.


Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы заебались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой хуйни не было.
6. Внезапно молодёжь охуела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
7 апр 2015

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Нищий одинокий еврей, живущий в коммуналке со слепой матерью, в ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", стоящим у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа с любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

- Друзья, у жены экран треснул. Кто нибудь знает сколько стоит замена?
- Если у жены треснул, то по гарантии жену вряд ли заменят.

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит:"Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ".
Однозначно шокировало...

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно
8 апр 2015

- Какое слово начинается на "Ы", и все буквы в нём "Ы"?
- Запор.
19 апр 2015

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание - Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками
20 апр 2015

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
21 апр 2015

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает?.. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
- Кидайте на Ютьюб!

- Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
- Да, она на тебе надета.
- А я что, разве спросил, где она?
22 апр 2015

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!...
28 апр 2015

Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
18 мая 2015

Лавка русских национальных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, по-вашему, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.


Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Когда в тексте встречаю слово « безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

- Три зайца - сколько ушей?
- Сколько зайцу не три, все равно два уха будет.

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

Объявление на одесском пляже:
« Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
В-третьих, зима».
21 мая 2015

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
22 мая 2015

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
25 мая 2015

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
- Директор - козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
- Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
- Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит.
- Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости.
- И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
- Говорил я тебе, что директор козел!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
28 мая 2015

Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит!:
- Пойдем Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
31 мая 2015

- Шо ты Рабинович, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: "Хочу такую же"...

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.

- Мой муж перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Через месяц будет сорок дней...

- Мыкола!
- Шо?
- Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...
- Ну и шо?
- Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови....
- Ничого соби... А шо и так можно було?

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

На лётном поле аэропорта им. Бен-Гуриона сотрудник Сохнута встречает самолёт с репатриантами из СССР. По трапу сходит пара очень древних, сморщенных и с трудом передвигающих ноги стариков: муж и жена.
-Скажите, едва скрывая отчаяние, обращается к ним работник Сохнута. Вы-то зачем сюда приехали?!
-Мы приехали умереть на своей земле! гордо отвечает слабым голосом старик.
-Ну?


Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: - Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

- Сёма, ты мине изменял?
- Нууу.. Раз.. Когда ты болела..
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла?

- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит.
Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

НА ПРИЕМЕ У ДОКТОРА: - Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в легких - известь... в моче -песок. - ДОКТОР, скажите, где у меня обои, я начну ремонт!
4 июн 2015

Изя, запомни!.. Молчание у меня - не знак согласия!.. Это... предвестник беды


- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно.... мозги ты ему еще летом съела.

Наши дни. Старый еврей читает Библию вслух своему единственному внуку:
"Я Господь, Бог Авраама, отца твоего, и Бог Исаака. Землю, на которой ты лежишь, Я дам тебе и потомству твоему; и будет потомство твое, как песок земной; и распространишься к морю и к востоку"
- Деда, а Бог точно обещал это нам, а не китайцам?

- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить, пока ходишь , то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А, когда уже вышла замуж , то шо купила, то купила.

- Иногда так таки и хочется прибить тебя Сема..... но нельзя...
я за тебе перед государством отвечаю.....
оно мене тебя в ЗАГСе под роспись выдало..

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Рабинович получает письмо от сына:
- Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Фима, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

Мойша, доброе утро!
Ой вэй! Только не надо тут навязывать мне ваших мнений!

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... - ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА????
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.

- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!


- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?
Тот отвечает:
- Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм.
Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку.
Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.

- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.
7 июн 2015

Остановился мужик в дешевом отеле. Сортир, и тот на лестнице.
Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой господин такой-то. К вам обращается весь штат отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали?"
8 июн 2015

Девушка делится впечатлениями после корпоратива:
- Я после такого больше ни шампанского, ни в рот не возьму!
11 июн 2015

- Сара, золотко моё, куда ты таки собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Таки да! А поругаться?!...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!
Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
15 июн 2015

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Вы уже снова будете дома.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

- Сарочка, чем можно тронуть твое каменное сердце?
- Попробуй тоже камнем. Только драгоценным!

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
29 июн 2015

- Ара, я бил вчера в гостинице "Метрапол". Слюшай, там все занавэски порвание!
- Мамед - это жалюзи!!!

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
30 июн 2015

- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдёмся крУгом.

Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик, что это?
Вовочка не долго думая заявляет:
- Я знаю что это. Это свадьба пидорастов.
- Вовочка, ты что?!
- Ну обручение, не один ли хрен.
2 июл 2015

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум!!
9 июл 2015

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

- Алле! Это синагога?
- Так точно!
- Простите... а это еврейская синагога?
13 июл 2015

О. Генри предвосхитил появление Брежнева: `Он обшарил всю Европу, чтобы добыть себе знаки отличия. Деньги, интриги, политика - все годилось как средство получить лишний орден от королей или правителей. В особо торжественных случаях вся его грудь, от одного плеча до другого, была покрыта лентами, звездами, орденами, крестами, золотыми, розами, медалями, ленточками. Говорили, что всякий, кто мог раздобыть для него новую медаль или как-нибудь по-новому прославить его, получал возможность глубоко запустить руку в казначейство республики.`
15 июл 2015

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
"Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески нестиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями."
На что старая бАндерша спокойно отвечает:
"Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша. Он ей:
- Доброе утро бабушка!
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген!


Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
- Слющи, и чыто такое "белька"?
- Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
- Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
- Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
16 июл 2015

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..."
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются ещё через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

17 июл 2015

Девушка - парню:
- Дима, а почему у тебя на кровати написано « мангал»?
- Скоро узнаешь!

- Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
- Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
- Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то!
Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит, попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
Тот, подозрительно:
- Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...
12 авг 2015

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

ОМОНовский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 закрытых автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина... Из окон офиса выглядывают седые люди.

Пришел муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей сука, не обляпайся...
15 авг 2015

Зять теще:
Не нравлюсь - трахайте дочку сами!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца...

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашёл в сарай, взял веревку , привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!


Зачем на вокзалах повторять объявления по 2 раза, если единственное понятное слово это Повторяю?

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально

2020 год. Русско-китайская война.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе внутри МКАДа:
- Слущяй, Алик, во имя Аллаха, где мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

2020 год.
Состав пирожка:
- вода - загуститель - ароматизатор "Пирожок"

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота;
А он примерз к крыльцу и не боится.

Одесский диалог (Сорри, длинноват для анекленты)
- Софа, вы пахнете розами! Розами или я буду уже не я, а кто-то совсем другой! Но вот я уже год иду по следу, как легавая собака, и нёсу в себе любовь к вам, и уважение к вашим родителям. И что я имею взамен?!
Потрэпаные нервы и полтора поцелуя!
- Уберите руки, на ночь глядя! Я ещё не созрела, за окончательный ответ.
- Софа. Я, может быть, немного понимаю в женщинах и в цветах, но я не последний человек в овощах, у меня павильон на Привозе, и два магазина по городу. И как по мне, так вы очень созрели, Софа! Вы когда-нибудь видели пустоцвет кабачка? Тут ведь главное - не передержать. Хватит цвесть, Софа, вам пора плодоносить!
- Хам! Идите и хлопните моей дверью с вашей стороны!
- Здесь будет генуг, Софа! Я вас долго слушал, и я таки вас услышал.
Я созрел за окончательный ответ вместо вас! Я ухожу! Пусть уже вас помЕстят в ботанический сад и там вас опыляют пчёлы, а я приду на это посмотреть, за те же деньги! Подумать только, и я хотел на ней жениться!
Права была моя мама, что умерла до этого дня.
из соседнего окна:
- Изя, Изя! Тётя Циля умерла, какое горе... какое счастье, что мы ей ничего не должны!
Софа:
- Гриша! Ваша мама жива, как вам не стыдно!
- Не придирайтесь за слова, мадам Фельдман! Вы не знаете мою маму, она умеет жить чуточку завтра. А кто знает, что будет завтра? Никто не знает, что будет завтра. Завтра она умрёт, и её смерть будет на вашей совести! Хотя кому я говорю за совесть?! Все закройте рот Софа, вы простудитесь. Меня здесь уже нет!
Софа в слезах, убегает.
- Бежите Софа! Бежите и зовите папу, чтобы я мог сказать ему всю правду об этой жизни!
- Всю не надо, оставьте немного себе, Гриша! - выходит отец Софьи:
- Я не сплю весь этот год вместе с вами обоими, и убей меня Бог, если мне уже не надоело. Вы способный парень, Гриша, в этих ваших овощах.
В остальном, вы ведёте себя как полный потц - увеличиваетесь от возбуждения и не думаете о последствиях. Гриша, если бы все евреи ухаживали своих женщин как вы, кругом не стало бы еврейских погромов - этим сволочам было бы некого громить. Ну, и что у вас ко мне такого важного в час этой чудной ночи?
- Мсье Фельдман, я конечно дико извиняюсь, но я таки имею вам сказать, что ваша Софочка дура!
- Гриша. Вы хороший мальчик. Но ваша беда в том, что вы думаете не тогда, когда говорите, а уже немножечко потом. Моя Софочка дура, ха!
Как сказала бы моя Рахиля, будь она жива - « открыл еврей Америку - а уехал все равно в Израиль». Гриша. Я давно живу на этом свете.
И если мне отсюда что-то кажется, считайте, что там так оно и есть.
А мне отсюда кажется за то, что я слышал не за то, за что вы бы хотели мне сказать!
- Миль пардон, мсье Фельдман, может я и погорячился. Может она уже и не такая дура.
- Гриша, вы упускаете своих шансов - Каких таких шансов? Об чём эти намёки?!
- Гриша. Когда Господь водил Моисея по пустыне сорок лет, вот это - были намёки. Я же стою тут перед вами в последний раз и говорю вам в глаза - вы адиёт, Гриша! И если вам никто за это раньше ничего не сказал, так это только потому, что вы шьётесь у меня. В костюме от Фельдмана, даже адиёт выглядит человеком. Скажите, вы здесь не потому, что я открываю фабрику в Киеве, в долях с тем немцем?
- Мосье Фельдман, это невозможно как обидно!
- Когда у еврея родятся негры, тогда там и невозможно и обидно, Гриша.
Так вы слышали за мой завод?
- Ничего я не слышал!
- Совсем?
- Абсолютно! Кроме того, что идти в пай с этой немецкой сволочью из расчёта 30-ти процентов капитала, это большая глупость с вашей стороны, как я думаю.
- Вас можно узнать - он не слышал, но он думает.
- Да! Я думаю! И я таки думаю об вас! Пока вы, старый маразматик, следите по ночам за своей дочерью, вас уже обманывают с другой стороны!
Идите уже спать и просыпайтесь бедным, ваш немец вас обует! Деньги ваши, крой ваш, материалы ваши, а с немца идут немецкая фамилия и графский вензель с завитушками! Мсье Фельдман, хотите верьте, хотите нет - пусть это не мои деньги, но я думал об вас, и я таки думал об вас большего.
Отдать треть капитала за родословную, оно же у меня в уме не помещается!
Да мне за углом такую родословную сделают буду приходиться родственником самому Дюку!
- А я думаю, в кого вы так похожи, такой же бронзовый.
- Да что вы себе позволяете, мсье Фельдман!
- Успокойтесь, Гриша, у вас разойдутся швы на бруках и вы будете совсем босяк. Так что бы вы - не дай Бог - на моём месте, таки имели предложить тому немцу, Гриша?
- Я был имел предложить ему в морду! В морду, и не больше пяти процентов.
- Вейз мер вей Гриша, вы не человек, вы один сплошной ум! Где была моя голова?! Вы совершенно правы, Гриша! Пять процентов и в морду!
А лучше просто в морду! Оно так, Гриша!
- Оно так, мсье Фельдман!
- Нет ну как мне повезло с вами Гриша! Такой талант... Завтра же напишу немцу! А сегодня уже пойду готовиться.
- К чему, мсье Фельдман?
- К тому, чтобы провести всю свою оставшуюся жизнь, торгуя своими костюмами за тем самым углом, где вам делали родословную, адиёт! За тем углом вас будут уважать, Гриша. Ой, вы слышали? Гриша Перчик дал пять процентов и в морду барону фон Зеендорфу, тот взял и ушёл благодарный! Гриша, да с этим "вензелем и завитушками" я открою магазины в Берлине и Дюссельдорфе и буду торговать там, на всякий случай рэволюции здесь. Будущее стоит куда дороже одной трети капитала! Когда-нибудь вы это поймёте, но вам уже будет поздно! Так что один пишем, два в уме, для тех у кого он есть. Что вы позеленели в тон жилету? Постойте там и послушайте сюда, потому что Фельдман дважды бесплатно не повторяет. Я имею сказать вам две вещи, Гриша. Вы по прежнему адиёт! Это раз. Но! Вы целый год ходили к моей дуре, и думали за то, как сэкономить мои деньги. Слава Богу у вас ничего не вышло, но это таки два, Гриша. Это настолько два, что считайте почти уже три, а то и четыре или даже все пять с четвертью.
Вы ни черта не знаете за то, как делать дело, но вас научит жизнь.
И я ей немножечко помогу. Слушайте меня Гриша, вам только что повезло вдвое больше, чем когда вы родились. Софа! Хватит скрипеть антресолями, выйди к мужу!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Беллочка, ты же знаешь, что я в другом городе и ничем не могу отсюда помочь. Ты успокойся, зажги свечку и помолись - Всевышний не допустит ничего плохого!

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре...
Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
14 сен 2015

Папа сам не ожидал такого, когда ведя из садика дочку, она бабулям на скамейке у подъезда ляпнула:
- Привет всем! Козьи, ваши морды!

Пап, а что такое плавательный пузырь?
Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 656?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
15 сен 2015

Диалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
25 сен 2015

Врач одновременно и обнадежил, и обрадовал, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить, сколько хотите!

Счастье это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!

Одесса. Привоз.
- Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик?
- Нет.
- А что же тогда Вы мимо моего прилавка пролетели?!

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
Как в вагоне с кондиционированием?
Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: Бл@ть! Че за х@йня?!
Проводник: Вот видите! Замкнутый цикл!


Меркель призвала решать проблему миграции с помощью России. Ладно, где беженцы поселятся в Германии, там будет территория России.

- Фима, не побрезгуйте возьмите наконец-то себя в руки!

- Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫРЬ!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
А давай как будто под дождем возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Ты слышал, Мыкола начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12. 01. 2007 Администрация» Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12. 01. 2007 15-30. Петя» «Петя, ты муд@к. Более того — ты муд@к в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был муд@к, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа муд@к — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а. . » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один муд@к не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов? » На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было. » «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник. . Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу. . Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя. » «Петя, передайте своей маме, что те cекcуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация. » «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя. » «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб…. . » «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку? »

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, евреи уходят, проклиная антисемитов.
В 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему
рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечаeт окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной
продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили..
30 сен 2015

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
14 окт 2015

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая.
За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны.
И орёт:
- Не воскрес! И не-воск-рес-нет!
26 окт 2015

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Ты заебал, Петрович - копай картошку молча.
26 ноя 2015

-А ты на арфе играть умеешь? -Да в гробу я видал вашу арфу... -Идиот! Арфа в гробу - это уже рояль!

Не могу найти конец у скотча. Наверно самка попалась...
15 дек 2015

Лев Самуилович думал, шо Белла Моисевна таки без ума от него.... Оказалось, она была без ума и до него....


Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
21 дек 2015

- Зяма, ви видели вчера телевизор?
Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только - у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!
30 дек 2015

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех заебал! Сам мешай свой цемент!

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ"
Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
"В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца)
не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой".
Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице.
6 янв

- Я тебя нафиг уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать...
22 янв

- Мыкола!А пошто тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять-на гармони играл...
- Дак ты скажи, шо небыв.
- Та як я им скажу, кады оне тама танцювалы?...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вадичка, ну вы ващеееее!
Мощь и сила! Сколько перелопатил анеков?
Мы, я и Россия, - выражаем Вам благодарность!)))))))))))))))))
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Протестант
Умочка


Зарегистрирован: 26.01.2006
Сообщения: 27269

СообщениеДобавлено: Чт Мар 03, 2016 7:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мойша писал(а):
Вадичка, ну вы ващеееее!
Мощь и сила! Сколько перелопатил анеков?
Мы, я и Россия, - выражаем Вам благодарность!)))))))))))))))))


Палишься, Мойша. Приличные люди пишут - "Россия и я".
_________________
If you dont like my peaches, dont shake my tree!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Пт Мар 04, 2016 2:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Протестант писал(а):
Мойша писал(а):
Вадичка, ну вы ващеееее!
Мощь и сила! Сколько перелопатил анеков?
Мы, я и Россия, - выражаем Вам благодарность!)))))))))))))))))


Палишься, Мойша. Приличные люди пишут - "Россия и я".


Я неприличная! Могу позволить себе даже селфи на фоне России
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Протестант
Умочка


Зарегистрирован: 26.01.2006
Сообщения: 27269

СообщениеДобавлено: Пт Мар 04, 2016 4:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мойша писал(а):

Я неприличная! Могу позволить себе даже селфи на фоне России



_________________
If you dont like my peaches, dont shake my tree!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пт Мар 04, 2016 7:37 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Протестант писал(а):
Мойша писал(а):
Вадичка, ну вы ващеееее!
Мощь и сила! Сколько перелопатил анеков?
Мы, я и Россия, - выражаем Вам благодарность!)))))))))))))))))


Палишься, Мойша. Приличные люди пишут - "Россия и я".
Таких анекдотов на ленте не было! Завязывайте тут флудить!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Сб Мар 05, 2016 3:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бежит себе Каштанка, а тут её хвать Герасим и давай топить.
Она еле вырвалась, отбежала на расстояние и кричит ему -
- Идиот! Алкоголик! Допился! Чехова от Тургеньева отличить уже не можешь!?
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Ср Мар 15, 2017 1:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автоген-гюрза - Огнемёт.
Автоген-ака - дракон.
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение.
Албан-базар - албанский язык.
Алтын балык - золотая рыбка.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Арык-кишка - пожарный шланг.
Арык-лохань - ванная.
Арык-трепло - радиовещательный канал.
Аффтаген-акын - автор жгет.
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова.
Бабай-ханум - Баба-Яга.
баксы-базар - Тhе Nеw Yоrk Stосk Ехсhаngе.
Балмуздак - Мороженое.
Балмуздак-бала - отморозок.
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности.
Басмач-теньге - налоговый инспектор.
Батыр-арматур - Терминатор.
Батыр-саксаул - Буратино.
Баурсак-бала колобок.
Бигмак-чайхана - "Макдональдс".
Билайн-летун - пчела.
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин.
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Вертолёт-бола - Карлсон.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Гламур-ханум - манекенщица.
Гудрон-батыр - негр.
Гуталин-бола - негритёнок.
Дебил-бахча - Поле чудес.
Душман-апа - тёща.
жидистан Израиль.
жиди-тепе Тель-Авив.
Ильич-консерв мавзолей В. И. Ленина.
Ильич-мазар мавзолей В. И. Ленина.
Интернет-баши - провайдер.
Ишак-матрос - зебра.
Кальян-арба - паровоз.
Кизяк-бала - Мальчиш Плохиш.
Кизяк-арык - канализационный отстойник.
Кирдык-арба - катафалк.
Кирдык мангал - крематорий.
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк.
Кирдык-сакля - морг.
Колотун арба - рефрижератор.
Колотун-шурпа - холодец.
Кошмар-апа - начальница.
Кирдык-батыр - боевик.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья.
кирдык-арык братская могила.
кирдык-базар концентрационный лагерь.
кирдык-сундук гроб.
кирдык-тандыр крематорий.
колотун-кызы Снегурочка.
Колотун-ага дед мороз.
кызыл-орда Рабоче-Крестьянская Красная Армия (не придумано!!!).
Кызым-балык - русалка.
Листва-урюк - гербарий.
Мигай-арба - машина с мигалкой.
Нибельмес-малай - Незнайка.
орды-сарай - военная комендатура.
Сакля-бардак - вечеринка.
супнабор-бабай-кощей бессмертный!
Тупим-бахча - конопляное поле.
урус-орда - Русская Армия.
Хабарландыру - Объявление.
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер.
чухон-арба - чартерный автобус в Финляндию.
чухонистан - Финляндия.
чухон-кала - Свеаборгъ (Суоменлинна).
чухон-тепе - Гельсингфорсъ.
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина.
Шайтан-сквозняк - кондиционер.
Шайтан-труба - Базука.
Шайтан-башмак - кирзовый сапог.
Шайтан-казан - плита.
Шайтан-маршал - адский сатана.
Шайтан-огонь - зажигалка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Юрта-бабай - домовой.
и вдовесок.
Русско-казахский армейский словарь.
Аксакал-бабай - дед.
Шайтан-бабай - дед-беспредельщик.
Балабол-оглы - замполит.
Ботан-батыр - отличник боевой и политической подготовки.
Тулуп-бек - начальник вещевой службы.
Хапуг-бай - прапорщик.
Закос-ярлык - белый билет.
Кабай-бабай - Верховный Главнокомандующий.
Орда-баши - командир дивизии.
Пейджер-джан - начальник службы связи.
Пурген-хан - начальник медицинской службы.
Фосген-ага - начальник химической службы.
Харч-визирь - начальник продовольственной службы.
Черпак-малай - дух.
АВS-малай - дух, косящий под тормоза.
Кумыс-ханур - непьющий офицер.
Культур-ханур - в меру пьющий офицер.
Дервиш-ханур - спившийся офицер.
Колдыр-басмач - напившийся солдат.
Гуталин-кафтан - морская пехота.
Ероплан-летун - авиация.
Ероплан-прыгун - ВДВ.
Ишак-ятаган - кавалерия.
Пиндос-кирдык - РВСН.
Чугун-табун - бронетанковые войска.
Арба-сарай - крытый бокс в техпарке.
Каравай-секир - хлеборезка.
Кызыл-юрта - красная комната.
Марширум-бахча - плац.
Микстур-сарай - лазарет.
Ништяк-чулан - каптёрка.
Орда-кишлак - гарнизон.
Улан-сарай - казарма.
Учкудук-арык - водопровод.
Учкудук-лохань - умывальник.
Фекаль-зиндан - сортир.
Шайтан-сарай - гауптвахта.
Арматур-арба - БМП.
Бабах-кирдык - РСЗО « Град».
Демагог-башлык - танковый шлемофон.
Зенит-дарья - зенитный комплекс "Тунгуска".
Искандер-фазиль - ОТРК Искандер-М.
Ишак-арба - тачанка.
Патрон-колчан - обойма.
Саксаул-кирдык - "Тополь-М".
Соляр-арба - топливозаправщик.
ФМ-шампур - антенна.
Чугун-арба - танк.
Шайтан-анфас - противогаз.
Шайтан-труба гранатомет.
АВS-бухло - тормозная жидкость.
Бабай-черпак-кирдык - неуставные отношения.
Караван-орда - маршевая колонна.
Отбой-базар - вечерняя поверка.
Пиф-паф-бахча - стрельбище.
Пиф-паф-бельмес - учебные стрельбы.
Пиф-паф-зиндан - окоп.
Пиф-паф-сарай - оружейный склад.
Сюдым-ходи - налево.
Тудым-ходи - направо.
Тыгыдым-ура - кавалерийская атака.
Трепло-арык - канал радиосвязи.
Тудым-сюдым-арык - фельдъегерско-почтовая связь.
Тук-тук-арык - телеграфная связь.
Шнурок-арык - телефонная связь.
Чайхана-орда - гарнизонная столовая.
Бигмак-урус - хлеб с маслом.
Бурда-балык - уха.
Жестян-баран - тушёнка.
Жестян-кумыс - сгущёнка.
Жёлтык-кашлык - пшёнка.
Картофан-урюк - чипсы.
Матрос-лапша - макароны по-флотски.
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Гламур-фасон - парадная форма одежды.
Кокард-убор - фуражка.
Колотун-фасон - шинель.
Колотун-башлык - шапка-ушанка.
Манда-чалма - пилотка.
Шайтан-башмак - кирзовый сапог.
Батрак-дехкан-кызыл-орда - Рабоче-Крестьянская Красная армия.
Гигиен-алейкум - "Здравия желаю!".
Гудбай-урус-ханум - марш "Прощание славянки".
Ероплан-баллад - "Поющая эскадрилья".
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3
Страница 3 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group