Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Сегодня в мире (домашнее задание)

 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Спору.нет - Фромуз
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 27492
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пт Апр 06, 2007 5:37 am    Заголовок сообщения: Сегодня в мире (домашнее задание) Ответить с цитатой

СПОРУ.НЕТ

1

СПОРУНЕТОВСКАЯ ПРАВДА

Официальная писулька форума Спору.нет


СРОЧНО В НОМЕР!

В прошлом выпуске нашей писульки мы опубликовали фотографию, на которой запечатлён человек, похожий на верховного главнокомандующего, развлекающийся с тёлками.
Наше расследование показало всю гнусность наших инсинуаций!
Не было этого! НЕ БЫ-ЛО!



Весь списочный состав нашего издания приносит глубочайшие извинения Верховному Главнокомандующему!
И тёлкам – тоже!
С тупостью, свойственной штатским, мы погнались за рейтингом, но теперь в полной мере осознали справедливость народной истины «Жадность фраера сгубила».
И вообще, наш Верховный – кросавчег, а на фотке урод какой-то, типа, нашего главного редактора! Напялил десантный памперс и думает, что может сравниться!
Пожалуйста, прекратите контр-террористические учения в редакции! Или, хотя бы, отмените вводную, согласно которой все мы - условные террористы!


2

ПОЛИТИКА БЕЗ ГРИМА

Как создавался БиФор. (битва форумов)

Комитет начальников штабов, Вашингтон, конец Навруза.

Действующие лица:

Джордж Буш - президент Соединённых Штатов Америки
Роберт Гэйтс - секретарь обороны США
Кондолиза Райс - госсекретарь США
Майкл Хайден - директор ЦРУ
Савелий Рабинович - узбек, завербованый ЦРУ ещё в начале девяностых, советник президента по Узбекскому кризису.


У всех присутствующих мрачные лица, К. Райс нервно поправляет платье, тут же закидывает ногу на ногу и опять поправляет платье. Д. Буш, по обыкновению, безмятежен.

Д. Буш А что, собственно, за повод собраться?
К. Райс За последнее время резко обострились отношения с режимом Ислама Каримова, господин президент.
Д. Буш А кто это?
К. Райс Это президент Узбекистана, господин президент.
Д. Буш Борат?
К. Райс Нет, сэр, не Борат. Борат - это Казахстан, точнее это и не Казахстан, а...
Д. Буш(перебивая)Тогда кто этот Ислам? Террорист?
М. Хайден Господин президент, Каримов - это президент одной из бывших республик СССР, ныне независимого Узбекистана. Там ещё наша база ВВС располагалась.
Д. Буш И что этот Каримов хочет? Денег?
М. Хайден Нет, не денег, он готовит нападение на Соединённые Штаты.
Д. Буш (в ужасе) Чтоооо?!! Немедленно высылайте три, нет четыре авианосные группы к побережью этого Казахстана...
М. Хайден Узбекистана, сэр. Но Узбекистан не имеет побережья.
Д. Буш И что же нам теперь делать?
Р. Гейтс Господин президент, можно провести наземную операцию.
Д. Буш Немедленно отдайте приказ, Боб! Демократы пусть заткнутся, на карту поставлено само существование Штатов!
С. Рабинович Господа, вы, таки, позволите сказать Вам пару слов?
Все удивлённо повернулись в сторону Савелия.
С. Рабинович (не дождавашись ответа) Я должен Вам сказать, что вы недооцениваете силы, стоящие за Исламом Каримовым
М. Хайден (возмущённо вскрикнув, вставая с кресла) Что Вы себе позволяете?! Если Вы имеете ввиду эти жалкие семьдесят тысяч солдат...
С. Рабинович Ша, сэр, я не имел ввиду армию, я имел ввиду, так называемые, формирования Фромуза.
Д. Буш Фро...что?
С. Рабинович Фромуз - подразделение электронного шпионажа, разветвлённая агентурная сеть которого разбросана по всему миру и глубоко законспирирована. Фромуз имеет своих агентов во всех эшелонах власти, финансовых институтах и силовых структурах практически всех развитых стран Европы, Азии и Северной Америки.
Д. Буш Слава богу, не в США!
К. Райс Северная Америка - это и США, господин президент.
Д. Буш Какой ужас, Конди! Майк, немедленно переловите шпионов и отошлите их подальше, например, на Кубу, в Гуантанамо!
М. Хайден Сэр, это практически невозможно, все попытки наших агентов проникнуть в их структуры увенчались фиаско.
Д. Буш Увенчались чем?
М. Хайден Ничем не увенчались, сэр.
Д. Буш Ну, так свяжитесь с нашими друзьями из МОССАДа, в конце концов!
М. Хайден Бесполезно, сэр. У них у самих такая же проблема. Более того, Фромуз фактически руководит МОССАДом, по крайней мере неофициально. Просить у них помощи - значит внедрять новых агентов Фромуза уже в наши спецслужбы, где их и без того хватает.
Д. Буш Боб, мне это надоело, сделайте хоть что нибудь! Ну, пошлите на них Ваши крылатые ракеты, наконец!
М. Хайден Боюсь Вас расстроить, сэр, но ракеты просто не долетят до Узбекистана.
Д. Буш Это так далеко?
М. Хайден Нет, сэр, но они будут должны пролететь над территориями сопредельных стран.
Д. Буш И что, у них есть такая система ПВО, что наши ракеты бессильны?
М. Хайден Нет, сэр, у них нет такой системы ПВО, у них, вообще, ничего нет. Поэтому ракеты и не пролетят. Я не знаю, как они это делают, но ракеты воруют в полёте, перекрашивают, перебивают номера, а потом они попадают на чёрные рынки вооружений. Мы подозреваем, что это, так называемый, "ассиметричный ответ" Путина на наш выход из системы ограничения вооружений.
Д. Буш Так, может, как-нибудь кружным путём?..
С. Рабинович (хихикнув) Огородами, огородами...
М. Хайден Нет, господин президент, огородами не получится. Русские есть везде.
Д. Буш Так что же нам делать? Может всё-таки дать этому... эээ... денег?
С. Рабинович Вы, таки, позволите мне что-то сказать?
К. Райс Да, пожалуйста, господин Рабинович.
С. Рабинович Есть другая, подобная Фромузу, организация, не настолько многочисленная, но очень хорошо законспирированная.
М. Хайден А где гарантия, что эта организация...
С. Рабинович Спорунет, сэр!
М. Хайден Мы спорили?..
С. Рабинович Нет, сэр! Это название организации - "Спорунет".
М. Хайден Кхм... Так где гарантия, что этот Спорунет не станет ещё большей проблемой для нас, чем Фромуз?
С. Рабинович Всё очень просто, сэр. Русские говорят "клин клинским вышибают". Две эти организации взаимно компенсируют друг друга и дадут нам спокойно вздохнуть. Спорунет не выражает интересы какой-либо страны, они интернационалисты.
М. Хайден И что в этом хорошего?
С. Рабинович Значит, они против всех! Давайте столкнём Спорунет и Фромуз друг с другом и тогда они вазимно истощат свои силы.
Д. Буш Хорошо! Слышите, Майк, так и сделаем. И ещё, всё-таки, дайте им что-нибудь. Что им нужно?
С. Рабинович Спорунет любит водку и пиво.
Д. Буш Дайте им это. А Фромуз?
С. Рабинович Они не пьют. Мусульмане.
Д. Буш Они хоть едят? Дайте им бекона, в конце концов.
С. Рабинович Они не едят свинину. Евреи.
Д. Буш Так мусульмане или евреи?
С. Рабинович Одновременно.
Д. Буш А что же они едят?
С. Рабинович Плов, манты, кебаб.
Д. Буш Дайте им этот ке... эээ?
С. Рабинович Баб, сэр!.
Д. Буш Так и запишите, Майк, Спорунету - водку и пиво, Фромузу - баб. И немедленно спровоцируйте их конфликт в любой форме. Немедленно.

