Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Ср Май 03, 2017 3:54 am Заголовок сообщения:
И ещё один перл с анекдотной ленты... Ну это ж надо НАСТОЛЬКО изуродовать анекдот! Причём, сразу два.
Цитата:
Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт.
Упросили Илью Муромца сразиться с ним.
Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт.
Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: « Ну и кто ты, Илюша, после этого?»
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Вс Май 07, 2017 8:42 am Заголовок сообщения:
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Две торговки на Бессарабском рынке.
Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Роза Марковна, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы его покупаем...
Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
- Я тебя умоляю, зачем мне это снова?! Ты же призналась неделю назад!
- А сейчас свежие данные...
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!! _________________ Всем - всего!
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Пн Май 08, 2017 4:11 am Заголовок сообщения:
- Фима, как жизнь?
- Мухам бы понравилась...
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание! _________________ Всем - всего!
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Вт Май 09, 2017 3:50 am Заголовок сообщения:
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
(Я понимаю, что пОшло... но смешно же!)
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. _________________ Всем - всего!
Зарегистрирован: 16.07.2004 Сообщения: 14357 Откуда: Уездный город М.
Добавлено: Вт Май 09, 2017 5:05 pm Заголовок сообщения:
И я старше, чем интернет. Интернет появился в 1976 году, правда, под погремухой "Арпанет". Более того, фидонет топтал интернет как хотел аж до 1996 года.
Ну да, уже моя Полинка не знает, что такое "нет интернета", а старший – не помнит.
Банк спермы разочаровал. Нипайду. Если кому-то надо – пусть сами приходят, но сразу пердуперждаю: отбор потребителей очень строий. Это вам не 30 лет назад. _________________ Все права запрещены.
Зарегистрирован: 27.05.2004 Сообщения: 28875 Откуда: Откуда все
Добавлено: Чт Июн 01, 2017 4:00 am Заголовок сообщения:
Пятилетний сын подходит к отцу.
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
- Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Давай!.. Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, пей сам.
- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!.
- В какой-то степени 2 это тоже 8...
На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня. _________________ Всем - всего!
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Жена искренне смеялась над этим анекдотом. Я-то подумал, что он просто изящен, но не очень смешон. А она - смеётся.
Нннну, ладно... _________________ Всем - всего!
Добавлено: Чт Июн 08, 2017 1:50 am Заголовок сообщения:
Это уже не анекдоты. Это афоризмы. Смешные и гениальные в своей точности.)
Все-таки народ наш безумно талантлив _________________ Наутро я всегда трансперсональна
В недавний особо холодный день сотрудница пошутила: "Прям, хоть летнюю шубку покупай..." Или что-то в этом роде. Зайдя на анекдотную ленту я себе подумал: "А чё, нормальная шутка. Особенно по сравнению с общим уровнем." И написал анекдот "Жена требует летнюю шубку... Не смог найти контраргументов." Через день-другой эта же сотрудница листает какую-то газетёнку, типа "Метро" и говорит: "О! Помните, вы смеялись про летнюю шубку? А уже анекдот есть!"
Я её поздравил с первой публикацией. _________________ Всем - всего!
Это я зашла на главную страницу с нового устройства
***
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер! _________________ Наутро я всегда трансперсональна
Добавлено: Пт Июн 30, 2017 5:33 am Заголовок сообщения:
Баян, переложенный на новые рельсы! Добавлено красочно расписанные обстоятельства, по которым можно снимать видео для юмористической передачи. Мне нравится в прошлом варианте, коротком. А так можно было бы ещё на 2 страницы расписать.... _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах