Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Лучшие анекдоты и истории с ленты sporu.net
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 66, 67, 68, 69  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Май 03, 2017 3:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И ещё один перл с анекдотной ленты... Ну это ж надо НАСТОЛЬКО изуродовать анекдот! Причём, сразу два.
Цитата:

Завёлся в лесу как-то трёхглавый дракон. Никому прохода не даёт.
Упросили Илью Муромца сразиться с ним.
Вот едет он вдоль реки и думает, как бы ему змея одолеть. Вдруг смотрит - тот склонил все три головы в реку и пьёт.
Подскочил к нему Илья Муромец и одним махом две головы срубил. Третья отрывается от воды и говорит: « Ну и кто ты, Илюша, после этого?»

_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вс Май 07, 2017 8:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Две торговки на Бессарабском рынке.
Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Роза Марковна, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы его покупаем...

Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...

- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
- Я тебя умоляю, зачем мне это снова?! Ты же призналась неделю назад!
- А сейчас свежие данные...

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пн Май 08, 2017 4:11 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Фима, как жизнь?
- Мухам бы понравилась...

- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вт Май 09, 2017 3:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
(Я понимаю, что пОшло... но смешно же!)

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mao
Великий Кормчий


Зарегистрирован: 16.07.2004
Сообщения: 14353
Откуда: Уездный город М.

СообщениеДобавлено: Вт Май 09, 2017 5:05 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И я старше, чем интернет. Интернет появился в 1976 году, правда, под погремухой "Арпанет". Более того, фидонет топтал интернет как хотел аж до 1996 года.

Ну да, уже моя Полинка не знает, что такое "нет интернета", а старший – не помнит.

Банк спермы разочаровал. Нипайду. Если кому-то надо – пусть сами приходят, но сразу пердуперждаю: отбор потребителей очень строий. Это вам не 30 лет назад.
_________________
Все права запрещены.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пн Май 15, 2017 5:42 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- Дорогой, ты куда?
- На футбол.
- Ты свой Спартак любишь больше меня!
- Да я даже ЦСКА больше люблю!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.

- Ма-ам, купи собаку.
- Не мешай, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты сам-то читал?!
- Я первый спросил!

- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой...

- ...как вы с женой познакомились?
- Случайно, винить некого...

- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Июн 01, 2017 4:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пятилетний сын подходит к отцу.
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал, сделай сам.
- Ну, папа, ну, пожалуйстаааа!
- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне, а я тебе?
- Давай!.. Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, пей сам.

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!.
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2017 2:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Июн 07, 2017 5:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

Жена искренне смеялась над этим анекдотом. Я-то подумал, что он просто изящен, но не очень смешон. А она - смеётся.
Нннну, ладно...
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2017 1:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это уже не анекдоты. Это афоризмы. Смешные и гениальные в своей точности.)
Все-таки народ наш безумно талантлив
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Mao
Великий Кормчий


Зарегистрирован: 16.07.2004
Сообщения: 14353
Откуда: Уездный город М.

СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2017 5:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну почему же афоризмы? Вполне себе анекдоты. Вижу, на ленте появился Мент_погонный. Давненько не было Smile
_________________
Все права запрещены.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пт Июн 09, 2017 6:59 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из жизни анекдотов. Реальная история.

В недавний особо холодный день сотрудница пошутила: "Прям, хоть летнюю шубку покупай..." Или что-то в этом роде. Зайдя на анекдотную ленту я себе подумал: "А чё, нормальная шутка. Особенно по сравнению с общим уровнем." И написал анекдот "Жена требует летнюю шубку... Не смог найти контраргументов." Через день-другой эта же сотрудница листает какую-то газетёнку, типа "Метро" и говорит: "О! Помните, вы смеялись про летнюю шубку? А уже анекдот есть!"
Я её поздравил с первой публикацией.
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Чт Июн 29, 2017 10:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это я зашла на главную страницу с нового устройства

***
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - Тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - Тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Vadik



Зарегистрирован: 23.10.2005
Сообщения: 4381
Откуда: G.Novgorod

СообщениеДобавлено: Пт Июн 30, 2017 5:33 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Баян, переложенный на новые рельсы! Добавлено красочно расписанные обстоятельства, по которым можно снимать видео для юмористической передачи. Мне нравится в прошлом варианте, коротком. А так можно было бы ещё на 2 страницы расписать....
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Мойша



Зарегистрирован: 19.04.2008
Сообщения: 9521
Откуда: Азиопа

СообщениеДобавлено: Сб Июл 01, 2017 8:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Знатоки. Для тех, кто не знаком с прошлым вариантом, и так сойдет. Smile
_________________
Наутро я всегда трансперсональна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SPORU.NET -> Анекдотная лента Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 66, 67, 68, 69  След.
Страница 67 из 69

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group