SPORU.NET

[MiHaS]

_________________
"...В моей душе осадок зла и счастья старого зола..."

[Безумный]

Собирается девушка к стоматологу, а парень к ней пристаёт:
- Сделай мне минет?
Ну, сделала по-быстрому, да и бегом ко врачу... Пришла, села в кресло, доктор смотрит на неё и охает, а она:
- Ой, что там, доктор? Волос, да, волос?
- Да какой волос? У тебя весь подбородок в говне!!!

[hryak]

Триптих "Непорочное зачатие"
Часть 1 - Непорочное зачатие в саду
Часть 2 - Непорочное зачатие в саду на гамаке
Часть 3 - Непорочное зачатие в саду на гамаке, стоя на лыжах
_________________
Мы долго запрягаем,
Зато быстро распрягаем и никуда не едем

[Безумный]

Hочь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит : кто-то
бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел -
мужик голый , уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый ?!
Тот сквозь стук зубов :
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится ?
- Да ни в жись !
- Во-во, и я так думал ...

[Безумный]

Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску ))

[Безумный]

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

[Безумный]

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что переспал со всеми главными героями своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать... Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг", "Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"...

[Friend]

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?! Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
_________________
Вежливость ничего не стоит, но приносит много.

[Friend]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
_________________
Вежливость ничего не стоит, но приносит много.

[Старик Ромуальдыч]

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти...

- Не ковыряйся в носу!
- Да я неглубоко!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Девочка долго сидит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется. В конце концов не
выдерживает, спрашивает - Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно! Анечка!

[Ёбрей]

В старину,когда захватчики брали штурмом города,они убивали мужчин и насиловали женщин.......
Именно поэтому гордые,но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

-Абрам,чем занимается Ваш сын в Америке?
-Он пишет,что банками.
-Так он кто?Банкир,гангстер или посудомойщик?

-Я-Наполеон!!!
-Конечно-конечно,Вы очень на него похожи.
-Я не похож!Я и есть Наполеон!!!
-Да-да,действительно!И как это я Вас сразу не узнал?Эта горделивая осанка,этот полный достоинства взгляд...
-Какой,к черту,взгляд?!Я торт"Наполеон"!

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.
_________________
А ху-ху,не хо-хо?

[Ёбрей]

Беседуют двое.
- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского
жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня,а теперь у всего
подъезда.
_________________
А ху-ху,не хо-хо?

[MiHaS]

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
_________________
"...В моей душе осадок зла и счастья старого зола..."

[Рыжая Ведьма]

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе — никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. А на ошейнике надпись "антиспам"

[Элли]

Едут ночью два дальнобойщика и тут один захотел по большому!
И кричит:
- Тормози, в парашу хочу!
- Куда ночь темно не остановлю!
Через 2 минуты.
- Тормози, в парашу сильно хочу!
- Нет, а вдруг нас ограбят, не остановлю!
Еще через 1 минуту.
- Тормози, в парашу хочу, сил нет держать!
- А ты в окно!
И как рас сидят два наркомана возле трасы!
Забили косячок и курят! Пролетают дальнобойщики!
На наркоманов что-то падает!
Ёп...
- Вот это СЛЮНА!
- Да ШО ТАМ слюна, ты ГУБЫ видел!:0)


ja plakal'!
_________________
Так хочется быть слабой женщиной..., но как назло, то кони скачут, то избы горят...