Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты с ленты от Vadiki
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#3 25/11/2005 - 20:38. Автор: Mihooil.
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.".
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?".
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

#64 25/11/2005 - 00:23. Автор: Mihooil.
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

#65 25/11/2005 - 00:23. Автор: Mihooil.
4 ноября в вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир:
- А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир:
- Ми... ик... ииинин победил Пппп... пожарссссс... ского.
Третий пассажир (просыпаясь):
- Ссс... с каким счетом?.

#81 24/11/2005 - 21:00. Автор: MiHaS.
- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

#82 24/11/2005 - 20:59. Автор: MiHaS.
Двое в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- Ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

#89 24/11/2005 - 20:43. Автор: MiHaS Редакция: Похмелизатор.
В Республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа.
В среду вечером в 30 км от Якутска почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками.
================================================= Гы-гы!
Между прочим, вы будете смеяться, но я за полтора месяца стройотряда в Якутии ни одного оленя и ни одной собачьей упряжки не видел...

#4 26/11/2005 - 00:45. Автор: Mihooil.
В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

#7 28/11/2005 - 17:23. Автор: ShOOmik.
- Акула -1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Бля, я панда!

#21 28/11/2005 - 15:21. Автор: тиша.
Чем должна обладать истинная женщина? Она должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: Б. - бабушкой, Ж. - жилплощадь, Х. - хозяйство.
А если она обладает ещё и тем о чём вы подумали, то цены ей нет.

#31 28/11/2005 - 14:42. Автор: Анонимно.
У поручика Ржевского увели любимого боевого коня. Когда он узнал об этом, сначала сказал: "Трисучьепадловая выссака, многоблядская проскотошлюха, гнидское выебопропиздище, многоебоный херун, стервозное тригнидопроговно, гандонский пропердок, триговногнойная трипиздопроманда, проперданутое блядодерьмо, высраномудоватое дерьмище, херопроскотское дерьмище, просволотопрохуевое задрочепрогнидище, залупский простервопрохерун, говнозалупский блядок, пердодроченное многопиздище, дрочепропердоватая манда, выебучий трипиздодрочун, трисраное говно, сраногнойная сволота, высраная сволотосука, прогнидская гнида, гандонохеровая мандогнидища, пердомудоватый задрочепидер, выпердоговенный хуй, проссаная сучьескотина, трипердоватая триссанохуина, падлопросраное мандище, выпердоватое пердопромудище, шлюхское задрочепроговно, падлопроскотское говно, мудопрошлюхское хуеговно, падловая многопизда, выпердопроссаная гноепадла, задроченное тримандище, многоебоватая срака, многоебучий хуеплёт, промудоватая задрочила, пиздопроговенная хуепропадла, гандоноскотская триссака, многоебошлюхская многопиздопропадла, просволотохуеватое тримудище, триперданутая просволота, тримандопростервозный пиздун, выссаногнойное говнодерьмище, падловый трипиздопроскотложец, ссаное говнодерьмище, прогандонский мудак, жоповатое тригнидопрохерище, сраный многопиздоблядун, гандонский гнидоблядун, гнойное прогнидопрохуевающее, просволотская дрочепросволота, пидероперданное проссаномудище, многостервохеровый задрочун, триговноперданутое сволотопродерьмо, многомудоватое ссанопиздище, просволотопрошлюхский выссанохуеплёт, высранохуевое выблядодерьмо, задроченный промудак, задроческотское говно, гандоносучий гандон, пиздатая просволота, мандопроблядоватая трисука, дерьмовое трипиздохерище, просраноперданутая мандоскотина, скотское задрочепрогнидище, ебоватая скотина, дерьмопрозалупское дерьмо, триссаный промудак, многостервохуенная гандоносрака, гнойная многостервопропидрила, шлюхский хероговнюк, блядогандонский стервец, просволотская проскотина, просраная многожопа, сучий промудопердун, блядопростервозная дроческотина, простервоблядовое промудище, залупская сучьемудища, гноепромандоватое промандище, выссаногнойное многостерводерьмо, тригнидская многоблядопросволота, задроченная пидрила, дроченная дрочила, дрочепроговенное мандопродерьмище, проссаное стервопиздище, пиздожопская пропердомандища, скотское мудище, перданная скотопродерьмища, пиздатая просраносука, хуессаная пидрила, стервопроблядское блядище, многоблядопропадловый скотложец, сраная падлопрошлюха, промандоговенная жопопроебина, говноперданный многоблядь, перданное промудище, пердопрогнойная мандопростерва, выперданный задрочун, да заебись ты трижды злоебучим проебом, залупоглазое пиздопроебище семиблядским троепиздием, восьмирукий пятихуй, тримондоеби твое восьмиблядское троепиздище, хуесучий анахронот, запиздомедузь еби твою мудоблядскую глотку, проблядь сучья, ебло мохноногое, страхопиздище залупоглазое, вхуематери архипиздоит, ебаный в рот, гандонный педераст, вафлеотстойник семиструйный, перхоть подзалупная, блядь перемондоебленная, триеблоостомондовевшая охуебаннейшая, ебиблядская пиздопроушина с перекосоебленным нахуй ебалом, мондозалупленной болтохуярой, залупа недоебанная, хуеблядипиздожабья замудоебина, засракомондохуй твое еболожье мондило, злоебучий пиздохуй", а потом грязно выругался.

#62 28/11/2005 - 10:39. Автор: Анонимно.
Один мужик к другому подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат?
Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

#80 28/11/2005 - 09:25. Автор: Vel.
- Девушка, а где это вы такие колготки достали?
- Какие?
- Кривые!

Мой двоюродный брат,когда видел стоящего возле своего поста работника ГАИ, всегда произносил заговор:собака в будку.Говорил что помогает.Так-что в вашем случае, похоже разница не большая.

#4 30/11/2005 - 20:32. Автор: Завулон.
Из жизни.
Солнечный день, хорошее настроение.
Идём с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
— У всех жёны как жёны - а у тебя блондинка...

#102 30/11/2005 - 10:24. Автор: Vel.
Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать-не буди."

#133 30/11/2005 - 04:40. Автор: yakut.
История эта произошла в г. Иркутске Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Июл 17, 2007 8:28 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#149 30/11/2005 - 04:34. Автор: yakut

Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед).
Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе.
И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания.
Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата.
Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает.
#152 30/11/2005 - 03:55. Автор: Анонимно Редакция: zaznaika

В курилке рассказали очень старый анек про "мужа трижды импотента"
(импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык). Ну похихикали...
На следующий день одна девица и говорит:
— Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла - язык, палец и что там третье?
================================================= Табуреткой тоже...
#153 30/11/2005 - 03:52. Автор: geek

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сижу и думаю:
а где же опечатка?!!
#175 30/11/2005 - 01:44. Автор: zaeballo

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
#1 01/12/2005 - 19:20. Автор: MPA3b

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!
#85 01/12/2005 - 10:03. Автор: fabikus


Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
#23 03/12/2005 - 12:01. Автор: Mihooil

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
#68 03/12/2005 - 01:08. Автор: Умник!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
#90 03/12/2005 - 00:57. Автор: Умник!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
#104 02/12/2005 - 23:24. Автор: Завулон

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!
#155 02/12/2005 - 15:58. Автор: Анонимно Редакция: isaefff

Идет дебил по лесу. Видит гриб и пуская слюни:
- Опаньки, грибочек...
Гриб ему человеческим голосом:
- Не ешь меня, я волшебный. Все твои желания исполню.
Дебил:
- Ну эта, умным хочу стать!
Бумс!
- Абасраться!
Бумс!
- Ебануться!
Бумс!
- Опаньки, грибочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

137 07/12/2005 - 20:49. Автор: Mihooil

Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
#16 09/12/2005 - 17:45. Автор: Анонимно

Загадки в журнале «Мурзилка» лет 20 назад:
• Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка).
• Кругом волоса, посередине колбаса. (Кукуруза).
• Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши).
• Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки).
• То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).
• Туда – сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
• Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
• Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
• Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник).
• Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок).
• Возьму его в руки, сожму его крепко – Он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок).
• Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел).
• Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке).
• Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).
• Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
#65 09/12/2005 - 15:11. Автор: kjuuu

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
#86 09/12/2005 - 13:40. Автор: ShOOmik


Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
« И х#й вы меня найдете в этой стране».
#87 09/12/2005 - 13:39. Автор: vlad_s

В Одессе:
- Жена! Жареной рыбы хочешь?
- Хочу!
- Ну, встань и пожарь!
- Так рыбы-ж нет.
- Тогда лежи и не пи#ди!
154 09/12/2005 - 09:57. Автор: МАМАДУ

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
#1 10/12/2005 - 22:04. Автор: Vel

Мужик на рынке заходит в палатку "Грузинские вина".
В лавке скучают два прдавца.
Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это Минасцали - тебе не понравится...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#44 10/12/2005 - 15:04. Автор: Вокруг_смеха

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
#94 10/12/2005 - 11:23. Автор: Zmeiodessa

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
#33 13/12/2005 - 12:52. Автор: тиша


Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
172 15/12/2005 - 00:14. Автор: Mihooil


В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве.
Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?
#277 14/12/2005 - 11:27. Автор: Анонимно


История из жизни: стояли на Кубе в ожидании места у причала. Погода хорошая, и боцман, как обычно, затеял покраску парохода. А летают там, в основном, не чайки, а пеликаны. Этакие современные птеродактили, срущие не намного меньше коровы. И эта радость по свепокрашенной палубе.
Боцман был вне себя от ярости. Как ему удалось одну тварь поймать, я не видел. Видел только акт наказания: по обоим крыльям крупно было выведено краской самое распространенное русское слово, и, перед тем, как выпустить, в клюв, вместо рыбины, запихнули малярную кисть.
Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.
#32 17/12/2005 - 12:43. Автор: man


- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
#19 21/12/2005 - 17:57. Автор: DUDU Редакция: Vad


Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
#1 24/12/2005 - 15:39. Автор: Завулон


Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок - не психуй.
Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год
#72 24/12/2005 - 01:12. Автор: Ober_On


Веllе, этот анекдот звучит несколько подругому.
На экзамене.
1 курс. Студенты сильно волнуясь достают шпаргалку, кладут под экзаменационный лист, и списывают, что успели.
2 курс. Студенты списывают, не особо заботясь о взгляде препода.
3 курс. Студенты достают учебник и списывают с него.
4 курс. Студент идет сдавать преподу и, во время ответа, смотрит в учебник.
5 курс. Студент, открывает учебник и, тыкая пальцем наугад:
- Это?
Профессор:
- Нет.
- Это?
- Нет.
Студент, закрывая учебник и отдавая его преподу:
- На, сам ищи!
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

Mihooil

#14 26/12/2005 - 21:56. Автор: Завулон


Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому ≈ но не сломались прутки.
≈ Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится.
#94 27/12/2005 - 11:57. Автор: Анонимно


Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
Объявление в винно-водочном:
"В РОЗЛИВ НЕ ПРОДАЕМ. УМОЛЯТЬ БЕСПОЛЕЗНО!!!".
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
#23 31/12/2005 - 16:16. Автор: Ermak


Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.
Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
#91 31/12/2005 - 00:49. Автор: DEDAKIMOFF


Пять степеней изношенности носок:
Первая: когда их подбросишь - прилипают к потолку.
Вторая: когда их можно ставить в угол, как валенки.
Третья: когда можно стричь ногти, не снимая носок.
Четвертая: когда можно мыть ноги, не снимая носок.
Пятая: когда можно снимать носки, не снимая ботинок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:58 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#1 23/05/2006 - 23:02. Автор: Saturn
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей.
Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек".
Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек".
Приходят японцы. "2 человека".
Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека.
Япошки объясняют:
- Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"

#31 27/05/2006 - 13:52. Автор: Фаренгейт
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

#140 27/05/2006 - 00:06. Автор: Zidane
Приехал как-то ковбой - чревовещатель(Ч) в небольшой городок.
Видит на крыльце дома сидит мужик(М) и рядом собака(С). Во дворе пасутся лошадь(Л) и овца(О).
(Ч): - Привет! Симпатичная собака. Могу я поболтать с ней?
(М): - Эта собака не разговаривает.
(Ч): -Эй, пес, как дела?
(С): -Спасибо, хорошо. ( Мужик в шоке).
(Ч): -Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(С): - Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(С): -В общем-то хорошо. Выгуливает меня дважды в день, хорошо кормит.
(Ч) к (М): - Могу я поболтать с твоей лошадью?
(М): - Лошади не разговаривают.
(Ч): - Эй лошадь, как дела?
(Л): -Спасибо, хорошо. (Мужик совсем охуевает).
(Ч): - Это твой хозяин? (Указывает на мужика).
(Л): -Да.
(Ч): -Как он относится к тебе?
(Л): - Довольно хорошо. Он ездит на мне регулярно, хорошо чистит щеткой, вкусно кормит.
(Ч) к (М): - Могу ли я поболтать с твоей овцой?
{М} (весь дрожа, глаза на выкате и еле владея собой): - Так.... это... эта... овца... О!.. Она такая ЛГУНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

#1 28/05/2006 - 14:09. Автор: Zidane
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это ╚белочка╩.
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

#105 29/05/2006 - 11:47. Автор: geek
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю погану железяку... Блютуз де?... Де блютуз бл&?

#63 02/06/2006 - 14:51. Автор: Хохотушка
Прогуливаясь по городу педик зашел в церковь. Увидев батюшку к дымящимся кадилом в руках, тоненьким голосочком говорит:
- Мужчинка.... мужчинка в сарафане.... у вас сумочка горит!

#14 04/06/2006 - 23:44. Автор: Hermit
На мосту перевернулся "КамАЗ" с батутами. Приехавшие гаишники два часа скакали на месте происшествия.

#31 04/06/2006 - 14:15. Автор: Самообладание
Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
- Как это так?
- Твой отец выебет тебя за двойку!

#87 05/06/2006 - 14:14. Автор: Чингис-хан
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были.
Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось:
шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь - президент Соединенных Штатов!

#100 05/06/2006 - 13:35. Автор: Анонимно
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?!... А куда мне теперь утюг включать?

#86 08/11/2006 - 12:22. Автор: http://
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие.
Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро)
в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры".
У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается.
Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.
Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться.
Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно.
Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".
Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

#131 09/11/2006 - 12:05. Автор: sd_777
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэсалса, да?
- Нэт, сэрэдына...

#210 09/11/2006 - 07:55. Автор: Мент_погонный
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят интересный фильм. И тут одному из них приспичило по крупному. Фильм очень интересный и выходить не хотелось, а придавило так, что сил нет. Второй, видя эти мучения, говорит:
- А ты сделай себе заглушку.
- Как?
- Когда совсем невмоготу будет, привстань и резко сядь.
Мужик так и сделал.
- Ну как, помогло?
- Нормалек! Только карманы на брюках вывернуло...

#213 09/11/2006 - 07:46. Автор: Mihooil
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

#54 09/11/2006 - 17:48. Автор: Tinto
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
- Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

#22 10/11/2006 - 16:08. Автор: Saidsan
Ягод нет кислее клюквы, Я на память знаю буквы.
А теперь ещё и маты А Маршак-мужик пиздатый

#23 10/11/2006 - 16:08. Автор: Saidsan
Юнга, будущий матрос, Южных рыбок нам привез.
Рыбку с пивом неспеша Юнге в задницу ерша

#24 10/11/2006 - 16:08. Автор: Saidsan
Эта кнопка и шнурок - Электрический звонок.
Если шнур засунуть в жопу Зазвенит на всю Европу

#25 10/11/2006 - 16:08. Автор: Saidsan
Щеткой чищу я щенка, Щекочу ему бока.
Металлической щетиной И чего орёт, скотина?

#26 10/11/2006 - 16:07. Автор: Saidsan
Школьник, школьник, ты - силач:
Шар земной несешь, как мяч.
Ты, географ, куришь чё?
Глобус те через плечо

#27 10/11/2006 - 16:07. Автор: Saidsan
Часовщик прищурил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуришься еврей Ты часы чини скорей

#28 10/11/2006 - 16:07. Автор: Saidsan
Цапля важная, носатая Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин Ну прямо, блин, француженка

#29 10/11/2006 - 16:06. Автор: Saidsan
Ходит по лесу хорек - Хищный маленький зверек.
Портит воздух он в лесу Я башку ему снесу

#236 13/11/2006 - 21:11. Автор: просто читатель Редакция: IMHOTEP
1/2006 - 20:34. Автор: Vаd Автор: Rаbinоviсh Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами слышь хуило это про тебя ================================================= Золотые слова!!! Кстати, ему в очередной раз пипец...


Последний раз редактировалось: Vadik (Пн Мар 19, 2007 9:07 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#69 17/11/2006 - 16:00. Автор: Mezonin
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-.... кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

#16 20/11/2006 - 23:03. Автор: Vad Редакция: Zidane
Выкидышь пробирочный из Чернобыля получившийся методом научного самотыка посредством палки с гвоздeм.
============================================= он же гоша рабинович....

#190 28/11/2006 - 09:13. Автор: Саня
Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

#30 29/11/2006 - 23:42. Автор: Aнoнимнo
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

#45 01/12/2006 - 22:11. Автор: MiHaS
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

#12 12/12/2006 - 19:23. Автор: Mihooil
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

#47 15/12/2006 - 00:00. Автор: antisocium
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?
- Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала выебу?

#55 15/12/2006 - 18:26. Автор: Анонимно
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту...!

#76 16/12/2006 - 06:20. Автор: BJ
В офис риелтера приходит бабушка и спрашивает порядок продажи квартиры.
Он ей объясняет: сначала запись-день, потом-опись-день, а потом подпись-день.
На что бабушка взмолилась:"Сынок, а нельзя ли всю эту п-день сделать в одинь день?"

#27 20/12/2006 - 21:42. Автор: Анонимно
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

#19 06/02/2007 - 20:01. Автор: Александр
Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли". Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.

#57 09/02/2007 - 12:56. Автор: Mihooil
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, нахер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Ебитесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко насрать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в жопу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
- длинные гудки- З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных пиздов, я думаю.

#16 18/02/2007 - 14:54. Автор: тиша
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

#79 18/02/2007 - 03:12. Автор: NoName
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
≈ Как слепые дети играют в футбол?
≈ Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
≈ Это ваши слепые дети там играют?
≈ Да. А что вы имеете против слепых детей?
≈ Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...


Последний раз редактировалось: Vadik (Пн Мар 19, 2007 9:11 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#81 18/02/2007 - 02:21. Автор: Анонимно
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
- Бабуль-бабуль! Смотри!... баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть...

#85 22/02/2007 - 17:00. Автор: Pupkin
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу.
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!

#105 22/02/2007 - 14:48. Автор: tvn
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь.
Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой.
Мой Вовочка всю ночь не спал репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали:
я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал:
а я выпью.

#126 22/02/2007 - 11:40. Автор: tvn
Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да... картошку копать - это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

#1 23/02/2007 - 00:21. Автор: Sikorski
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат)
и произносит:
-... роты обезян..."

#29 05/03/2007 - 16:52. Автор: MrLisa
Третья мировая. Американская подводная лодка подкрадывается к российскому кораблю и торпедой. Корабль плывет дальше. Пендосы еще двумя торпедами - шарах! Ноль эмоций. Все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику:
- А вы говорили - "Корабли у русских - говно, корабли - говно..."?!

#44 07/03/2007 - 16:51. Автор: razok
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей недели

Пока всё, но есть ещё в других файлах. Там выбирать надо - много повторов
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вт Июл 17, 2007 8:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#117 21/03/2007 - 09:11. Автор: Mihooil.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне

#19 03/04/2007 - 14:55. Автор: Анонимно.
Врач спрашивает родственников:
- Больной перед смертью потел?
- Да.
- Это хорошо.

#28 24/05/2007 - 18:02. Автор: Анонимно.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню.
Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

#5 05/06/2007 - 18:37. Автор: Moron.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

#14 05/06/2007 - 18:28. Автор: Moron.
Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то пидор.

#71 05/06/2007 - 14:56. Автор: КВН Нарты из Абхазии.
Сегодня речь в нашей программе пойдет о природе Абхазии. Наши леса насчитывают... Кому не интересно - можете переключить канал. Здравствуйте, кто переключился. Прекрасно знаете, что в Абхазии только один канал.

#86 05/06/2007 - 14:35. Автор: loralo.
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло? 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю - где корова моя?
- Да ты что, Михайло? Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

#92 05/06/2007 - 13:52. Автор: Zaxus.
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, придурок!!!

#4 07/06/2007 - 20:40. Автор: SivSA.
- Владимир Владимирович, вы меня давно знаете?
- Ну, да.
- Я член партии "Единой Россия"?
- Ну, да.
- Я Москву поднял?
- Ну, да.
- Меня много раз переизбирали?
- Юрий Михайлович, идите в жопу со своими намеками! Забирайте мавзолей!

#77 07/06/2007 - 17:44. Автор: Вокруг_смеха.
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:
- Доктор, это что за инструмент?
- Этот инструмент мне в наследство от деда достался.
- А он что, тоже стоматологом был?
- да нет, он в НКВД служил...

#68 15/06/2007 - 15:49. Автор: Анонимно.
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

#101 15/06/2007 - 14:46. Автор: Рома.
Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным)
движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!" Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

#2 18/06/2007 - 01:02. Автор: loralo.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.

#3 18/06/2007 - 00:59. Автор: loralo.
Сидят два хохла в окопе. Вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую - что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вт Мар 15, 2011 4:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#56 15/03/2011 - 04:24. Автор: Drandulet.
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

#111 19/03/2011 - 07:55. Автор: hellrider.
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

#63 25/03/2011 - 13:03. Автор: Анонимно.
Интересная все таки вещь - домофон. На сегодня не пропустил в подъезд 2-х "хуев в пальто", "Деда Пихто", "Агнию Барто" и Ж.-И. Кусто.

#18 13/06/2011 - 17:52. Автор: Пофигист .
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 11:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов!
12 фев 2011
Я хотел тебя послать, но вижу ты оттуда...

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.
27 фев 2011
Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и хуй с ним.
28 фев 2011
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну и"? Время вроде умирать, а некогда.

- Ну и язык у вас хохлов - непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москаляв не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ни?
7 мар 2011
Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Вернулась, не перепихнулась.... не.. эээ.. не так... ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
8 мар 2011
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй! Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту.
А он сказал: пошли открытку...
13 мар 2011
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна пизда сделана - к ней все хуи подходят!
21 мар 2011
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
31 мар 2011
- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не охуеет рука берущего...

Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!

Команда ЦСКА попросила Ксению Собчак стать их талисманом...
Ксения заржала, но согласие пока не дала.

- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!

Нашу новую гостиницу мы назовём 'Спиздесь'.

Парень девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником...
1 апр 2011
Вечер. По окраине деревни ползет сверкающий джип. Проезжает последний дом, упирается в забор и замирает. Старушки поодаль:
- Семеновна, гляди, ещё один с навигатором!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Сара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго расхуярим на дрова".
3 апр 2011
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, блядь старая, когда пенсию пойдём тратить?!
4 апр 2011
Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят"
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику)-
Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
5 апр 2011
Девушка говорит:
- Не понимаю этой игры - хоккей... Куча мужиков с палками гоняются за какой-то чёрной поебенью...
Парень отвечает:
- Не, если куча мужиков с палками гоняются за чёрной поебенью - это не хоккей, а куклуксклан!

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чё, пацаны, не получается?!

Только русский человек способен понять фразу:
- Один хуй - пизда!..

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: 'Пробка'.
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент:
и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х... я?

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй?!!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...

Из протокола осмотра места происшествия: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель".

Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь выпала.
6 апр 2011
Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с моей бабкой смог! Идите на хуй!!!
8 апр 2011
- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

дайте мне денег, а то ночью приснюсь...

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел ебаться, или же выебываться?

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
9 апр 2011
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".
15 апр 2011
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

Чтобы краденное не украли, на него ставят мигалку.
17 апр 2011
Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
19 апр 2011
Казахско-русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - ДьАртаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритeнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тeща
Вертолeт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
29 апр 2011
Разговаривают два приятеля:
- Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь, Серега, а ты бы женился что ли....
1 мая 2011
Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так,будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут.
А вот и нихуя! Аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Ну как какие, нуууу.... эээ... резиновые наверна или из чего их там делают, яж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал,подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Непонял... В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в продовольственный! Жрать их никто несобираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазахпочему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе"-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этотмомент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие:"Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай блягандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить длянагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс!ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.
А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь ненагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй!
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь кпублике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Дачтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну!Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять!
Чтоп я еще раз...
И ушол. Люди шептались и посмеивались.
18 мая 2011
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Русская речь без мата превращается в доклад...
24 мая 2011
- Хм... Аdult-Оriеntеd Rосk... Как это?
- Может хуем играют?
25 мая 2011
Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая...
Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо..., - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
26 мая 2011
Сезон "по тебе что-то ползает" объявляется открытым!
29 мая 2011
- Костик, мне скуучноо..
- Не, я в такую жару не могу.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru . Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.
30 мая 2011
Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.
Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась:
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О!..

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.
От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
1 июн 2011
Встречаются два друга:
1 - Привет! А ты вчера стоял на остановке на ул. Циолковского?
2 - Да, а что?
1 - Да я хотел было подойти, а потом подумал "Да пошёл ты на х*й!"
3 июн 2011
Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в п %зде... Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня з@&бали эти утренники!!

Встречаются два очень чахлых старца.
Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил!
Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

Отличившихся нужно премировать, а провинившихся - кремировать!
6 июн 2011
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект!
- менты каzлы - бугагаааа...
- ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко песда
7 июн 2011
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
8 июн 2011
Уважаемые мужчины! Помните! От частой смены дырок любой гвоздь загнется!!!
14 июн 2011
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ - ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
17 июн 2011
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.
23 июн 2011
Если добавить одну букву "б" к названию Ё-мобиль, то получится лада-калина.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Отечественные автомобили пользуются большим спросом за рубежом, например, в Японии. Там из одного КрАЗа делают 3 Тойоты и 2 шифоньера.

Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
26 июн 2011
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
27 июн 2011
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- О'кей!
-.........
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
28 июн 2011
Разговор устроителей свадеб...
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт!!!

Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему?"
Генерал: "Умные сами ушли, дураков - уволили"

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
29 июн 2011
- Чем Вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.

Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра - практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит, как это - маленькие дети, а вы им такое преподаете? Учительша в ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "ебаться" через два "ц" пишет!
4 июл 2011
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
7 июл 2011
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Стоят два мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
8 июл 2011
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
10 июл 2011
- Яша, ты там смотри, не помри...
- Х** тебе!
- Это таки завещание?..
13 июл 2011
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
16 июл 2011
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

депозиты-это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов.


Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
17 июл 2011
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пизди".
22 июл 2011
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Напутствие украинских джедаев:
- Иди, и да пребудет с тобой Сало!

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
26 июл 2011
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум?

- Всем пиздец!
- Угощаешь?!

Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Мужское...
... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!

- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

- Вот, говорят, в 2012 году нас уничтожит планета Нибиру.
- Не знаю, но планета Недаю меня раньше доконает!..

- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите, блять!!!

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Даа? Ну, тогда - молись!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!
29 июл 2011
- Откройте, полиция!
- Мы не понтов а блядей заказывали!
- Нас ваши соседи вызвали.
- Вот пусть наши соседи вас и ебут!
4 авг 2011
У меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"

В похоронном бюро.
- По какому разряду Вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А Вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?..
6 авг 2011
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится признать свои ошибки.
7 авг 2011
Лет в 15, в парке ко мне дедок подошел и молвил: коленки острые - злой будешь. А ВОТ ХУЙ ТЫ УГАДАЛ ДРЯБЛЫЙ ПИЗДАБОЛ.

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля пиздой накроется.

В 19 веке светские дамы трусы не носили. Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет,
окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной, дуб 14 века! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, хуёвый - сверлить можно.

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!
8 авг 2011
Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо е@анутый...
14 авг 2011
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
16 авг 2011
#56 16/08/2011 - 14:04. Автор: 85KENT

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"...
19 авг 2011
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

В магазине парень берёт большую пачку презервативов и просит дать ещё шоколадку.
Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
20 авг 2011
На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!
22 авг 2011
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
23 авг 2011
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает по два-три прихода в день.

Едут в одном купе солдат и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина солдату:
- Вы-бы его напугали как-нибудь, что-бы не кричал...
Солдат:
- Цыц сопляк, а то мамку вые"у!!!
Женщина:
- Ну, зачем-же так грубо, сказали бы - я тебя в мешок посажу...
Солдат:
- А нах"я он мне там нужен - чтобы все сухари обосрал?!
26 авг 2011
- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

Скажите, невротик - это просьба или диагноз?

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
27 авг 2011
- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
28 авг 2011
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
- Берите коней и скачите. Сколько проскачите ≈ вся земля ваша.
Скачет еврей ≈ час, два и думает:
- Ну, тут и детям моим и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Ну, все, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво.
Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пiд помидоры!
29 авг 2011
- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так и делают.

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Не дай бог такое услышать -Ну что ты за мужик.. ВИБРАТОР починить не можешь!!!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей:
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
30 авг 2011
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок.
Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только - о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся.
- Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- ОК. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Отправил режиссёру. Тот ответил - мол все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно имеет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом ещё - негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку отодрали... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке красный как помидор, от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит, как сказать: "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
1 сен 2011
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
3 сен 2011
Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников...

Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.
4 сен 2011
Урок в школе: - Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
6 сен 2011
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?"
есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак!

