Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты с ленты от Vadiki
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:34 pm    Заголовок сообщения: Анекдоты с ленты от Vadiki Ответить с цитатой

Старые анекдоты почистил от дат и авторов, давно... А жаль.
*
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

*

- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем охуели»....
*
Из жизни.
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...
*
Из жизни.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

*
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром ?
ТААААК ! - думает наркоман, надо перепрятать !
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не - а!
- А за шкафом ?
ТААААК ! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не-а !
- А за шкафом ?
- Не-а !
- А в холодильнике ?
- Не-а !
- А под диваном ?
- Не-а !
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
*
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка или огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официантуConfused
Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку.
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую:
официант, извиняясь, уносит!
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я? Пробей на родословную!
*
Напомню, что в старых "Домах культуры", как в театрах, над последними рядами партера есть несколько балконов. До появления телевидения любой фильм имел аншлаг. Теперь представьте себе:
В темноте зрительного зала раздается мужской крик: - Помотай!!!
Зачарованный сюжетом зрители вразнобой шикают или отвечают: -Заткнись!
Вопль громче: -Ну, помотай же!!!!!!
Уже все зрители начинают орать: -Да заткнись ты!
И снова мужской вопль: _ Ну, помотай же, паскуда! Что ж ты на меня одного ссышь!
*
Старый, но любимый мной анекдот:
В колхозе собрание о изменение наименования колхоза в связи с приватизацией.
Председатель: - Ну, какие предложения?
Голос из зала: - Десять лет перестройки.
Председатель: - Не пойдет, в соседнем районе три колхоза с таким названием.
Голос из зала: - Пять лет ускорения.
Председатель: - Не пойдет, в соседнем районе четыре таких колхоза.
Дед Митрич: - А давайте назовем наш колхоз имени ЛоптэДэВега.
Председатель: - Здорово! А почему?
Дед Митрич: - Да уж больно на еб твою мать похоже.
*
Мой сынуля по дороге из школы безобразно себя вел: скандалил со старшей сестрой, пытался подраться и убежал от нее- в общем вел себя безобразно.
Естественно она нажаловалась мне и вечером, придя с работы, я взялась за ремень.
Я: - Ах ты паразит! Будешь еще? (бац, бац ремнем)
Васька: (визжит) НЕ БУДУ!!!
Я: - (в тон ему)Что,, не будешь"?!
Васька: БЕГАТЬ ПО ПАРТАМ И МАТЮКАТЬСЯ!!
НЕМАЯ СЦЕНА.

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день.
Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски.
С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой.
С четвертым ребенком... эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...
ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит,
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.
*
Есть женщины в русских селеньях - их бабами нежно зовут: слона на бегу остановят, и хобот ему оторвут...
*
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?
*
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома...
*
Огромная строительная яма посреди дороги, залитая водой.
Едет запор, влетает. Выплывает бедолага."Что делать, как жить дальше?
Столько лет копил, и все попало!!!"
За ним влетает Деу. Выплывает второй. "Что делать, что теще скажу?
Из дома выгонит!!!"
Влетает следом Мерин. Выплывает браток. "Видали, Бля, сколько брызгов было!!!"
*
Идет заседание ЦК. Докладчик:
- Средняя длина мужского члена 18 см, средняя глубина женского влагалища 20см.
итого имеем 300000 км. валового недоеба в год.
*
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

*
Из жизни.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолёт, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.
Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
- Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности!
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему:
- Гражданин! Пристегните ремень безопасности!!!
В ответ следует:
- Да пошла ты...
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается - а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*
- Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
- А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
- А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
*
С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
*
Ты не знаешь как избавиться от девушки.?! Это очень просто.
Пригласи ее в кино. В понедельник, в 10 утра, зимой, 1 января, в метель, на задний ряд, боковые места возле прожектора, на мультфильм "Ёжик в тумане". Без звука, с сурдопереводом, по немецки, в кинотеатр "Варяг", в село Кукуево, поедите поездом, плацкартные места боковые, возле туалета
*
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание.
Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости!
Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
*
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову "гениальная идея" - что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт.
Надегустировавшись - вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше.
Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. Вообщем так мы застревали ещё много раз. По-началу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого "хорошего" и крепкого послать толкать машину. Ну, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: "Ты как машину толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай." Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили... и едем.
Ну, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами "Ну, что смертнички, покувыркаемся!", давит на газ. Несёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. "Ну", - думаю, - "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель...Sad"
Но, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою "полосатую палочку".
Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением "доблестного стража дорог", и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим: "МЛЯ! ГОША!" Оглядываемся, и точно - на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит... И только мы остановились - это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину.Smile))
Все, кто сидел в салоне - плакали:~)
*
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю.
Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
*
Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной - правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
*
Едут на верблюде по пустыне поп и монашка. Вдруг от бессилия верблюд падает трупом. Они молятся, готовятся отходить в мир иной и монашка спрашивает:
- Отче, я никогда не грешила, жила праведно, перед смертью хотелось бы посмотреть, что у мужчин под рясой!
Он важно приподнимает рясу и говорит:
- Смотри, дочь моя, это, что даёт жизнь!
Монашка:
- Так чего ты ждёшь!?!?!? Вставляй в верблюда и поехали!!!
*
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть?
- Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!
*
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
*
Еду в троллейбусе, в час пик. Народу - тьма. На остановке впирается бабка, из тех, что в троллейбусах разъезжают исключительно ради того, чтоб с кем угодно поскандалиться. И вот влезает она и сразу цепляется к девушке, на свою беду оказавшейся в поле её зрения, мол, молодёжь пошла не такая, и смотрит не так, и одевается не эдак, а на старших вообще плюёт и т. д. К чести девицы, терпела она это долго и молча, но нервы не канаты, поэтому она перебивает бабку и усталым голосом говорит: "Бабушка, ну отстаньте от меня, не хочу я с вами ругаться", на что та радостно отвечает:"да пошла ты на х№й!". И тут деваха изрекает:
"Да я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе!". Троллейбус лежал, а стушевавшаяся бабка смылась на следующей остановке.
*
Цирк. Представление.
Дрессировщик стоит перед тигром с огненным кругом:
- Дуть прекрати... Дуть прекрати, я сказал! Дуть прекрати и прыгай!
Прыгай, я сказал! У-у кошка полосатая!!!
*
- КУПИ 10 БЕЛЯШЕЙ- СОБЕРИ КОШКУ.
11-КОТА.
*
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тр$хаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
*
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
- Эй, мужик, ты откуда будешь?
- Я пидор с Марса!
- Ну садись, подвезу!
Едут дальше, видят розового мужика, останавливаются:
- Эй, ты откуда?
- Я пидор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты, пидор, откуда будешь?
- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!
*
Случай мне расказанный, но в реале сомневатся сложно, доверяю человеку расказавшему на все 100%.
Диалог между Машенистом метро (очень занятой тип, весь день по секундам)
и бабулькой.
Метро, восьмой час утра, все едут на работу и т. д. И тут в вагоне наченается драка, и значит бабулька (больше всех ей надо) нажимает не на кнопку вызова ментов, а на кнопку переговоров с машенистом и грит спокойным ровным голосом:
- Внимание в вагоне № N идет драка.
- ПОВТОРЯЮ: внимание в вагоне № N идет драка.
Машенист (незабывайте занятой тип)таким же ровным голосом:
- Сейчас все НАХУЙ брошу и приду разнемать драку.
- ПОВТОРЯЮ: сейчас все НАХУЙ брошу и приду разнемать драку.
Драка резко закончилась.
*
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995г."
*
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена
*
- Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
*
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блядь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
*
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛ...!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
*
Простая арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавьте 5.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Проверено б/п
*
Меня очень радует следующая штука (спёрто отседова)
Автор: Забег Дебилов Тема: Фамилии чеченских террористов Салман Радуев Шамиль Басаев Муса Манаров 1. Ушат Помоев 2. Улов Налимов 3. Букет Левкоев 4. Рекорд Надоев 5. Отряд Ковбоев 6. Подрыв Устоев 7. Погром Евреев 8. Поджог Сараев 9. Захват Покоев 10. Исход Изгоев 11. Побег Злодеев 12. Обвал Забоев 13. Угон Харлеев 14. Удел Плебеев 15. Камаз Отходов 16. Развод Супругов 17. Забег Дебилов 18. Парад Уродов 19. Вагон Гандонов 20. Отряд Дебилов 21. Хачик Хуев 22. Улов Кальмаров 23. Рулон Обоев 24. Черед Застоев 25. Квартет Гобоев 26. Подшум Прибоев 27. Подсуд Злодеев 28. Загул Старлеев 29. Друган Братанов 30. Учет Расходов 31. Налог Сдоходов 32. Разбор Полетов 33. Мешок Лимонов 34. Обед Лемуров 35. Карман Пистонов 36. Разгул Гормонов 37. Прыжок Гибонов 38. Рожек Потронов 39. Отжер Мамонов 40. Разрез Батонов 41. Обвал Забоев 42. Полет Фазанов 43. Косяк Пингвинов 44. Растрел Арабов 45. Запой Гусаров 46. Сачок Малюсков 47. Поход Гераклов 48. Барак Монголов 49. Загон Баранов 50. Пропой Погонов 51. Отряд Маньяков * 52. Тридня Запоев 53. Облом Пиндосов 54. Курган Отбросов 55. Полно Засосов 56.**** Вопросов 57. Удар Морозов 58. Майор Сдопросов 59. Ху**ля Отсосов 60. Пробрал Поносов 61. Формат Поддосов 62. Атлон Безсбоев 63. Заплыв Матросов 64. Украл Снарядов 65. Порвал Боянов 66. Убой Мулатов 67. Бугор Нароев 68. Мешок Калымов 69. Дояр Муфлонов 70. Замор Медведев 71. Косарь Безруков 72. Бегун Безногов 73. Моргун Безглазов 74. Разбор Завалов 75. Атас Бандитов 76. Притулок Геев 77. Загон Шакалов 78. Творец Кошмаров 79. Поддел Продуктов 80. Учет Пигмеев
*
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
*
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду погладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок - только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе, не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась, не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут, может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
*
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...
*
1. Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)
2. Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)
3. - Весь в муке, а член в руке - кто это?
(Мельник пописать вышел.)
4. Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)
5. Что это: шесть голов, пять х&ев, три хвоста и одна п&зда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)
6. Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)
7. Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)
8. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)
9. У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(П@здун.)
10. Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)
11. Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки.)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)
14. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница.)
15. Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
16. Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
17. Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
18. Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
19. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)
20. Что такое: с глазами — а не видит, с клювом — а не клюет, с крыльями — а не летает?
(Дохлая ворона.)
21. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)
22. Какое растение все знает?
(Хрен.)
23. Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
24. Какое слово начинается с трех букв — Г и заканчивается тремя буквами — Я?
(Тригонометрия.)
25. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
26. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
27. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять.) Эта задача в компании сразу выявляет физика:
физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью!!!
28. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
29. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово — неверно.)
30. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)
31. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
32. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
33. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)
*
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткая дрянь...
*
Встречаются два грузина, один говорит:
- Слющай Гиви! Вчэра такой сон видэл! Сажюс в поезд Тбилиси - Кутаиси, еду. В Кутаиси нэ успэваю сойти и опять в Тбилиси, в Тбилиси нэ успэваю сойти и обратно в Кутаиси, и так всю ночь!
- Ва! Вано а я такой сон видэл! Сижю дома и вдрюг званок в двер, откриваю а там!!!! Мерилин Монро! В чем мама родила! Ну гавару садис, дастаю вино, хачапури, думаю шас я ее... и вдрюг ешо званок в двер. Аткриваю!
Смотрю там Бриджит Бардо! в чем мама радил! Сидят они у меня, думаю, эту трахну - та абидица! Ту трахну - эта абидица! Так ничего и нэ зделал!!!
- Дурак! Пазванил би мне!!!
- Я тэбэ званил! Званю в Тбилиси - говорят уехал в Кутаиси, званю в Кутаиси - гаварят уехал в Тбилиси! И так всю ноч!!!
*
Шива Лингамурти

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

115 22/09/2005 - 09:55. Автор: ProstoByka
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х%й медведи...

#5 23/09/2005 - 19:58. Автор: uglyruss
Ночью в общаге парень мечется в кошмаре и кричит: -ЗАГНИ, ЗАГНИ! Ну надоело это всем, разбудили пацана. А он в холодном поту их благодарит:
Спасибо, что разбудили, такой кошмар приснился. Будто стою я на краю пропасти, а в жопе у меня палец и я с него соскальзываю, и кричу сам не свой ЗАГНИ, ЗАГНИ!

#23 23/09/2005 - 16:51. Автор: AnechkaR
Напросилась жена с мужем на охоту, на лося. Муж жену предупредил, что главное не только лося подстрелить, но и от других охотников лося сберечь, чтоб не отобрали.
Поставил жену на полянку с ружьём и сказал что будут на неё лося гнать, а сам пошёл с другими охотниками на соседней поляне водку пить.
Вдруг слышит выстрелы, крики, выбегает на полянку где жена стояла и видит:
Жена гоняется за егерем, а тот орёт:"да твой это лось, твой. Дай только седло с него сниму"!

#27 23/09/2005 - 16:24. Автор: Хирург (он же Gitler)
Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки "Дельфин" и "Дайсон").
- Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять "Электролюкс"
безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствов деньги):
- А для себя не хотели приобрести крутой пылик "Дайсон" - прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я – Извините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром "Электролюкс" для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил хуеву тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой хуйни ВАКУУМ не образутся???
Кассир не могла работать весь день.

#29 23/09/2005 - 16:14. Автор: Хирург (он же Gitler)
- Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что?!
- Я сижу грибы чищу, а она ни хуя не делает, бля!!!

#140 23/09/2005 - 01:52. Автор: hronofeel
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

#22 24/09/2005 - 03:23. Автор: Mihooil
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и отламывают.

#22 24/09/2005 - 13:49. Автор: ProstoByka
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант.
Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, превратившемуся от того, что он видел в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее под#бываем.


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 10:48 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#2 25/09/2005 - 20:24. Автор: Mondragon
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

52 25/09/2005 - 11:38. Автор: Mihooil
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными.
Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"!
Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один.
И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

#17 27/09/2005 - 13:44. Автор: Tosman
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да?...

#27 27/09/2005 - 12:08. Автор: Хирург
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— А###ть… Форд Баярд, бл##ь…

90 27/09/2005 - 09:26. Автор: bigua
Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

#149 27/09/2005 - 01:46. Автор: Анонимно
Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."

#187 26/09/2005 - 20:47. Автор: Vad
На дорогах города появится новый знак под названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

#15 27/09/2005 - 20:12. Автор: Анатолич
Две лесбиянки сидят за столиком кафе и разговаривают. Мимо проходит обалденная красотка, обе ее провожают взглядом. Наконец, одна - другой:
- Классная телка, как считаешь? Эй! Чё молчишь-то?
- (С трудом произнося слова) Не могу. Яжык вштал.

#61 05/10/2005 - 15:26. Автор: alex71
Свадьба по казахски: Лето, жара, мухи... короче, стены обмазываются говном и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

#102 05/10/2005 - 10:58. Автор: Костя
Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!
Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

110 05/10/2005 - 10:13. Автор: Хирург
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
Н: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
Н: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

149 05/10/2005 - 02:39. Автор: belle
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

#195 04/10/2005 - 20:07. Автор: fifnansist
- Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

215 04/10/2005 - 12:36. Автор: Хирург
История от GFF.
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.

220 04/10/2005 - 12:28. Автор: Хирург
Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России.
По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение.
Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас врасплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика.
А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключом по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 10:51 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

243 04/10/2005 - 11:38. Автор: bobik
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

#248 04/10/2005 - 11:36. Автор: bobik
Три богатыря поспорили кто на возбужденном фаллосе дальше ведро воды утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров полем прошел, ведро упало. Илья Муромец аналогично 300 метров. А Алеша Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер.
Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3, повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей- разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью:
- Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт.
А тот в ответ: - Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу. Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра, КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!

#122 06/10/2005 - 09:20. Автор: alex71
Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

#225 05/10/2005 - 20:27. Автор: Завулон
Из жизни.
Отчества, значит, разные бывают...
Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
#79 07/10/2005 - 11:35. Автор: Vel Редакция: Цензор