Все встают и уходят. По пути Савелий осторожно кладёт себе в карман оставленную на столе Кондолизой Райс ручку. Он улыбается, ему есть о чём поговорить, когда он будет звонить в Ташкент, Иерусалим и Москву. Удаляется, насвистывая Фигаро.

КОГДА ВЕРСТАЛСЯ НОМЕР

Первая партия военной помощи поступила в распоряжение Спору.нет



Из источника близкого к Фромузу поступают сообщения об оживлении возни и шебуршения. Специфические звуки из-за стенки позволяют полагать, что и Фромуз был стимулирован США.


3

Со всех концов

Парламент Грузии единогласно принял решение о вступлении в НАТО. Но в Брюссель пока не сообщали. Чтоб не спугнуть. Россия ожидает развития событий, неумело скрывая злорадство.


Президент Владимир Путин посетил флагман отечественной резино-технической промышленности ОАО "Красный кондом". Выступая перед работниками предприятия, он отметил, насколько остро стоит демографические вопрос в стране и как велика их роль в его разрешении. Затем, в торжественной обстановке, он пустил в работу новый дырокол, установленный на конвейере по его личному указанию.


В Нижних Ветрах начаты широкомасштабные работы по повышению пропускной способности городской канализации. В беседе с нашим корреспондентом мэр Бобруйска отметил: "За последние годы значительно возросли доходы горожан. А, как гласит народная мудрость, кто хорошо кушает, тот хорошо и (вырезано цензурой).»


Житель Сутринска-на-Каме И.А. Ослик подал в суд на городской родильный комбинат. Меня, точно, там подменили! Вот я и маленький и страшненький, и голоса нету... Я ж должен быть итальянским певцом!" - утверждает истец.


Цитата:
Сразу после очередного вступления в должность спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил предоставить возможность избираться три раза подряд и главе государства.
Владимир Путин послал Миронова приветственной телеграммой. В ней, в частности, сказано "Серёжа, ты что, с приветом?" В телеграмму была завёрнута успокоительная таблетка.


Рекордной отметки достиг процент заболевших гриппом в Люксембурге! Болезнью поражена четверть населения. Тем не менее, власти княжества сохраняют спокойствие. Великий Князь в телефонном разговоре с премьер-министром страны Жаном-Клодом Юнкером порекомендовал ему потеплее укутать заболевшую четверть, напоить тёплым молоком и, всё-таки, заставить выпить таблетку. Он отметил, что его четверть населения тоже сначала капризничала, но потом она быстро пошла на поправку.


Президент Владимир Путин заявил, что намерен выстроить крепкую вертикаль власти и глубоко внедрить её в российское общество. "Отношение власти и общества должы строится таким образом, чтобы жизнь общества вращалась вокруг внедрённой вертикали" - отметил он.


Проводница поезда, следовавшего по маршруту "Тудымск - Сюдымск", С. Порядочная обнаружила пассажирку, некстати родившую прямо в её вагоне.Она незамедлительно оштрафовала новоявленную мать, т.к. та не смогла представить документы, подтверждающие, что ребёнок не достиг пяти лет и, соответственно, имеет право на бесплатный проезд. Вот тут-то и случилось чудо! Младенец вполне связно и развёрнуто охарактеризовал С. Порядочную. Интересно, что "мать" было не первым его словом.
Счастливая мамаша подала заявление в книгу рекордов Гинесса, а С. Порядочная - в суд.


4

Инициативы Великого Кормчего потрясают мир

Цитата:
Единственный реальный результат очередного визита главы внешнеполитического ведомства США на Ближний Восток: решение перевести встречи премьер-министра Израиля Эхуда Ольмерта и председателя ПА Абу-Мазена на постоянную основу. Отныне два лидера будут встречаться еженедельно в попытке продвинуться по пути установления взаимного доверия.
Просто Главнокомандующий Мао, находясь в состоянии глубокого стратегического размышления, направил Кондолизе Райс приветственную телеграмму. В ней, в частности, сказано:
"Привет, Конди! Подробности письмом."



В письме Великий Кормчий предложил К. Райс назначить местом арабо-израильских переговоров подводную лодку. "Куда они, нафиг, с неё денутся? Договорятся..." - сказано в послании. После того, как был расшифрован почерк Великого Кормчего, Госдепартамент США выразил озабоченность по поводу стратегической инициативы Спорунета.


5

Правительство Австралии объявило засилье кроликов национальным бедствием. Это произошло после того, как одно из развращённых австралийским гуманизмом животных цинично отобрало тарелку с салатом у самого премьер-министра Джона Говарда.

На фотографии вы видите изображение преступника, реконструированное по описанию пострадавшего.




В связи с этим инцидентом было созвано экстренное совещание правительства. Оно проходило за закрытыми дверями, но при открытых окнах. Мы приводим выдержку из стенограммы заседания.

Дж. Говард: Не, ну это беспредел какой-то! Мочить их надо, однозначно!
Министр по делам миграции и культуры Австралии Аманда Вайнстоун: Низяаааа! У нас гуманизьм, не поймёт избиратель.
Дж. Говард: Дык чё теперь, последний хавчик этим тварям отдать?! (всхлипнул) Холодильник последний им отпереть?! (судорожно рванул галтук)
А. Вайнстоун: Ноу, оф кос! (Офигел, что ли? - прим.переводчика) Нужно действовать тоньше. Предлагаю устроить масштабное сафари на кролей, НО! (пауза) Пусть этим займуться русские! Все желающие! Проезд до Австралии и взад - за счёт федерального бюджета. Убъём двух кроликов сразу (простите за тавталогию - прим переводчика) - и кролей изведём начисто и лишний раз продемонстрируем, что Австралия - чемпион, Россия - конюшня! Во!
Дж. Говард: Ну ты, Аманда, головааааа!
А. Вайнстоун: Йес, оф кос (Ну дык... - прим. переводчика)

Зал заседаний взрывается аплодисментами, которые перекрывает резкий голос: Во, придурки, а?!

Дж. Говард: Кевин! Ну что за быдлячие манеры - подслушивать под окном?! Самому-то не западло?(Кевин Рад - лидер федеральной оппозиции - прим. переводчика)
К.Рад: А мне за неньку-Австралию ничё не западло! Понял?
Дж. Говард: Да понял, понял... Вот ведь обормот! Сидишь в оппозиции - и сиди! Ответственности никакой, бабло капает... Чё тебе опять жить мешает?
К.Рад: Хэ! Ну, привезёте вы русских нахаляву, ну, изведут они кролей - это без базаров. А как вы, остолопы, потом русских отсюда выкуривать будете? Э? Вы с кролями-то справиться не можете, позорники! Но на обратных билетах сэкономите, это я вам гарантирую!

После продолжительного молчания Правительство Австралии единогласно приняло решение, что засилье кроликов - это ещё не национальная катастрофа, а фигня на постном масле, если сравнивать...


6

СТРАННОСТИ НАУКИ

Неудачей закончился эксперимент, начатый 2 года назад Урюпинскими учеными по скрещиванию коровы и вороны. Целью ученых было выведение новой породы, которая могла бы самостоятельно преодолевать большие расстояния в поисках пищи.
Будущему животному-птице успели дать имя: Корона-Ворова.



Поначалу все шло хорошо - телята обрастали перьями, каркали во всё телячье горло и слегка порхали.
Проблемы начались, когда с фермы начали пропадать бидоны, доильные аппараты и персонал в очках. Оказалось, что хитрые перьекопытные, реагируя на блестящее, утаскивали их чёрте куда и ныкали.
Из-за этого возникли проблемы с доением - нечем, некому и некуда. И страшно.

Попытка учёных пресечь безобразие была пресечена их подопечными. Животные оказались злопамятными и меткими. Понятия "ковровое бомбометание", "атакующий косяк" прочно вошли в обиход учёных, а команда "Воздух!" гремела на ферме ежечасно.
В конце концов, учёные и перьекопытные обиделись друг на друга окончательно - это и было концом эксперимента.

Коровы-воровы обратили мордоклювы к горизонту и покинули ферму навсегда, основательно отбомбившись перед этим.

Эта история имела также и хорошую сторону. По пути следования косяка масса народу обратилась в наркодиспансеры за лечением.

Ученые потерпели поражение, но не сдались. Под лозунгом: "Впихнём невпихуемое!" они строят планы скрещивания кур с грилем, овец с шампуром и мангала с аксакалом, а также гастарбайтера с мастерком.


7

НОВОСТИ РЕГИОНОВ

К приезду Президента в Верхний Старгород власти готовились тщательно. "С нашего города начнётся возрождение России! - заявил мэр. - Именно мы, преодолеем обе ключевые беды страны!" Под этим лозунгом были отремонтированы некоторые дороги и заново оштукатурен фасад психоневрологического диспансера.

У трапа Президента встрчали руководители области и города, их жёны и девки с хлебом-солью. Президент благожелательно покивал политическому бомонду, тепло поздоровался с девками, отведал хлеба и поинтересовался - как насчёт зрелищ? Девки патриотично заверили Президента, что будут ему не только зрелища, но и осязалища с обонялищами.

Но, вдруг, на Президента сделала птичка. Птичку тут же сделала охрана, а охрану сделал Президент. Но зря он это делал. Пока охрана виновато внимала Президенту, события приняли неуправляемый характер.
Не успел Президент процитировать Л.Н. Толстого: "Хорошо, что коровы не летают", как реальность опровергла классика. Клин беглых перьекопытных с опытной фермы Урюпинска на бреющем полёте прошёл над аэродромом. Как известно, скотине всё-равно, что Президент, что губернатор...



Президент мгновенно принял решение значительно сократить время своего визита. Все наболевшие у него вопросы были решены тут же, на аэродроме.



Губернатору области и мэру был предложен демократический выбор - идти на... или в... , а их супругам Президент напомнил о подвиге жен Декабристов, чем навсегда завоевал сердца простых электораток - девок с хлебом-солью. После этого Высокий гость отбыл в Москву, а местное руководство разбрелось в указанных направлениях. Городская дума, в знак траура, выделила немалые средства на приведение ранее отремонтированных объектов в первобытное состояние.


8

Новости шоу-бизнеса

Фурор произвела новая программа Бориса Моисеева, полностью построеная на римейках песен из советских кинофильмов.



Необыкновенно трогательно прозвучал в его исполнении хит 60-х годов "Стою на полустаночке в цветастом полушалочке...". И новыми, неожиданными гранями заиграла песня Д'Артаньяна "Опять скрипит потёртое седло..."


9

КРИМИНАЛЬНЫЕ НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Нашу редакцию посетил широко известный в ограниченных кругах графоман-многостаночник Эрнст Малоизвестный. За редакционной рюмкой чая наши машинистки Верочка и Наденька побеседовали с дорогим незваным гостем.

Верочка: Скажите, милый Эрнст, трудно ли находить темы для Ваших произведений?

Малоизвестный:
Вдохновению поэта
Нихрена преграды нету!
Подавай нам хоть кого –
Обстихуем и его!

Наденька: Шедеврально! А долго надо тренироваться, чтобы вот так, сходу?...

Малоизвестный:
А я таким родился сразу -
С большой башкой, с душою тонкой.
И начал пачкать я бумагу,
Когда все пачкали пелёнки.

Наденька: Аффтар жжош!
Верочка: Ой, а как это, когда Муза приходит?

Малоизвестный:
Ко мне как-то Муза явилась -
Мол, я отдаюсь тебе, парень!
Но вскоре ушла, не простилась...
Я мог. Но один, а не в паре.

Презрительно дёрнув плечом,
Я крикнул: «Видали прынцессу!»
Собрал свой талант в кулачок…
И вот – результаты процесса.

Наденька (расцветая): А вы не женатый?
Верочка: Надька, ты чё, прям, в лоб-то?
Наденька: А иди ты...

Малоизвестный (пригорюнившись):
Как хорошо быть женихом;
Бальзам невеста льет ведром!
А после свадьбы - смена вкусов;
Муж в том ведре выносит мусор.

Наденька: Чё-то, не вкурила... Что ли, "да", получается?
Верочка (отчётливо скрипя интеллектом): Тяжело, наверное, творить чего-нибудь высокого, когда кругом всякие безобразия и серые будни?

Малоизвестный:
Я, как цветок благоуханный,
Торчу из кучи удобрений.
И семенит её стихами
Производительный мой гений.

Наденька (гнёт свою линию): А вы точно женатый? А как с женой познакомились?

Малоизвестный:
Они виртуально снюхались,
Они виртуально трахались,
Они виртуально кушали,
Они виртуально какали.

И в этой любовной идилии
Сгорали их жаркие ночи;
И даже сыночка родили и
Назвали его Тамагочи.

Наденька: Чё?! По Интернету женились, что ли?
Верочка: Абалдеть! Расскажите, а?

Малоизвестный:
Вычислила милая
Мой Ай-Пи безжалостно
Адрес и фамилию…
Да и прибежала ведь!

С сильным ускорением
Я рванул стремительно.
У неё намеренья
Шибко подозрительны!

Тапки в жопу хлопают,
Травы в ноги стелятся,
Баба следом топает -
На жилплощадь целится.

Тапки потерялися,
А она уж около…
Вот и надругалися -
Изловили сокола!

Верочка: А дальше?

Малоизвестный:
Лестница холодными ступенями
Уводила в дали ЗАГСа тёмные.
На сносях невеста, но вся в белом,
Рядом я, ссутулившийся, в черном...
Мендельсон – кувалдою по темени,
Ещё шаг и хватит... можно здесь...
У невесты плод какого племени?
Чувствую - причудливая смесь…
Боевой, чугунной колесницею
Подкатила теща – я и скорчился...
В паспорт штамп!!! тяжёлою десницею.
Черт возьми, вот жизнь-то и закончилась!

Верочка: Ну, не надо, ну, нате мой платочек. Вы не думайте – не смарканый! Ну, живут же люди и так…

Малоизвестный:
Любовь прошла... И помидоры
Печально вянут в виртуале.
Пошли скандалы, склоки, ссоры...
Ей что-то хочется в реале.
А что конкретно – не сказала!
Стихов заразе, что ли, мало?..

Наденька (с отвращением): КГ/АМ…

Некстати в комнату вошёл заведующий литературным отделом , рефлекторно почёсывая (удалено цензурой) и поинтересовался:
- А это ещё чё за хрен с горы? Велено же - не пущать!

Малоизвестный (возмущённо):
Ты подобрал соплю полой
И, почесав везде, где смог,
Вдруг пошутил... Ох, боже мой!
И что ж ты маленьким не сдох?..

Заведующий: Чёоооо, блин? Ты на кого батон крошишь?!

Заметки Заведующего о буднях СИЗО и поэму Эрнста Малоизвестного «Реанимация хуже дефлорации» читайте в следующих выпусках.


10

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Редакция Спору.нет меняет одну акулу пера на трёх карасей авторучки.

Познакомлюсь с всесторонне развитой девушкой для активного отдыха. Критические дни не предлагать.

Стеклотара оптом. Минимальная партия - 1тн. Самовывоз из квартиры.

Вниманию юношей, желающих в свободное от работы время. Телефон 333-22-11.

Опытный депутат ищет фракцию для совместного времяпрепровождения. О себе: бегло излагаю мысли не задумываясь. Возможен интим.

Услуги гинеколога. Недорого. Молодым девушкам – чисто, за "позырить".

НИИ Алфавита и Букв приглашает всех участников "Марша несогласных" поддержать совместный Митинг Согласных и Гласных.

Старый конь обслужит старые борозды. Уже не испортит. Грех - пополам.

Срочно! Купим любые сведения о местонахождении мяча и ворот соперника. Российская сборная по футболу.

Качественно укреплю рёбра мужчинам среднего возраста. Спросить Беса.

Опытный шоу-мен зажигательно обслужит вечеринки, юбилеи, крестины, мальчишники, девичники, свадьбы, поминки (возможно совмещение). Балетная декламация, сурдоперевод пантомимы.

Гриша! Жду, надеюсь, люблю! Мечтаю увидеть тебя снова, как всегда с цветами и шампанским (презервативы уже неактуальны). Твой котёнок.

Избавлю от запора методом личных встреч в темное время суток на своей территории. Городское кладбище, участок 15, центральный склеп. Сам вас узнаю и подойду.

Опытный гипнотизер внушит вашей супруге тесную связь между вашей трезвостью и возникновением у неё морщин.

Кинофотостудия ищет девушек для съемки. Понравившихся девушек могут потом даже реально сфотать.

В магазин "Фрукты" поступила большая партия фей-хоа и маракуйи. Просим покупателей придерживаться максимально верного произношения. В магазине дежурит наряд милиции.


11

АНОНС!

Сенсация!

Раскрыта тайна рождения БУРАТИНО!

Отдел науки и скандалов нашей газеты никогда ничего не принимает на веру. Например, мы никогда не верили, что сказка о Буратино (в девичестве Пиноккио) - действительно сказка. Наши ведущий специалист тысячекратно обследовал ближайший дровяной склад. Иногда он слышали голоса в штабелях, но косный научный мир, вместо того, чтобы прислушаться к ФАКТАМ, пошло копался в его личной жизни, особенно упирая на алкоголизм специалиста и его дружбу со сторожем склада.

Разумеется, чтобы услышать зов дров нужно самому настроится на их волну! А как это сделать не упившись в дрова? Алкоголизм - это жертва принесённая науке беззаветным учёным! Но атаки сплетников от науки не утихали!

И вот теперь пришла пора засунуть все инсинуации очернителям в глотку! И мы постараемся засунуть их поперёк, чтобы труднее было проглотить.

Поводом для походов на склад учёному послужила вот эта давняя встреча...



Будучи человеком одиноким, учёный частенько сиживал под этой берёзкой. Но тогда у него ещё не возникало никаких задних мыслей - все были передние, узконаправленные. И вот, однажды...

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩКМ НОМЕРЕ!
ИНТЕРВЬЮ С ДЕНДРОМУТАНТАМИ - НАСТОЯЩИМИ РОДИТЕЛЯМИ БУРАТИНО!



_________________
Всем - всего!


Последний раз редактировалось: Censor (Вт Апр 10, 2007 7:46 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 27492
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вт Апр 10, 2007 6:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ФРОМУЗ







Над селом Кукуево пролетали спутники
Никого на улице, все смотались пить
У крылечка встретились Кузьминишна с Петровной,
Повставляли челюсти - новость обсудить....

П: Здаров, Кузьминишна, садись!
Ты из городу кажись ?
Обменямся последней инфой,
Покалякаем про жизь



Ну, расказывай, подруга,
Об чём судачит вся округа?
Хто в бегах от ФСБ :
Бин ЛадЭн али Удугов?

К: Что сказать тебе, Петровна?
Смутны нонче времена
Люди жруть друг дружку словно
Африканцев племена.

Нестабильна и тревожна
Обстановка нонче в мире,
Паритет расширить сложно
Что в Багдаде, что в Каире

П: А шо случилося в Багдаде?
Правда штоли, что Баши
Пёхнул бабу на параде,
Обкурившись анаши?

К: Да нее, Баши он не в Багдаде
Эт хрен живёт в Исламабде
(То Киргизии – столица)
А Багдад сейчас в осаде

Ихний царь Саддам Бинладен
С Бушом младшим не поладил
Не остался Жорж в накладе
Шмон навел в явойнем складе



Буш искал в складах платоний,
Что по запаху зловоний
В сратасфере на ветру
Заподозрил ЦРУ

А в складах одно гавно -
Сбыл Саддам товар давно.
Без балды, на всём сурьёзе
Он загнал яво Берёзе

А Абрамыч, нехристь ловкий
Чтоп подляну кинуть Вовке
Прыснул яд тот в стопку водки
Губернатору Чукотки



Ромка к утрему проснулся
Глядь в трусы и ужаснулся:
Абрамовича пси-фактор
Раскалилси как реактор

А нейтронное свеченье
Гасит в женщине влеченье
С криком «Я заражена!»
От яво ушла жена



Клетки мозга поражаить
Радияции влиянье:
Ромка хреном зажигаить
Чукчам сeверно сиянье

П: Ты гляди-ка, шо за страсти
Нет на них советской власти!!!
Оборзели алигархи –
Кажный мнит себя монархом

Ничаго, наступит время -
Раскулачим сучье племя!
Вовку сделаем царём -
Будить всё у нас Путём!

К: Ты чагой эта, Петровна,
К Вовке штоль не дышишь ровна?
Он достойный комлиментов –
Сталь – мужик, без сантиментов!



Зюдаист, в прямом эфире,
Замочить могёт в сортире
Алигархам в назиданье-
Вхирургичит обрезанье

А растрогать штоп народ -
Он лизнёт мальца живот!
Чтоб народ просёк урок -
И избрал на третий срок

K: В ентой Северной Корее
Бонбу всё хотять взорвать
Видно просто одурели
Ким у них, едрёна мать!

А ещё твердит народ
Тама мясо не едять
А на рис всё недород
А хто ест – того стрелять

Лишь одно в ентой Кореи:
Люди точно говорять
Там не водются евреи
Вот такая благодать!



Ты слыхала про Фиделя?
Всё не бреется пока
У него на той неделе
Разболелася рука

Говорят, меньшого брата
Что по прозвищу Рауль
Хто-то стрельнул с автомата
Только не было там пуль



И теперь в меньшого верят
Вот такой там катаклизьм
А Фиделя, мол побреют
И наступит коммунизьм...

-Эй, Кузьминьша, помнишь шаха?
Что у персов этих был?
Пугубили вертопраха
В эмиграцию уплыл

-Ну, Петровна, ты дала!
Вспомни прошлогодний снег!
Там ж теперь аятолла
Чистый нашенский абрек!

-Ты соседка упустила
Исторический момент
Там другой теперь мудила
Ими правит президент!

K: -Бабка, помнишь Ильича?
Да не в кепке и с бревном!
А тот, что на Царя наехал сгоряча
И всех крестьяней одарил "добром"

– Это же недавно было!
Колбаса по два рубля
Чай его я не забыла
Век жила его б хваля!

П: Дык сейчас почти всё тоже
Снова – партия одна
Правда колбаса дороже
Но имеет курс страна!

Олигархов всех сажають
Вовремя хто не убёг
В Кремль нефть теперь качають
А хто раньше был – в острог!

–Слухай, перепись была
Затесался средь чукчЕй
На Чукотке! Вот дела!
В губернаторы – еврей!

П: Чу.... Кузминишна ты глянь
За кустами притаился басурман
K: Чё он там? Чаво сажаить?
Ёш ты бла, сверкаить ятаган...

К.Ты Петровна не буянь,
Это местный – Сулейман
Вижу: балалайку вынимаить
Песнь наверно запоёть про Збекистан



Сулейман поёт:

В Ташкенте - весна! Пора охеренная!
Тихо-спокойно и выборов нет....
Ночь в полнолуньи – необыкновенная!
Если б не пил бы - состряпал сонет

«Но, если пьёшь -понимаете сами»,
Не до сонетов – венки не вязать,
Взял пузырёк и присел с мужиками,
Воля! Природа! Туды его мать!

Водка закончилась, ну-ка добавим!
Скинемся, как в ССР-по рублю!
Те, кого нет, может сядете с нами?
Выпью-поплачу и снова налью....

К: И горазд же парень петь
Любо-дорого смотреть
Всё Петровна подымайся
Новости пойдём смотреть

П: Эй, спусти со скоростей,
Лучше чаю подогрей
Снова там идёть реклама
Вместо сводки новостей....

РЕКЛАМА

Вы рождены, чтоб сделать жизнь загадкой,
Преодолеть конфуз и ложный стыд
Вам разум дал на крылышках прокладки,
А «Марс» и «Сникерс» - жуткий аппетит

А новый «Омо» - это просто чудо
И это мысли творческой полёт
Он удаляет пятна отовсюду
И даже шрамы, если повезёт

Рекламой, рекламой, рекламой
Живёт поколение next.
А Wreegley( ригли) – она вам, как мама
А сперминт - он вам, как отец

Вы без рекламы как без лампы мошки,
А может мышки в животе слона
Галина с Бланкой с самой первой ложки,
Мы помним эти ваши имена

Не закадришь без Орбита девчонку
Несвежим духом ей в лицо дыша
Мы как Миринду тянем самогонку –
Жизнь хороша, когда пьёшь неспеша

Рекламой, рекламой, рекламой
Живёт поколение next
Вы пейте шампунь с низоралом
И перхоть вас точно не съест!


К: Ты слыхала – озвереть,
Брешут пусть хотя б на треть,
Всё Петровна, затыкаюсь
Будем новости смотреть....




......Главной международной новостью дня остаются переговоры между представителями ФромУзистана и оперуполномоченными государства Спорунет при посредничестве Республики Френдз Уорлд.
Специальный представитель Магической Ассоциации Гильдии Обьединённых Форумов ( МАГОФ) , господин "Серый Маг", известный в народе, как Длон, заявил вчера прессе, что "считает большим достижением - заключение договоренности о временном прекращении огня" и оценил шансы на дипломатическое урегулирование конфликта, как обнадеживающие.
Напомним, что 9 марта, в день, когда все прогрессивное человечество корчилось в жестоких муках, отходя от главного праздника года, миролюбивое и демократическое государство Фромузистан стало объектом вероломного нападения со стороны государства-агрессора Спорунет. Этому грубому нарушению норм международного права, предшествовало стягивание к северной границе нашей Родины огромного колличества пишушей силы и стихослагательной техники. В 4 утра по местному времени первый наступательный корпус под комаднованием генерала Ромуальдыча вторгся на территорию нашего суверенного государства в районе провинции Трибуна и занял почту, телеграф и другие стратегические объекты. Вскоре воздушные суда без опозновательных знаков выбросили в областной центр десант войск специального назначения под командованием полковника Мао.
Параллельно на захваченные земли была высажена группа агитаторов и политтехнологов под руководством небезызвестной Арины - Каро, с целью соблазнения ничего не подозревающей мужской части населения Фромузистана и вероломному захвату в плен без боя.
В первые часы конфликта, превосходящим силам противника доблестно противостаял взвод под командованим Алекса Ли, которым удалось, коротким цитатными очередями, заставить агрессора увязнуть в позиционных боях, тем самым не позволив им продвинуться вглубь нашей территории. Ценой жизни собственного ника взвод Алекса Ли остановил войска неприятеля и выиграл время, необходимое для мобилизации к месту конфликта основных сил нашего народного ополчения. В результате слаженных действий стихо-конницы под командованием прославненного красного камандарма Товарища Сухова, Дёпановской танко-строчащей дивизии, группы быстрого пост-реагирования «Пустынный Ёж», бригады снайперов пера под командованием Оксуса, а также массированной поддержке с воздуха специальной женской шпилько-иголочной эскардрильи и массивному эппиграмно-ракетному обстрелу вражеских позиций с нащих эсминцев под командованием контр-адмирала Нала, войска неприятеля понесли аморальные тяжелые потери и были отброшенны за священные границы нашей родины.
Уважая принципы неделимости территории и неприкосновенности границ, а также подтверждая свою приверженность к миролюбивой внешней политике, руководство Фромузистана обратилось в МАГОФ с требованием осудить возмутительные действия милитаристского режима Спорунет и содействовать мирному разрешению ситуации. На экстренном заседании Совета Безопасности была принята резолюция, уполномочившая Высшее Магическое Руководство Республики Френдз Уорлд выступить в качестве посредника в двусторонних переговорах. Фромузистан на переговорах представляет группа дипломатов под чутким руководством Атаманши. Вместе с этим, правительство Фромузистана уполномочено заявить, что при малейших попытках посягательств на суверенитет их государства они будут вынуждены применить: точечные грусть-эпиграммы убойного содержания, сказо-налы с ядреными боеголовками, а так же сухо-формы с уксусной кислотой широкого радиуса поражения......



- A теперь возвращаемся к основному блоку новостей:


Сегодня в Мире так неоднозначно
Реальный политический бардак
Саддам попал недавно на "раздачу"
Подставив под Америку Ирак

Опять корейцы чем-то громыхнули
Пытаясь напугать собой весь мир
В который раз Кубинцев обманули
Фидельку-старца выпустив в эфир

В Эстонии с цвет-метом хреновато
Как, в общем, хреновато с головой
И памятник Российскому солдату
Бюджет страны пополнит годовой

Туркмены, выбирая президента
Явились ВСЕ, чертовски хороши
Прочуствовав ответственость момента
Определили нового Баши

И Янки дождались "Большого Друга"
Уж очень долго Буш его искал
Венесуэльский лидер Чавес Уго
Своею нефтью всех заколебал

Еврей с Арабом машут кулаками
Друг друга выживая из страны
Их обоюдный пыл, как крепкий камень
В основе возведения Стены



- О других событиях у нас и за рубежом:

Очередным скандалом обернулось шествие гомосексуалистов по Тверской улице. Не в силах больше сдерживать злобу на обделённую судьбу, с криками "Долой гастарбайтеров!" жрицы любви затеяли сначала драку, а потом и форменное избиение членов.....парада

В связи с непредвиденными трудностями и очень большим объёмом работы китайские банки спермы обратились за помощью к Российским дояркам. Наши женщины не отказались протянуть руку дружбы и помощи! Ситуация в этой сфере нормализовалась.

Наш корреспондент Венера Нептунская передает, что на вопрос, заданный эмигрантам с планеты Марс:
- Как вам у нас живётся?
Пришельцы ответили:
– Чувствуем себя не в своей тарелке, в то же время....