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

И еще скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссеры просто так ебут!
Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.
Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза...
На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!
Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!
Секс в Большом буквально все решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?
Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что "Настю не поднять",
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!
Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно мое Большому тело,
А банкирам не нужна душа
В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков
(с) оrlushа
7 сен 2011
Женщина с пиздой поперёк познакомится с мужчиной, умеющим играть на губной гармошке.
9 сен 2011
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоебами...
13 сен 2011
В поликлинике на приеме у врача. Врач :
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...
14 сен 2011
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

- Место здесь конечно рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
- Идиот, на нее ты точно ничего не поймаешь.
- А я все равно ничего не ловлю, а так и вы не будете.
16 сен 2011
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
20 сен 2011
- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая"

Муж жене:
- Если не хочешь мириться - давай Я отъе@у тебя как врага!
21 сен 2011
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Че, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному её жрать, что ли?!


- У тебя мудака стерлась не только щетина но и полоска и покрытые титаном лезвия, поменяй уже рекордсмен хуев лезвия. Фирма Джилет с вами русскими скоро по миру пойдет

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!
22 сен 2011
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х..:
- " Я пошел на х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!"
23 сен 2011
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
25 сен 2011
Надпись в синагоге: ШКУРКИ НА ПОЛ НЕ БРОСАТЬ!
27 сен 2011
26 сентября -Всемирный день контрацепции - О, надо всех гандонов с праздником поздравить!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал
« извините, но спасибо»

А меня муж сегодня АНГЕЛОМ назвал.... Ага, так и сказал.... ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ)))))
28 сен 2011
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

я пойду увеличивать пенис и пойдет жизнь уже совсем другая пусть ни разу он больше не встанет но класть я буду - мама дорогая!
29 сен 2011
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Общий закон органической химии:
Если смешать 1 кг. повидла и 1 кг. говна, то получится 2 кг. говна.

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ой, ну прям они там на входе с линейкой сидят!..

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется гондем.

Саня: у меня кстати походу гемоглобин понижен.
Василий: это ты сам решил так?
Саня: у менятемпература упорно держится ниже 36 уже очень давно, я погуглил и у бабушки спросил, вроде гемоглобин.
Василий: Санек, если хорошо погуглить, то можно прийти к выводу, что у меня СПИД, орз, тропическая гемомгиома Мавсисяна, что я Елена Беркова, что я хочу увеличить член, что у меня АйКью как у Энштейна и что я в прошлой жизни был любимыми тапочками дядюшки Адольфа. Заканчивай заниматься самодиагностированием и пиздуй к врачу....

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
1 окт 2011
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование".
Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
2 окт 2011
Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании?
Жена: В смысле, я буду сосать?

- Вот ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- ЦСКА-ридзе...

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусиках и маечках. Тут бабулька выпуливается из-за угла и обалдело всплескивает руками: "Ой, да откуда ж вы такия?"- "Мы из "Спартака", бабушка!"- "Та шо из бардака, то я вижу, да куды ж вас, блядей, гонють?"
3 окт 2011
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
4 окт 2011
Знакомство в контакте: - Нi! Whеrе аrе уоu frоm? - Нi! I frоm Russiа.
Аnd уоu?- I frоm Frаnсе, - Рizdish, - Сhеstnое slоvо!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Для граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание...
5 окт 2011
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!
7 окт 2011
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
10 окт 2011
- Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает.

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я проспала О_О!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
11 окт 2011
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

Из разговоров в чате:
- Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
- Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Был сегодня на первом свидании.....
Когда я ее увидел....., у меня даже презервативы в кармане перекрестились!

Две проститутки разговаривают между собой.
Одна говорит-Грехов много..... надо сходить в церковь помолиться....
Вторая-Ходила..... не получается..... как на колени встаю-рот сразу открывается.....

Собирались сделать круассаны. Конечно, в итоге получили слоеные сладкие пельмени в форме всех известных космических истребителей и непонятных небесных тел.

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается:
Колеса накачены 'клубникой'. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну: да: мои ребята делали:
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну: это: ммм:
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а:
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
12 окт 2011
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
14 окт 2011
Открытый океан. Военный корабль в походе.
Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле. Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.
16 окт 2011
Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

- Чего не пьешь?
- Мало выпью - мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело.

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
17 окт 2011
Комментарий на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную Россию

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходит мужичок и вежливо спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
- Ну я Вася, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу???
18 окт 2011
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...

В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки, в панике всякое бывает.
19 окт 2011
Женщина на кухне - личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!
Далее ситуация развивается по традиционно русскому сценарию, появление констебля в финале неизбежно.

- Мой муж типографию прикупил... Мы теперь типа графья!

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

- Зачем человеку кишки?
- А чтоб дерьмо в руках не носить.
21 окт 2011
- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
23 окт 2011
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура ебанутая?".

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
24 окт 2011
Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство

Русский с братом - китайцы навек.
25 окт 2011
древние арабы уверяли:
"Есть три вида наслаждения: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо
26 окт 2011
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
27 окт 2011
Колдунья Вуду случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила отряд полиции.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!

Вопрос: Что общего между Провайдером и Броузером?
Ответ: Национальность - оба евреи.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...!!!

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
28 окт 2011
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый задроченный кандидат не проходит

Марьванна спрашивает-"Откуда берётся мёд?" Вовочка тянет руку. Скажи Вовочка.
- От такой большой рыжей, как вы, мухи с большой иголкой в ж%пе!"

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

В Челябинске мужики играют в Аngrу Вirds, тупо кидая курами в свиней.
29 окт 2011
Мужик приходит к урологу:
- доктор, у меня серьезная проблема....
- И в чем же дело?
- Несколько дней назад мы с товарищами были на охоте, ну там, как водится выпили, и он по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались....
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями нужду справляете?
- Вы знаете, -поясняет охотник, -мне знакомый флейтист аппликатуру показал....

Две блондинки:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нееет...
- И не пробуй! Я попробовала - передние зубы себе выбила!

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, блядь... Я не развлекаться еду, а хуй сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме хуя...

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.
30 окт 2011
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
31 окт 2011
Кумэ, нас сусид клыче на День Народження!!
Пишлить...
- Так нема ж подарунка!!
- А мы скажемо, що в нас коровы здохлы!

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина.
Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки.
Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...
1 ноя 2011
Пришёл - спасибо, ушёл - большое спасибо...

Странные существа эти девушки - спереди трусы есть, а сзади - нет.

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
3 ноя 2011
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...!
4 ноя 2011
Кондуктор-склеротик заебал всех пассажиров.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
5 ноя 2011
Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз... и отморозил себе левое бессмертие
6 ноя 2011
Еще читая буратино понял, что самый страшный персонаж - черепаха с тротилом. Еще до того как доберется все успеют обосраться и застрелится!
7 ноя 2011
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
8 ноя 2011
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
9 ноя 2011
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!
10 ноя 2011
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом...
- Вам необходимо заняться йогой - это позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?!
- Доктор, просто супер - теперь я у себя отсасываю!!!

- Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
- Сынок, поуважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...

Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на хуй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдете...".

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!"

Волынку изобрели, наступив на кошку.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновым...

Полезный совет:
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку п#здой...!!

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, бля... они это выяснили?

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Как на черном фоне красным сделать белое пятно?
- Засунуть негру в задницу редиску и откусить...

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
12 ноя 2011
Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

В Москве первый снег, дети на лужайке перед домом лепят грустного снеговика.
- Почему грустного?
- Потому что он весь в собачьих какашках...

Увидел у жены на полочке шампунь На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь.
13 ноя 2011
одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

Упала ложка - придет женщина, упал нож - придет мужчина. Но лучше никогда, никогда не роняйте мясорубку, не то припрется Валуев...

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл!!
14 ноя 2011
Вопрос на кулинарном форуме: « А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: « Да будьте вы прокляты!»
15 ноя 2011
При производстве ам Гранта используются инновационные технологии.
Такие как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Дети, кто знает сколько частей света и их названия?Вовочка тянет руку. Говори Вовочка.
- Всего 2 части: этот свет и тот!

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
17 ноя 2011
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
20 ноя 2011
- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

: - Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все будет хорошо и без него.

- Вахтанг, зачем Джипиэс навигатор об землю бьёшь? Ты же его вчера толко купил!
- Ничего, пуст знает как со мной спорить.
- А. что случилось?
- Вот послушай Гоги... Я когда его купил, попросил продавца, чтобы он мне его поставил сразу на русский язык с голосом Лэпса.. Еду, а он мне говорит - "Дибил, идиот, скатинаааааа, сколко раз тебе говорит можнооо, поварачивай на право!.. А я его не послушал поехал прямо... А он мне говорит:
-"Я твою маму е..... разворачивай машину!" Ты представляешь, он мою маму обидел!
21 ноя 2011
Минет - это когда вся помада на х@й.
22 ноя 2011
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.
Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

- Пап, мне в садике сказали выучить какое- нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила:
Я представляю как с тобою,
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьме
И ты ласкаешь киску мне

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз:

В переполненном одесском трамвае женщина кричит знакомой:
- Маня у вас есть на что сесть!
- Да!
- Так чего вы стоите?
- Так местов же нет!

Чтобы попасть на учебу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИ. ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то всегда отвечаю: "Выгружайте".

- Когда же мы выберемся из жопы?!
- Зачем? Ты приглядись повнимательнее к миру. Все здесь, там никого нет!

- "Жигули"... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще того не догрызла.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
26 ноя 2011
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
"14 человек считают, что ты мудак!".

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!

Из дневника пенсионера: На 70-летний юбилей паскуда Михалыч подарил Камасутру. Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

- Я от тебя забеременела!
- А ты мне всю спину исцарапала!

Россия, начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!".
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯТЬ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю...".
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии...".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Еду в лифте.., со мной бабулька лет семидесяти. На стене лифта написано " ХОЙ ", (фамилия лидера гр. " Сектора газа " . И тут бабка выдает: - " Какая молодежь безграмотная пошла, уж х#й - то могли бы правильно написать "!!

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
27 ноя 2011
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хуй через плечо!

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Проебали - это то, что сами не успели спиздить!
29 ноя 2011
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне скоро придет пиздец...

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание ненависти к коррупции".

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого секса, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!
- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...
30 ноя 2011
Слова слесаря в 25 лет:
- В умелых руках и х*й - отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
- В умелых руках и отвертка - х*й...

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Совсем нечем заняться - это когда вы пытаетесь из клея момент скатать шар для кегельбана.
1 дек 2011
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладывает ухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком.
Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:
- Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!
2 дек 2011
На Майдане установили огромный стальной помост и притащили кучу каких-то брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили сжечь...

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
3 дек 2011
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Обожаю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек... И я на работе..!
4 дек 2011
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение.
Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.

Граждане Германии, Франции и Японии-аккуратнее там на своих автомобилях, нам на них еще ездить!

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в SЕХ-SНОРе, что означало: "Не буду платить за проезд"

- Ну что же вы стоите в дверях?
- Я стесняюсь.
- Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил - вызвал и запел как Киркоров...
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "Пизда! Встала и пошла!".
5 дек 2011
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
7 дек 2011
Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....
8 дек 2011
- За кого голосовали?
- За Путина, и в прошлый раз за Путина и вообще я - пидор!
9 дек 2011
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...
11 дек 2011
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.

Мужик у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной - я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2".
Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нахуй-3".

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
12 дек 2011
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
13 дек 2011
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Экзамен в ГАИ по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
14 дек 2011
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиздец"
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- эээ-м...?? зачем?..
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Сонники говорят, что говно снится к деньгам.
Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
16 дек 2011
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
17 дек 2011
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!



- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою блядскую шлюху ни одного хуёвого слова не сказала!
18 дек 2011

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
19 дек 2011

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
20 дек 2011

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
21 дек 2011

Прикинь, сегодня к подруге ездила, словила машину. Доехали, я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько.
Я просто со вчерашнего дня пьяный, мне одному страшно было ехать!"

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!
22 дек 2011

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
23 дек 2011

Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.

За что бы ни взялся мужчина - получается оружие, за что бы ни взялась женщина - получается блядство.
24 дек 2011

Вот всё таки у меня есть сила воли.... Вот хочу работать А не буду.


Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка)
и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
25 дек 2011

Врывается злой начальник в цех с непонятной железякой в руках:
- Это по вашему деталь?!! Чтобы завтра же все были на митинге оппозиции, гандоны!!!
26 дек 2011

Не тяните за хвост, если неизвестно, что на другом его конце

Тетка пришла к врачу, у нее заноза на языке, просит эту занозу вытащить.
Врач удивляется:
- Что, деревянный был?
- Нет - слово на заборе написано.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
27 дек 2011

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
28 дек 2011

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

Ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают. - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят.
31 дек 2011

Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности, и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DОSом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с Новым счастьем!!!
1 янв 2012

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

Мессага модератору:
- Снимите с меня пожалуйста бан. Эти комменты в вашем топе писал не я, просто после 2-х стаканов неизвестно откуда появляются черти, они то и засрали весь ваш топ. Со своей стороны обязуюсь обрызгать все углы святой водой!
3 янв 2012

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Голый мужик с простынкой в руках, прыгнувший с балкона, был так похож на Бэтмена, что спасатели внизу не стали подставлять ему сетку.

Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Кто как любит? Повар любит горячо, пожарный - пламенно, кондитер - сладко, адвокат - красноречиво, банщик - жарко, рыбак - хладнокровно, бухгалтер - расчетливо, врач -смертельно, сумасшедший - безумно, а дураки, вроде меня, любят крепко и верно. Так выпьем за любовь!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
4 янв 2012

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
5 янв 2012

- Мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит: либо это ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок...

- Мама, а почему волк - санитар леса.
- Он съедает больных и раненых животных, поэтому его назвали санитар.
- Угу, то же делает и санитар в больнице?

Мама моей мамы сказала моей маме: твою ж мать за ногу! И упала.
7 янв 2012

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: "Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: "Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...
8 янв 2012

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
- Сёма, таки ты мне скажи, будет всё же в 2012-м конец света или нет!
- Мотя, да не волнуйся ты так. В любом случае наши сумеют договориться с кем надо.

Колядую, колядую я не пью и не блядую. С новым годом поздравляю, счастья радости желаю, чтобы вас не сглазили, чтобы с Вас не слазили, чтоб карманы не пустели и соседи не пиздели!!
9 янв 2012

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!

После показа на Варшавском кинофестивале "Жестокого романса" Рязанова один кинокритик другому:
- Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель"
- "Волоснявый жужик"!

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...
10 янв 2012

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ! НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ...


Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
11 янв 2012

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить
12 янв 2012

Настоящий сатанист должен в своей жизни - сжечь дом, срубить дерево и засунуть ребенка обратно!

Путина спрашивают:
- Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?
Путин:
- Зачем портрет, шкуру постелю!
14 янв 2012

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента, а этих двух забери к себе в олени!

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск?!!
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?

Смотрел митинг оппозиции - как буд-то дом-2. Все орут, непонятно чего хотят и ведущая та же.

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
15 янв 2012

Самая главная кнопка "Удалить всё" размещена на ядерном чемоданчике.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован.
- Шо це з тобою, Микола?
- Да жинка усю хату мышеловками заставила.
- А ты ж тут причем?
- Так вона ж мышей на сало ловит!
17 янв 2012

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

- Вань, ну ты такой... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придешь!..
18 янв 2012

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот.
Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.


- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!

Жена решила разннобразить отношения, купила в сексшопе черные кожаные чулки, белье, перчатки и маску, вечером открывает дверь мужу пришедшему с работы, тот на неё глянул и говорит -"Привет, чё на ужин, Бетмен?"

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я".
- Полтора чего?!!!

- Рядовой Ничипоренко, ответь - какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?!!
- Потому, что долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "Лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
19 янв 2012

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!

Встречаются два одесских джентельмена:
- Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь дуэтом?
- Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!

Свечи анальные бенгальские-превратим же свой геморрой в праздник для всех!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!
20 янв 2012

тосты для начинающих:
- Бог дал, первую, Бог даст не последнюю - Лучше водки - хуже нету - Не ради пьянки, а да бы не отвыкнуть


Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом ))

Утро. Постель. Жена Всь а Вась ты вчера пьяненький пришол и говорил красивые слова КОЗОБА ты моя КОЗОБА. Мне понравилось. Дура я просто выговорить не смог Коза ты ебаная.

У дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья"
называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)
21 янв 2012

В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Она:
- А что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стёкла потеют, ничего не видно...
Бляаааа...
22 янв 2012

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: - Люся, открывай!
Люся просыпается: - Ч рт, муж приехал!
Будит своего любовника:
- Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет!
Может дать че ему, чтоб отстал!
- Дай ему со стола пирога кусок.
Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит:
- На, бери. Да х*йли ты дуешь, он уже остыл!

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с размножением.

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.
23 янв 2012

Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м!


Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.
25 янв 2012

НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!!

Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
26 янв 2012

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то Пизданётесь:
28 янв 2012

Сидят пьянствуют да беседуют поп и дьякон.
Дьякон:
- Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает!
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...
Поп:
- Ну это ешшо шо Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА!
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами:
- Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно...

Купил электронную сигарету, зарядка для нее usb. В какой-то момент ради интереса подключил ее в usb-дырку в телевизоре - работает, паскуда!
Подумал, что если бы лет десять назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" - я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...
29 янв 2012

Уборщица на работе... Моет мужской туалет:
- Бл.... дь, люди страной управляют, а он с х... ем справиться не может.

Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
30 янв 2012

Вступает еврей в партию. Приходит после домой, _мрачный_. Жена спрашивает:
- Ну, что, приняли?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл: (
- А что ж ты, дурак, им сказал?
- А как не сказать, если там полбанды сидело?

- Знаете, почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят!!!
- нахуя место в трусах экономить?


Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
'Рабинович! Хлеба! Каши!'
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно 'жидовской мордой'
Рабиновича зовут:
1 фев 2012

Когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость Интернета. Походу, это хакеры воруют мои носки через Интернет.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
2 фев 2012

Подходит к матери маленький сынишка и говорит:
- Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
- В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а какое на "М"?
- МОРЖОВЫЙ!!!

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

Да на самом деле в доме нужна только дрель и к ней куча насадок (кофемолка, миксер, стиральная машина, блендер, )
4 фев 2012

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
5 фев 2012

Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
6 фев 2012

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
7 фев 2012

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да и он уже старый был.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Вот, возьмите ухо.

Страшная штука - понос при склерозе...
Бежишь и не знаешь куда!..

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт.
Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово Аль Каеда, еще и получите бесплатно колоноскопию.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".


Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил, посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.

Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек".
А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"...

С родительского форума Котик777: Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства.
Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.

Шестилетний сын подбегает к отцу, орет:
- Папа! Папа! Ты нашу маму когда-нибудь голой видел?!
- Ну... эээ...
- Иди уже давай быстрей, посмотри на этот пиздец!!!

Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос.
Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
- Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
8 фев 2012

Едет по лесу Илья Муромец, видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет..
- А ты его подкуй!
- Таа я его и под куй, и под жопу, все равно не еддет ссараза...

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
9 фев 2012

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

- Рядовой, вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...


Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить.
Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту.
Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...!
10 фев 2012

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

- Ах! Какая собачка!!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуйню с лапками???!

- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
12 фев 2012

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее, смотрит и бросая ее в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
13 фев 2012

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебнулся.


- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
14 фев 2012

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".

Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются:
- 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали?
Марь Иванна:
- Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не @@й!!!

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

- Вы-избранный народ, Израиль-Земля Обетованная. Но вас там всего несколько миллионов.
- А это у нас там офис!
15 фев 2012

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Люблю я Челябинск. В магазине два пьяных тела:
"Девушка, дайте нам бутылку водки!" "Миха, а закуску?" "А, да - и еще пачку крупной соли!"

Малолетний долбоёб - это не дата рождения в паспорте, а состояние мозга.

- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..
16 фев 2012

Замените в слове "ондатры" каждую букву на следующую по алфавиту.
Воистину велик Русский язык: ))
17 фев 2012

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.

На'сквозь или наскво'зь?
Насрать.
Отлично. Пуля прошла насрать.
20 фев 2012

- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
21 фев 2012

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: 'Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! ' 'Х: тебе! ' - ответил Бог.
22 фев 2012

УУУ: - Какую, говоришь, ты машину самую большую знаешь?
ХХХ: - Самый большой автомобиль в мире - карьерный "катерпиллер"... его вес не знаю, но его грузоподьемность - 650 тонн.... могу сходить вниз (у нас в подвальчике календарь с его изображением есть) и узнать точную модель.
УУУ: - Не надо, не ходи.... Так вот, ты тормоз от этого автомобиля.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...


В Корее, бездомные собаки не лают.
24 фев 2012

- Самую большую в мире яичницу приготовили работницы Богдановической птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора.

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю ТV, тяжело, не спорю, но надо!!..

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

- Каждый следующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина...
- Нет! Член был искусственный.


В Латвии перевели Кама-Сутру на латышский язык. Получилось весело но все как то про оккупацию

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на хуй!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

- Как пережить конец света - Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец.
Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация всё уносят...

В этот день, давным давно, Мы разбили всех в говно.
Праздник этот каждый год Нынче празднует народ.
Мужики бухие в стельку Будут ссать у фонаря, Это страшное веселье - 23 февраля!
26 фев 2012

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
27 фев 2012

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!


Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

Армия вздохнула с облегчением, узнав о новых усовершенствованных межконтиннентальных ракет. Это старые ракеты только с насосом от велосипеда орленок!

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

Он находился в такой глубокой заднице, что свет было видно уже с другой стороны.

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".
28 фев 2012

Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное!
Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное!
Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное!
Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.


- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
- Сегодня или вообще?
29 фев 2012

- Где ночью упал - там и планетарий.
- А если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
1 мар 2012

Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Оказывается, футбол придумал дедушка, который догнал-таки убежавшего колобка.

- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо...

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
2 мар 2012

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
- Спичка в ЖОПЕ не горит!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".
4 мар 2012

Вчера московские менты разогнали гей- парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
5 мар 2012

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
7 мар 2012

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: 'По биологии подготовила доклад.
Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...'

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама сдохла.
8 мар 2012

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди сотовый, сзади домашний!

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
9 мар 2012

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
10 мар 2012

Появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.
14 мар 2012

Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: хуйня, поебень и шурупчики....

Колдунья вуду случайно проткнула спицами пакет с мусором и покалечила наряд милиции.
15 мар 2012

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься - уже второй бутерброд доедаешь...
19 мар 2012

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.


Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая.

8-е Марта... Утро... Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: "А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

- Дай ружьё, я соседа грохну!
- За что?
- Достал, блин! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет:
20 мар 2012

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!

iРhоnе - это как триппер в колхозе.
Сначала у председателя, потом у всех остальных.


- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами 'Куплю', 'Люблю', 'Да, я дурак! ' и 'ПОЖАР!!!'
21 мар 2012

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
22 мар 2012

- Ты до скольки хочешь дожить?
- До десяти миллионов долларов.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!


- Петрович, с днем независимости Гондураса тебя!
- Вот спасибо, Захаровна, а я уж думал, что меня ни одна пизда не поздравит...

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёрка!
23 мар 2012

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

- А у нас дыра в безопасности.
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Идёт годичное заседание Академии наук. Председательствующий говорит: " Что-то ряды наши пожидели".
Голос из зала:" Не ряды пожидели, а жиды порядели".

- Дорогие россияне, нас ждут великие свершения!
- Да хрен они нас дождутся!!

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
А тебя блять от резонанса не разорвет???

- Мам, пап - я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
24 мар 2012

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает 3.14здить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время: "Говори, сука! Говори!"
Теща, закрываясь руками, бормочет: "Прости, зятек, прости, родимый!!!" Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит: "Вот и славненько, вот и помирились!"
25 мар 2012

настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
26 мар 2012

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

Что нельзя законно снести, - можно случайно сжечь.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать в магазин за бутылкой
29 мар 2012

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..

Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!


У нас розетка сквозная с соседями и мне все слышно. Один раз сижу, читаю, и слышу как из розетки громко так: апчхи! апчхи! Рефлекторно наклоняюсь и вежливо, внятно говорю: будьте здоровы!
В наступившей тишине было слышно, как соседку прошиб холодный пот.
30 мар 2012

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

- Как ты себя чувствуешь?
- Я чувствую себя так, как будто бы хочу торт.
31 мар 2012

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

Говорили, что в Карело-Финской ССР было всего два финна - фининспектор и Финкельштейн, и вообще - это был один и тот же человек.

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

- Кто там?
- Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Все товары в магазинах делятся на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!
1 апр 2012

В России объявили праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать- то?

Героика наших дней:"И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает, говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя трахали, аж трактор завели...

Встречаются на Пасху 2 одессита.
- Таки да?
- Ну так!
2 апр 2012

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

Государь Кот, там мыши спрашивают - чем сегодня мзду приносить? - Скажите - я сегодня сыт. Пусть не мздят.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
3 апр 2012

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 - я икаю и не могу заснуть'.

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон и выложить на YоuТubе.
4 апр 2012

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
5 апр 2012

Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
6 апр 2012

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает...

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка 'Жопу занавесками не вытирать', об этом никто даже и не думал.

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- Пошла на х*й!!

На день рождения парню подарили пазл на 1000 деталек со словами: "У тя ж девки нет - на, еб*сь!"

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла, где кухня?

- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
7 апр 2012

Купил китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел.
8 апр 2012

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою
9 апр 2012

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на блядей?
- 100$ в месяц.
- 500$ в месяц.
- Всю зарплату!
-???
- Дочь, жена и теща.
10 апр 2012

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Говорю вам как порнозвезда - мне скрывать уже нечего!

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
11 апр 2012

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

НОВЫЕ...... презервативы с флагом США...
Натяни Америку по самые яйца!!
14 апр 2012

В Одноклассниках, в Одноклассниках,
Сидит девушка косоглазая,
Лопоухая, кривоногая.
И как следствие - одинокая.
Шансов ей судьба не оставила
Даже мама ей 3 поставила.
И никто в друзья к ней не просится,
Слишком вдавлена переносица
А тем временем, в Одноклассниках
Рыщет менеджер Влад Карасиков.
С модной челкою обесцвеченной
И финансово обеспеченный.
Вдруг увидел он фото девушки
В синем свитере как у дедушки.
Смотрит девушка неуверенно,
Смотрит вверх и вниз- одновременно.
И проникся Влад уважением
К честной девушке с отклонением
И отправил ей сообщение
"Приходи в кафе для общения
Будем суши есть в баре "Азия"
Не заметно там косоглазие"
Вот сидит в кафе Влад Карасиков
Ждет исчадие Одноклассников
Только входит вдруг раскрасавица
И за стол его приземляется
Говорит:"Привет Влад Карасиков!
Я и есть то чмо с одноклассников...."

Внук купил Нуundаi Gеtz, его бабушка хвалится подругам по телефону:
- Внук-то машину купил, ага, как ее... это хуй дай или дай хуй, ну она не наша, корейская, у них все так.

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Сегодня на работе полный п***ец, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

- Экипажу приготовиться к посадке!
Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Два алкаша пьют метиловый спирт.
``Давай по второй, а то вечереть начинает...``.

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
15 апр 2012

- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала.
- А топор откуда?
17 апр 2012

Чтобы дороги не казались такими страшными, на обочинах высадили гаишников.
18 апр 2012

Как говорят в Одессе на тему летней жары: таки лучше, чтобы ты три раза покрылся потом, чем один раз инеем.

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
19 апр 2012

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!
20 апр 2012

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

В МЧС поступило сообщение о крушении поезда с чиновниками возле какой то деревни. Через минуту они приезжают на место происшествия, но видят, что жители деревни уже всех похоронили.
Начались допросы. Все утверждали, что в поезде никто не выжил.
Правда один все же признался: « Ну были те, кто пытался нас убедить, что они живы, но вы же знаете чиновников, врут они все!»

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ?
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
- Нет, в глаза и уши!

- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину!
- Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула?

Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей.
Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.
- Как тебе твоя новая?
- Хреново, больной она оказалась.
Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...
- Подхватил гимн?!
- Не гимн, а триппер! Я же говорю:
больная она оказалась.

Давай Женьке доску гладильную подарим, скажем, что сноуборд )
21 апр 2012

Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее:
- Девушка, у вас иголки не найдется?
- Все вопросы к сестре, - отвечает главврач.
- К сестре, к сестре... Блять, она ж у меня на Сахалине живет!

- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.

Вот я понять не могу..
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне, так надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!"
и дико ржать??!?!?!

Любит меня жена-балует: вот вчера купила мне костюм-тройку-трусы и два носка...

Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
23 апр 2012

Наговорила своему всякой херни.... стоит теперь, затылок чешет.... а и правильно, хоть яйца отдохнут!
25 апр 2012

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником


Если бы был жив великий художник Дали, он бы обязательно написал портрет Фили в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!

Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.
28 апр 2012

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев

В Америке может наступить конец света, если туалетная бумага закончится.
В России - если отрубят какую нибудь комментаторскую сеть. Вот не говорите мне что Рамблер пиздой накрылся!

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блять... я не успеваю!


Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

Бабка пишет письмо Путину: Уважаемый Владимир Владимирович! Мой дед постоянно приходит домой с дачи со сломанной лопатой. Вы не могли бы сделать для людей что-нибудь хорошее? Или хотя бы не обклеивать бетонные столбы своими портретами?

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- П#дарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты это, на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен фрегат "Паллада"...
29 апр 2012

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
30 апр 2012

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
2 мая 2012

Хуй как вода, найдет дырку всегда.

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

Детей интересует вопрос:"Откуда всё берётся?" Взрослых-"Куда всё девается?"

- ты дождешься, что я от тебя к другому уйду!
- Ой а на свадьбу пригласишь, а то я со своей счастливого долбоёба не видел?)

- Холодно.
- И?
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
3 мая 2012

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
4 мая 2012

Вчера фильм про немцев смотрел.
Про войну?
Да нет... не про войну...

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Спасибо, вашими молитвами - Тогда вам не долго осталось.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
5 мая 2012

Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Сара придя домой обнаружила, что квартира ограблена. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядёт!

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом - когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание - "Чур, я на главной!" - и едет.
Странно, но за три года ни одного ДТП.

- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо!
-.. там, где ты - всегда какие-нибудь оргии...

Если дятлы узнают сколько тараканов в моей голове, мне кранты!

Сначала это было на кухне...
продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!
7 мая 2012

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

Кошка - это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!
8 мая 2012

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Нет, только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.
9 мая 2012

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?!
10 мая 2012

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

- Здравствуйте, мы из России.
- а че вы с порога угрожаете?
11 мая 2012

Со словами: "Да, глубоко засунули..."
дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
14 мая 2012

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блять!
15 мая 2012

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!
16 мая 2012

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и х@уй выпирает...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
17 мая 2012

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь".

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....


- Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе.
- А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!
18 мая 2012

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский"

Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ
22 мая 2012

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона обидные кричалки про судью, отмазали его от армии

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется! "

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

-Почему у казахов ноги кривые? -Потому что, у русских 300 лет на шее сидели. -А, почему глаза узкие?-Стыдно немножко..

Секретутка:
- Вас вызывает директор, сразу предупреждаю - вазелин в соцпакет не входит!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.


- Мадам, да вы ДУРА!
- Вообще-то, мадемуазель!
- Ну, значит, дважды ДУРА!!!

На уроке математики потерявший надежду учитель спрашивает:
- Кто из вас смотрел фильм "Вспомнить всё"? Ну, фантастический, со Шварцнеггером? Вспомнили? А бабу там с тремя сиськами помните?
По глазам вижу, что помните. А вот чему равно число "пи", запомнить не можете...
23 мая 2012

#1 22/05/2012 - 21:33. Автор: Анонимно #17 22/05/2012 - 12:20. Автор: Виххр Редакция:
Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на "Оке"
по встречной полосе со скоростью 150 км/ час!
= 150 на Оке? Уже смешно!!!
= Зря смеетесь, 150 км/ч на "Оке"
даже по своей полосе - страшно, лично разогнал, есть три свидетеля.
= Живые?
= Манекены, блядь.
= Седые?
25 мая 2012

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!
27 мая 2012

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек

- Знаете, почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят!!!

Абрамович кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!

- Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: "Мой Господин"?
- Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались...
30 мая 2012

В китайской противотанковом войске 3000 человек. В одном отделение 1000 человек. Задача отделения разобрать танк до того как он выстрелит.


Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов...
Список вопросов для постановки их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!!

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе), - я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х.. в роте...".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?
2 июн 2012

Как я получила 15 суток??? Иду по улице, настроение классное... Вдруг подходят 2 мента и говорят: "Пройдемте, будете свидетелем!" Черт меня дергнул за язык ляпнуть: "Че решили свои отношения зарегестрировать?
4 июн 2012

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские.
Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям:
мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя...
неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

На стене напротив красуется надпись "СУШИ ГОВНО".
Стою и думаю: первое слово - существительное или все-таки глагол...

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
7 июн 2012

Почему у бегемота пасть не закрывается?
- если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
11 июн 2012

В одесском ресторане:
- Скажите, салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он ещё и завтрашний.

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...: )
12 июн 2012

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!

Для русских таблички 'Купаться ЗАПРЕЩЕНО!', 'Не влезай - УБЬЕТ!', 'Руками НЕ ТРОГАТЬ!' - это вызов!!!


Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

- Дорогой, ты меня сегодня обидел я тебе сегодня ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
13 июн 2012

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Когда Никите Джигурде снятся ужасы - обсерается весь подъезд.

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Вопрос армянскому радио:
- А бывает ли не очковая змея, а очковый змей?
- Да, это Григорий Лепс. Три доказательства:
он давно сроднился с зеленым змием - раз, его песни жалят в самое сердце - два, его очкам позавидует любая кобра, даже и королевская - три.
15 июн 2012

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...
16 июн 2012

Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
17 июн 2012

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
18 июн 2012

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей Покупатель: - Дайте мне один арбуз, - платит 3 шекеля, берет арбуз И так повторяется еще дважды П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут по 3 арбуза и учат меня как торговать..

Сборная России, В очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, Едет домой.
Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Затем подходит к бабушке и спрашивает: " Бабушка, Вы меня знаете? " Знаю. Вы Андрей Аршавин.
Откуда узнали? А я, Кержаков!

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
19 июн 2012

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу...
А идут проститутки - минет Мальчишу!==================================== А пройдут наркоманы - ништяк Мальчишу!

- Моня, почему неудачно выступила на Евро-2012 наши футболисты?
- Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.


- Как называется этот напиток?
- "Кокосовый хуй".
- Да. Немножко чувствуется кокос.
21 июн 2012

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Знаете, зачем у женщины в мозгу на одну извилину больше, чем у лошади?
Чтобы при мытье полов из ведра не пила!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да - А свиная голова?
- Да. - Боже мой. Да вы монстр!
22 июн 2012

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти- ще!!!Взмолился:"Господи покажи Ад!"
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:"Господи!
Хочу в Ад!" Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господьотвечает: -Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу!Бабку помнишь? Отмолила...
23 июн 2012

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
26 июн 2012

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Разговор про сверчка в квартире:
- Может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?
- Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.
- Ну а днем он сверчать не будет...
- Они днем спят что ли?
- Хуй знает - но стрекочут по ночам.
- Днем надо ходить и стучать везде - будить сверчка. За всю хуйню.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..


Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?
27 июн 2012

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

Бальные танцы-искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнёр.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: 'Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!'

Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили как 3 года назад развелись...

- Алле! Это Голландское посольство?
- Молодой человек, Голландским бывает сыр и хер, а посольство - Нидерландов...


Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?!".

Сижу такая в Одноклассниках и тут бац... Брэд Питт из Кызыл-Орды дружбу предлагает

утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов..." первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...

Жили в деревне на берегу реки два брата- близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно несло! -?! - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется! - Но как же все произошло?! - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу...
Естественно, что она тут же треснула от переда до зада!..
29 июн 2012

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

- Женюсь на девушке, которая варит вкусный борщ.
- Я умею!
- И я!
- И я тоже!...
- Ну и как дальше выбирать? Показывайте тогда сиськи...
30 июн 2012

Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл-что выпало, то надел.
1 июл 2012

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
2 июл 2012

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
3 июл 2012

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет домой письмо:
Здравствуйте мама и папа! У мэнэ всё ОК.
Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай...
Вскоре приходит телеграмма из села:
'Приезжай, сучка! Батька убился.'

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?
- Как?
- Бутерман.
- А Рабинович?
- А Рабинович не переводится.
- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ".

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!
6 июл 2012

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету.
Ему в глаза бросилось одно объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка"
- Обнаглел пастор, - подумал Мюллер.

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.
7 июл 2012

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда".

Комары такие хитрые!.. Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком... чтоб не слышно было. Гады!...
8 июл 2012

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dоlbауоb"...


Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая....: " Иди выкинь мусор. "
- А ты?
- А я ей: " Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..
9 июл 2012

Мой дед был безграмотным: он не знал слова "политбюро", он говорил-"Эта банда"...
10 июл 2012

Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов.
Однако, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге..

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

- А почему, когда хотят оценить человека, как несуразного, говорят "жопа с ручкой"?
- Ты ведь сексом занимался?
- Ну да...
- В том числе и в позиции ты сзади, а она на четвереньках?
- Ну, да, а какое...
- И если бы с каждого бока у её задницы была ручка - было бы удобнее?
- Однозначно!
- Так вот представь, что ручка есть - но тока с одной стороны...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
11 июл 2012

- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.


- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

- Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиздуешь!
12 июл 2012

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок - няшный такой.
Жена, умилённым голосом:
- Ой... Какой хорошенький... А давай ему голову оторвем...
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали...

Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек".
А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"...

Я о-очень гостеприимная. Я даже своё ружьё заряжаю хлебом и солью!

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...
13 июл 2012

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ:
" Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...)

Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы её трахал любой мужик.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Жена сделала "научное" открытие: гомики - это просто пиздофобы.


Курьезный случай произошел при разгоне гей-парада в Москве. Из-за криков "бей этих пiдор@сов" были ошибочно избиты находившиеся неподалеку два сотрудника ГИБДД)))))

Анекдот времен войны:
- В атаку, орлы!
Все "орлы" нехотя поднимаются в атаку, на дне окопа остаются сидеть два солдата. Командир орет: "А вы чего сидите?"
- А мы не орлы, мы - Львы! Лев Моисеич и Лев Наумыч!

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Радио, ведущий:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
- Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
14 июл 2012

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно всё.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
15 июл 2012

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жидов!"
Мама: - Исаак, где были твои глаза, кого ты привел в дом?
- Циля, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...


Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
16 июл 2012

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не.. ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??..
Как моя?!!..

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!

Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
18 июл 2012

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
- Извините! У нас магазин самообслуживания!


Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- Слушай, а сколько в литровом соке яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о пизде думаю... Какие там яблоки.

ххх: пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис...
ххх: называется ''Козлов и Петрович'', причем Петрович это фамилия.
ууу: и что тебя смущает?
ххх: мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой '' СТО Козлов и Петрович''
19 июл 2012


У иного на лице написано то же, что и на заборе!

Ухаживать за собственной женой - тоже самое что охотиться за жареной дичью.

Легла спать, забыла смыть тушь, проснулассь-чистая панда.

Никогда не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ебнуть может не только током.

Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте.
Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра.
Американский лев - и вовсе пума.
Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
21 июл 2012

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
22 июл 2012

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

- Дяденька, у вас шнурок развязался!
- Мальчик, когда-то это был лучший хуй Одессы...

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть??
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.


От моего сотового оператора пришла смс - мол, теперь Вы можете общаться с друзьями в три раза больше. Хорошо, конечно - но у меня, блин, печень не выдержит!

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
25 июл 2012

Решили кум со сватом порося забить.
Вооружились, чем положено, пошли в сарайку, где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать, пока мужики управятся.
Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет.
Кума интересуется:
- Ну чого, вбылы?
- Та ни, ще не вбылы, - отвечают мужики - але пи$%ды вже далы!

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Лежат в постели муж и жена.
Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилась, сделала как муж велел. Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
- Не понял, почему пустая?Жена:
- А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
27 июл 2012

Вам смешно, а мне жениться!

Грузин отыграл свадьбу сына. Ночь после свадьбы, все годти разошлись, грузин идёт спать. Проходит мимо комнаты сына, видит - дверь открыта, решает подглядеть. Смотрит, а там сын делат то, что должен делать, но только не так, как отец привык - поставил подушку под невесту и дубасит её...... Стоит грузин у комнаты сына, ждёт пока тот отдубасит и выйдет покурить. Сын выходит курить, отец спрашивает:
- слюшай Гиуи, ти эта што с нэуестай делал? пачему падушка пад жопа пастауил?
- уа то папа!! ти не знаещь? кагда падуша пад жопа стауищ, хэр на дуа сантиметр глубже уходит.....
разошлись.... Сын утром просыпается, видить отец с калькулятором сидит, что-то считает. Подходит говорит:
- папа, ти что эта считаещ в 7 утра?
- заткинсь сукин син, изза тибя я туой маму на 1864 километра недаибал........
28 июл 2012

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
30 июл 2012

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебе доброг утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- У вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек не кисло!

Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

В семейной жизни главное - холодильник! Без пизды с холодильником можно жить долго, а с пиздой без холодильника - долго не протянешь.

Автобус, сиденье кондуктора, надпись-не садись-кондуктором станешь.

"Если бы Гаишники говорили на неформате...

Если бы сотудники ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
"Штраф?- дайте два."
31 июл 2012

У меня самый романтичный мужчина на свете!
Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!


Ой, беда у меня, девчонки!!!!!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!!!

Классическая сцена: вокзал, муж провожает любимую жену к еще более любимой теще. Куча прощальных слов, наставлений, слезы, сопли и т. д. В самый последний момент жена достает тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу.
Тот: - Зачем это еще?!
Жена: - Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!
3 авг 2012

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я на хуй".

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Аэропорт. Ночь. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время рабочий обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно
5 авг 2012

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всём соглашается...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.


Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!
(Сбор малины на варенье продолжается).
6 авг 2012

- Бля, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя!

В бане:
Игорь, ты что, еврей?!
С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
Не обрезанный, а надкушенный
7 авг 2012

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
8 авг 2012

- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая...
- Немножечко?! Да у нее, блин, когда она плачет, слезы текут по спине крест- накрест!

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Бухой трудовик:
Так как учительница по труду у девочек заболела и всех этих маленьких блядей пригнали ко мне, то тема нашего сегодняшнего урока объединенной группы, как с помощью верстака можно детей делать!

Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Зк тебя распидорасило...

у каждого свои тараканы в голове, у меня они умные, красивые, воспитанные.
полностью мне соответствуют
9 авг 2012

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да, что ж я? не человек что ли??? жалко его конечно...

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию пешком по воде.
10 авг 2012

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха: - Две полоски хорошо?
Папе стало плохо...

- По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
- Не пугали обрезами, а смешили обрезками...
11 авг 2012

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:09 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист...
12 авг 2012

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас....
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Какая киска прыгает выше всех в мире?
-... киска Елены Исинбаевой
13 авг 2012

- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ≈ ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?
16 авг 2012

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.


- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник

После проведения зимней Олимпиады в Сочи, во все языки мира вошло слово 'Арампиада'. И гости и спортсмены были удивлены что вместо Олимпийского огня был мангал..

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Тараканы не вымерли. Они теперь в головах.

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

Если умершие родственники могут видеть, чем мы тут занимаемся, то после смерти мне пизда.
17 авг 2012

- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.

Меня нигде не принимают на работу... не знаю... может их смущает запись в моей трудовой книжке.... "Уволена.... к ё/аной матери..."
20 авг 2012

- а я вообще веду себя как Илья Муромец!
- Можешь выдрать из земли дуб и замочить всех супостатов?
- Не, я до 33 лет - могу валяться на печи и громко пиздеть!


ученные установили, что больше всего витаминов в аптеке...

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!!

Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Соседка сверху... - это поза.

Странный мы народ.... Сначала наху.. вертим, потом говорим:"Судьба..."
22 авг 2012

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
23 авг 2012

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", и возле него всегда будут тусить хроники.

25 авг 2012

Полчаса пытаюсь книжку скачать из Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка-то у них?

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор - закон есть закон.


- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В маршрутке удобней держаться...
26 авг 2012

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

- Извини, я тебя не вижу отсюда... Ты там не охуел?!

У бабки помер дед. Прожили вместе долго, вот в память о былых днях она ему хер отрезала и в тряпочку завернула. С собой таскала, вроде как частичка былого.
Пошла раз в церковь - там выронила.
Бабульки которые церковь убирали, хуй нашли, и к батюшке принесли - мол что делать?
Ну на воскресной ближайшей службе батюшка с амвона вышел, и провозглашает:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями?
Али кто молился аж хуй отвалился!
Бабулька хвать, а хуя дедова то и нет!
- Батюшка батюшка, это мой!
- Молчи бабка - ты с пиздой!

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

- Вот так тупо сидим, как два дурака.
Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю.
Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли ещё купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон, а потом бац!.. Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс!


- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда.
А остальные два от смеха.

Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона.
Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".

В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не тоОлимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, ужевзрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистомукраинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется иинтересуется:
- А який ты, хлопчик, будешь нации?
- Украинець!
Дед:
- А я тогда кто?!
- Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
27 авг 2012

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой всё время всё стерилизует...
- А мой всё токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!!!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море...или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО,ПИВО В МОРЕ?! Да на хуй такой отпуск сдался!

Едут два приятеля на машине. Видят на обочине поп голосует. Решили взять. Едут втроем, приятели друг другу про жизнь рассказывают, матерятся конечно по-черному. Поп слушал, слушал и говорит:
- Дети мои, что ж вы так ругаетесь... это же грех. Они отвечают:
- Так отец жизнь такая, что просто невозможно...
Поп:
- Надо когда совсем плохо говорить "Господи помоги" и все будет хорошо.
Мужики поржали и едут дальше. Вдруг у машины на полном ходу колесо отскакиваети впереди машины катиться.
Мужики: "Господи помоги...!
Колесо возвращается и к машине прикручивается.
Поп с заднего сиденья:
-"Ни&&уя себе!"

Урок Музыки сидит Класс ну и Вовочка. Идет урок музыки и Учительница говорит - Я пою начало песни а вы продолжаете Вот она поет Несет Галя....
Девочка Маша поднимает руку - Давай Маша - Воду коромысло гнется...
- Молодец Маша 5 Поет вторую - Ехали казаки Вовочка поднимает руку - Ну давай Вовочка Вова- От Пи*зды до сраки - Вова немедленоооо родителей в школу На следующий день приходит бабушка, Поругала его, потом дедушка пришел ремень спустил, Папа Выдрал его, Ну и наконец мама приходит и говорит!!!
- Ой да сколько они там проехали а Вы всю семью в школу Вызвали!!!

Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...


Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, поебенька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...

Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.
Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хуй - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...

По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая... А хотите - я вам пизду покажу?..

Пьяный муж кричит со двора:
- Жена-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку. Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае.
Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные(немаловажно).
Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро).
Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая.
В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело)не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУКИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед.
Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения(неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.
Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
''Мадам, я просто Ху#@ю от вашего Феррари!''

Решила Баба-Яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька!
Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьет, не курит, за ночь три палки!" Баба-Яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пьет, хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-Яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебенная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пьет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!"

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса – кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу...И вот представь, въ@бываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

На Украине:
- Жена, кончай каждую неделю хату красить - скоро жить негде будет!

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - ебанутая


Если вы никак не можете заснуть – начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары(овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.
Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - онаже приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены.Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе И началось Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже.
Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - немогу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, заразапсихованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую.
Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не всилах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур"Lять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад . Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесаляйца, закрыл холодильник.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что???
- Я тебе, бля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
29 авг 2012

лучшее окончание спора с женщиной- притвориться мертвым.

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

Русская версия игры в пейнтбол - вместо краски в шариках говно, маркер, соответственно, переименован в говномет. Ну а поливать друг друга говном русские огого как умеют!!

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Как военный эксперт я считаю, что если Россия нападет на Израиль, то ей пиздец. Если Израиль на Россию - ему пиздец. Если пиздец нападет на Россию - пиздец обоим. А если Китай нападет на пиздец - счет будет где-то 7:6.
31 авг 2012

Дед озабочнный сексом ходил
В аптеке Виагру он раздобыл
Хуй подскочивший ударил по лбу -
Нет больше дедули - лежит он в гробу


ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец:
- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
2 сен 2012

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
3 сен 2012

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
4 сен 2012

- Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты и зачем приходила?

Новый стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Мощность двигателя - тысяча чертей!

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...


Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули
5 сен 2012

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.
6 сен 2012

- А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты чё её долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарить.
А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос её "я так ррррррраррд..." и связь прервалась. Ну приехал я, а она заикается.. Во как обрадовалась дура!..

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда где быть не хочешь. Вот охуенная штука жизнь..

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

Видит Медведев на небе клин журавлей а впереди Путин на дельтаплане и думает: правильно сделал - дельтаплан не задекларировал да и с журавлями может хоть что-нибудь получится.
7 сен 2012

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете?"
8 сен 2012

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

Мне кажется порою, что Володя,
Покинув стены древнего Кремля,
Не в Мавзолее ляжет, тезки вроде,
А превратится в стерха-журавля

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.


Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".
9 сен 2012

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает: В чем проблема?? Муж отвечает: У нее пи*да рыжая!!! Судья: Ну и что? Муж: Да мне то ничего, друзья смеются!!!

Разговор двух лиц мужского пола, имеющих прямое отношение к офисному планктону:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
-???
- Двумя руками!

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились?
А то у меня в шкафу моль завелась.

В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?.. сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
Ой б*я...
Молодой человек, ну перестаньте!
Ой е...
Ну как вам не стыдно!
Ой пиздец...
Ну что с Вами такое?!
Жена родила...
Ну так хорошо, поздравляем!
Троих...
Ну отлично, папаша!!
Негритят!
Весь автобус:
Ой, б*я...!

Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
- Яша, есть шо закурить?
- А ты, Изя, куришь?
- Курю.
- Ну вот и кури себе на здоровье.
- Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
- Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
- Да курю же, ёмоё!
- Так вот и кури же, если куришь.


Еду в Электричке... В Марсель... Вагон пустой... в дальнем конце-сидит одинокий негр. На одной из станций заваливают Хлопци...
- Васыль, скажи тому Эбониту, чы хто вин е, хай вин посунэться - я сяду...
- Я не эбонит - отвечает негр на русском, подвигаясь...

- Что это пролетело?
- Да лето это: оно тут каждый год в это время пролетает:

Фотография в журнале -
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
10 сен 2012

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.

... я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

- Вань, а кого это по телевизору казывають, перзидента шо ли?
- Какого перзидента, дура чухонская? Это же сам Путин!

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот б..!" Батюшка сидит молчит. Опятьналетают на кочку.
Таксист: "Да е@@ый насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нах@й!" Батюшка не выдерживает: " Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И всё будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:"Да ну нах@й!!!

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

Если вы в упор не видите в стране воровства - значит, спиздили уже и его...

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!
11 сен 2012

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!".

- Алло! Вы почему не забираете машину?
Какую?
Тойоту « Авенсис»
А где?
В автосалоне на Каширке!
Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
- Какие большие...
- Какие желтые...
Председатель:
- А горькие то какие!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Новости одной строкой: Его журавлейшество повел корюшку на нерест.
12 сен 2012

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

утро уже на столько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.


Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные конституцией на Президента Российской Федерации...".

- Девушка, с Вами можно познакомится?
- Шо?
- Вы с Украины?
- Иди нахер!
- Еще и с Донецка...!
13 сен 2012

Вирусы, уничтожающие видеофайлы в компетентных органах по "воле Божьей" покруче амбиций Стерховождя!

Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!

Жизнь одна и не надо тратить ее на одну.

- Ты откуда?
- С Москвы.
- Не, москвич так не ответит.
- А как он ответит?
- Ну, вот спроси меня!
- Ты откуда?
- Пошел в жопу!

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропиздон".
Спрашивайте у начальства

- Как переводится Дон Жуан на Китайский?
- Бля Дун.

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл
14 сен 2012

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...


- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так и делают.

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

Все мужики циничные подонки на первый взгляд, а сковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп.
15 сен 2012

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

Экзамен в ВУЗе...
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
16 сен 2012

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия"
не достает.

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

- Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.

Иногда так хочется бросить все, и уехать далеко-далеко...
Туда, где люди еще не знают, какой я феерический мудак...


Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

Один исполнитель шансона спрашивает у другого:
- Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все поем?
- Бля-минор....

Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно.
17 сен 2012

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!"
запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Я сегодня видел весьма оригинальную машину: "Rеnаult Оustеr"! Устрица, значит... Ну теперь-то "Автоваз" просто обязан выпустить свой ответ - Lаdа Кrеvеdkо!

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды:
дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.


На колготках стрелка, еле жив каблук.
Уронила, дура, на ногу утюг.
У любимой блузки воротник сожгла.
Лучше бы я в раннем детстве померла.
Воет псина злая ниже этажом.
Отключили воду, хоть ходи бомжом.
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак без альтернатив.)
Опустилась в кресло, стиснув кулачки
Подо мной привычно хрустнули очки.))

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

Если у вас чего-то нет - спиздите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

В аське:
- ТЫ ПОЙДЕШЬ С НАМИ БУХАТЬ??!!
- Пойду! Не кричи, не слепой!
18 сен 2012

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuсk уоu".

Современный детсад, утренник, выходит девочка с большими белыми бантиками, вся ухоженная, забирается на стул и начинает читать стихи:
- Вороне как-то Бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь позавтракать уж было собралась, но призадумалась, а хуй во рту держала.... а сыр в пизде... Бля, как заебали меня эти утренники!!

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

- Маша, твой отец звонил, обещал меня...
- Что? Что именно?
-... лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.


"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички - г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается - немец(Н).
- Ооо, русский партисан - говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек.
(Н) Читает то, что написано на спичках:
- Фаприка “Красний Октиапрь”, Кород Чудово. После этого отдет коробок (П):
- Ну тавай, тавай…

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что… из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации “винный магазин”?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе “Мужики, опять портвейн не привезли! ”
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль “б%я”?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль “б%я” в данной фразе может быть употреблен как “ДО” любого слова, так и “ПОСЛЕ” него!!! …
19 сен 2012

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? (”Говорите на идиш?”)
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! (”Поц! Посмотри на мой нос!”)

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Е%%%ь вас сейчас будут. . .

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: “Не доверяю я ему. в случае чаго, ему ни в глаз дать, ни отпеть”
20 сен 2012

- Я убрался дома, все на своем месте.
- А этот слой пыли?
- Тс! Там важные телефонные номера - Ага, а паутина в углу!
- Э! Не трогай домик паучка Гоши!

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..
23 сен 2012

Если суешь руку в карман, а там х@$, то это значит:
1) денег нет 2) ты мужчина 3) карман пора зашить

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился...
Пролог.
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живёт большая (действительно большая) черепаха.
Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б.
Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово « ХУЙ»...

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно?

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Корейские селекционеры вывели новую молочную породу собак. Теперь корейцы не только жрут собак, но и доят.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "

Приготовление шашлыков!...
Зачем так пафосно?
Нельзя было просто написать « Кремация свиней и помидоров»?


Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы...
устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая?!..
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...

На вопрос где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны большинство россиян ответило - на утренней перекличке в зоне.
24 сен 2012

Увлекшийся романтик успел написать на проезжей части: « Ира, я тебя люб», а « лю» доцарапал километра через три.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Последние новости: - Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя...

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?..
26 сен 2012

В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Дело было на даче: племянник мой (5лет)
отдыхал у бабушки с дедушкой.
Вот дед копает огород, а малой с вопросами лезет:
- Деда, ты лётчик?
- Да!
- А на чём ты летал?
Дед, с гордостью:
- На "Ла-5"!
- На лопате??!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
- и ушёл в гараж.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока « Откат».
Кто мне скажет, что такое откат?
Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
А что такое тендер?
Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
Я не выучил.
Садись, пять.
Спасибо папа.
Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает?
Гоголь « Мертвых душ» сколько томов написал по документам?
Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
Нанотехнологии!
Почему?
Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
Молодец!
Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
Опять по 500!
Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане!
Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

У меня такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа:
"Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9 блин...))

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


- Зайдешь?
- Зайду!
- Только у меня холодно.
- Так у меня с собой!

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август. Таня: - Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
- Прощай, печень!

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
- Сосед...

Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
- Мне час назад звонили, а звонка не было!
- Наверное Вы не были в зоне.
- Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.
- Какая вам разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?


В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

- Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела ввиду метлу!

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

- Смартфоны - это развод всех времен и народов.
-???
- Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело нахуй!

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Жена:
- Дорогой, переключи телевизор на НТВ - там "Бандитский Петербург" идёт.
Муж, переключив:
- Дорогая, здесь заседание Правительства... Ты что имела в виду?!!

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, блин, а как Христа распять, так нашлись!
27 сен 2012

Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.


Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
28 сен 2012

К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла- бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
29 сен 2012

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю


Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.
30 сен 2012

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х %я денег"

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
-... А это куда?..
1 окт 2012

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?


Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны ноги!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Они плакали расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.
2 окт 2012

- Ребе, почему в синагогах не оборудовать колокольни? Это ж так красиво и благозвучно!
- Фимочка, шо же ты такое говоришь? Ты шо, хочешь, шобы нас называли талмудозвонами?

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...


Просыпается мужик с бодунища, а жена ему - дорогой, может тебе рассольчику? или может кофейку заварить?
Он - чё эт с тобой? То всегда после пьянки кроме пилюлей ничего не получал, а то вдруг "дорогой.."?
Она- Да ты когда пришел вчера домой назвал меня таким ласковым словом, что я раньше от тебя и не слыхала!
Он- И чё это за слово?
Она- да я сама-то сразу не поняла, слово то это "кабуча", а потом посмотрела в иностранный словарь, а это на каком-то древнемалайском означает - самая любимая, красивая, желанная!
Мужик думает про себя -Вот бля нажрался - не мог выговорить -"кобыла ебучая!"

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

- Нимб. правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

кто такая проблядь? это блядь, которую товарки выгнали из публичного дома за блядство

У нас повара в столовой работают по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"

Тёща приехала в гости.
Маленький внук, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты ещё раз приедешь, то он залезет на стену!

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
3 окт 2012

Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
Во-первых, меня укачивает, а во- вторых, после меня надо перетрахивать.

- Как пройти на Дерибасовскую?
Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз.
В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
4 окт 2012

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
5 окт 2012

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует насколько ему эта работа оСТОпиздела...

- "Жигули"... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 х 3?
- 9 - Сколько будет 6 х 6?
- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?
- Firеtruсk (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на К? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fоrk (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х... й его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)
6 окт 2012

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от с@кса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был с@кс".

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

- Яйца не жмут?
- Нет. Одно другому не мешает.

- Мам, я научился считать!
- Ну... И как ты считаешь?
- Я считаю почти всех говном...
7 окт 2012

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо.
Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Ты ушла, любви не принимая, Ты ушла, лишь злобу затая.
Так пусть тебя е*ет собака злая, А не такое солнышко, как я!

Радую своим присутствием, убиваю тишиной, выношу мозг, оставляю следы в памяти, разбиваю сердца - короче, вся в делах!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

Жена - мужу:
- Почему у тебя такой маленький член!
- У меня нормальный, это просто у тебя пизда разхлябанная ))))))
10 окт 2012

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Брошенный кирзовый сапог сохраняет убойную силу на протяжении всего полета.

- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

К сексопатологу пришли две пары с одинаковыми жалобами:
- Мы перестали получать удовольствие от секса.
Доктор:
- Попробуте поменяться партнерами.
Ну они поменялись, разошлись каждый за свою ширмочку. Через некторое время голос из за одной:
- Ну как тебе Вась..?
- Прикольно!..., интересно че там наши бабы делают...?


Студент после нескольких бессоных ночей, уже ниче не соображая кладет курсовую на стол преподу. Тот замечает что на работе нет числа:
- Без даты...
- Что???
Тыкая ручкой в курсовик: - Я говорю: без даты!
- Ага, вообще охуенно

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь

Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Беседуют эстет и НР.
Эстет:
- О!!! Этот спектакль - Пир Духа!!!
НР:
А я смотреть не стал. Сразу понял, что это пердуха какая-то.

Из переписки:
- Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна!
Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил:
"Молись и кайся.. " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.


По пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день, Был чёрный диск чугунной сковородки.

- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
- Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты заебал"!

- Татьяна Владимировна! Вы обязательно подружитесь со сканером. - Почему?
- Он тоже тормоз!

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?
11 окт 2012

- А правда, будто бы в "Газпроме"
сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
-?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
12 окт 2012

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
13 окт 2012

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
14 окт 2012

Когда еврейское казачество восстало,
В Биробиджане был переворот
А кто затронет родной Бердичев
Тому кадухес будет на живот
Атш-две, атш-две, Фидерович, запевай
Миде левой, миде правой,
Бей барабан, бей барабан
За родной Биробиджан
Азохен вей и танки наши быстры
И наши лётчики отважеством полны
Громят врагов еврейские танкисты
И перед боем делают в штаны
Наш микрофон, на станции геволт:
Сейчас прочтём вам информации
Еврейский полк давно ушёл впирод
Его штанишки полны обсервации
На вооружении этот полк имел
Две мега-пушки типа Трах и Бам,
Еврейский полк снарядов не жалел
От грохота их стонет самовар
На бронепоезде "Аицын паровоз"
Абраша Штуцкер в тыл врага забрался
Он захватил арабов целый воз
С победою домою возвращался
А его Сара встречала у ворот
Она ему платочком помахала
И все, шо он с арабочки снимал
Она с его карманов вынимала
Вот теперь поговорим про потери
И про потери с нашей стороны
Ведь без потеr не может быть сражений,
Ведь без потеr не может быть войны
Ой-вей, скорбит еврейский весь народ
За раненых, испуганных, убитых
Погибло всего семнадцать рот
А сорок восемь горем все убиты
Мы не сеем, ой, а мы не пашем
А мы себе торгуем
А кто посмеет нас затронуть
Того мы завоюем
Ой, атш-две, атш-две,
Рабинович, запевай
Миде левой, миде правой,
Бей барабан, бей барабан
За родной Биробиджан

Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
15 окт 2012

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Я всё чаще думаю о лошадях!!!.... как это?
... ДА ЕБИСЬ ОНО ВСЁ КОНЁМ!!!!!

В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
17 окт 2012

«Автозвук, или car audio, - тяжелая форма аудиофилии, выражающаяся в стремлении добиться идеального звучания автомобильной аудиосистемы. Передается при контакте с носителем болезни. Лечению обычно не поддается. Скрытый инкубационный период - от нескольких часов до нескольких месяцев. В начале XXI века достиг масштабов эпидемии.»
— Большой музыкальный словарь. Москва. 2050 год (Из вступления к книге "Концертный зал на колесах"
18 окт 2012

1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)
4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
20. Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает?
(Дохлая ворона.)
21. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
22. Какое растение все знает?
(Хрен.)
23. Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
24. Какое слово начинается с трех букв — Г и заканчивается тремя буквами — Я?
(Тригонометрия.)
25. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
26. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
27. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять.) Эта задача в компании сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью!!!
28. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
29. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово — неверно.)
30. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
31. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
32. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
33. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Внук приехал к деду на каникулы и умничает:
- Да... картошку копать - это тебе не в тапки срать.
На следующий день дед, на всякий случай, сжег все тапочки.

Вызывает начальник подчиненного, говорит:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
19 окт 2012

Яша, фельдшер, приходит к своему приятелю, страховщику Шмулю.
- Шмуль, я принял православие.
-???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась...

Сегодня препод рассказывал о том, что собаки - самые преданные домашние животные. Причем не кобели, а суки. Потом добавил, что не понимает людей которые могут ругаться словом "сука". Я прониклась. Теперь словом "сука" я буду только хвалить.

Конфеты "Гусиные лапки" - это ж по-любому вротмненоги!

На прыщавую девочку не стоит очень сильно давить.
21 окт 2012

Такса - порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.


≈ Иди ешь кашу!
≈ Ты же вроде суп варила?
≈ Мало ли что я варила.

Иногда слышишь: в огне не горит и в воде не тонет.
Ну в воде не тонет оно понятно, а вот поджигать не пробовал.

Жена мужу: - Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iРhоnе.

Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его хуем.
23 окт 2012

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?
24 окт 2012

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
-???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением.

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...???

- Денег нет, а пристаёт.
- Кто?
- Да этот... как его... муж...

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.


БЕЛЫЙ ШОКОЛАД - ЧТОБЫ АФРИКАНСКИЕ ДЕТИ ТОЖЕ МОГЛИ ИСПАЧКАТЬСЯ ШОКОЛАДОМ

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

Ты чего такая заведенная?
Это все муж... говорит мне вчера вечером: "Пойдем в парк!"
Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли.
25 окт 2012

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Так как у нас, в отличии от примет, законы не соблюдаются, предлагаю Уголовный кодекс переименовать в Свод народных примет.... и тогда: "за хищение имущества... хуй стоять не будет от 2 до 5 лет; в особо крупных размерах, от 5 до7 лет; а по предварительному сговору и группой лиц - от 7 до 9, а потом отпадет нафиг..."

- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
26 окт 2012

По дороге на машине едут мама с Вовочкой.
Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@@м летает?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

Оказывается, что в Макдональдсе генно- модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

#13 26/10/2012 - 14:34. Автор: Vihhr - Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
- Стоим мы, сынок... А наш поезд остановили средь пути и грабят...=============================================================== навеяло... анекдоту - лет 40...
===================================== Едет поезд "Путь к коммунизму". В кресле машиниста - Ленин. Чу - впереди рельсы разобраны. Ленин: "Так, товагищи, давайте-ка быстгенько все на коммунистический субботник!" Туда-сюда, восстановили путь, поезд едет дальше. За машиниста - Сталин. Бац - впереди рельсы опять разобраны.
Сталин: "Конвой, всех выгнать на работы, со всех сторон - заградотряды, за неповиновение - расстрел и т. д..." Туда-сюда, починили, поезд едет дальше. Машинистом - Хрущёв. Вдруг - опять впереди рельсы разобраны.
Хрущёв: "Товарищи, давайте сзади рельсы демонтируем, наперёд поставим!"
Так и сделали, едут дальше. Машинист - Брежнев. Опять рельсы впереди разобраны!
Брежнев: "Товарищи, необходимо шторы на окнах опустить и начать бегать по вагонам взад-вперёд. Будем раскачивать вагоны и делать вид, что едем дальше!"
=================================================================== А сейчас действительно, такое впечатление, что поезд грабят, рельсы пропили, а машинисту всё похер...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.


На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар.
Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"
криком о помощи, и утроили поставки...

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так.
Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что?
Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать!
- Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака! если она будет выть и сегодня ночью.

Мужчина не тот - кто имеет женщину, а тот - кто её бережёт.

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н. э. - никто не обратил на это внимания.
27 окт 2012

- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.

В России конца света не боятся - его ждут.
28 окт 2012

С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США ++++++ Ша! Сема, эти гои таки хочут учить нас жить! Мы уже присмотрели другую страну для проживания!


Украинское село..
Встал утром мужик, потянулся, вышел на улицу, а там утречко, лето, роса на траве, солнышко встает... Наточил косу, обкосил двор, набрал охапку травы, занес коровы, быку, коню, его за яйца пощупал, конь на него ласковым взглядом посмотрел, убирал в хлеву, бросил свиньям есть, повыпускал кур, уток, гусей, покормил кроликов.....
Подмел двор, зашел в дом, а там жинка уже детей помыла, есть наварила, все уже за столом сидят, ждут. Мужик сел к столу, помолился, все позавтракали, женщина моет посуду, дети побежали играть...
Мужик вышел, сел на крыльце, набил трубку, и только достал спички, как радио:"Московское время 6 часов".
Хмыкнул:"О, встали, бл@ди..."

Брат в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шёпотом: "Кто там?..".
Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?..

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор". Прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернуться короче.
- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
29 окт 2012

- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..

- Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


из всех мне нравилась одна-у ней повсюду грудь видна.
30 окт 2012

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Люди!! Я всемогущая!! Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом.
Просто заместо нижней губы использовала язык.
(а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... )

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Вышла новая версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
31 окт 2012

- Я у деда девайс прикольный видел.
Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
2 ноя 2012

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
3 ноя 2012

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на..
ю!!! "

- Это пиздец какой-то!
- Что такое????
- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!
4 ноя 2012

Любая жена ОБЯЗАНА уметь готовить.., согласно "Венской конвенции" - пленным положена горячая пища....
Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а Спартак - чемпион, то я дома!!!

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Хорошо, что дураков выпускают различных модификаций. А то задолбали бы однообразной тупостью.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть.
Гораздо хуже, если наоборот!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа 'Война и мир' и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

На самом деле в России никто не пьёт водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.


Приняли хорошо: выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам вечером на ужин.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы, увы, не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны!

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол - а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

И почему я, здоровый мужик с трехдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь... Она?
Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ

'Офис' ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - типа немой.
Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке, и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: 'Сколько будет стоить замять дело?' Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому.
Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше, чем у немого и, обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЧУДОТВОРЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя: - А что это такое?
Сын: - А это, батя, муха, гранатомет!
Батя: - А как им пользоваться?
Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя: - А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!


Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было, одни обезьяны ходили! - Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!

На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут...

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

Концертный номер под названием « Милая, прости, я задержался у приятеля»
успеха у публики не имел, артист был с позором изгнан со сцены сковородкой.

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

На первом свидании я вяло ковырялась ложечкой в дорогущем мороженом и пыталась избавиться от мысли - "Это ж сколько винища можно было выжрать на эти деньги..."
5 ноя 2012

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.


- Скажите, как пройти к гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

- А ты бы хотел стать лицом компании Аррlе?
- И чтоб мне половину ебальника откусили?!!
7 ноя 2012

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего!

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?!
8 ноя 2012

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь (или фуфайка)...

Вчера шла по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее


Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра идем к психиатру...

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Дагестанским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Рыбак-охотнику: -Ну, не пуха ни пера! -И тебе- хуй, а не рыбы...
9 ноя 2012

Мужик сходил на охоту и рассказывает - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.
11 ноя 2012

Из вопросов армянскому радио:
- А кто сейчас реально рулит в Армении?
- Брат президента.
-??? А президент?...
- А президент - его брат!


В регистратуре:- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

- А как поживает ваш муж?
- Объелся груш. И умер.
- Ха-ха! Очень смешно.
- Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь!'

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
12 ноя 2012

посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Свою жизнь могу распределить на два периода: 'Вокруг происходит какой-то пиздец' и 'Сплю'.

- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

Если прожил половину жизни, значит дожил до полусмерти.


Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних...

- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
14 ноя 2012

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

- У нас внизу листовку повесили - уроки тенниса...
- Погоди, какой теннис?! Бадминтон же сейчас!
- Это оппозиция!

Моя жена не дает мне на себя тратить денег . И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Умирает старый английский лорд в своем фамильном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея: Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: Том, как вы думаете фраза "%уй вам всем в $раку!" не очень груба? Я думаю, грубовата, сэр...
Лучше написать несколько помягче:"%уй вам всем в %опу"

Заведующий гинекологическим отделением традиционно заканчивает утреннюю летучку словами: "Ну все, идите в ***ду", что в данном контексте означает "Успешной, работы, коллеги!"

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Лежат мужики в палате, слушают программу 'Передай привет!' по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить - Пи... пи... пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь:
чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

- Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
- И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
- А она к нему сама уже раза три приходила.

- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Сидят бабушки на лавочке, косточки всем перемыли, грустят.
- Матвевна, расскажи чё нить про еблю!
- Как щаз помню: первый муж у меня был как ходики...
- Чо, ёб каждый час?
- Не, как кукушка: вскочит бывало, кукнёт пару раз... и скукожится.

- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие ))
- Ира, какое, бля, удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!
15 ноя 2012

Разрешите представиться:
- Михаил Варшавский.
- Уролог.
- Среди друзей известен как "Хуйболит"!!!

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

18:34
Мужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь...
16 ноя 2012

Автоген-ака — дракон
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение
Бабай-Мазай – известное стихотворение Некрасова
Бабай-ханум – Баба-Яга
баксы-базар – The New York Stock Exchange
Балмуздак – Мороженое
Басмач-теньге – налоговый инспектор
Баурсак-бала – колобок
Батыр- арматур – Терминатор
Батыр-саксаул – Буратино
Вертолёт-бола – Карлсон
Гуталин-бола – негритёнок
Дебил-бахча – «Поле чудес»
Душман-апа – тёща
жидистан – Израиль
жиди-тепе – Тель-Авив
Ильич-консерв – мавзолей В.И.Ленина
Ильич-мазар – мавзолей В.И.Ленина
Ишак-матрос – зебра
Кирдык мангал – крематорий
Кирдык-арба – катафалк
кирдык-арык – братская могила
кирдык-базар – концентрационный лагерь
Кирдык-батыр – боевик
Кирдык-кишлак – кладбище
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
кирдык-сундук – гроб
кирдык-тандыр – крематорий
Колотун арба – рефрижератор
колотун-кызы – Снегурочка
Колотун-ага – дед мороз
кызыл-орда – Рабоче-Крестьянская Красная Армия (не придумано!!!)
Кызым-балык – русалка
орды-сарай – военная комендатура
Перделер – Шторы
урус-орда – Русская Армия
Хабарландыру – Объявление
Чугун-ханум – Маргарет Тэтчер
чухон-арба – чартерный автобус в Финляндию
чухонистан – Финляндия
чухон-кала – Свеаборгъ (Суоменлинна)
чухон-тепе – Гельсингфорсъ
Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шампур-батыр – Д’Артаньян

Не высыпасюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"
17 ноя 2012

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

Здравствуйте, я Максим Палкин и в эфире игра "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос первый:
Отчего, отчего, отчего гармонь поёт? Оттого, что кто-то...
А) Любит гармониста Б) Хочет тракториста В) Трахает таксиста Г) Кончил в пианиста

Иду я такая на кухню за фруктами, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ, РУКА САМА, КАаааааааК СХВАТИТ 2 КУСКА САЛА С ХЛЕБОМ.!..

Урок в одесской школе...
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку Коля - Мой папа бухг... бугх... булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
19 ноя 2012

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"

Подруга сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Бойтесь, мужики! Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.


- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи3дец ты страшила, Элли!

Пора телевизионщиков переименовать в телепиздионщиков.

Не раздевайся, я без валидола......

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, блядь!
20 ноя 2012

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить - разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
21 ноя 2012

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

Коментарий к видеоролику МММ-2011:
Три месяца назад положил хрен на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, все отдам, но туда съезжу. Приезжаю отдохнувший...
и на вопросы друзей о том, где я был, гордо отвечаю - " Я БЫЛ В АХУЕ "!!

- Сегодня утром я поняла, что мой холодильник - девочка!!!
- В смысле?!
- Яиц нет!
- Кастрат он у тебя!
- Почему это?!
- Ну раньше-то были?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Вс Фев 07, 2016 12:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять - вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть...

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Слава Богу!

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё.
Срать. На всё...

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула.
Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я..."

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.


Женщина, не подумавши, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл.
2) Дуплов.
3) Дуплищ.
4) Дуплей.
5) Дупел.

- Какой хороший мальчик! Сколько ему?
- Да полстакана хватит...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...".

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА' , и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
22 ноя 2012

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
23 ноя 2012

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!»
боятся до сих пор.

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?
24 ноя 2012

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!".
Б***ь!..

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!

Единица населения в Турции - штукатурка.
25 ноя 2012

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться.
Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".


Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла. Я - кондуктор!

- Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи%ду...

Обьяснительная из вытрезвителя:
"Все началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

Комментарий на торрент-сайте к фильму:
кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.
26 ноя 2012

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь:
Она: ну тогда пизда тебе, мужик!

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка?' Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!'

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...


Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

- Абраша, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!!!

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для 'одноклассницы' и лайкнула сковородкой:

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом:
"Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"

Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...===============В прихожей!

Предлагаю правительству: год Змеи, провозгласить годом женщины: Моим значит:
И в рамках государственной программы:
выдать каждой: Новую натуральную шкурку, на всю длину: и флакончик яда, от Шанель:

У поручика Ржевского спросили:
- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!..
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, вместо дочки я трахнул генерала...
27 ноя 2012

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Подруга - подруге:
- Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
- Да нет... по пьяни...

Разговаривают два старика, один говорит другому:
- У меня сейчас сил больше, чем было в молодости!
- Как такое может быть??
- В молодости я свой член согнуть не мог, а теперь я его в узел завязываю...


- Кто такой « задрот»?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот

- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Есть предложение вместо прежних символов « серп и молот» Узаконить изображение других, по-настоящему символичных для нас предметов « болт и грабли».

В правление колхоза залетает мужик и орет: -Где председатель, мать вашу?!
За столом агроном: -Он сеет. -Какой нахрен сеет!Январь на дворе! -Извините но я букву,, р"не выговаиваю!

Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Склоку баб в коллективе лучше всего останавливает фраза "Эй, бляди, не сорьтесь!"
28 ноя 2012

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином.
Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..."
Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты.
Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х.. й с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.

Выходные... Уборка.... По каким, бл@ть, кастрюлям постучать, что бы вылез Мистер Проппер?

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик: - Трудности люблю.
Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк!
29 ноя 2012

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пизду отрезали?!..


Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнаженными красотками.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Глубокая ночь.... Хомяк хуярит в нору напизженное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую- не влазят....
Блять чего делать-смотрит рядом нора - и побольше и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на хуя ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но нахуя ты мне, медведю, в жопу полез...?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Программа: 20 -декабря- подготовка к концу света, 21 - начало конца света, 22 - официальное празднование конца света, 23 - конец конца света, 24 - отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и eлки===============4 янв. Старый Конец света.
30 ноя 2012

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Мужчины самые злые существа-они ебут людей!!!
==================================================== ====================== Ну это ты, брат, сгоряча! Не все.
Многие представители мужеска полу из азиатских государств, ебут ишаков, fоr ехаmрlе.
1 дек 2012

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.
2 дек 2012

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец!

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить...


Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое:
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Очень СЕКСА захотелось?
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе...
Там вас точно отъебут!

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: 'Думаешь вплавь быстрее?'
3 дек 2012

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
4 дек 2012

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.
5 дек 2012

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди - вот это были лошади!!

Только наши люди в зоопарке всегда найдут палку, что бы дать пиз@юлей спящему животному: что бы с ним сфотографироваться

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?".

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем.
Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж: "Дура, ебт, сосок на надувном матрасе! "

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
6 дек 2012

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
- Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
- Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
- Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
- Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!".
Сняла капюшон с пацана а там.., - ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
- Конечно король, -продолжает мама, - Везем его величество в обл. травматологию подданным показать!

Был зверски зажарен и съеден с применением кулинарной книги.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит и моя жена тоже все узнает... Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.
8 дек 2012

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!


Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...

Счастливая семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

- Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vауаtе а lа vеrgа!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Сhingа tu mаdrе!"
Наташа:
- Как будет "Вы... ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!

Перед уходом к другу, милый, мне сказал, мол приберись, обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости. Выложила тапочками слово х?й и уехала

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...
9 дек 2012

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Мужчины, если у вас появилась лысина и растет живот, не расстраивайтесь:
это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного вельможу.


- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими- то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил.
10 дек 2012

Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.

А мой мне на Новый год кольцо обещал подарить! Баскетбольное..., чтобы прыгала от радости.!

Цыгане украли коня у кентавра...

В одесском борделе:
- Рабинович, сколько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!


В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
11 дек 2012

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!
- Почему?
- Потому, что Долбоеб! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь - это половая! И попиз@еть можно, и потр%%аться! ".
12 дек 2012

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? "
и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник.
(Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое...
очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО- О-О-О-О-О-ГУ!!!
Жена мужу за завтраком:
- Хорошо что мы с тобой разрешили, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Парень своей девушке в шутку:
- А при симпатичных девушках, можно я буду называть тебя сестренкой?
- Можно, братец Иванушка...
после минутного молчания:
- Да-а... Так красиво меня еще никто козлом не называл.


Телеканалы Перец и Звезда хотят запустить совместный проект с Сергеем Зверевым.
Дилема в названии: либо "Зверец", либо, всё-таки, "Пезда"...
13 дек 2012

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?

- Скажите, а как правильно целоваться?
- Ну губами прикоснулся ко рту, и представь, будто куннилингус делаешь.

Как объяснить любимому мужу, с которым женаты уже 8-й год, что когда я говорю "зайка, обними меня" - меня надо ОБНЯТЬ, а не ОБНЯТЬ, ОБЛАПАТЬ И ВЫЕБАТЬ?
А когда я прошу помассировать шейку - то не надо с меня трусы снимать?
14 дек 2012

Чудесный сон приснился мне когда-то:... четыре грузчика несли мою зарплату.

А у нас мужики наловчились самогон из навоза гнать. Всё бы хорошо, но коровы не успевают...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Прибиралась укуренная в наушниках: Таки, полдома убрала клюшкой


Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.
15 дек 2012

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.

Британские учёные объявили о создании гибкого нефритового стержня.

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

В детстве я читал русскую народную сказку.
Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

Разговор двух портных:
- Ну ты вчера и напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

- Опаньки! Соседи купили ружьё!
Похоже, пора с караоке завязывать...

Из интервью жителя Одессы:
- Как вы думаете, какая часть населения Одессы - евреи?
- Таки около 50%.
- А кто же тогда остальные 50%?
- Остальные - еврейки.


- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!!

Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка? - Это, сестры мои, херомантия.
16 дек 2012

Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.
Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

Диверсант из Америки движется по территории Украины.
Жарко, пить хочется. Видит колодец, на колодце дед сидит, люльку дует.
- Дяд, дай води поп'ю.
- Попей, американський шпигун.
- Який я шпигун, я хлопець гарний.
- Який хлопець, ти ж негра губатий.

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд.
Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали.
А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.
Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками- самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум- бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав- гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ- ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
17 дек 2012

Мысль практичной женщины: - Лучше я изношусь, чем заржавею.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
"Вы, дедушка, за мной...".

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:
" а мы как раз о тебе говорили"

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
18 дек 2012

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "блять" и "нахуй" ничего не понимаю...

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...


Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив!- Ты шо, боишься забеременеть?!!- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

Раз худоба со мною не рифмуется:,
тьфу на неё!!! Зачем смешить народ?
Пусть море Средиземное волнуется,
а я пойду, намажу бутерброд!!!
19 дек 2012

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нафига тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

- Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату...

Пуганный электрик боится взять жену двумя руками за две груди.

"Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю... УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ"

- А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?
- С тебя скота больше

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать:
"Наденьте! Так не принято!" А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
-????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕНТЕ СИДЕТЬ!!!

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прете?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
20 дек 2012

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!


- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

- Папа, Израиль большое государство или маленькое?
- Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!

- Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.

Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

Валуев давил тараканов взглядом.
Тараканы Валуева интеллектом.
21 дек 2012

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит, блять, жрать!"
- Нет. Это мороз!

Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Возможна, но с натяжкой.


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
22 дек 2012

Парень с девушкой.- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
23 дек 2012

- Что должен говорить заведующий моргом, приходя с утра на работу?
- Gutеn Моrgеn!

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях.
24 дек 2012


Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой...

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
-???
- Я за компьютером...

Вовочка возвращается домой из стоматологической клиники. Отец спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку...
А её мужу выдают снайперскую винтовку...
Вот почему они живут долго и счастливо!

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... и фамилия этого мальчика была Малахов

Когда я была маленькой, я вырезала ножницами новогодние снежинки из папиной заначки: поэтому молочные зубы выпали раньше, чем у моих сверстников.

Малина - это самое лучшее слабительное средство, особенно если в ней сидит медведь.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак?
- А что у нас есть?
- Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, обезжиренный творожок, мюсли. И чего-нибудь пожрать.

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
25 дек 2012

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
26 дек 2012

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй...

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Растут детки: можно и сигаретку стрельнуть, и за пивом послать. Лепота.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нёма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет. Одна говорит другой:
- О, в тунель заехали!

Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подругами:
- Угу: Все змеи в гости к нам?:


"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Пиздёж твой слушал!..

- Чего долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я ещё на драку смотрел...
- Оп-па, что за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А что орут?
- Мяу, мяяяяу!..

Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".
27 дек 2012

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня поила молоком выброшенную шапку.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Вчера на Кутузовском столкнулись « Бентли» и старенькая « Копейка».
Пострадавших нет. Есть униженные.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь
28 дек 2012

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Если бы девушки не сопротивлялись, то « Камасутра» была бы намного тоньше.

В секс-шопе:
- Что там у вас за крики были?
- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался.
- И что, сильно ругалась?
- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не в стостоянии?
29 дек 2012

Вас! И нас! И всех отчасти!
По отдельности, и в общем!
С Новым Годом! В смысле - счастьем!
С новым счастьем! То есть, вот с чем:
С новой крышей! С новым домом!
С новым блином! С новым комом!
С новой правдой! С новым сном!
С новой стопкой кверху дном!
С новым делом! С новым словом!
Рыболовов - с новым клевом!
Карьеристов - с новым чином!
Маму с папой - с новым сыном!
Лесорубов - с новой рощей!
Новых зятей - с новой тещей!
Донжуанов - с новой милой!
Ветеранов - с новой силой!
Бизнесменов - с новым взлетом!
С новым банком! С новым счетом!
Бомбардиров - с новым голом!
Трансвеститов - с новым полом!
Космонавтов - с новой высью!
Тугодумов - с новой мыслью!
Шахматистов - с новым ходом!
Вас - еще раз с Новым Годом!
Музыкантов - с новым звуком!
Папуасов - с новым Куком!
Капитанов - с новым коком!
Президентов - с новым сроком!
Депутатов - с новой Думой!
Кто за деньги - с новой суммой!
Генералов - с новой частью!
Вас - еще раз с новым счастьем!
Подчиненных - с новым боссом!
Программистов - с новым DОSом!
Безработных - с новым местом!
Тили-тили - с новым тестом!
Сталеваров - с новой плавкой!
Отсидевших - с новой справкой!
Похудевших - с новой формой!
Бывших трезвых - с новой нормой!
Резидентов - с новым кодом!
Всех вас - снова с Новым Годом!
С новой песней! С новым танцем!
Разведенных - с новым шансом!
Театралов - с новой драмой!
Маму с мылом - с новой рамой!
Журналистов - с новым слухом!
Медиумов - с новым духом!
Чукчей - с новым анекдотом!
Мчащих - с новым поворотом!
Взявших прикуп - с новой мастью!
Всех вас - снова с Новым счастьем!!!
30 дек 2012

Нас ждет поколение пьющих и курящих бабушек с татуировками на задницах, которые не умеют печь вкусные пироги!

Во время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился.

Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью 'Если хочешь меня - улыбнись!'. Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
31 дек 2012

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Дама Червей -Это хорошо с ней на рыбалку ходить!!!
1 янв 2013

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.
2 янв 2013

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.
К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.
К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу
К тем приходит Дед Цирроз.
К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка Артроз.
К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты
К тем приходит Дед Понос.
К тем, кто зол и невоздержан,
И всегда бубнит под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка Психоз.
Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится!
Я ей говорю:
"Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука стираешь!Дай я тебе покажу как надо! "
А она мне:
- "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите, со своими ебаными советами нахуй "
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...!
3 янв 2013

- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому же она досталась?

Заметил утром - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Звонит грузин в профком: - Ебений Педрович, это я, Гоги! Мне Марь Захеровна нада! - Марь Захеровна? - Это я Гоги. Путёвка нада! Писюнда есть? Нэт Писюнда? Ебаторий давай! И Ебаторий нету? Тогда Минструальные воды давай! И Минструальный воды нету? Пиздушный ты человек, Марь Захеровна.

На обеде сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу:
"... я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитен", а то подумают, ебанутая...".

Семейный разговор:
- Надеюсь, ты посуду сам помоешь?
- Да.
- Что 'да'?
- Надейся


Есть такая поговорка - один визит пожарного инспектора в 5 раз превышает ущерб от реального пожара
5 янв 2013

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри чек в кошельке!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..

- Ты так аппетитно смотришься в этой маечке..
- Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
- Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..

Я бы конечно отбил какую нибудь красивую бабу, но терпеть не могу, когда мне мужики целуют ноги и называют Спасителем!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Вы, что Вы, Вы уже одеваетесь, а я курю:

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша- малаша?
Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
- То есть, жениться ты передумал?...


- Маша! Мы первый раз общаемся на форуме.
Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Какой-же ты вульгарный! Я же девушка!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что-ли?

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

- Ну, понятно, есть ориентации традиционная, нетрадиционная, но ориентация "Север" как в песне, это как? С тюленями что ли?

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Пришел мужик в гости, видит хозяин сидит один и играет на гармошке.
- А где твоя жена?
- В сарае, дрова колет.
- Не стыдно? Ты на диване, в тепле, играешь на гармошке, а жена колет в сарае дрова?
- А хули делать, если она играть не умеет?

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!

Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!


- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!
- и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
6 янв 2013

- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...
7 янв 2013

Ой, ви знаете, у нас в Крыжополе такой антисемитизм, такой антисемитизм!
Всем-таки наплевать, шо ми евреи...

- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах!
- А что у тебя в трусах есть дверь?

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
8 янв 2013

- А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?
- С тебя скота больше

- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить...
>>>>Вот пожалуйста, можете ударить нашего питбуля.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...


- Почему у вас одна фара не горит?..
- А это новая модель - "ЛАДА КУТУЗОВ".

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'!
9 янв 2013

Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
10 янв 2013

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня - выходной!

Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?!
Утром хочется идти прямо в одеяле.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group