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха): - ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!
Идет, значится, мужик по пустыне. Устал, пить и жрать охота.
Смотрит - лампа валяется.
Поднял он ее, потер - а оттуда джинн вылезает и говорит:
- Давай, мол, мужик, желание одно - выполню.
Ну, мужик ему и загадывает: - "Хочу, чтоб мне всегда везло!"
Джинн: - "Сделано, вали дальше"
Идет мужик дальше, смотрит - верблюд стоит. Обрадовался мужик, сел на верблюда, а тот его в большой город привез.
Только слез мужик с верблюда - а тут под ногами сто баксов валяется.
Взял мужик эти деньги, пошёл в казино - и выиграл миллион баксов.
Обрадовался, и пошел в бордель - праздновать, а там ему: - "Вы, мол, наш стотысячный клиент, для вас все сегодня бесплатно"
Подумал мужик и говорит - "Мне б экзотики, индианку, что-ли"
Привели ему индианку (и), уединились они в номере, а он и говорит:
(м) - А что это у тебя за пятно на лбу?
(и) - Не знаю, родилась такая.
(м) - А ты стирать его пробовала?
(и) - Нет.
(м) - А ну дай-ка я попробую.
Трет мужик, трет, и тут вдруг начинает дико хохотать.
(и) - Что случилось, почему ты смеешься?
(м) - Ты глянь, я тут машину выиграл!!!!


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 10:53 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#76 08/10/2005 - 03:00. Автор: Анонимно
- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
-???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

#100 08/10/2005 - 00:46. Автор: finansist
Один грузин решил поступить в консерваторию.
Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно.
Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
- Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает: «Ти нажал, да?»

#113 07/10/2005 - 21:13. Автор: slips
Пишет Петька диссертацию. Подходит к нему Фурманов:
- Чё пишем?
- Диссертацию на тему "Ношение воды в решете".
- Ну и тема, кто так пишет? Попробуй назвать "ТРанспортировка мягко-жидкостных веществ в неприспособленной для этого таре". Круто?!
- Ага! Так и назовем.
Написал Петька диссертацию, вышел покурить, видит на завалинке Василий Иванович пишет чего-то. Подруливает к нему Петька:
- А ты что пишешь?
Василий Иванович отвечает:
- Диссертацию на тему "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей".
- А-а, Фурманов подсказал, а как ты назвал?
- На хуя попу гармонь!!!

26 09/10/2005 - 18:12. Автор: Фаренгейт
Министерство Обороны испытывало новую секретную ракету СС-300. Ракета потеряла ориентацию и упала где-то на Чукотке. Послали команду искать...
Приземляется вертолет в тундре, а там чукча пасет оленей.
Командир: Чукча, тут огненная палка не летела ли?
Чукча: Нет, начальник! Самалета Ан-24 летела... Верталета Ми-8 летела...
Секретная ракета СС-300 летела... А вот огненная палка - нет, не летела, однако...

#36 09/10/2005 - 16:52. Автор: Vel
Мужик подъехал к магазину на "Запоре", вышел дверью - хлоп, открылась другая дверь, он ее - хлоп, открылся капот - хлоп - багажник... Ему мужики говорят:
- Да оставь ты его открытым, кому он на фиг нужен!
- Ну да... я вчера оставил... - насрали!..

#77 10/10/2005 - 14:52. Автор: Vel
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

#89 10/10/2005 - 13:10. Автор: Костя
Бригадир даёт подчинённым два бетона краски и задание покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но что бы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бетона пропивают. Бригадир, придя проверять.
- Ё, а что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох гад. Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

#137 10/10/2005 - 08:03. Автор: Анонимно Редакция: yakut
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний-то не осталось.

#23 11/10/2005 - 16:03. Автор: Vel
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло нэсчастье... Брат, вчэра наш атэц палэз на дерева собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!..
В общем, Гиви - ми патеряли атца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг - а ви пад дэрэвам сматрели?!!

#49 11/10/2005 - 10:56. Автор: rollman
Въезжает семья в новую квартиру, ходят смотрят где чё поставить. Маленький сынишка подбегает к одному углу и говорит:
- А вот здесь мы полку заебеним!
Отец ему сразу по шее.
- Ну чё, понял?
- Понял...
- Чё ты понял?!
- Полка здесь на х. й не нужна!

#98 11/10/2005 - 02:03. Автор: Mihooil
Идёт заседание Учёного Совета по «Динамике и прочности машин» в советские времена, в городе Днепропетровске.
Если кто не знает, то в любом Учёном Совете найдётся пара (или больше)
«великих» учёных, старых пердунов, которые ненавидят друг друга лютой ненавистью. Имеется такая пара и в днепропетровском Совете.
Один из них встаёт, вырывает два листа бумаги из блокнота. Сминает их, долго и упорно трёт, как огонь добывает. Затем распрямляет их, складывает вчетверо, кладёт в карман и выходит.
Его «конкурент» с негодованием смотрит на эти приготовления, потом встаёт и заявляет (естественно, прерывая этим нормальный ход защиты диссертации):
- Хвастун! Хвастун! Все же знают, что уже пять лет он без клизмы не может!

#24 12/10/2005 - 15:13. Автор: DanLAGUNA
Совершена уникальная кража в музее им. Арсеньева. Под видом пьяных электриков в этот храм искусства проникли сорок пять вооруженных до зубов грабителей. Обманув охранника молотком по голове, злодеи ворвались в зал "Коммунистического реализма" и выкрали несколько шедевров революционного искусства. В числе пропавших такие полотна, как "Ленин в шалаше", "Ленин в дупле", "Ленин в гнезде" и "Ленин в норе", а также серия картин "Ленин с бревном", "Ленин на бревне", "Ленин на брусьях" и "Ленин на перекладине".
Но больше всего работников музея возмутила кража жемчужины коллекции серии картин "Ленин и дети" и "Ленин в дупле на бревне при детях".
Всех, кто хоть раз видел эти картины, просим не звонить в ближайшее отделение милиции, потому что вы можете стать подозреваемым!


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 10:55 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#137 12/10/2005 - 00:09. Автор: Анонимно
Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит:
Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой:
Глюк! Конопля! Конопля!

#138 12/10/2005 - 00:09. Автор: Анонимно
Нарик ширнулся. Убило его в какашку. идет и видит, что на него конь белый летит.
Нарк: да ну, на х@й, это глюк.
Тут конь его сбивает, нарк ушатанный встает, видит на него самолет летит.
Нарк: да ну, это глюк.
Самолет его сбивает, нарк весь поломанный, в крови опять встает. смотрит, а на него РАКЕТА летит.
Нарк: это по-любому глюк. Его ракета сшибает. Нарк ушатанный ползет еле-еле. И тут голос: " эй нарик гребанный отойди от каруселей".: -)

#7 13/10/2005 - 17:32. Автор: Митька Голопупкин Редакция: Ottuda
- Эй, кто это - глаза красные, тачка новая?
- Так это Баба-Яга себе новую ступу от Порше купила.
- А старую что, в казино проиграла?
- Нет. Она хоть и костяная нога, но не костяная голова. Старую ступу Иван-дурак угнал. С тех пор никто его, дурака, не видел. Ступа ведь со встроенным вибратором была.

#36 13/10/2005 - 16:45. Автор: Archont
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs.Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh wаtсh switсh?

#83 13/10/2005 - 10:23. Автор: Лё
- Слушай, у меня член ну как конь бешенный!
- Здорово!
- Как конь бешенный, ну ни минуты не стоит.

#88 13/10/2005 - 10:14. Автор: Vel
Дама жалуется подруге.
- Мой муж, трижды импотент.
- Это как?
- Во первых от просто импотент, во вторых он вчера упал с лестницы сломал себе три пальца и откусил пол языка.

#105 13/10/2005 - 04:04. Автор: hronofeel
Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос:
- Представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали?
Ну, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неуверенностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали.
Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ.
Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
*
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает и говорит:
- Что это твоя теща в каске картошку собирает?
Тот ему отвечает:
- Буду я еще каждый раз ходить к забору - лопату очищать.
*
О детках и кошечках Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
*
Разговор директора и сисадмина:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не нахер - я хакер!
- А мне похер - БЕГОМ
*
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...
*
Теннис на ТВ. Фраза комментатора: "Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".
*
Два соседа-азиата между собой:
- Ээээй, сасэд, твой каров мой кукуруз клюёт!!!
- Эээээээ, зачэм так гаваришь? Он не клюёт, он - нЮхает...
- Вай, сматри, уже полгектара снЮхал...


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 10:57 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#125 19/10/2005 - 03:11. Автор: caban_2001
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его расспрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

#126 19/10/2005 - 02:48. Автор: Mihooil
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!

