Добавлено: Вт Июл 18, 2006 7:58 am Заголовок сообщения:
Собирается девушка к стоматологу, а парень к ней пристаёт:
- Сделай мне минет?
Ну, сделала по-быстрому, да и бегом ко врачу... Пришла, села в кресло, доктор смотрит на неё и охает, а она:
- Ой, что там, доктор? Волос, да, волос?
- Да какой волос? У тебя весь подбородок в говне!!!
Триптих "Непорочное зачатие"
Часть 1 - Непорочное зачатие в саду
Часть 2 - Непорочное зачатие в саду на гамаке
Часть 3 - Непорочное зачатие в саду на гамаке, стоя на лыжах _________________ Мы долго запрягаем,
Зато быстро распрягаем и никуда не едем
Добавлено: Вт Авг 01, 2006 7:02 am Заголовок сообщения:
Hочь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит : кто-то
бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел -
мужик голый , уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый ?!
Тот сквозь стук зубов :
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
- Да ни в жись !
- Во-во, и я так думал ...
Добавлено: Вт Авг 01, 2006 7:04 am Заголовок сообщения:
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))
Добавлено: Чт Авг 10, 2006 8:50 am Заголовок сообщения:
Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал со всеми главными героями своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Вс Сен 10, 2006 1:58 pm Заголовок сообщения:
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Добавлено: Пн Сен 11, 2006 7:42 pm Заголовок сообщения:
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...
- Не ковыряйся в носу!
- Да я неглубоко!
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не
выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно! Анечка!
Зарегистрирован: 11.09.2006 Сообщения: 241 Откуда: из народа
Добавлено: Пт Сен 22, 2006 6:15 pm Заголовок сообщения:
В старину,когда захватчики брали штурмом города,они убивали мужчин и насиловали женщин.......
Именно поэтому гордые,но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
-Абрам,чем занимается Ваш сын в Америке?
-Он пишет,что банками.
-Так он кто?Банкир,гангстер или посудомойщик?
-Я-Наполеон!!!
-Конечно-конечно,Вы очень на него похожи.
-Я не похож!Я и есть Наполеон!!!
-Да-да,действительно!И как это я Вас сразу не узнал?Эта горделивая осанка,этот полный достоинства взгляд...
-Какой,к черту,взгляд?!Я торт"Наполеон"!
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми. _________________ А ху-ху,не хо-хо?
Зарегистрирован: 11.09.2006 Сообщения: 241 Откуда: из народа
Добавлено: Вс Сен 24, 2006 11:16 am Заголовок сообщения:
Беседуют двое.
- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского
жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня,а теперь у всего
подъезда. _________________ А ху-ху,не хо-хо?
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что... _________________ "...В моей душе осадок зла и счастья старого зола..."
Добавлено: Чт Окт 19, 2006 10:03 am Заголовок сообщения:
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. А на ошейнике надпись "антиспам"
Едут ночью два дальнобойщика и тут один захотел по большому!
И кричит:
- Тормози, в парашу хочу!
- Куда ночь темно не остановлю!
Через 2 минуты.
- Тормози, в парашу сильно хочу!
- Нет, а вдруг нас ограбят, не остановлю!
Еще через 1 минуту.
- Тормози, в парашу хочу, сил нет держать!
- А ты в окно!
И как рас сидят два наркомана возле трасы!
Забили косячок и курят! Пролетают дальнобойщики!
На наркоманов что-то падает!
Ёп...
- Вот это СЛЮНА!
- Да ШО ТАМ слюна, ты ГУБЫ видел!:0)
ja plakal'! _________________ Так хочется быть слабой женщиной..., но как назло, то кони скачут, то избы горят...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах