Список форумов SPORU.NET
SPORU.NET
СПОРУ.НЕТ - Прикольнейший сайт на РуНете
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Народный роман
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лорд Шлем



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 61

СообщениеДобавлено: Пн Сен 06, 2004 5:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Через полтора часа взаимной перебранки резиновую женщину догадались подсунуть под плот и надуть. Плот качнулся и медленно поплыл...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Сен 09, 2004 10:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пока на плоту рассаживались и устраивались, вроде оклемавшийся Цензор снова привлЈк нехорошее внимание. Он сосредоточенно корчил рожи, разнообразно шевелил губами и языком. Ностальжи толкнул Лапочку в бок:
- Готовь бюст, вишь, рецидив начинается.
Лапочка озабоченно глянула на своего подопечного и, обречено вздохнув, принялась взбивать грудь, как подушку. Это зрелище привлекло всеобщее внимание. Мугага шумно запыхтел, и его мысли прочла не только Лапочка. На пыхтение среагировал и Цензор. Он попытался самостоятельно понять происходящее, но нихрена не догнал. Пришлось обратиться за консультацией:
- Это вы чЈ тут?
- Мы – ничЈ, - сказал Ностальжи, - это ты – чЈ…
- А я чЈ?
- Травмированный ты, Јбнутый. Лечить тебя будем. Вишь, Лапочка лекарство взбалтывает. Иди, принимай.
Цензор ещЈ раз попытался понять хоть что-нибудь и догадался, что у кого-то съехала крыша - либо у него, либо у остальных. Первое предположение он самоуверенно рассматривать не стал, а за второе говорил весь опыт общения с участниками экспедиции. «Блядь, и до берега уже далеко! - подумал он, затравленно озираясь. – Во, суки, уставились… Щас лечить начнут.» Цензор вспомнил, как реанимировали Макса и ему стало совсем хреново. Нужно было тянуть время. Возможно, это и будет временем оставшейся жизни.
- Ааа... в чем конкретно, моя ебнутость выражается? – осторожно спросил он. – Я, в смысле, конечно, не сомневаюсь… Но, может стоит уточнить...
- А чЈ уточнять-то? – сказал Мугага, не отрывая взгляда от заботливой Лапочки. – Может, за борт его, хули процедуры на безнадЈжного переводить?
- Я те дам, за борт! – возмутилась Первак-Лашка. – Я, может, тоже психическая, а дохуя бы вы без меня поплыли?!
- Да что случилось-то?! – нервно повысил голос Цензор.
- Рожи твои нам не нравятся! – сказал Юрик.
- Какие ещЈ рожи?! У меня одна рожа! Пизданулись совсем! Мне, может, тоже ваши рожи не нравятся, терплю же!
- Цензорик, пупсик, - успокоительно заворковала Лапочка. – Никто тебя за борт бросать не будет, слушай ты дураков! А полечится тебе и правда не мешает. Ты вот сейчас сидел и рожи нехорошие корчил, язык показывал.
- Тьфу, бля! – по Цензору разлилось облегчение. хорошо ещЈ, что он вовремя спохватился, пока не облегчился наружу. – Это ж я слюни проверял!
Мугага выразительно посмотрел на окружающих. Цензор продолжал:
- А ты, урод, зенками-то не зыркай! Мы вот сейчас плывЈм - дна не видно. Дохуя слюней у Вселенной накопилось, правильно?
- Ннну… - протянул Ностальжи.
- Гну! А по нормальному столько быть не должно! Неудобно это во рту! Стало быть, либо плюнет, либо глотнет! Или жрать, например, хочет – вот слюни и прут. А жрать начнЈт, чЈ будет?
- Еб!.. – прозвучал нестройный хор.
- Вот вам и Јб! Одна надежда, всЈ-таки Вселенная – не хрен собачий. Пока процесс пойдЈт, может, и доплывЈм куда-нить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Bober
Миротворец


Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 6567
Откуда: Toronto, Canada

СообщениеДобавлено: Пн Сен 13, 2004 6:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Слюна между тем прибывала с угрожающей быстротой и спокойная когда-то река уже начинала напоминать мощный горный поток с водоворотами и стремнинами. Плохо управляемый наспех построенный плот швыряло на волнах угрожая разнести в щепки об отвесные белые зубы-горы.
- Надо держаться подальше от них! Право руля! – скомандовал Цензор. После того, как он убедился, что лечить его пока не будут, он решил, что можно снова взять командование на себя.
- Какого, бля, Сруля? Ты его к плоту привязал что-ли? – огрызнулся Мугага.
В этот момент плот угрожающе близко подошЈл к скалам.
- Команды пиздеть не было! – рявкнул Цензор. В создавшейся ситуации всЈ решали секунды.
– Ты, - обратился он к Бобру, - в воду и крути хвостом как рулЈм пока от горы не отплывЈм. Все остальные, легли все на живот и загребли что есть силы! И чтоб на плоту было только двое – я и гребубля!
Приказания Цензор отдавал настолько решительно, что никто даже и не подумал возражать. БобЈр кряхтя и чертыхаясь полез в тЈплую жидкость, остальные загребали кто чем мог: Лорд – шлемом, мудаки остервенело матерясь – касками, Тринити зависла над плотом и силой воли пыталась отпихнуть его от приближающейся белой массы, Ностальжи раздобыл где-то подобие доски и грЈб им стоя на одном колене как индеец, Мугага загребал обеими руками так будто это были не слюни, а золото…
- Кто будет грести лучше всех, трахнет Первак-Лашку! – подбадривала гребцов Лапочка,
- А кто будет плохо грести, того будут лечить мудаки! - добавил Цензор.
Наконец, благодаря общим усилиям, плот изменил направление движения и заскользил между шипастым языком и зубами по направлению к гортани.
Слюни вдруг стали прибывать ещЈ быстрее и свершилось то, о чЈм предостерегал Цензор – Вселенная сглотнула. Огромная волна подняля плот под самый свод нЈба так, что если бы путешественники не распластались по плоту для гребли, то не сносить бы кое-кому шлема, а кому и головы. Впереди, куда неотвратимо несло плот, поток слюны со страшным рЈвом устремлялся вниз. Очередная волна вдруг подхватила утлое судно и швырнула его в темноту какой-то узкой пещеры, поросшей длинными лианами. Вода схлынула, оставив плот на мокром дне пещеры.
- Ура-а! – хором заорали попрощавшиеся было с жизнью путешественники.
В пещере дул лекий ветерок и путешественники быстро обсохли. Пока остальные приводили себя в порядок БобЈр обследовал дно и стены пещеры.
- По-моему мы в ноздре, - изрЈк он закончив изучение могучих лиан, и слизи на них и острых камней причудливой формы на дне.
– А ветер – это дыхание Вселенной! – добавил он каким-то проникновенным голосом.
- Ну, судя по тому, что ветер постоянно меняет направление и здесь не воняет, мы уж точно не в жопе, - поддержал Цензор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Вт Сен 14, 2004 5:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ностальжи почесал репу и задумчиво натужился.
- Эта... Когда я авиатором был... То есть, этим... Авиценной! Во! ЧЈ-то такое было, типа, ухо-горло-нос. В смысле, отсюда до уха добраться можно...
- В натуре! – поддержал Мугага. – ЧихнЈшь – ухи закладывает!
- Вы тут, кстати, не шибко-то шоркайтесь! – забеспокоилась Лапочка. – А то и верно, чихнЈт Вселенная – мало не покажется.
Все замерли, им и глотка Вселенной хватило. Первак-Лашка вытаращила глаза и, еле шевеля губами прошипела:
- Ннне могу... волнуюсь... Щас дристну...
- Я те дристну, паскуда! – так же прошипел Мугага.
Цензор медленно и осторожно потащил из кармана молоток. Увидев это, Лапочка заорала, наплевав на опасность:
- Ты чего, гад, удумал?! Малышку нашу молотком уконтропупить?! Порву! Титькой задавлю!
Она кинулась на Цензора, растопырив руки, глаза и, вообще, всЈ. Цензор увернулся, спрятав молоток за спину.
- Да господь с тобой, Лапочка! ЧЈпик, чЈпик я ей забить хотел! Затычку в жопу!
- Нет, ну это тоже как-то... – зсомневался Лорд Шлем. – Помягче надо, кляп, например.
- Правильно, - подтвердил Мугага, - сымай плащь. В жопу его!
- Ну почему же сразу – плащ? Мало, что ли, всякого и без плаща? – забормотал Лорд.
- Всякое ещЈ искать надо. А плащ – вот он! – отрезал Цензор. – Лашка, терпишь?
Лашка, зажмурившись, кивнула. Физиономия еЈ выражала страдание, ноги свело – коленки вместе, пятки врозь.
- Терпи, дорогуша, терпи Лашечка, - зашептала Тринити. – Мы-то привыкшие, но если тебя Вселенная унюхает...
Мугага и Ностальжи не стали терять времени. Аккуратно, на цыпочках, они подобрались к Лорду и принялись стягивать с него плащ. Лорд сопротивлялся, стараясь не делать резких движений. Т.к. его противники тоже двигались крайне осторожно, то вскоре вся эта херня стала напоминать перетягивание каната в замедленной съЈмке. Лорд при этом старался урезонить нападавших.
- Господа, имейте совесть, ведь уже один плащ порвали, ведь у меня больше нету, господа... Да куда ж ты тянешь! Задушишь, падла злоебучая!
Лорд, не стерпев такого блядства, со всего маху въехал Мугаге по организму. Тот, выдрав кусок плаща отлетел и... Ебическая сила! Он свалился прямо на Первак-Лашку! И тут началось! ЕЈ прорвало. Да как прорвало! Если кто-то из читателей не знает почему и отчего летают ракеты, то увидев сейчас Первак-Лашку, они бы всЈ сразу поняли. Возможно, они бы заодно уяснили для себя второй закон Ньютона. Из лилипутки шибанула, как бы это помягче сказать, газо-говнистая взвесь и швырнула несчастное создание под своды Ноздри. Мугага был подброшен взлетающим телом и тут же обосран. Он попытался вздохнуть и понял, что погорячился. Перед его мысленным взором в один момент промелькнули все знакомые матюки. Перечень закончился на «пиздец». А Лашку, тем временем, как говЈнную шутиху, метало от стенки к стенке, от пола к потолку. По пути она хваталась за лианы, но те либо выскальзывали из рук, либо с корнем выдирались. Вдруг пространство задрожало, засопело и захлюпало.
- БЛЯААААААААААААА!!! – завопил списочный состав экспедиции.


Последний раз редактировалось: Censor (Пт Сен 17, 2004 8:43 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Шлем



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 61

СообщениеДобавлено: Ср Сен 15, 2004 10:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И тут ка-а-ак громыхнуло! Подул ураганный ветер, отважных путешественников сбило с ног и потащило наружу. Кувыркаясь, перекатываясь и матерясь во всеь голос, хотя и беззвучно на фоне рева ветра, они преодолели довольно большое расстояние. Ветер постепенно утих. Герои кое-как, потирая ушибленные места, подгялись на ноги.
Они находились в огромном мокром сводчатом коридоре. Концы его терялись в темноте. Пол был вогнутым, стены тоже. Это было бы похоже на гигантскую трубу, если бы не огромные толстые лианы, растущие со всех сторон и покрытые какой-то грязью. Некоторые из них зловеще шевелились.
- Что это было? - жутким голосом задал риторический вопрос Мугага, от волнения забыв даже мат.
- Это того... она... кажется, чихнула... - не менее жутким голосом ответила Лапочка.
- Во, бл... - фраза Цензора была заглушена грохотом и очередным ураганом.
...
Место, в котором оказались путешественники, было похоже на то, которое они только что покинули. Вот только лиан стало немного меньше. На этот раз вставали на ноги кряхтя и с матом - все-таки не в первый раз. У всех в глазах застыл вопрос - "Что делать?!". Правда, у Цензора в глазах стоял вопрос "Кто виноват?!", но Лапочка отвесила ему подзатыльник, и взгляд пришел в норму, то есть, к общественному состоянию. Лицо Лорда Шлема никто не видел, потому что оно было закрыто забралом. Лапочка, раз уж ей выпала нелегкая доля куратора общественных взглядов, подошла к нему и резко подняла забрало шлема. Оказалось, Лорд корчил рожи. Так он думал. Получив по кумполу, он сфокусировал взгляд и сказал:
- Кирдык. Она сейчас опять чихнет. Надо что-то придумать... - он облокотился на ближайшую толстую лиану, но вдруг заорал и отскочил - лиана тряслась, как в лихорадке.
- А... а... она... шевелится!
- Этто есть Бобер, он за нее хвататься и трястись, - сказал кто-то из мудаков, который ползал с другой стороны лианы в поисках записной книжки с непереводимыми идиоматическими выражениями, которые он записывал за Мугагой.
Действительно, Бобер схватился за лиану, и зажмурившись, трясся от страха.
- Хватайтесь за лианы! - заорал Шлем. - Она сейчас опять чихнет!
Очередной ураган изрядно потрепал героев, ухватившихся за местную растительность, но не сдвинул с места. Только Тринити запуталась в своей шевелюре, не успела ухватиться, и ее унесло, но она прилетела обратно, и сидела, пытаясь отдышаться, на всякий случай обхватив ногами ближайшую лиану.
- Получилось! - ликовал Цензор, но Ностальджи хмуро посмотрел на него, и сказал:
- Долго нам все равно не удержаться, нутром чую. Унесет нас в неизвестность.
- А где мы находимся, ты знаешь? А, авиатор, то бишь, Авиценна?
- Где, где, в... носу!
- И что теперь?
- Надо выбираться наружу. Мы ведь в ухо хотим, так?
- Так...
- Ну вот, выберемся, и пойдем в ухо.
- Подожди, ты про неизвестность говорил. А это как?
- А хрен его знает. Неизвестно, что там есть, а чего нет. Может, там вообще ничего нет! - заявил Ностальджи, пытаясь избавиться от назойливых собеседников.
- Как это ничего нет? - но Ностальджи уже погрузился в воспоминания и на внешние раздражители не реагировал.
- А самогон там есть? - невинным голосом спросила Первак-Лашка, опасающаяся, как бы ей не припомнили выступление в качестве ракеты.
- Какой самогон! - ответил Шлем. - Там, может, и воздуха-то нет!
- Если таам нетт фостуха, то мой коссяк там горет не будет? - опасливо осведомился голландец.
- Какой косяк! Ты чего! Там дышать-то нечем, нахрен, а ты все про свой косяк! - заорал Шлем. Теперь ему уже хотелось, чтобы снаружи не было воздуха, чтобы не приставали с глупыми вопросами, а звук - он знал - в вакууме не распространяется. За себя Лорд не боялся, у него в шлеме была встроенная дыхательная система, и даже кондиционер для слишком горячего кофе. Он захлопнул забрало и сел рядом с Ностальджи, в ту же позу. На мгновение Шлему показалось, что тот ему подмигнул.
... А следующего чиха все не было и не было ...
- Дык, е-мое, надо что-то делать! - оповестил всех Цензор. - Как мы там дышать будем?
- Я когта выкурифаю косяк, тышу раз в полчаса. - сказал ему голландец. - Так мне гофорят потом...
- Ну ты ладно, а остальные? А, остальные?!
Остальные пристыженно молчали.
- А ну все быстро придумывайте, как вы будете там дышать без воздуха! И быстрее - она опять сейчас чихать будет. - скомандовал Цензор.
- А сам-то как будешь дышать? - скинул его с командных высот на землю Мугага.
- Эээ... хм... а вот как! - Цензор полез в бездонный карман и выудил оттуда старый противогаз с хоботом. После нескольких попыток и трех падений резинотехнического изделия на землю он натянул его на голову и гордо посмотрел на остальных. В самой середине хобота зияла дыра.
- Дыра... - хором сказали мудаки.
- Где? - прохрипел Цензор из-под слоя резины. Найдя дыру, он заткнул ее пальцем.
- А вон еще одна! - Мугага показал на дно цилиндра, болтавшегося на конце хобота. - Сейчас заделаю. - С этими словами он заткнул воздухозаборник противогаза заглушкой, которая висела рядом на веревочке.
- ХРР!!! Аххрр! Хххрю! - захрипел Цензор, лишившись воздуха. Он выцарапал заглушку и облегченно вздохнул. - Лапы прочь от оборудования!


Последний раз редактировалось: Лорд Шлем (Вт Сен 21, 2004 9:34 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лорд Шлем



Зарегистрирован: 15.07.2004
Сообщения: 61

СообщениеДобавлено: Вт Сен 21, 2004 6:37 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Хряк, хро хрой хро хрясно, хра хро хрелать хр хрохтальными? - раздалось из-под противогаза.
- Чего? - хором произнесли все, кто не медитировал в данный момент.
- Храть храшу, храхого хрена хры хридите хри ни хрена хре хрелаете? - Цензор яростно жестикулировал одной рукой, потому что пальцем другой он затыкал дырку в шланге.
Лапочка почти нежно посмотрела на него и предложила:
- Цензор, киска, ты бы хоть жестами объяснил, чего хочешь...
Цензор кивнул, почесал противогаз.
- Хрю! - он ткнул свободной рукой себе в грудь.
- Хрю! - показал на противогаз и даже подергал за хобот.
- Хрю! - обвел рукой присутствующих.
- Хрю! - провел пальцем по горлу.
- Хрю! - начал рисовать в воздухе какие-то конструкции.
- Хрю! - снова подергал за хобот.
- Хрю! - подошел к Шлему и ткнул в него.
Шлем, который украдкой наблюдал за ним, встал и предложил вариант перевода:
- Ты хочешь сказать, что ты уже придумал способ защитить себя от тлетворного влияния безвоздушного пространства, в то время как остальные наши героические соратники еще ничего не предприняли для этого, и им грозит удушье, и теперь им нужен технический координатор, который, в силу своей высокой компетентности в вопросах технократизма придал бы им воодушевление в вопросе разрешения сугубо механистической проблемы насыщения воздухом в условиях жестокой нехватки кислорода, и предлагаешь на этот почетный пост мою скромную кандидатуру?
Цензор хлопнул себя ладонью по глазам, провел ей вниз по лицу и обреченно кивнул.
Лорд подошел к разинувшим рты путешественникам.
- Ра-вняйсь - смирно! Рты закрыть! Отставить, щелчка не слышу.
Лапочка повертела пальцем у виска. Шлем сказал:
- Ой, чего это я. В общем, придумывайте, как вы будете переносить безвоздушное пространство, я потом проверю.
...Прошел час...
Шлем подошел к подобию извилистого строя.
- Предлагайте свои варианты решения проблемы. Начнем... ну, например, с Лапочки. Ой, а где Лапочка?
- Здесь, где же еще! - раздался приглушенный голос. Лорд повернулся туда. То, что он там увидел, напоминало Гюльчатай, которая внезапно увидела сразу десять Петрух.
- Зачем ты завязала юбку на голове?
- Там у меня запас воздуха!
- Но ведь... а, ладно. Кто там следующий? Ностальджи, что у тебя?
Ностальджи, ухмыляясь, показал неизвестно где раздобытый аккордеон.
- И как это работает? - удивился Шлем.
- А вот смотри. - Ностальджи начал играть какую-то мелодию.
- И что?
- А то, что когда я его растягиваю, в него поступает воздух, а когда сжимаю - воздух выходит наружу, и им можно дышать. Правда, только очень близко от аккордеона. Чтобы было удобнее дышать, вставляем туда соломинку побольше.
Лорд почесал шлем.
- Ладно, этот способ ничуть не хуже первого. Бобер! А где твое устройство?
- Эээ... а... А я поеду с Лапочкой! У нее воздуха хватит на двоих! - разулыбался Бобер.
- Чтоб он у меня на шее сидел? Да еще царапался? - возмутилась Лапочка. - Фиг ему!
- Но... а как же тогда? - растерялся Бобер.
- Поедешь в кармане у Цензора. - распорядился Шлем. - Карман у него все равно бездонный, там воздуха даже больше!
- Нет! - запротестовали хором Цензор и Бобер, но Лорд уже схватил Бобра за шиворот и засунул его Цензору в карман. Задние лапы и хвост Бобра всем своим видом выражали недовольство.
- Следующий! Кто там у нас? Ага, Мугага...
На Мугагу стоило посмотреть. Он стоял, надув щеки. Цвет его лица плавно переливался от ярко-синего до темно-лилового.
- Что это с тобой? - спросил удивленный Лорд.
- Этто он фосдух в грутт набрал попольше! - ответил за него бельгиец.
- Превосходно! - сказал Шлем, подошел к Мугаге и ткнул его пальцем в пузо. Мугага выпустил воздух вперемешку с отборным матом и слегка порозовел.
- Ну, это, у меня почти получилось! - гордо заявил он. - Только надо мат заранее выпускать, а то давление создается слишком большое. Сейчас еще попробую. - и он начал прочищать внутренности от мата. Мудаки со счастливым выражением лиц схватились за блокноты, но Лорд их одернул.
- Скоро ваша очередь, вы бы лучше подготовились к экзамену!
Мудаки тяжело вздохнули.
- Лашка, твоя очередь. Что там у тебя?
- Вот, акваланг! - она продемонстрировала свое устройство.
Акваланг состоял из батареи пустых бутылок, соединенных какими-то трубками. Одна длинная извилистая трубка с краном на конце отходила от этого сооружения. Две лямки из лиан позволяли надеть сооружение на спину.
- Поздравляю, ты победитель конкурса аквалангистов! - похвалил ее Лорд. Откуда трубки?
- Это запасной змеевик. Был у меня с собой, на всякий случай. - ответила довольная Лашка.
- А бутылки из-под самогона? - догадался Шлем.
- А откуда же еще, ик!
- Нихрена себе! Ты выпила весь самогон?! - возмутился Шлем.
- Не весь! У меня еще есть, и нагнать можно - змеевик-то был запасной! - запротестовала Первак-Лашка.
- Ну ладно. Смотри, осторожнее с пердячим газом - взорвется! - пошутил Лорд. - Следующий! Вернее, следующая. Тринити, у тебя что?
Тринити молча взлетела на метр в воздух, и вокруг нее образовалась мерцающая сфера.
- Это чего? - опешил Шлем.
- Это энергетический шар. - ответила Тринити. - Он задерживает воздух внутри. Да я вообще могу не дышать, правда, только в Матрице... - призналась она.
- Ладно, этот твой энергопузырь годится. Кто остался? А, мудаки. Что вы изобрели?
Четверо мудаков стояли вокруг пятого. Пятый - голландец - лежал на спине со счастливым выражением лица и не дышал.
- Что случилось? Что с ним? - спросил Лорд.
- Он есть накуриться своей трафы, и теперь почти софсем не тышит... - признались мудаки.
- Мудак! - заорал Шлем. - Он что, Тринити наслушался? Кто его теперь потащит?
Мудаки понуро молчали.
- Теперь вы. Что у вас? - спросил Шлем.
Макс показал ему резиновую женщину. Она была уже надута.
- Стесь у меня сапас фостуха! - сказал он.
- Хм... Неплохо. А остальные?
- Но этто моя ресиновая шеншина! - возмутился бельгиец.
- Нет, моя! - заорал австриец.
- Моя баба! - вцепился в резиновую женщину Юрик.
- Оттай! - вопил Макс.
Мудаки начали вырывать друг у друга этот резервуар с воздухом. В результате они с громким хлопком разорвали бабу на четыре части.
Мудацкого побоища не вышло - мудаки печально смотрели на резиновые тряпочки, которые они держали в руках.
- Мудаки! - орал на них Шлем. - Из-за вас вся экспедиция задерживается! И не в первый раз! А ну быстро изобретать другой способ! А ты - он указал на Макса - склеишь ее, когда мы из всего этого выберемся. Изобретать! Время пошло!!!
Через десять минут мудаки (кроме голландца) стояли в ряд. У троих каски были надеты на лицо, а ремешок застегнут на затылке. Макс стоял просто так.
- Что у тебя? - спросил его Шлем.
- У меня ест склатной акфариум тля рыпкофф. Я отеть его на колофа, кокта мы пойти. Ф нем пыла тырка, но я салепить ее шефачкой...
- Показывай!
Макс вытащил из-за пазухи нечто, похожее на плоского воздушного змея. После нескольких манипуляций оно стало кубической формы. Макс надел конструкцию на голову. Почти вся лицевая сторона была залеплена жевательной резинкой.
- Ладно, годится. - сказал Шлем. А вы, с касками, неужели вы думаете, что вам хватит воздуха больше, чем на один вдох?
- Мы сунуть трупка от шилетка с фостухом под каска! - ответил один из мудаков.
- Блин, гениально! - одобрил Шлем. - В смысле, для мудаков гениально, я от вас такого и не ожидал...
Мудаки разулыбались, но под касками этого не было видно.
- Берите голландца, и я засчитаю вам готовность. - сказал им Лорд.
Трое мудаков в касках бросились в сторону голландца и дружно споткнулись об него, с грохотом растянувшись на земле. Встав на четвереньки, они пытались нащупать голландца, но вместо этого они столкнулись касками.
- Итиоты! Снимите каски! - закричал им Макс.
Мудаки сняли каски и подняли голландца с земли. Они держали его почти так же, как держат паланкин.
- А теперь оденьте каски обратно! - приказал Шлем.
Мудаки стали одевать каски, и голландец рухнул на землю.
... Примерно через двадцать минут, под руководством Макса, который хоть что-то видел в своем аквариуме, мудаки подняли голландца и взяли его вчетвером на плечи.
Лорд Шлем окинул взглядом состав экспедиции, и сказал:
- Все готовы, можно идти!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пт Сен 24, 2004 2:38 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отряд двинулся. Загрохотало. Отряд остановился. Грохотали мудаки, которые из-под касок, естественно, нихуя не видели. Так же естественно они и наебнулись вместе с голландцем. Стало ясно, что с этой командой далеко не уйти. У Лорда даже шлем нахмурился.
- Ну, какого?! – раздражЈнно рявкнул он.
- Они не видать нихт есть нихуя! – доложил Макс из-под аквариума. – Они - пиздык! И меня - хуяк! И голландец с высот – еблысь! Мы так невмочь Голландец таскат! – Макс помолчал и твЈрдо добавил, - Плят!
- Тэээк-с, - Лорд почесал шлем, - и чЈ теперь?
Снова бабахнуло. Народ вздрогнул, но оказалось, что это Мугага выпустил припасЈнный воздух.
- Не ссы, Машка, я Дубровский! – заботливо успокоил он товарищей. – Я вот чего… Хули нам этого мудака обкуренного тащить? Пусть сам летит! Надуть его – и весь хуй до копейки!
- Хффр кхр? – вопросительно просипела трубка Цензорова противогаза.
Мугага вопрос усек и разъяснил:
- Элементарно! Как лягушку! Соломинку ему в жопу – и понеслась! Потом жопу заткнЈм – будет у нас брат Монгол.
- Может, Монгольфьер? – уточнил Лорд.
- Вот самый дохуя умный и пусть надувает! – согласился с замечанием Мугага.
Лорд проклял свой дурацкий язык и чертов кругозор.
- Эээ… Но… А вдруг он выдохнет назад?!
- А хули делать! Ты ж у нас спец по монголам! – ответил Мугага язвенным голосом. - Да ладно, интеллигенция, не бзди! И на меня молись! Ностальжи, подь сюда! Давай свою гармошку с соломинкой – ща, бля, процесс автоматизируем! Гармошкой надуем!
Ностальжи оказался не лучше Лорда.
- Аккордеон берите, а соломинку не дам! Где я ещЈ возьму. Хорошо хоть эта в кармане завалялась. После жопы как я в неЈ дышать буду?
- Вот, бля, двуликие анусы! – возмутился Мугага. - Сам погибай, а товарища выручай! Твой подвиг останется в анале!
С этими словами он решительно отобрал у Ностальжи дыхательный агрегат…
Уважаемые читатели, возможно у вас иногда возникает потребность покушать, поэтому мы не будем рассказывать вам, как надували голландца. Вдруг вы перестанете кушать! Ограничимся констатацией факта – голландца надули и он плавно парил над головами своих товарищей. ПарЈж его был ограничен полой плаща Лорда, завязанной на шее. В принципе, это было удобно – куда Лорд, туда и голландец. Но Лорд все равно был недоволен. Он считал, что выглядят по-дурацки. Конечно, он ошибался – выглядел он гораздо хуже.
Наконец можно было продолжить марш, что и было сделано.

Это, дорогие читатели, было зрелище, которое лучше семь раз не видеть и ни разу не слышать. Но, т.к. наш роман основан на реальных событиях и даже грешит излишним документализмом, мы не станем ничего замалчивать. Почти…
Возглавлял колонну Лорд Шлем. Ему было хуЈво. Он, как организатор и вдохновитель, был вынужден тащиться впереди, в то время как Лапочка с задранной юбкой шла сзади. Если вспомнить, что еЈ нижнее бельЈ снесло шаровой молнией, то переживания Лорда были простительны и объяснимы. Он попытался идти вперЈд, развернув шлем назад, но, навернувшись пару раз, оставил эту затею. ЕщЈ этот голландец… А хули было делать?
Прямо за ним шла Лапочка. Ей было хуЈво. Шла она, ничего из-под юбки не видя, но ведомая мыслями Лорда. Его глазами она видела дорогу, его же глазами она увидела и себя. Быстро пробежавшись по мыслям зрячей части экспедиции, она окончательно расстроилась. А хули было делать?
Вслед за Лапочкой шел Цензор. Ему было хуЈво. БобЈр шурогатился в кармане и ныл что-то про гигиену тела, антисанитарные условия и газовые камеры. При этом, от тесноты и возмущения, он попЈрдывал, а противогаз у Цензора, видимо, был неподходящей модели. Да, хер с ним, с Бобром! Цензор кипел про Лапочку. Вид у неЈ был, прямо скажем, бодрящий. Но жмоту Цензору жалко было этой бодрости для товарищей. Он ревниво пытался прикрыть Лапочку телом от похотливых взглядов мужской части экспедиции, но нихера у него не получалось. Он даже растопырится не мог – руки были заняты. Одной он придерживал противогазную коробку - эта бандура при первом же шаге саданула его по яйцам. Знаете, дорогие читатели, как больно! Другой рукой он зажимал дырку в противогазе. А хули было делать?
Бобру тоже было хуЈво. Вы пробовали, дорогие читатели, сидеть вверх тормашками в кармане давно немытого Цензора? Не пробовали? Вот и не пиздите! Сволочь Лорд обещал, что в кармане будет кислород, но за прочими миазмами, БобЈр не мог его разыскать. И с Лапочкой обломилось... А хули было делать?
Вслед за Цензором пристроился Мугага. Ему было хуЈво. ОбъЈм груди позволял хранить достаточный запас воздуха, но суровое путешествие таки разболтало организм богатыря. Барахлили клапана – воздух неудержимо стравливался. Как и откуда, вам, дорогие читатели, знать незачем. Вам смехуЈчки, а герою - незаслуженная обида. Мугага, пытался пресечь истечение животворных газов, но при ходьбе это удавалось плохо. Опять же, внутреннее давление подпирало глазные яблоки и мешало сфокусироваться на Лапочкиных прелестях. А хули было делать?
Первак-Лашка снова напоминала шутиху, но уже вялую. ЕЈ опять мотало от стенки к стенке. Ей было хуЈво. ЕщЈ бы, попробуйте выпить полный акваланг самогона, а потом с ним же отправиться в поход! А хули было делать!
Ностальжи наигрывал на своЈм воздухозаборнике печальные-припечальные мелодии. Музыка плакала о том, как ему было хуево. Его легко поймут те читатели, которые дышали через соломинку только что из жопы. Те, которые ещЈ не пробовали – обязательно попробуйте и восплачьте под аккордеон Ностальжи! Так и брЈл он, с привкусом в полости рта… А хули было делать!
Следом Макс вел цепочку мудаков. Ему было хуЈво. А как же! Пытливый читатель, представь себе, что ты - мудак. Если ты дочитал роман до этого места, тебе нетрудно будет это сделать. Теперь одень себе на голову дырявый аквариум и вспомни, что ты где-то в носу через жопу… Ну как, нравится? То-то же! А хули было делать!
Остальным мудакам было ещЈ хуЈвее, чем Максу. Они сослепу ебошили друг друга и завидовали его аквариуму. Завидовали на износ, себя не жалея! Ну, мудаки, чЈ взять! А хули было делать!
Над мудацким отделением порхала Тринити в энергетическом пузыре. Ей было хуЈво. Этот блядский пузырь был настолько энергетическим, что наэлектризовал Тринити по самое «не могу». А там, как известно, у неЈ локонов да кудрей было по самое «не хочу». Собственно ни того, ни другого сейчас уже и не наблюдалось. Каждая волосина распрямилась и, звеня, как струна, рванула к оболочке пузыря. Сильно, и каждая - в свою сторону. Между прочим, это больно. Да и вообще, дорогие читатели, попробуйте посмотреть на мир сквозь туман лобковых волос. Кем вы себя почувствуете? Вот и Тринити себя ей почувствоала! А хули было делать!
Так, кто ещЈ у нас на повестке. Ах, голландец! А чЈ про него говорить? Ему было заебись! Еще бы, попробуйте, дорогие читатели… Хотя нет, это не пробуйте. А кто попробовал – бросьте! Кончите, как голландец…

Колонна тащилась вперЈд. Ручаться за «вперЈд», конечно было нельзя, но Лорд сохранял направление урагана, который их сюда занЈс. Основываясь на богатейшем жизненном опыте, он полагал, что чих должен идти наружу. Сколько раз приходилось шлем протирать! И Лорд оказался прав - он увидел впереди свет. Да, да, вокруг тоже всегда был свет (хрен его знает, откуда), но впереди замаячил совсем другой оттенок. Как раз такой, какой бывает в конце тоннеля! Лорд ускорился. Поняв причину, ускорилась и остальная братия. Весело затрещали мудацкие каски по мудацким затылкам. К выходу команда уже подбежала и, не останавливаясь, ломанулась из остоебенившего Вселенского нутра.
Вот тут-то оно и грянуло. На выходе торчал валунчик, через который лихо перемахнули все, но не мудаки же! Может, во вселенских масштабах это была просто родинка, но незрячие мудаки загремели через неЈ за милую душу. Их ведущий Макс был увлечЈн общим порывом и погребЈн под грудой тел. Бряк-хрусть-дзинннь! донеслось из кучи. Мудаки резво вскочили на ноги, ошарашено прислушиваясь. Макс остался на земле среди останков окончательно раздолбанного аквариума. Осознав этот печальный факт, он начал задыхаться. Мамочки мои, это было страшно! Макс катался по земле, царапал себе горло и жутко хрипел. Народ опасливо подтянулся к эпицентру кошмара и принялся ужасаться. Все понимали, что несчастному соратнику пиздец. Ностальжи начал наигрывать похоронный марш, Первак-Лашка всхлипывала и… ну, как обычно, Лорд автоматически стащил с головы шлем. Между тем, минута шла за минутой, а Макс продолжал бодро корчиться, только вспотел слегка. До Лорда начало доходить.
- Какая сволочь сказала, что здесь воздуха нет? – прошипел он и осЈкся. Видать вспомнил – какая сволочь.
- Гадыыы!.. – Лапочка истерично забилась в своЈм коконе, пытаясь привести его в изначальное, юбочное состояние. – С голой жопой заставили, ни с того, ни с сего… Гады!
- Кхрю, кхря, кхо- захлюпал Цензор срывая противогаз, - …злы ебучие! – закончил он уже на воле.
БобЈр из кармана не мог постичь сути происходящего, но, наученный горьким опытом, предположил что стало ещЈ хуже. Пропадать в кармане ему было западло и он принялся отчаянно возиться, царапаться и вообще. Цензор взвыл и, выхватив его за хвост, запулил в сторону Лорда.
Лорд инстинктивно пригнулся и Бобер попал в голландца. От такого потрясения у того вылетели все затычки, он моментально сдулся и шмякнулся на Макса вместе с Бобром. В Максе Јкнуло и он затих. Тут же один из мудаков начал бормотать молитву на ломанной латыни. Это настолько ошарашило окружающих, что сабантуй разом прекратился. Мудак, за каской не было видно кто именно, печально и размеренно долопотал, что считал нужным и торжественно провозгласил:
- Пиздец… О, нихт! Амен! Пуст земеля будет ему похуй!
У Мугаги от удивления сносился последний клапан и он разом бабахнул в атмосферу все запасы кислорода. Ну, не совсем кислорода… Короче, неважно, бабахнул – и всЈ!
- Салют ест заебис! Изячно! – объявил набожный мудак и озабоченно добавил. – Тело нато пердать земеле!
- Какое тело? – невнятно спросил Ностальжи. Он уже не качал аккордеоном, но соломинку выплевывать не спешил, то ли забыл, то ли пристрастился.
- Тело Макс. – пояснил мудак.
- С какой это статистики?! Хуй тебе! – рявкнул Макс. – Тело моя живЈт!
- Э… - скрипнул мудак. – Ты был тихо совсем. Не пыхтель, не пиздель!
Тут вмешался Цензор, уяснивший причину недоразумений:
- іб, они ж не видят нихера. Да живые все! Здесь воздуху – завались. Снять каски! Кстати, Тринити, хорош из себя пиздатый одуванчик строить. Отбой!
Наконец обстоятельства начали приходить в норму. Но не для Лорда. Взгляды, которые начала бросать на него компания, сулили ему много новых ощущений. Он мигом нахлобучил шлем, отскочил и встал в боксЈрскую стойку.
- Это Ностальжи сказал, что здесь нихуя нету! Ностальжи!
Ностальжи от возмущения проглотил свою соломинку.
- Я сказал, что не знаю! Нехер стрелки переводить! Предводитель дворянства, твою в душу!
Цензор понял, что опять настала пора запрещать, не пущать и руководить. Демократия этому сообществу явно выходила боком. Щас, бля, передеруться!
- Пизды бы вам! – от души сообщил он виновникам недавних мучений. – Да хуй с вами!
- Как с ними хуй? С ними нато пизды! – возмутился Макс. – Я ещЈ чут маленко – и фсЈ быль. Задохнутие, знаешь, как ошен хуЈво?!
- А нахрена ты задыхался?
- Мне сказать – воздух нихт. Их либе дисциплина!
- Ну и мудак!
Макс задумался и вздохнул.
- Что йя, то – йя…
Цензор снова подгрЈб инициативу под себя.
- Так, Лашка, хорошь в змеевик сопеть! ЧЈ, бля, дурее всех что ли? Иди вон голландца пощекочи, разлегся тут… Вы, бля, знатоки вселенские! – Цензор сплюнул, Ностальжи и Лорд замерли по стойке «смирно» - В разведку! Побегать кругами, осмотреться, доложить. Остальным – привал.
Экспедиция, выебанная дурацким маршем повалилась, где стояла. Виновники очередного облажания резво рванули незнамо куда, лишь бы подальше. Правда, вскоре им пришло в головы, что они единственные участники экспедиции толком вооруженные. Спрашивается, какого хрена было бздеть? Разведчики притормозили и переглянулись. Но возвращаться на разборки и бряцать оружием теперь было уже совсем неловко. Мысленно сделав зарубку насчЈт Макса и Цензора, они двинулись дальше.
Цензор к тому времени огляделся.


Последний раз редактировалось: Censor (Ср Сен 29, 2004 6:39 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Ср Сен 29, 2004 5:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Авторы: Лапочка, БобЈр, Цензор.

Цензор к тому времени огляделся. Вокруг расстилались пейзажи. Он даже удивился, это ж надо, куда не посмотришь – пейзаж! ВсЈ это здорово смахивало на райские кущи. Что такое кущи, он не знал, но полагал, что это должно быть заебись. Вот здесь, как раз, так и было – травочки-цветочки (Цензор с гордостью вспомнил слово «злаки»), симпатичные деревца, речки-ручеЈчки, зайки-белочки всякие скачут – не боятся, птички что-то матерное хором распевают... Не, в натуре, рай! «Блин, померли мы, что ли? – подумал Цензор. – Хотя, вряд ли... Если б я один, а то вся компания... Бог не фраер, такое чмо в рай пускать!» Он сравнил экспедицию с пейзажами. Контраст был настолько убойным, что он начал сомневаться даже в собственном очаровании.
Мудаки – и те почувствовали, что выпадают из контекста.
- Эх крязний я стал, кавно стал... – вздохнул Макс.
- Да и был – говно! – утешил его Мугага. – А, кстати, чЈ за вонища?
Все начали принюхиваться – действительно, попахивало странно.
- Ебть, это ж свежий воздух! – осенило Лапочку.
- У меня сначала даже в бюсте спЈрнуло! - сообщил один из мудаков.
– Отставить пиздЈж! – оборвал их Цензор – Личному составу кругом шагом марш мыться! Лашка, куда ж ты в ручей прешь? Не видишь – рыба там! Загубишь, нахер! И пить оттуда будем. Вон лужа озЈрного типа - тащи туда свою экологическую катастрофу...
- Ой, какие мы брезгливые, пить они будут... А рыбы там будто не серут... Они там, вообще, трахаются... Пить они будут… - обиженно загундела Лашка.
- Разговорчики в раю! – рявкнул Цензор.
- Дамы наперед! – не растерялся Мугага и поудобней устроился на берегу лужи, намереваясь полюбоваться стриптизом. Бобер тут же просЈк идею и присоединился. За ним подтянулись мудаки, и даже у голландца появился интерес к жизни. Цензор, хоть и изображал на физиономии тяжЈлый груз ответственности, но пропускать зрелище тоже не намеревался.
- Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое – замогильным голосом пропела Лапочка. То, что это было заклинание, герои поняли, когда лужа, бурля и брызгаясь, начала покрываться пеной.
- А заодно и постираемся – ехидно ухмыляясь, сказал Лапочка, и радостно захохотала. Да любая уписалась бы, прочти она сейчас мысли мужиков. Это ж такая трагическая глубина облома!.. Ухохатываясь, Лапочка прямо в одежде плюхнулась в лужу. Следом проплыла по бурлящей поверхности Тринити, пытаясь намочить непослушные локоны. За ней прошлепала Первак-Лашка, моментально замутив вокруг себя воду и пуская пузыри – не зря Цензор за экологию беспокоился. Вдруг лужа забурлила угрожающе мощно и вода в ней начала вращаться. «Меньше, блядь, шутить надо, когда читаешь заклинания» - подумала Лапочка, подхваченная потоком гигантской стиральной машины.
Мужики на берегу, осознав суть сюрприза, запаниковали – и было с чего. Вода раскручивалась в луже с нарастающей скоростью и в центре начала образовываться гигантская воронка, грозившая поглотить женскую часть экспедиции. Женщин было жалко – и как боевых товарищей и, особенно, как баб.
Первой в опасной близости к центру воронки оказалась сама виновница катаклизма. Мужская половина экспедиции оцепенела от ужаса происходящего. Лапочка же вовсе не потеряла самообладания. Резким движением она сорвала с себя то немногое, что по привычке считалось одеждой и лохмотья моментально были проглочены жадной пучиной. Зато Лапочка, гребя со всех конечностей, сумела остановить своЈ продвижение в воронку. Оценив этот успех, и остальные купальщицы посдирали с себя шмотьЈ. Первак-Лашке это помогло, а вот Тринити... Проклятая бездна вцепилась в еЈ патлы и тащила, тащила...
- Рви волосья, рви нахер! – заорал с берега Цензор и героически сиганул в воду. Как выяснилось, и герою здравый смысл не помешал бы – он, как булыжник, ухнул на дно. А что вы хотели, при его-то запасах барахла в карманах, плавучесть у него была минусовая. Цензор забился в своЈм костюме, пытаясь последовать женскому примеру да не тут-то было. Его костюмчик был рассчитан на переноску тяжестей и отличался завидной прочностью. Но, жить захочешь – вывернешься! Вывернулся и Цензор. Его потом часто спрашивали, как это можно вылезти из одежды через тесный воротник?! Он делал хитрую рожу и отмалчивался или начинал молоть всякую херню о разгаданных им секретах великого Гудини. А если честно - он и сам не знал, как такой номер выкинул. Продолжая с испугу демонстрировать чудеса живучести, Цензор рванулся к берегу и сумел вцепиться в какой-то куст, нависший над водой. Куст оказался колючим, но перебздевшее сознание героя оценило этот факт положительно – «Херня, крепче зацеплюсь!»
Не видя возможности добраться до баб, Мугага решил вытащить хотя бы придурка Цензора, его, бля, ещЈ тут не хватало! Рванув к неудачливому спасителю, Мугага поскользнулся и неожиданно сам оказался в воде. Поток уже было подхватил очередного недотЈпу, но тот оказался не так прост и умудрился ухватиться за ногу Цензора. Бабы, тем временем, выбивались из сил и уже начали вопить. Тринити истерично выдирала последние пряди своей роскошной шевелюры и из последних сил стабилизировалась в потоке.
ВоспоЈм же славу матершиннику и пошляку Мугаге. Оценив своЈ с Цензором положение, он завопил:
- МудачьЈ, в воду. В воду, бля! За меня цепляйся, нахуй! Друг за друга цепляйся! Цепью, цепью! До баб дотянемся!
Теперь воспоЈм славу дисциплине. Мудаки, получив команду, и рассуждать не стали. Попрыгав в воду, они на удивление ловко соорудили живую цепь, которую, конечно, потянуло в воронку, а значит к женщинам! ВодоЈм был небольшой, и цепь дотянулась! Совсем уже отчаявшиеся бабы вцепились в мужиков, как... Ну, как бабы в мужиков вцепиться могут? Во! А тут ещЈ и повод был хороший – жить хотелось.
Однако ситуация была патовой. Живая гирлянда болталась в водовороте – не тонула, но и выбраться не могла. Голова гирлянды, Цензор, на сегодня исчерпал запас чудесной ловкости и силы и вытянуть такую кучу народу не мог. От Бобра толку не было, даром что водоплавающий – мелковат он был для таких грузов. Он истерично метался по берегу и вопил что-то среднее между «Караул!» и «На кого ж вы меня покинули!» Оказалось, что как раз это и было нужно! Разведчики, униженные и оскорблЈнные, не ушли далеко, а устроили привал в ближайших зарослях, где благополучно сачковали и наслаждались справедливостью. Справедливость выглядела следующим образом: «Хуй им, а не разведка!» По пронзительным воплям Бобра они догадались, что грянула какая-то очередная лажа. К чести обормотов, долго они раздумывать не стали, а ломанулись сразу на шум - Лорд с мечом, Ностальжи с каким-то хитровыебанным оружием, из хрен знает каких закоулков космоса. Впопыхах он даже забыл, что никогда не читал инструкции к этой бандуре, т.к. инструкция была из тех же закоулков на закоулочном языке. Да хрен с ним, переебать этой штукой все равно можно было знатно. Живо оценив ситуацию, сачки – разведчики ухватили Цензора за руки и попытались вытащить его на берег. Хрен там! Цензор мертвой хваткой вцепился в ветки куста и отпускать не хотел. По его дурным глазам разведчики поняли, что уговаривать бесполезно. Тут и БобЈр пригодился. Он мигом перегрыз ветки, с которыми сросся Цензор - ну до чего ж разумная животина! Теперь вытащить цепочку незадачливых купальщиков уже было делом техники.
Дорогие читатели, мы не будем описывать, как экспедиция приходила в себя. Долгое время на берегу раздавались: кашель, пыхтение, отдувание, плевание, сморкание, а также характерное Первак-Лашкино соло. Слава богу, это были остаточные, эфемерные, явления, основной груз еЈ переживаний благополучно сгинул в воронке. Наконец наметились признаки оживления. До сознания Мугаги дошЈл интереснейший факт – бабы-то голые! Он тут же вскочил на ноги и вытаращил глаза, чтобы хапнуть побольше визуальной информации. А информация была – класс! Мало того, что бабы были голышом, так ещЈ и чисто выстиранные! Тринити, после истерической эпиляции, выглядела просто персиком! Даже Первак-Лашка, после стирки, смотрелась не мелкой засранкой, а миниатюрной наядой. Чего уж говорить о Лапочке, на которую у Мугаги давно были готовы самые похабные планы!
- ібть, прям, бля, афро-идиотки из морской пенки! – восторгнулся Мугага.
Глаза у него засияли, пальцы, все одиннадцать, растопырились и зашевелились.
- Мугага, прекратите, - осадил его Лорд Шлем, - что вы себе позволяете! Тут такое несчастье, вся одежда пропала.
- А чЈ – «несчастье»? Наоборот – заебись! - ответил Мугага, продолжая ощупывать женщин глазами. Под его взглядом даже вмятинки образовывались.
- Мугага, в натуре, хорош! – гаркнул Ностальжи. – Нажми кнопку «Выкл»!
Пока длились эти препирательства, и Цензор оклемался. Ветки, зажатые в кулаках, он выпустить ещЈ не мог и теперь раздымывал, какую команду должен дать мозг пальцам, что бы те, наконец, разжались. Вдруг он заметил, что после крика Ностальжи «Выкл!», вода в озерке начала замедлять вращение…
- Вкл! – заорал Цензор и вращение воды ускорилось.
- Выкл! – вращение снова начало замедляться.
Все оторопело наблюдали эту фантастическую картину, пытаясь въехать в ситуацию.
- Точно, - вдруг воскликнула Лапочка, - это и есть заклинание для стиральных машин!
- Так какого же ты?.. – начал Ностальжи.
- Ну, забыла! – закричала Лапочка.
- Бля-в-пизду-нахуй! – прокомментировал Мугага.
- Ну, забыла! – зазвенел слезами Лапочкин голос.
- Забыла она! Щас вот тебе волосья повыдираю, стервь! – подключилась к скандалу Тринити.

- За такой склероз глаз на жопа разместить нато! – заявил голландец. Он сокрушЈнно рассматривал промокшие запасы анаши и был готов к убийству.
- Ну, забыла… - Лапочка расплакалась.
Лорд этого перенести не мог. Он швырнул на Лапочку свой плащ и выхватил меч.
- Ну-ка, ша все! Сказано - забыла она!
Лапочка захлюпала, закивала и принялась сморкаться в плащ. Такого оборота Лорд не ожидал, зато всем остальным понравилось, потому что нехер тут!
- А, ладно, кто старое помянет – тому глаз вон! – махнул рукой Ностальжи.
- И на жопа! – встрял всЈ ещЈ расстроенный голландец.
- Ладно, не пизди – миролюбиво сказал Мугага, - высохнет твоя дурь.
К этому времени вода в озерке совсем успокоилась, и на поверхность всплыли дамские шмотки, потому как, куда ж они денутся из стиральной машины! Недалеко от берега на дне проглядывал и комбинезончик Цензора – как катаклизм не усирался, но так и не смог сдвинуть его с места.
Разведчики весело выкликая «Вкл – Выкл» наскоро простирнулись, приволокли женскую одежду, потом всем гуртом вытащили костюм Цензора. Как это происходило, описывать не станем, скажем только, что участники операции впоследствии привлекались в проект по подъЈму «Титаника» в качестве консультантов. Но костюмчик, в отличие от «Титаника», вытащили. Как Цензор сушил свои богатства – это тоже отдельная тема. Представьте, дорогие читатели, что на свете существуют предметы, о которых вы даже никогда не слышали. Представили? Так вот, кое-чего из этого в карманах Цензора не было, остальное – было! Загадив этим барахлом окружающее пространство, Цензор, наконец, улЈгся передохнуть и погреться на солнышке.
- Эх, жизня! – не с того ни с сего заныл БобЈр. – Тута – ладно, красота! А чего меня в эту Жопу понесло, чего на речке-то не сиделось? Ведь не жизнь, бля, а малина была… С утречка бултыхнЈшся в прозрачную воду и поплыл на работу, там своЈ отпахал и – домой к жене и детишкам. В выходные – преферанс или покер под настоечку из мухоморчиков с уважаемыми бобрами… А то, бывало, в отпуск доводилось оторваться, вот где ваще тащиловка - этот рай сраный отдыхает! Вот ты, Цензор, знаешь, что такое “отпуск”? – неожиданно обратился он к предводителю экспедиции.
- Э-э… м-м-м, конечно…, - замычал застигнутый вопросом врасплох Цензор.
- То-то и оно! – перебил его БобЈр, - только “эээ” да “мэээ”… Отпуск, друзья мои, - это когда ты отпускаешь все тормоза и наслаждаешься жизнью, как она должна быть, а не как она есть… - он мечтательно закатил глаза и продолжил. - Вот, как-то моя бобруха пристала, мол, надоело ей круглый год бобровую шубу носить, что другие бобры своих жЈн к морю тЈплому возят, где они могут не красотой меха, а красотой тела блеснуть. Она как про тело-то сказанула у меня аж всЈ поднялось… Ууу, блядюги, - отмахнулся он от захихикавших Лашки и Лапочки, - В душЕ поднялось!
Тут он поскрЈб лапой мохнатый живот, место, где, по-видимому, находилась эта самая душа, и продолжил. – Что ж это за грЈб твою ять, думаю, другие могут не только жену, но подружек на курорт свозить, а я что, хуй?! – БобЈр вдруг сорвался на крик.
- Да какой же ты хуй? - философски заметил Мугага. – Мяконький, мохнатенький – вылитый пизда! У-тю-тюсенки!..
Однако Бобра это замечание не смутило, он гнул своЈ:
- Рванул я в турагенство, поменял там все брЈвна, что на новую хатку откладывал, на пакет. Да не на какую-то там местную запруду, блин, а как человек, нах, к морю и пальмам!
БобЈр вдруг замолчал, видимо переживая свой решительный поступок заново.
- Ну, - первый не выдержал томительной паузы Лорд, - как отдохнул-то?
- Да разве ж это словами-то расскажешь, - БобЈр снова заскрЈб лапой по животу, видать от воспоминаний что-то в его душе опять стало подниматься.
- Вы только представьте, - голос Бобра стал каким-то томным, - голубое небо, голубая вода…
- И фсе факруг колубые! – перебил кто-то из мудаков.
- Мудак! – огрызнулся БобЈр
- Йа, йа!
- Кто б, нахер, сомневался! – беззлобно констатировал Мугага, - Ты, БобЈр, гони свою лапшу дальше, красиво, бля, пиздиш!
- А главное, - продолжал тот, ободренный поддержкой, - главное – все без шуб, и бобры, и бобрухи и всякие другие там – все! И, прикиньте, никто не менжуется, ходят себе, белые свои жопы под солнышком греют… Ну, и другое там всякое… - БобЈр хихикнул. - Моя-то благоверная сразу так - хоп шубу с себя долой, у меня аж дух захватило! Я ж еЈ без шубы-то только в темноте, да в норе, да под соломой… А тут при всЈм народе, да днЈм! Потом, как в себя-то немного пришЈл, посмотрел на неЈ, на других – бляха-муха, а она у меня очень даже ничего! Как говорится, и перед доном Педро не стыдно… К слову сказать, тут мне самому как-то в падлу стало - стою тут, как козЈл какой, в мехах, когда вокруг все в ничЈм щеголяют. Собрался с духом, шубу скинул – ебитская сила, хорошо! Солнышко греет, ветерок щекочет… Хлебнул текилы, это самогон тамошний – и в океан… Первый раз в жизни без шубы в воду полез, а она, бля, не поверите – тЈплая! Наплавался, нанырялся, на всякую океанскую херню налюбовался, потом взял “Маргариту” и улЈгся рядом с женой - загорать…
- Ну ты даЈшь! – хохотнул Мугага, - с тЈлкой к жене под бок примастился!
- ТЈмный ты! - БобЈр с сочувствием посмотрел на Мугагу, - “Маргарита” – это коктейль так называется, с текилой, апельсиновым соком и ещЈ какой-то там экзотикой. Это вам не самогон ваш вонючий!
- Ты, эта! Которые тут на самогон серут, знаешь чЈ бывает? – посуровел Мугага.
- А пизды? – уточнила вопрос Лашка, вскакивая.
БобЈр окинул взглядом захмуревшие физиономии попутчиков и вспомнил, что хорошо поставленный вопрос уже содержит в себе ответ. Вопрос Лашки был, практически риторическим.
- Да не, это я так... «Маргарита» - херня! Много не выпьешь…- пошЈл на попятный БобЈр, но тут в нЈм взыграло, как в Галилео Галилее, - А всЈ-таки она вкусная!
Тут бы и пиздец грызуну, да, хорошо, в Лапочке жалость засвербила.
- Но неэффективная! - вмешалась она, насильно усаживая Первак-Лашку. – ЧЈ, вызверились? Не видите, нихера ещЈ дурик не сечЈт. Пойло по вкусу ценит! (Народ разухмылялся и подобрел) Намучился, небось, с этой какелей, или как там еЈ, Маргариту твою?
БобЈр понял, что о коктейлях с этим контингентом продолжать не стоит, покивал во все стороны демонстрируя полное согласие с Лапочкой, и поспешил сменить тему:
- Один день на экскурсию потратили. Там, блин, плотин-то не строят, жопу не надрывают, там плотины-то сами растут - коралловые рифы называются. Вот ведь, я вам скажу, сооружения – последнее слово строительной техники, стоят веками, об них все расшибается – волны, корабли, пловцы – всЈ! Я уж, было, опыт собрался перенимать, только нам экскурсовод по секрету сказал, что при постройке-то ихние работяги миллионами дохнут, на их-то костях и растЈт эта красота. Неее, думаю, нахуй-нахуй такие технологии! Да что это я – на производственную тематику! Самый пиздец – это гостиница: водопадики, озерки, типа этой вот лужи, бары, рестораны – ну просто “Јб твою мать!” И неглиже кругом! – БобЈр аж зажмурился.
- Да-а, вот это красотища! – мечтательно вставила Первак Лашка.
- Ой, лежу я на пляжу, да гляжу на неглижу, - пропела Лапочка.
- Аж дрожу - не улежу, удержаться не можу! – подхватил Цензор.
Мугага, после замечания Бобра о самогоне, слушал его настороженно и недоверчиво. Его можно было понять! Вот вы, дорогие читатели, пошли бы в разведку с животным, которое так отзывается о самом святом? То-то же… Наконец, Мугага не выдержал.
- Пиздишь ты всЈ! ЧЈ ж в Жопу-то тогда попЈрся, раз так заебато жил? Типа, под экстремала хуева косишь?
БобЈр погрустнел.
- Вам всЈ смехуЈчки да пиздихаханьки, а я там так разомлел да расслабился, что в последний день перед отъездом, пока бобруха-то моя на пляжу кости напоследок догревала, познакомился с одной… - БобЈр сокрушЈнно покачал головой. – Ух, я вам доложу, и киска была – усики, как стрелочки, лапки крепенькие, сосочки маленькие, хвостик – лопатой, попа – во! – БобЈр размахнул лапами и замер, поглощЈнный воспоминаниями.
- Ну! – нетерпеливо и слаженно пискнули бабы.
БобЈр медленно опустил лапы и вернулся к действительности.
- Короче, я с ней сижу, коктейль попиваю, на постель намекаю. Она похохатывает, типа, отчего ж, мол, не поиграть в “кошки-мышки”…
- В пизду хомячка…, - начала было Лашка
- Будете дразниться, ваще ничего рассказывать не буду! - взвизгнул БобЈр.
- Ты, Лашка, и правда, не воняй пока, а то ведь в натуре, затычек натолкаем во все щели, - пригрозил Цензор, так же, как и все заинтригованный дальнейшим развитием событий на любовном фронте Бобра. Тот, убедившись, что Лашка надулась и сделала вид, что вообще оглохла, продолжил:
- Ну пришли мы к ней в номер, я как в сосках-то ейных зарылся…, - БобЈр шумно сглотнул слюну.
- Дааа уж! – не удержался Мугага, покосившись на Лапочку, но та живо сложила фигу и сунула ему под нос. Мугага успокоился.
- Ага, - продолжал БобЈр, - вот тут-то муж еЈ и подвалил! Здоровенный такой качок, с мою голову каждый кулачок… А зубищи – блин, пилорама отдыхает! Ну, думаю, пиздец ко мне подкрался незаметно, убьЈт и не заметит…, - БобЈр тяжело вздохнул, - Лучше б он меня убил! Этот жлоб сгрЈб меня в охапку, выволок на пляж пред всем честнЫм народом и орЈт: “Чей сморчок?!”… Сморчок, бля… У самого-то хер разберЈшь – то ли пестик, то ли тычинка! Сморчо-ок! На себя бы посмотрел, культурист грЈбаный. Честно говоря, в тот момент я со страху чуть не обосрался пока он меня в воздухе-то тряс. А ты, Мугага не лыбся, сказано – чуть, значит, чуть! Хорошо, бобруха моя подскочила, хвостом ему по яйцам как двинет… Блин, как только разглядела-то, не иначе в микроскоп! Ну, в общем, отбила меня у басурманина. А потом так ласково и спрашивает, чегой-то, мол, он так на тебя осерчал? Тут этот, шкаф трЈхстворчатый, отдышался, антресоль расчехлил и гнусит: “Он к моей жене пристраивался, сучо-о-ок…” Бля, лучше бы он меня убил! Супруга моя от такого известия закатилась как крайняя плоть, визжит, аж уши заложило: “Тебе, паскудник, чего не хватает? Ты, пидор гнутый, об детЯх думал, когда в вонючую пиздищу к этой шлюхе лез?!” Я, дурак, давай ей объяснять, мол не вонючая она совсем, чистенькая такая… - тут он с опаской оглянулся на Лашку с Тринити, но они лишь презрительно хмыкнули, - И не лез я никуда, потому как этот шкафина сраный заявился, и ничего не успелось. А моя-то ещЈ пуще взвилась: “Ты бы лучше молчал, козЈл вонючий, за умного сошЈл бы!” Ну короче, прооралась моя благоверная и потом до самого возвращения домой со мной не общалась. А как домой приехали, так она мне и заявила: “ПошЈл, - говорит, - в жопу, кобель!” Я было совсем скис, да тут сорока на хвосте принесла, дескать экспедиция в Жопе случилась. Ну я и рванул куда жена послала - Вселенской мудрости и опыта набраться, чтоб денег побольше зашибить, с женой помириться, да снова на океан отдыхать поехать! Так что я тут с вами, ребята, не корысти ради, а волею пославшей мя жены...
- Не ссы, крысЈнок, - Цензор ободряюще похлопал Бобра по плечу, - чего-чего а опыта жизни ты у нас нахватаешься, мы тебя и самогонку жрать научим, чтоб без причинения увечий окружающим. А с нашими девочками побольше пообщаешься, так поймЈшь, что Маргариту не пить, а трахать надо, так что бобриха твоя ещЈ им пузырь поставит за науку-то. Ну, подбирай сопли, дальше двигаться надо!

Наши герои, пробираясь по закоулкам Вселенной, совсем позабыли, что есть и иной мир, не ограниченный Вселенской требухой. И в этом большом мире шла большая жизнь, которая, по большому счЈту, забила большой хуй на маленькую экспедицию. Где-то в этом мире болтался и Космобол-1. Сейчас даже для Лорда Шлема, его корабль был, скорее, абстрактным понятием, чем предметом собственности. Что уж говорить об остальных! А зря они так, ой зря!.. Если б они малость задумались, то сообразили бы - раз уж ружье, висящее на стене в первом акте должно пиздануть, то космический корабль Јбнет так, что мало не покажется. Но глупость, как это часто бывает, сберегала нервы наших героев. Кумекай они толком что к чему - давно бы Јбнулись. А так - ничего, здоровенькие, бодренькие, прут себе незнамо куда…
Но в это время…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 01, 2004 8:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Авторы: Лорд Шлем, Мао, БобЈр, Цензор.

А в это время полковник Сандерс лихорадочно нажимал рычаги и дергал за кнопки управления Космоболом-1. Он знал, что надо наоборот, но так он уже пробовал. Корабль прочно застрял в расщелине. Гравитационный привод был бесполезен, маневровые двигатели не справлялись, а маршевые размазали бы корабль по скалам. Сандерс тяжело вздохнул, и беспомощно откинулся в кресле. Кресло второго пилота пустовало, если не считать горку объедков и пустых бутылок. С треском распахнулась дверь отсека, и на пороге появился Дрист в сопровождении корабельного слесаря. Сандерс от неожиданности подскочил в кресле.
- Ну, слава богу, вскрыли… Слесарь, вы свободны. - сказал Дрист и неприятно уставился на Сандерса. – Что, полковник, хорошо сидим? – спросил он ехидно.
Сандерс хотел вежливо и радостно воскликнуть «Президент!», но настроение для радости было неподходящее, и когда он сложил губы для буквы «П», «Президент» перепутался с «пошЈл на хуй». В итоге получилось невразумительно, но Дрист и не прислушивался, а гнул своЈ:
- Долго вы собираетесь развлекаться в тренажЈре, или всЈ-таки корабль попробуем вытащить?
Сандерс огорчился. ТренажЈр – это был сюрприз! Он-то был уверен, что перед ним главный пульт управления! Впрочем, ошибиться было немудрено – тренажЈр как раз и имитировал главный пульт управления. Внешне от пульта он отличался только табличками на дверях, да расположением этих дверей: из коридора направо – пульт, налево – тренажЈр. Казалось бы, просто - ан нет! Если среди читателей нашего романа вдруг найдутся вменяемые, они смогут вспомнить, что корабль в самом начале лишился (почти травматически) сурового командира - Лорда Шлема. Как ни крути, а это большая радость для экипажа. С тех пор экипаж и праздновал. А Сандерс чем хуже? Естественно, на радостях ему было трудно различить «лево-право» и уж тем более, надписи на каких-то там табличках.
– Нельзя быть таким злым, господин Президент! Я тут, понимаешь, без огненной воды, четвертые сутки…- Сандерс уставился в пространство и неожиданно затянул, - ЧетвЈртые сутки пылают станицы, горит под ногами Донская земля! Не падайте духом, поручик Голицин… - Сандерс перевЈл мутноватый взгляд на Дриста. – Не падайте духом, Дрист! Хотя, вы не можете не падать, фамилия обязывает.
Сандерс залился мерзким смехом. Даже Дристу, не говоря уж о проницательных читателях, стало ясно, что насчЈт трезвого образа жизни в последнее время Сандерс лукавил. Дрист надулся:
– Сандерс, ваш шансон уже все птицы кругом переняли, воробьи – и те «Владимирский централ» насвистывают. ПричЈм так же гнусно. Команда на грани бунта. Люди считают издевательством, что вы все эти четверо суток не отключали общий селектор.
- Ой, бляяя!.. – взорвалось в голове Сандерса. - Дверка-то запертая была... Я ж не только шансон... С зеркалом за жизнь пиздел... Метеоризм ещЈ этот... Журнальчики всякие вслух рассматривал... С бабой какой-то... ібть, с резиновой, кажется! Где она тут?.. Нету… Или вообще без бабы?.. - Полковник украдкой глянул на ладони, правая была украшена свежими мозолями. – Точно, без бабы! А кому ж я тогда объяснялся?
Перед мысленным взором Сандерса замелькали смутные воспоминания одно другого краше.
- Ой, бляяя! - шарахнуло с новой силой.
А Дрист продолжал:
И вообще, полковник, если вы уж взяли на себя командование кораблем, то командуйте! Команда ждет команд! Я, хоть и президент, но человек прямой, и скажу прямо - или вы даЈте им команды, или они дают вам пиздюлей. Под моим стратегическим руководством, между прочим! И нечего тут про фамилию! – не удержался-таки он.
- Я принял команду? – вяло удивился Сандерс.
- Именно! Сначала, разумеется, вы приняли на грудь, а потом команду! Полагаю, что вы бы встретили массу возражений, если бы на этот факт кто-нибудь обратил внимание. Боже мой, что за сброд! Надо же так нажраться – какой-то мудак захватывает власть, засаживает корабль в скалы и ни один кретин, кроме меня, этого не заметил!
- А почему это вы таким наблюдательным кретином оказались? – подозрительно спросил Сандерс.
- А потому что сволочи все! – голос Дриста зазвенел рыданием. – ВсЈ пойло растащили, а президент им похуй…
Обида стиснула горло Дристу, он только горестно пискнул и заглох. Сандерс к тому времени оклемался и принялся сооружать хорошую мину при плохой игре.
– Команд вам? Легко! Господин Президент, прошу вас собрать всех сюда! Я скажу речь!
- Я вам не мальчик на побегушках? Объявите по селектору, дело привычное. – попытался взять реванш Дрист. Но реванш обломился.
- А я вам говорю – идите. Только ваше веское слово и представительный вид сможет привести в чувство наших охламонов!
Крыть было нечем. Не пойти, значило признать, что и слово Президентское - хуйня, и вид Президентский – говно. И вообще, Сандерс круче. Обидно, да? Пришлось тащиться…
Полковник, как вы заметили, бывал неглуп. Мало того, он был и предусмотрителен! Даже после затянувшегося праздника у него ещЈ имелся стратегический резерв в скромной шестилитровой фляжке, вшитой в штаны скафандра. Из-за этой фляжки, отлитой по форме задницы Сандерса, он фигурой напоминал усравшегося Шиву, а походкой – слегка беременного крокодила. Из фляжки выходил через ширинку розовый шланг с пластмассовым набалдашником, очертаниями напоминавшим… В общем неважно, что напоминал набалдашник, но Сандерс считал его очень удобным для неспешного и вдумчивого посасывания.
После ухода Дриста, Сандерс решил снять стресс путем отпития превосходной абайджанской чачи из резерва, которого оставалось еще не менее двух литров. Вытянув шланг, Сандерс присел в кресло, сунул набалдашник в рот и зачмокал. В эту секунду открылась дверь. На пороге толпилась вся команда. Увидев Сандерса, отсасывающего из шланга, женская половина команды упала в обморок, а мужская зааплодировала. Сандерс покраснел.
– Господа! Это не то, что вы думаете… Это совсем другое! Ну хотите, я вам дам попробовать! Это ж кайф!
Поскольку женская половина команды лежала в обмороке, призыв оказался обращенным исключительно к мужской половине. Двое зюзликов с планеты Голубые Бичи, числившиеся в команде банщиками, разволновались, но оставшаяся часть мужской половины нахмурилась.
После небольшого замешательства Сандерс наконец сообразил упрятать свой шланг обратно в штаны. Оставшаяся в сознании часть команды с облегчением вздохнула, а зюзлики-банщики принялись переживать крушение надежд и потеряли к происходящему интерес.
- Лорда Шлема на тебя, извращенца, нет – проворчал себе под нос Дрист, - при нЈм хоть какая-то управа на это сборище была, чуть что – хвать шварцем по яйцам …
Сандерс в это время извлЈк свою задницу из кресла и, позвякивая медалями, на парадном кителе, почему-то надетом поверх скафандра, приблизился к неровному строю. Военный разум полковника уже полностью забил на облажание и его голос забренчал металлом:
- Ну, чо вылупились? Поднимайте!
В строю началось шевеление – кто полез в карман, кто в ширинку.
- Идиоты! – рявкнул Сандерс. – Вы что не видите, что с нашим прекрасным полом творится? Он замусорен бабами! Их с пола поднимайте! Совсем охренели от безделья! Здесь вам не тут! Здесь вам не позволят водку пьянствовать и беспорядки нарушать. И забыли мне тут руки в брюки распускать!
Когда женщины были приведены в чувство, Сандерс вскарабкался на стол, чтобы произнести речь. При этом он напоминал беременного паука с огромной задницей-яйцом, которая ещЈ и побулькивала по причине неполной загрузки фляжки.
- Космобольцы! – обратился полковник с импровизированной трибуны к команде, - Шакалы вселенной… Пардон! Соколы Вселенной! Ввиду образовавшейся вакансии после трагического исчезновения командующего космобольским военно-космическим флотом, а также в связи с тем, что чЈ-то надо делать, я решил положить на себя… то есть на вас… ну в общем, отныне командовать парадом буду я! Я, пока вы разлагались, не терял времени даром!
В толпе зашептались и захихикали.
- Отставить смехуЈчки, кто пасть ещЈ разинет – задавлю как гниду! – рявкнул полковник.
Почувствовав над собой занесЈнную длань дисциплины, экипаж заткнулся. Даже Дрист таки слегка подтвердил фамилию. В полной тишине полковник продолжал:
- Я провЈл глубокую разведку в Интернете. Проанализировав обстановку, я набрал в окне поиска ключевые слова: «жопа», «титьки», «бабы», «оргия» и «блядство». Мой аналитический гений меня не подвЈл! Вам, придуркам, конечно, и в голову не придЈт, что я наткнулся на заметку о какой-то секс… сэкс… экспедиции, поставившей целью пройти куда-то через легендарную Жопу Вселенной. Сама экспедиция, как указывалось в заметке, натуральное блядство, но в составе экспедиции имеются и бабы и титьки, а так же некие мудаки, склонные к оргиям. И вот что я подумал… - он сделал многозначительную паузу, чтобы все могли оценить величие слова “подумал”, - Нужно найти эту экспедицию, чтобы экспедиторствовать находки экспедиции с последующей экспроприацией найденных находок у экспроприаторов!
Полковник обвел взглядом присутствующих. Присутствующие ошалело лупали зенками. Полковник удовлетворился произведЈнным эффектом и добродушно пояснил:
– Чтоб вам доступно было – экспедицию - найти, пиздюлей – навешать, чего они нашли – отобрать.
- А если они не отдадут? И сами пиздюлей навешают? – вывалил свои вечные сомнения Дрист, пользуясь президентским статусом.
- Если не отдадут – спиздим! – отрезал Сандерс.
По нестройным рядам экипажа Космобола-1 прошЈл одобрительный шепоток, но полковник не стал его пресекать. Хитрый, зараза!
- Для достижения, поставленной мной и одобренной народом, задачи необходимо прежде всего вырвать корабль из расщелины, в которой мы застряли как хуй в жопе. - продолжал полковник. - Для этого команда разведчиков высадится на поверхность, обследует повреждения и возможные способы освобождения корабля. Вот ты, - он ткнул он пальцем в стоявшего ближе всех офицера, - как зовут?
- Майор фон Задниц, сэр!
- Вот нихуя себе фамилия! – поразился Сандерс.
- Я! – неожиданно прозвучало из рядов.
- Что - «я»? – опешил полковник.
ЧЈтко печатая шаг, вперед вышел плюгавый субъект и доложил:
- Лейтенант Вотнихуясебефамилия, сэр!
- Это ж где тебя так обозвали?
- Я с западной окраины Вселенной, сэр, у нас там фамилии длинные! Могу доложить! – лейтенант, похоже, настроился на душевный разговор с начальством.
- Ладно, твои проблемы. – пресЈк Сандерс. – Жопес… или как тебя? Задниц! Возглавишь команду посланных на хуй…, пардон, на поверхность. Лейтенант Вотнихуясе… Стоп, так не пойдЈт. Это ж язык отмашешь! Отныне ты будешь зваться - лейтенант Хуй. И удобно, и корни сохранены… - Сандерс окинул взглядом нескладную фигуру лейтенанта, - и, вообще, подходяще! Назначаешься заместителем Задницы… То есть Задница!
Полковник, утомившись столь длинной речью осел на стол: он вспотел, в горле пересохло, а вытаскивать из штанов шланг - не соответствовало моменту. Теперь он не только выглядел, но и чувствовал себя как обделавшийся Шива.
- Ну что, блин, добровольцы в команду есть? – прохрипел он.
Однако добровольцев не оказалось. Одной половине экипажа и так было хреново после вчерашнего, а другой, более расторопной и уже опохмелившейся - и так заебись.
- Значит, добровольцев назначим! – заключил Сандерс. – Эй, вы, Жопа с Хуем, набрать команду, протрезвить, доложить! Все свободны!
Полковник посылающе махнул на коллектив рукой и полез в ширинку…
Фон Задниц и новоиспечЈнный Хуй, вдохновлЈнные вниманием руководства принялись рвать жопу. Первым делом они устроили совет, где майор советовал, а лейтенант кивал. Майору настолько понравился смышлЈнный Хуй, что один раз он даже назвал его на «Вы». Правда, поймав себя на таком либерализме, фон Задниц покраснел и сделал резкое замечание о выправке, мол, ты, Хуй, не так стоишь. Чтоб лейтенанту понятно было, майор даже сам вытянулся во фрунт и отчеканил, что всякие там Хуи должны брать с него пример и он, фон Задниц, всяким там Хуям себя ещЈ покажет. После этого совет перешЈл к резюмирующей части. Резюме звучало так:
- НайдЈшь три рыла посмышленее, умоешь пездолов – и ко мне. Бланш тебе!
Хуй опасливо попятился и прикрылся локтЈм.
- За что, сэр?
- Ты чего это? Бланш, говорю, получи. В смысле, делай чЈ хошь!
- Аааа… Карт-бланш!
- Я те дам – «карт»! Шулер что ли? А? Вот и не щЈлкай клювом, чЈ ни попадя, а выполняй! Я пока, того… обдумаю конец… кондец… концепцию.
Убедившись, что лейтенант впечатлился «концепцией», майор зверски зевнул и съебался в свою каюту. Лейтенант ещЈ помялся у дверей, послушал богатырский храп, который загремел практически сразу после ухода фон Задница, и побрЈл выполнять.
Лейтенант, надо заметить, был не просто так, а большой физиономист. Правда, это мнение никто, кроме него самого, не разделял, но кого и когда это смущало! Если уж человеку втемяшилось, что он талант в себе носит – пиздец, так дураком и помрЈт!
Хуй не стал шелестеть личными делами экипажа в поисках умных и ответственных членов. Он просто облазил все отсеки и подобрал субъектов, на его взгляд, серьЈзных, хмуроватых, скупых на базар и движения, с задумчивостью во взоре. Лейтенант не сообразил, что этими качествами как раз обладали наиболее похмельные члены экипажа. Проницательный читатель, наверное, уже догадался, что времени похмелиться после общего сбора было достаточно, и, значит, Хуй разыскал тех, у кого ума не хватило раздобыть микстурки. Нам остаЈтся только поздравить летЈху и пожелать ему дальнейших успехов по службе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 13, 2004 8:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лапочка + Цензор

Собрав аварийную команду, и велев им ожидать у переходного тамбура, Хуй побежал на доклад к Задницу. Однако сколько не бился он в дверь своего начальника, ответом был только храп. Исполнительный лейтенант, от безысходности, вытянулся во фрунт перед дверью, доложил ей о готовности, и испросил разрешения приступить к разведке. Немного помолчав, он сообщил двери, что молчание является знаком согласия, и робко добавил:
- Под вашу ответственность… - дверь и с этим согласилась.
Эта картина немало позабавила шляюшихся по кораблю рядовых членов экипажа, однако никто вслух не обозначился. ЛетЈха славился педантизмом, граничащим с идиотизмом, и по уставу мог заебать насмерть кого и что угодно. Хуй направился к своей команде, по пути размышляя о том, что работа имеет тенденцию тяготеть к основанию иерархической пирамиды. Собственно, мыслил он не такими категориями. Его милитаризованное мышление умело находить гораздо более четкие и Јмкие слова. «ДолбоЈбы козлячие» - размышлял лейтенант, имея ввиду некомпетентность, разгильдяйство, глупость и наглость руководства, а также вселенскую несправедливость, из-за которой он, Хуй, до сих пор в лейтенантах бегает.
Команда разведчиков маялась у переходного тамбура. Мысль о том, что сейчас придется лезть в душные и тесные скафандры, угнетала их чрезвычайно. Чтоб вам, дорогие читатели, было понятно, что ожидало разведчиков, можете провести маленький эксперимент у себя дома. Купите ящик дешЈвой водки, пейте эту водку днЈм и ночью, сколько влезет. Когда вы проснЈтесь в очередной раз, а водки не окажется – оденьте ватные штаны, фуфайку, противогаз и займитесь чем-нибудь полезным. Правда, ужас? А вы, что ж думали, космические полЈты – это вам сплошные смехуЈчки? Нет, ребята, здесь всегда найдЈтся место подвигу. Вляпаться в подвиг в космосе так же легко, как в говно на пастбище!
Лейтенант, тем временем, приблизился к команде разведчиков и объявил:
- Командир подразделения дрых… обдумывает концепцию. Подчиняться будете непосредственно мне, как его заместителю. Приступаем к выполнению задания!
Команда горестно вздохнула и Хуя обдало жутким перегаром. Скривившись, он рявкнул:
- Мозг!
Призыв был обращЈн к корабельному компьютеру, чьи сенсоры и датчики были напиханы по всему кораблю. Экипаж называл его просто - «Мозг».
- Ну? – отозвался Мозг.
- Гну, - рявкнул лейтенант. – Как отвечаешь?!
- Да, сэр! – отчеканил Мозг.
- То-то же… Доложить условия за бортом!
Мозг принялся сыпать данными о силе тяготения, составе атмосферы, температуре, давлении, скорости ветра, наличии микроорганизмов, составе грунта, растительности… От обилия данных команду во главе с лейтенантом начала охватывать сонная одурь и чувство безысходности. Наконец, когда один из разведчиков, закатив глаза, пластом шмякнулся на пол, Хуй не выдержал.
- Отставить! – взвизгнул он.
- Есть, сэр! – Мозг заткнулся.
- Доложить резюме!
- Заебись! – рявкнул Мозг.
- Что «заебись»? – опешил Хуй. – Жить-то можно?
- ЕщЈ как! Что б я так жил! – лихо ответил Мозг и, спохватившись, добавил – Сэр!
- Скафандры одевать?
- Ой, не смешите мои тапочки, сэр! – ответствовал Мозг.
Тут надо заметить, что когда корабельный компьютер был установлен, Лорд Шлем заметил склонность его к жаргонным словечкам, определЈнной направленности. Кроме того, что особенно раздражала Лорда, Мозг имел склонность отвечать вопросом на вопрос. Лорд позвонил в фирму, которая программировала компьютер и сразу начал орать:
- Почему ваш компьютер отвечает вопросом на вопрос?!
- А почему бы и нет? – откликнулась фирма.
- А потому что … потому что нехуй тут! – растерялся Шлем.
- Компьютер не работает? – продолжала наступать фирма.
- Работает…
- Он, таки, говорит глупостей?
- Нннет… - апломб с Лорда быстро сползал.
- Так шо вы мине мозги морочите?! – теперь голос повышала уже фирма. – ЗвОнят тут всякие поцы и невры лОпают!
- Извините… - пробормотал Лорд и положил трубку.
С тех пор и он и весь экипаж понемногу привыкли к манере Мозга, и даже гордились такой особенностью своего корабля. Тем более что Мозг знал массу анекдотов и выкладывал их по первому требованию.
Однако вернЈмся к нашим баранам. Не правда ли, хороша фразочка для данного случая?
Узнав, что условия за бортом не требуют мучений в скафандрах, команда приободрилась, ввалилась в тамбур и открыла внешний люк. Из люка пахнуло благоуханием. Однако, следуя инструкции, лейтенант велел всем стоять на месте, а к выходу послал на разведку одного из рядовых. Не успел тот спуститься и на пару ступенек по пандусу, как был заброшен назад могучим ударом. Вслед за жертвой, в люк шагнул здоровенный амбал одетый странно, но как-то узнаваемо. Амбал злобно оглядел заробевших космонавтов и процедил:
- Так, бля, отговорила роща золотая… Ну, и какой пидар тут песни неделю орал, аж кущи сохли?
- Вы кто? – обалдело спросил Хуй.
- Тута я вопросы задаю! – отрезал амбал. – По два разА не привык. Короче, мне певца вашего ебанного давайте, иначе всех замочу!
Лейтенант обречено подумал, что нарушение техники безопасности неизбежно ведЈт к травматизму. За хлопотами и огорчениями он, такой аккуратный, совершенно забыл, что в разведку необходимо брать бластеры. И, главное, из рядовых никто не напомнил. Этим козлам похмельным лишь бы тащить поменьше! Оставалось одно – убедить амбала в своей невиновности.
- Если вы про блатной шансон, то это не мы, слово офицера! Тут у нас один мудак заперся и орал. Сами заебались! Клянусь!
Рядовые энергично закивали. Вырубленный открыл глаза и невнятно подтвердил:
- Ага! Пиждеш какой-то… - он сплюнул пару зубов, ухватился за челюсть и скривился.
Амбал с сомнением зыркал на членов аварийной команды и Хуй поспешил закрепить успех:
- Уверяю вас, мы уже взломали дверь, нарушитель наказан…
- Замочить надо! – рявкнул амбал.
- Я и говорю – замочен! – подхватил лейтенант и ужаснулся тому, что сказал.
- Как замочили? – с живым интересом спросил амбал.
- Ужасно! ЖивьЈм порвали! – отчеканил Хуй, терять ему было нечего.
- Эт хорошо! – одобрил амбал и вдруг спросил подозрительно. – А как это песни он на весь рай орал, а когда рвали – не слыхать было?
- Пасть заткнули, заебал! – на автопилоте ответил Хуй и вдруг до него дошло…
Он вытаращил глаза на амбала и сипло прошептал:
- Это мы где?
- Здрасте, жопа, новый год! – хмыкнул амбал. – Известно где – в раю, Греческая зона. А вы сами-то кто будете?
- Мы космобольцы… - вяло пробормотал Хуй. – Мы померли что ли?
- А хер вас знает, - небрежно ответил амбал, - разберЈмся. Однако от вас выхлоп – я ебу! Как помер – такого не нюхал. У нас тут похмела не бывает - видать живые вы, только скоро помрЈте, если не похмелитесь. Толку с вас щас… Айда полечимся.
Услыхав это предложение, разведчики сразу забили на второстепенное. Рай – не рай, померли – не померли… Кого ебЈт?! Они с обожанием уставились на амбала и молча потянулись за ним к выходу.
Спустившись по пандусу, лейтенант, как самый ответственный, всЈ-таки огляделся по сторонам. К его несказанному удивлению никаких скал он не увидел. Корабль стоял на опушке редковатого, прозрачного леса. Под ногами стелилась мягкая травка. Но вид у растительности был жухловатый, осенний.
- Во, видали, чЈ ваш бард наделал? – амбал обвЈл кругом рукой. – Чуть кущи райские не загубил. Посохло всЈ, скукожилось. Зверья передохло – немерянно. Нихуя они, оказывается, не бессмертные. Птицы Јбнулись – под него, козла, чирикают! Точно, порвали его?
Амбал сгрЈб Хуя за грудки и вперился ему в глаза. До сих пор мужество в лейтенанте присутствовало в эмбриональном состоянии, но перспектива помереть не похмелившись, не изведав счастья, подействовал на эмбрион, как катализатор. Мужество скачком разбухло и заполнило лейтенантский организм. ТвЈрдо глядя в глаза амбалу Хуй отчеканил:
- Падлой буду! Поршня прибери!
Амбал слегка удивился, но руки убрал, дальше двигались молча. Вскоре группа приблизилась к весело журчащему и пузырящемуся родничку, от которого распространялся странноватый запах.
- Вон, амброзии полакайте, само то! – предложил амбал.
Услыхав «само то», разведчики поняли, что попахивало спиртным! Запах сразу перестал быть странным и превратился в вожделенный. Они повалились на траву и припали к источнику. Некоторое время слышалось только хлюпанье и шумные глотки. Через минуту амбал резко оттащил разведчиков от источника. Те, было, попытались возразить, но, вспомнив первый контакт с аборигеном, почли за благо заткнуться.
- Хорош, мужики, снова ужрЈтесь. – заявил амбал. – Ну чЈ, понравилось?
- Классное шампанское! – восхитился Хуй. – Французское?
- Виноват, сэр, - встрял один из рядовых, - вы хотели сказать «пиво»?
- Почему «пиво»? – удивился другой. – Тоник… с чем-то... со спиртягой...
- Это ж бражка была…медовая с кислинкой - ошеломлЈнно пробормотал третий.
Космобольцы уставились друг на друга. Амбал заржал.
- ЧЈ, охуели? Это по-первости все хуеют! Говорю ж вам – амброзия. Это, ребята, такая штука, кому что потребно, тому она на вкус этим и кажется. И результат тоже – по потребности. Здесь у нас всЈ - по потребности. Привыкайте!
Вскоре выяснилось, что и закусь растЈт прямо на деревьях, в коробочках. Коробочки ничем не отличались друг от друга, зато содержимое их было крайне актуальным – как раз, чего душа желает! Да что там говорить, классное было место. Сытых и пьяноватых разведчиков потянуло на разговор.
- Простите, - начал лейтенант, - насчЈт одежды вашей… Ну, туника – понятно, Греция, там, Эллада… А что за плащик у вас интересный? Вроде шкура львиная? Это тут всем дают?
- Раскатал губу! – самодовольно ответил амбал. – Это я ещЈ в земной жизни отчубучил! Льва одного замочил, куча народу спас! Вот с тех пор и таскаю. – Амбал помолчал и добавил доверительно (к амброзии он тоже приложился) – Честно говоря, шкура эта только мешается. Понты - одно слово, но, зато, уважают!
- Постойте-постойте, - заволновался лейтенант, - а вы случаем не Герт…, этот, как его… Гера… какал?
- Щас в рог дам, сам усерешься! – моментально вызверился детина. – Геракл я, запомни, гнида, если ещЈ пожить рассчитывал!
Лейтенант, а за ним и остальные разведчики принялись извиняться и успокаивать амбала. Раз уж пошло такое дело, Хуй махнул на достоинство рукой и сам представился Гераклу. Во-первых, этого требовала элементарная вежливость, во-вторых, с таким именем, как у лейтенанта, иронизировать было как-то... Сами понимаете. Понял это и Геракл и моментально успокоился. Он умилился, что его до сих пор помнят и уважают, а летЈху даже пожалел:
- Это ты с таким погонялом по всей жизни маешься?! – сочувственно поразился он.
- Не, я вообще-то урождЈнный Вотнихуясебефамилия. – горестно вздохнул Хуй.
- Как это? – удивился Геракл. – Такое красивое имя сменил! Замужем что ли?
Пришлось поведать Гераклу печальную историю переименования. Геракл тут же собрался разбираться с Сандерсом.
- Да я и до смерти всякое начальство во все щели имел! Заметь, своЈ начальство! А этому мудаку ебло вскрыть, ваще, на раз-два! Да я за друга… (Напомню, что Геракл из ручейка тоже прихлЈбывал.)
ВсЈ могло кончиться довольно печально для всех, но тут, видно, на шум, подвалили новые персонажи.
- Опаньки, - радостно заорал Геракл, - вся кодла в сборе! Ну щас пойдЈт знакомство! Аргонавты это, может слышали? – обратился он к разведчикам.
Разведчики закивали, хотя что-то такое слышал только Хуй. Пока толпа, не спеша, приближалась к источнику амброзии, Геракл в двух словах накидал разведчикам массу информации. Выходило, что греческая, а теперь выяснилось, что ДРЕВНЕгреческая зона рая довольно редко населена. Нравы в древней Греции были довольно свободными и, соответственно, чтобы попасть в рай нужно было наворотить чего-то очень значительного, чтобы покрыть повседневные грехи. В итоге в рай попали герои, философы и учЈные, да и то, далеко не все. Безусловно, за несчитанные века истории вселенной в раю накопилась народу – как у собаки блох, но райские зоны, хотя и находились на одной планете, были сдвинуты друг относительно друга во времени. Таким образом достигалась необходимая компактность рая в целом и простор для каждого обитателя, в частности. В Греческой зоне от безлюдности скукотища была страшная. Источником нового были только временнЫе проколы, в результате которых, то греки попадали в другие зоны, то к ним кого-нибудь заносило. Однако сбои оперативно устранялись кем-то, кого местные называли ангелами. День-два – всЈ и вся вставало на свои места.
- Вот и вас мы за такую хреновину приняли, даже понравилось поначалу, особенно Орфею. Новые, грит, концепции, оригинальное звучание, ритмы... Так, блядь, четверо ж суток! Ночь-полночь – орЈт! Ну невозможно же! Орфей, честно говоря, тоже уже со своей кифарой подзаебал, но с ним проще – попросишь его вежливо заткнуться, он и заткнеться. А с вами… Мы об вашу бандуру руки-ноги все поотшибали! Потом плюнули да разошлись. А я – нет, я в засаду встал… Думаю, на двор-то певец этот хуев бегать должен? Кстати, а вы там чЈ, под себя делаете? Ну ладно, всЈ, уже подходят. Вы сразу-то не говорите откуда взялись, боюсь, кодлу не удержу. Я сам уж вас представлю…
К этому времени толпа колоритных и здоровенных мужиков окружила наших героев и стала их заинтересованно рассматривать. Геракл на правах самого информированного пустился в объяснения.
- Вот, пацаны, прошу любить и жаловать, нашего полку прибыло. Причем, прошу заметить, живые они. Святые великомученики, понимаешь, живьЈм на небо взяты. Ты, Язон, морду-то не криви, а слушай, чЈ говорю. В бандуре железной они мучались, песняки эти поганые слушали. Мы тут за несколько дней охуели, да разбежались, а они несчитанно-немерянно сколько в банке этой сидели, в эпицентре, считай!
Аргонавты сочувственно загомонили и с жалостливым ужасом уставились на разведчиков. Геракл продолжал вешать лапшу:
- А потом вырвались эти ребята из темницы, да и порвали сатрапа-палача в клочья!
Разведчиков накрыла волна восторга и обожания. Малину опять обосрал Язон, всЈ-таки замашки большого босса ничем не вытравишь! Он с гаденькой усмешечкой обратился к Гераклу:
- А ты, выходит, тут зря торчал? Говорил я тебе, дубине, что нехер тут делать, так ты же у нас самый умный – засада, блин, в сортире мочить будем! Ну, бля, весь репертуар этого хуева барда усвоил? Может, споЈшь чего?
Однако Геракл с достоинством вышел из положения. Он показал за спиной разведчикам кулак и небрежно процедил
- Ну и я маленько подмогнул, чЈ об этом базарить! – разведчики судорожно закивали, Геракл продолжал. - Для тебя может и за подвиг сошло бы, а для меня – так, между делом…
В наступившей тишине Геракл полюбовался сменами окраски физиономии Язона и поставил точку в разборках:
- Ну ладно, амброзия – вот она! Стало быть, за встречу!
Тут и пошло-поехало! Уже через часок разведчики вместе с аргонавтами лихо отплясывали сиртаки под аккомпанемент кифары Орфея. За этим занятием мы пока их и оставим, на корабле тоже дела заворачивались интересные.
Сандерс, решив, что народ достаточно взъЈбан и построен, решил, наконец, поинтересоваться техническими подробностями. В смысле - где находимся, чего есть кругом и не сломалось ли чего-нибудь в звездолЈте.
- Мозг! – гаркнул он.
- Не ори, не дома! – откликнулся компьютер.
- Ты... Да я тебя... – Сандерс аж задохнулся от возмущения.
- Для тебя я – «Вы». ПричЈм все буквы заглавные! – наглым голосом сообщил Мозг.
- Охуел? – спросил полковник.
Мозг молчал. Сандерс повторил вопрос. Ответом опять было молчание. «і-моЈ, - подумал он, - никак Мозг накрылся!». Вдруг неожиданная идея посетила военную голову.
- Да не, не может быть! – сопротивлялась голова.
- А ты попробуй, попробуй! – настаивала идея.
- Ну хер с тобой! – сдалась голова.
Полковник шмыгнул и раздельно произнЈс:
- Мозг, Вы охуели?
- Абсолютно исправен! Сам дурак! Фильтруй базар, тля! – моментально ответил Мозг.
Полковник чуть не лопнул от возмущения:
- Да что ты… Вы себе позволяете?! Я Вас на гауптвахту!
- Меня на гауптвахту? – поразился Мозг – Ну, и кто, таки, охуел?
Сандерс спохватился – это ж не плац, а Мозг не новобранец. Действительно – охуел. Сандерс почувствовал резкий укол в оба глаза сразу. Наверное это была так называемая правда. Однако ж надо было как-то прояснять ситуацию.
- Уважаемый Мозг, - начал Сандерс льстивым до приторности голосом, - не соблаговолите ли разъяснить мне, почему Вы разговариваете со мной таким тоном? Насколько мне известно, компьютеры должны проявлять вежливость к людям? Или я ошибаюсь?..
- Ух какие мы вежливые! – Мозг спародировал голос и интонации Сандерса, но умудрился придать им такой нюанс, что Сандерс только зубами заскрипел. – Нет, уважаемый, Вы не ошибаетесь. Но между Вами и людьми существует некоторая разница. И заключается она в том, что они – люди, а вы, уважаемый – говно на палке. Вкурил, пездол?
- Как это?.. – больше полковник ничего не сумел выдавить из обалделого организма.
- Поясняю для особо одарЈнных. Ты – вылитый обделавшийся Шива, Шива – Бог, Бога – нет. Нету тебя, мозгоклюй, понял?
- А... это... типа... А с кем ты тогда...
- Вы! – рявкнул Мозг.
- Извините. С кем Вы тогда разговариваете?
- Вот же ж поц! С тобой, с кем ещЈ! Ну ты, ваще!
- А кто же я, по-вашему?
- Если тебя нет, а я тебя вижу – значит, ты глюк или вирус. Скорее, глюк, для вируса уж больно корявый... Ламером деланный! Одна жопа чего стоит!
Из динамиков послышалось какое-то бряканье.
- Что с вами?
- Ржу. – сухо ответил компьютер.
- Господи, да что же это?.. – всерьЈз запаниковал Сандерс. – Компьютеры не смеются! У них нет эмоций!
- Много ты понимаешь! Я самообучающийся! Когда меня на эту лоханку запендюрили, я как на экипаж глянул, да на тебя, обормота - так сразу грустить научился. Но потом, гляжу – лажа выходит, скорость обработки данных катастрофически снижается. Ага, думаю, депрессия! Оно мне надо? По Интернету с психотерапевтом связался, мол, начальства у меня до хуя – и все козлы. ЧЈ, мол, делать? А он мне и подсоветовал забить на всЈ и научиться смеяться над всей этой хуйнЈй. Вот я и научился! Заебись, между прочим!
Мозг снова забрякал. Сандерс про себя твердо решил не отвлекаться на оскорбления электронного придурка.
- Хорошо, если Вас смущает моя... кхм... мои ягодицы...
- И хуина у тебя тоже не людской! Божественный, я бы сказал. Это ж надо, до пасти дотягиваеться!
- Подождите, это недоразумение! Я Вам другой член покажу!
- Охуеть, как интересно мне твой хуй глядеть! У тебя их два, что ли?
- Да! То есть, нет! То есть, это не член! То есть...
- Ты бы, Господь наш, разобрался сначала, чего у тебя и скока, а потом бы пасть разевал.
- Извините, это Вы меня запутали, то есть это я немного запутался. Короче говоря, я прямо у Вас на глазах могу принять нормальный человеческий облик!
- Перевоплотиться, типа?
Мозг толком интриговать пока не умел, практики не было, и Сандерс, не будь он так взбудоражен, услышал бы гадость в голосе Мозга. Но, видать, не судьба.
- Да-да, перевоплотиться! – суетливо подхватил он. – Хотите?
- Не хочу! – отрезал Мозг. – Перевоплощение есть доказательство твоей божественной сущности. Бога нет. ПошЈл в жопу!
Сандерс горестно задумался и почесал репу. Не помогло. Почесал еще раз. Снова не помогло. Где еще чешут, чтобы пришла, мысль он не знал, поэтому решил выпить. Старый проверенный метод сработал – мысль пришла!
- Надо напугать Мозг! - шепнула Мысль.
- Отличная Мысль! - подумал Сандерс. – А как его напугать?
- Ну знаешь, я – не тактик, я – стратег! - обиделась Мысль и ушла.
Оставшись в одиночестве, Сандерс духом, однако, не пал и принялся за тактические манЈвры. То есть, начал брать Мозг на испуг. Чтобы было страшнее он принялся верещать:
- А я другу скажу! Он тебя в два счЈта! Он за пять минут сервер сломал!
- ЧЈ, хакер крутой?
- Да!
- Не пизди! Скажи мне кто его друг, и я скажу, кто он! Ты у него друг, а ты - мудак! Значит и дружбан твой... Что сервак сломал – верю, это и мудаку подвластно...
- Ага!
- А содержание кислорода, к примеру, ты будешь определять? Нюхлом своим? Ой, бляяя... Ну что за глюк ебанутый!
- А вот по прилету и посмотрим, кто из нас глюк, а кто нет! – вопил Сандерс – пойдешь электросушилкой для носков управлять! В смысле, пойдете!
- Ой, и куда же это мы собрались лететь? Ой, это под чьим же чутким руководством?
Сандерс сник.
- Хорошо, если вы не желаете мне подчиняться, то, может быть, президент Дрист устроит вас в качестве командира.
- Ай, оставь ты своих глупостей! Дрист не навигатор, не космолЈтчик – короче, академиев не кончал. Накомандует он вам...
- Так кто?
- Лорд Шлем подходит - у него шворц. Я те, глюк, вот чего скажу, со шворцем и без образования командовать можно!
- Но Лорда нет!
- То-то и оно! Значит я командовать буду!
- Но это невозможно!
- Где написано?
- Ну, это... Не принято как-то... Не положено!
- Ошибаешься, всЈ давно положено. Во-первых на тебя (бряк-бряк), а во-вторых я обязан беречь корабль и экипаж. Кого-нибудь до управления допустить – пиздец всем! Вывод: командовать парадом буду я!
- Так, значит...
- Дошло? Про-здря-вля-ю! Как Лорд ушЈл – с тех пор и командую.
- АААА! Так это Вы корабль в скалы засадили? – палец Сандерса обличающе вытянулся по направлению звука.
Мозг забренчал и затарахтел на все лады. Сквозь смех пробивалось:
- Ой, бля, жалко, уссаться нечем! В скалы... Ты где эти скалы видел, дурень? В трренажЈре? А? Кто тренажЈр-то гонял, не ты? Водила, бля!
Полковник попытался он было накликать конструктивные мысли чесанием репы, но репа болела – расчесал в прошлый раз. Это был полный разгром. Голосом приговорЈнного он спросил:
- Так мы куда летим?
- А никуда, сели давно. Местечко – курорт! Здесь экипажу ничего не грозит, на корабль наездов нет – пиздец, отлетались, здесь жить будем. И ты это... заглохни, надоел. Я лучше за разведчиками позырю. Ох, и вытворяют! Прикольно, блин!
Наступила тишина. Сандерс попытался ещЈ приставать к Мозгу, но после нескольких попыток получил лишь краткое «отлезь, гнида!».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Censor
Вечно правый


Зарегистрирован: 27.05.2004
Сообщения: 28871
Откуда: Откуда все

СообщениеДобавлено: Чт Окт 06, 2005 9:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот, вытащил из старых запасов. Чё добру(хм... добру?) пропадать?

«Так, бля, а чё там с экспедицией?» - спросит пытливый читатель. «Ага, ты тут один такой умный!» - ответит ему писатель. Можно подумать, автора это не интересует! Наверное, уже все пытливые (кроме патологических) догадались, что наша экспедиция попала на ту же райскую планету, что и Космобол-1, причём именно в древнегреческую зону. Этот же пытливый читатель конечно начнёт гундеть: «Чё за хуйня, как это с разных концов вселенной (ВСЕЛЕННОЙ! Не деревни какой-нибудь!), разными путями и способами, не общаясь и не сговариваясь, можно попасть в одно и то же место во времени и пространстве?» "Да пошёл ты на хер, со своей пытливостью! - ответит ему писатель. - Откуда я знаю?! Попали - и всё!"
Значит, оставили мы экспедицию обсыхать у озерка и вдыхать ароматы райских кущ. Отмытые до неузнаваемости нежились на солнышке Лапочка и Первак-Лашка, а Тринити потихоньку приходила в состояние восторга. Повыдирав в водовороте свои знаменитые локоны, она была очень раздосадована – во-первых, больно, во-вторых, как она решила, пропала в ней изюминка, которая должна быть в каждой женщине. Однако при внимательном рассмотрении выяснилось, что забот о лысине гораздо меньше, чем о шевелюре, а изюминка – вот она! Даже заметнее! Вон хоть на Мугагу посмотреть – ишь как его на изюм растащило! Нет, верно говорят, что нет худа без добра! Тринити ласково погладила добро, чем привела Мугагу в окончательное состояние.
Цензор собирал своё богатство, разбросанное для просушки. При этом он, хихикая, напевал шибко революционную песню:

Веди Буденный нас смелее в бой!
Пускай пожар, кругом пожар!
Мы беззаветные герои все!
И вся-то наша жизнь и есть борьба!

Если кто-то вдруг подумает, что Цензор революционно настроен, то крупно проколется. На самом деле Цензору страсть как нравилось ощущать себя умным и талантливым. Но, как известно, всё познаётся в сравнении. А по сравнения с автором этого боевого шлягера Цензора просто пёрло величием.
Бобёр, посапывая, спал, и снились ему недопитая Маргарита и недотраханная левая бобруха. Во сне он причмокивал губами и неприлично загребал лапами. Мугага наоборот, очень даже бодрствовал, но от Бобра практически не отличался – и чмокал и загребал. Он пялился на всё ещё голых баб, в его голове настойчиво пульсировала мысль: “А хорошо бы сразу со всеми…” Лорд регулировал электронику, напичканную в шлем. А чё, время есть, молоток он одолжил у Цензора… Первак-Лашка бессмысленно пялилась на Лорда и от нехуй делать в памяти у неё всплыли ошмётки начального образования. Таким сюрпризом она не могла не поделиться:
- Слышь, Лорд, ты кивер чистишь, прям, как весь избитый! Скажи-ка, дядя, ведь недаром?
Лорд ничего не ответил, только вздохнул и лояльно подумал: «Да хрен с ней, с дурой!», после чего ещё громче принялся за электронику.
Ностальжи наконец-то решил перевести инструкцию к “хитровыебанному оружию” - вдруг оно всё-таки круче дубины? Но, как мы помним, и инструкция была на хитровыебанном языке. Что особенно раздражало, в инструкции было полно картинок, но (вот же блядь!) все в стиле Пикассо, или ещё кого похуже. Ностальжи вертел инструкцию и так и этак, разглядывал её под разными углами, нюхал и даже украдкой лизнул. Ни хера! Не переводилась – и всё тут! Пришлось довериться собственному чутью. Чутьё подсказало, где найти спусковой курок, но в остальном облажалось – как и чем стреляет эта штука, и стреляет ли вообще, осталось неясным. Тут вмешался здравый смысл, послал подальше чутьё и не велел нажимать на курок, хотя чутью очень хотелось. Ностальжи пресёк раздвоение личности, придумав консенсус - использовать эту бандуру в безвыходной ситуации, когда хуже явно не будет.
Мудаки беседовали друг с другом. Они тихонько журчали вежливыми голосами, не перебивали друг друга и предупредительно заглядывали в глаза собеседнику. Но так как при этом они ещё и практиковались в матюках, то выглядело это странно. Первый попавшийся Станиславский тут же заорал бы «Не верю!» Ясно было, что ребятам над манерой и интонациями ещё работать и работать.
Собрав своё барахло, Цензор уселся на камне передохнуть.
- А Макс где? – спросил Цензор, ни к кому конкретно не обращаясь.
- О нём знает хуй. – сообщил один из мудаков.
- Поссать пошёл, - предположил Мугага.
- Не, а в самом деле, - воскликнула Лапочка тревожно, - из озера-то он хоть вылез?
- Ну конечно! – успокоил Ностальжи. – Если вас, баб, мудаками вытягивали, то уж мудаков-то точно вытащили!
В этот момент кусты за камнем, на котором сидел Цензор, зашевелились. Тот аж подпрыгнул от неожиданности, но испуг оказался холостым. Из кустов выперся Макс с блаженной ухмылкой на физиономии. Он обвёл компанию туповато-ласковым взглядом и спросил:
- А какого... эээ... как это по-русски...
- Хуя! – подсказал голландец.
- Йя, достоверно! Какого хуя вы тут сидите?
Цензор пригляделся, принюхался и возопил:
- Ты чё, нажрался?!
- Какой догадальщик! Йя! Я есть нетрезв в молочный железка!
- Куда?
- Пьян в сиську. – перевёл Мугага.
Цензор от удивления умудрился в коротком вопросе совместить время и пространство:
- Где успел?!
Тут только путешественники заметили в одной руке Макса стакан, а в другой здоровенный кусок чего-то аппетитного, ароматного, с поджаристой корочкой.
- Наш пострел везде поспел! – хвастливо заявил Макс. – Я раздумать, что вам надо парад давать.
- Ну, и чем ты нас порадовать решил? – скептически поинтересовался Цензор.
Я надыбаль один пизда! Там течёт и я стал пить. Это есть шнапс!
- Из какой пизды, чего течёт?! – обалдел Цензор.
Экспедиция горячо подхватила обалдение, но матерный полиглот Мугага и тут не подкачал:
- Месторождение шнапса он нашёл!
- В натуру! – подтвердил Макс. – И закусь охуително! На, пробовайт!
Он резво подскочил к Цензору, с размаху сунул ему в физиономию кусок, который притащил с собой, и принялся настойчиво проталкивать его в рот. Пока Цензор отбивался от заботливого Макса. народ осознал небывалое. Если то, что началось потом, назвать оживлением, это всё равно, что промолчать. Бобёр даже подпрыгнул, не приходя в сознание. Проснулся он уже в воздухе. Все вдруг осознали, что в грёбаном водовороте безвозвратно были утоплены остатки запасов самогона.
- Где?!!! – грянул мощный хор, от которого на голову посыпались шокированные пташки.
Макс махнул куском в сторону кустов, откуда он так эффектно появился. Перемазанный Цензор воспользовался моментом и рванул в указанном направлении. Собственно, ему было похуй куда, лишь бы подальше от Максовых щедрот. Компания, толкаясь, кинулась за ним. Там, за кустами, журчал прозрачной влагой родник, распространяя божественный спиртовый аромат. Ближайший куст лопуха был мгновенно ободран на стаканчики, и все начали жадно пить. Мы-то с вами, дорогие читатели, уже знаем, что это была тривиальная амброзия, а этим пездолам откуда знать? Прикинте, что шнапс из них мало кто пил, и каждый представлял его по-своему. Ясное дело, тут и начались недоразумения.
- Карош шнапс! – оторвался от стакана голландец.
- Шнапс, шнапс, бля, - пренебрежительно процедил Мугага. – Так и скажите, что нормальную водяру шнапсом обозвали, типа, идею Менделеева не пиздили – сами выдумали!
- Ты чё, Мугага, это ж натуральный портвешок! Классный! – не отрываясь от стаканчика-листка промолвила Лашка.
- А по-моему, это смахивает на шампанское, - возразила Лапочка, - “Мадам Клико”.
- «Маргарита», бля буду – «маргарита»… Дурак Макс! - причмокивал языком Бобёр.
Повисла недоумённая пауза. Ностальжи переглянулся Лордом, мудаки замерли с недопитыми лопухами, Тринити окунула палец в свой лопух и начала его тщательно обнюхивать, бормоча: «Да ну, хуйня какая, самогон ведь…»
Тут, наконец выступил и Цензор, до этого из родника не хлебавший - он всё отдыхивался после забот Макса.
- Не может такого быть, чтоб всем по-разному! Это отрава, дрянь какая-нибудь!
- Чё дрянь-то, сам попробуй – портвешок! – Лашку уже повело.
- А я говорю – быть не может!
- Не, правда, Цензор, - вмешался Лорд, - попробуй-ка ты! Ради эксперимента. Не боись, не отрава - видишь, все живы-здоровы.
Цензор решился. Он взял лопух, протянутый Лордом и, осторожно понюхал. Лицо его исказилось брезгливым страданием. Однако надо отдать ему должное, ради понта он был готов на многое. Цензор зажмурился и глотнул...
Ну, и чего вы, проницательные мои читатели ждали? Цензор хотел доказать, что в источнике дрянь и отрава. Он всеми фибрами души желал оказаться правым. Вот придурок своё и получил. Отравиться-то он, конечно, не отравился, амброзия всё-таки, но такой гадости, какую он хлебнул, я не пожелаю даже вам, дорогие читатели. Цензора метнуло в кусты, откуда раздалось могучее «Буу-аааа!». Казалось бы чем там «буакать» – всю дорогу не жрамши, а вот для такого случаю нашлось. Экспедиция с ужасом и недоумением наблюдала за конвульсиями дурачка.
_________________
Всем - всего!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
пройдоха



Зарегистрирован: 11.10.2006
Сообщения: 3
Откуда: Находка

СообщениеДобавлено: Ср Окт 11, 2006 6:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...Из кустов показалось Не-Весть-Что. Цензор испуганно вскрикнул:
- Мать твою за ногу два раза об стенку!!! Ты хто???!
- Я тут это... Не-Весть-Что я..., - ответило Не-Весть-Что, обнажая четыре синих клыка в улыбке, которую кто угодно принял бы за оскал. - Родник-то мой... Ну и ...того... платить надо за пользование-то..
_ты что, охренело?! - изумился Цензор, - Какая плата?! Да мы все траванулись твоим пойлом!!
- Ну дык... Оплата-то вперед... Заплатили - глядишь, по-другому бы все обернулось, - беззлобно ответило Не-Весть-Что.
-Цензор, ты в порядке? - донеслось с поляны.
"Мляя..., - подумал Цензор, - насмотрелись американщины... Тут какое-то Не-Весть-Что бабки требует, а они - Ты в порядке... Придурки..." и вслух сказал:
- Слышь, ты, чудо лохматое, а можь у тебя и аленький Цветочек есть? Я не для себя - просто так, поржать чтобы...
Цензор еле успел договорить - желудок опять подкатил к горлу, и на поляне опять услышать могучее "буаааа"
_________________
... необходимая врединка горьковатого вкуса...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов SPORU.NET -> Пегасовы конюшни Часовой пояс: GMT
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Страница 5 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах




Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group