#132 19/10/2005 - 02:03. Автор: Mihooil
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
Це карбид…

#175 19/10/2005 - 00:26. Автор: kittycat
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
*
"В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски.
По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а по-абхазски амудак и т. д.
И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: "амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:
- А хуй его знает!"
© Иосиф Раскин. "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

260 18/10/2005 - 15:32. Автор: alex71
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах:
"Нет"
Третий: "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах: "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще... далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)

#2 19/10/2005 - 22:56. Автор: Gether
На уроке.
- Вовочка, откуда течет электричество?
- Из Африки.
- Почему из Африки?
- Вчера мой папа брился и говорит: (опять эти обезьяны электричество отключили!)

#2 21/10/2005 - 18:38. Автор: Анонимно
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов.
Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта.
Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор.
Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

#66 21/10/2005 - 14:16. Автор: zmeuka
Взяли в прислуги в богатый дом девушку из глухой-глухой деревни. Пошла она утром постель хозяев заправлять и нашла презерватив. Стоит, рассматривает его. Заходит хозяйка дома и видит эту картину. Хозяйка:
- Ты что, презерватива никогда не видела?
- Нет. А что это?
- А что, у вас в деревне не трахаются что-ли?
- Да трахаются... Но чтоб кожа слезала!?


Последний раз редактировалось: Vadik (Вт Мар 20, 2007 11:00 pm), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

128 21/10/2005 - 09:16. Автор: "Университетский проспект", МГУ

- У правильного пива должно быть много пены, вот огнетушитель - правильное пиво.
#129 21/10/2005 - 09:15. Автор: СТЭП, Севастополь

- Как на тещины именины испекли мы каравай.
- Вот такой ширины, чтобы рот порвала!
#158 21/10/2005 - 08:06. Автор: 007

- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
#69 22/10/2005 - 08:56. Автор: um2000

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...
#43 23/10/2005 - 18:43. Автор: Виталий


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь
#11 24/10/2005 - 22:28. Автор: Завулон

Со слов знакомого...
На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?
Парень минут пять ехать не мог...
#95 24/10/2005 - 15:21. Автор: Mihooil

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в БЗДЕНАХ. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор, весом 1 кг., провисит на высоте 1 м ровно 1 час. На практике обычно используются микро- нано- и пикобздены.
#111 24/10/2005 - 14:21. Автор: Виталий


Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вы@бли.
#143 24/10/2005 - 12:13. Автор: Wolandm

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо, не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...
167 24/10/2005 - 10:50. Автор: Vel

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еб твою мать!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#10 25/10/2005 - 18:28. Автор: finansist

Врач звонит в палату больному:
— Сожалею, но я должен вас огорчить. У вас выявлены сифилис, чесотка, туберкулез, тиф, желтая лихорадка, гепатит В, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— О, ужас, доктор!.. И что теперь делать? Вы будете меня лечить?
— Конечно, будем. Мы даже уже назначили вам специальную блинную диету.
— А она мне поможет?
— Ну, не знаю, посмотрим... Но, по крайней мере, это единственный продукт, который пролезает под дверь.
#32 25/10/2005 - 15:09. Автор: psina

Американец прожил пять лет в России и понял: пиздато - это хорошо, хуево - это плохо!
Но он так и не смог понять, почему:
охуенно - лучше, чем пиздато, а пиздец - хуже, чем хуево?????
#74 25/10/2005 - 12:44. Автор: Анонимно

- Барин, я постель расстелила. Идите, угнетайте.
#76 25/10/2005 - 12:42. Автор: Masik19

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"
#38 27/10/2005 - 16:48. Автор: vvv_2

Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
#39 27/10/2005 - 16:45. Автор: vvv_2

Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
#40 27/10/2005 - 16:44. Автор: vvv_2

За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
#114 27/10/2005 - 11:00. Автор: Sosiska

Парниша утром, с бодуна, еле продрав глазеры, выползает на кухню, а там куча полуживых тел допивает остатки крепких спиртных напитков.
- Чо за херня тут творится? - орет паря.
- Ты чо, ты же вчера женился! - отвечает кто-то...
- Чо правда? А где жена моя? Она хоть симпатичная?
- Да кажись... ничо так, хорошенькая...
- А зовут-то как её? - молодой супруг в шоке...
- Чи Оля, чи Света, чи Полина....
Пацан в ужасе:
- ЧИПОЛИНО!!!???
#115 27/10/2005 - 10:59. Автор: Sosiska

Советы отдыхающим - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.
Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...
185 27/10/2005 - 00:41. Автор: finansist