- Прерываем наш выпуск для экстренного сообщения:

Вернувшись поздним вечером
Из временной прострации
Жриновский с делать нечего
Планировать стал акцию:

Как сделать революцию,
Вернуть соцфедерацию,
Ускорить эволюцию,
И всё для блага нации!

Как свергнуть власти фракцию
Продажную, проклятую,
Реакции - сенсацию
Засунуть в точку пятую

Серпом по оппозиции,
А голубым - кастрация
И с силовой позиции
Запрет на маструбацию

Фашистам - экзекуцию!
Народу - декларацию!
Как вдруг увидел грацию
И снова впал в прострацию...



- Продолжаем наш выпуск новостями экологии:

Орнитологи Америки бьют тревогу! Местные кукушки стали подкладывать свои яйца в гнезда колибри. Имеются жертвы.

Проишествия:

В эстонскую семью вернулся мальчик, некогда потерявшийся в джунглях и воспитанный стаей ленивцев. В своей «новой» семье «Маугли» чувствует себя комфортно и мало чем отличается от остальных ее членов.


Птичий грипп вновь дал о себе знать. Из-за угрозы распространения вируса в России перестали выпускать часы с «кукушкой», а в тех домах где такие часы уже есть принято решение привить птицу.



- С новостями спорта вас познакомит наш спортивный комментатор Ядротолкай Недолетайкин:



- Добрый вечер! Начну наш репортаж с безусловно главной новости дня:

После неоднократных, изнурительных попыток и многолетней, не побоюсь этого слова, беспрецендентной, героической борьбы - сборная нашей страны по перетягиванию каната, наконец-то пробилась в отборочный тур жеребьевки предварительного турнира Чемпионата Мира среди юниоров, который пройдет в 2020 году в Кривом Роге. На вопрос нашей программы:
- Как вы этого добились?
Главный тренер сборной ответил:
- Эти ....пиииип..... кроме ....пиииип..... больше ....пиииип...... ничего не понимают. И поэтому их надо было ....пиииип...... как ......пиииип.... до достижения оптимальной спортивной формы!
А также поблагодарил Физкультурную Ассоциацию Канатотяжцев (ФАК) за оказанную помощь.

Новый мировой рекорд на соревнованиях по прыжкам с шестом пыталась установить стриптизёрша из Урюпинска. И пусть ей не покорилась высота, зато ей покорились тысячи болельщиков, находящихся на стадионе.

Сенсация! На соревнованиях по фехтованию первое место занял танцор из Абхазии. Его танец с саблями покорил зрителей и вверг в ужас других участников соревнования.

Трагедией обернулись соревнования по синхронному плаванию. Не выдержав накала состязаний и вконец обессилив, утонула спортсменка из Эфиопии. Чтобы не потерять синхронность, с ней утонула вся команда. Ведётся расследование.

Затянулись соревнования по хокею-на-траве в Голландии. Затянулись не только соревнования, но и игроки, и судьи, и большая часть болельщиков.




- И в заключении нашего выпуска - коротко о погоде. Спонсором прогноза погоды является старейший фармацевтический концерн "Чудо". Пользуясь продукцией "Чудо" вы приобретаете товары:

высокой эффективности



высокой технологичности



исключительной пользы для Вашего здоровья



выгодно при этом экономя



Там-пам-пам парам-пам-пам пам-парам-парам-парам-пааааарааааарааааарам

На Севере и Дальнем Востоке в ближайшие дни ожидаются весенние бурные паводки свадебных церемоний и бракоразводных процессов. Сорокоградусные источники огненной воды могут не справится в этот период с наплывом всех желающих попасть в этот круговорот весеннего счастья и могут быть пополнены подземными, палёными водами.
Северные ветра надуют отдыхающих на южные пляжи. Свежие морские пассаты будут бороться с локальными вихрями перегара на всём Черноморском побережье.
В горах Кавказа временами будут слышны раскаты грома, напоминающие грохот орудий.
На всей территории России туман надолго скроет движение денежных потоков.
В Москве, как обычно в апреле, ожидаются заморозки денежные вкладов. При дальнейшем усилении инфляционного циклона возможен обычный для таких погодных условий рост среднемесячного уровня цен.
Финансовые потоки минуют стороной потребителькие корзины граждан всех стран бывшего СССР.Подъёма пенсионного уровня как и всегда – не предвидится......

Там-пам-пам парам-пам-пам пам-парам-парам-парам-пааааарааааарааааарам

К: Ну, Петровна, ты слыхала,
Чё там дикторша сказала?
Мол выходит снова Алла
За султана из Непала.

П: Эка новость! Бедный Филя!
Был ей верен - простофиля
Зайку злые журналюги,
Как борзые затравили

Лучше этим бы писакам,
К Бушу, воевать с Ираком,
Говорять он их реактор
Атомный поставил раком!

К: Тямнота! То воз с ураном
На войне с Афганистаном,
Был злодейски уничтожен
Конницей Моше Даяна

П: Слышь...Намедни в Амстердаме,
Памятник открыли даме,
Не доярке с коромыслом,
А прославленной путане

К: Чёб ты хавала в предмете,
Фея там на постаменте,
Все заслуженные...кхм..люди
Заседають в парламенте

Чёт ты старая зеваешь,
Морду на плечо склоняешь,
Спать пыдём. А завтра снова
Будут вести, панимаешь...

Над селом Кукуево засверкали звёздочки
Водка вся закончилась, магазин закрыт
Почевают бабки, смололи миру косточки
Он же, окаянный, никогда не спит...



_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Спору.нет - Фромуз Часовой пояс: GMT
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group