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента - А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
#307 26/10/2005 - 17:26. Автор: alex71

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония
337 26/10/2005 - 14:03. Автор: Vel

Летит самолет. Вдруг двигатели начинают работать с перебоями. Пассажиры волнуются. В салон выходит стюардесса.
- Внимание господа. У нас маленькие проблемы, поэтому:
- Приготовьте свои паспорта.
- Вырвите из них первую страницу - Сверните ее трубочкой - Засуньте ее в свою жопу Сделали? Прекрасно! А, то потом здесь такая неразбериха будет.
351 26/10/2005 - 12:35. Автор: Вокруг_схема

Даже дети теперь знают что тридевятое царство это Калининградская область (39 регион) В Кремле боятся что там же будет и тридесятое государство.
#362 26/10/2005 - 12:25. Автор: Vel

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит - Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего-нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму?
- Ходил - Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
#2 27/10/2005 - 23:12. Автор: macam

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Шо, совсим?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные молчат!
4 28/10/2005 - 23:53. Автор: Завулон

- Мой папаша на своём дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог - стал дуть на незажжённые свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным...
- Ты погоди - я же тебе говорю, что он ТАК нажрался... Подул - и свечи загорелись!
#23 28/10/2005 - 19:27. Автор: MiHaS

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прям Windоws какой-то...
#59 28/10/2005 - 17:19. Автор: Вокруг_смеха

Девушка решила попеть в караоке-зале. Может, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Н. Кадышевой "Широка река"вместо строк:
Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит...
Она спела:
- Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ...
По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...
#89 28/10/2005 - 11:08. Автор: Vel

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
#158 28/10/2005 - 02:53. Автор: SANDY

Загадка: Стоит хуйня без нихуя, Хуяк! Хуяк!.. И нихуя!
Отгадка: Громоотвод
#167 28/10/2005 - 01:13. Автор: finansist

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пн Мар 19, 2007 8:53 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

#40 29/10/2005 - 09:17. Автор: Вокруг_смеха

Наш соотечественник приехал в Израиль. В четыре утра на минарете, который находился в арабской деревне на расстоянии пятидесяти метров от его окон, затянул молитву муэдзин. Россиянин, недолго думая, включил в ответ на полную громкость песню "Валенки" (магнитофон и кассеты были с собой). После чего к нему явился сосед-полицейский в трусах и с пистолетом, и на облегченном иврите объяснил, что если и русские будут по утрам включать свои молитвы - она за себя не ручается.
#67 19/11/2005 - 01:13. Автор: Cobaka

В горном ауле мальчик спрашивает дедушку:
- Дэдушка Вано, скажы сколко тэбэ лет.
- Сто двадцат два, внучэк.
- Так ты нэ пьёш, да? Нэ куриш, да?
- Нэт внучэк, и пью и куру, а то ваабшэ нэ умру.
#2 20/11/2005 - 13:54. Автор: Завулон

- Кошки - они из семейства брысей...
3 21/11/2005 - 22:14. Автор: Killnikova

Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает, - Хто там?- Открывай, эт-то ми партизаны, - А скильки ж вас хлопцы?- Цванцихь...
#11 21/11/2005 - 21:17. Автор: Завулон

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!".
#20 21/11/2005 - 18:32. Автор: тиша

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
#35 21/11/2005 - 16:37. Автор: alex71

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо -354 - Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
#37 21/11/2005 - 16:36. Автор: alex71

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеsсаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Ехtrа Lоng, Кing sizе", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
#40 21/11/2005 - 16:30. Автор: DanLAGUNA

Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1 - Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором.
Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар. 2 - Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажете" и "Извините".
Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3 - Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи)
и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается. 4 - Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас.
Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
#42 21/11/2005 - 16:29. Автор: DanLAGUNA

- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
#67 22/11/2005 - 10:47. Автор: Tosman

Идёт хакер по улице, а у него за спиной ВFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!
#70 22/11/2005 - 10:44. Автор: Tosman

Штирлиц шел по коридорам гестапо. Неожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц, недумая выпустил всю обойму ВFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер...
#74 22/11/2005 - 09:58. Автор: yakut

Сценка в метро. Жена подсмотрела.
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах.
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т. е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит:
- Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет:
- Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться..
- Ее, ее, - энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента Часовой пояс: GMT
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group