Добавлено: Ср Май 24, 2006 10:45 pm Заголовок сообщения:
Приходит Лиса ко Льву и просит написать характеристику на Осла.
Лев:
- Да какая там характеристика.. Туп и упрям.
Лиса:
- Нет так писать нельзя. Надо писать не туп и упрям, а тверд в своих убеждениях и упорен в достижении цели.
Добавлено: Вс Июн 04, 2006 10:38 am Заголовок сообщения:
Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь, Степашечка? - спрашивает тетя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет...
Американец:
- У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
- Вот-вот, у нас тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
- У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, да так что мы до сих пор не можем разобраться.
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Сб Июн 24, 2006 6:35 am Заголовок сообщения:
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился? _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Сб Июн 24, 2006 6:37 am Заголовок сообщения:
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место? _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Зарегистрирован: 01.09.2005 Сообщения: 70 Откуда: Юг
Добавлено: Сб Июн 24, 2006 6:38 am Заголовок сообщения:
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи.
Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие! _________________ Вежливость ничего не стоит, но приносит много.
Гы-гы, здравствуйте девочки. Я, Порфирий Михалыч, беспесды заслуженный мастер спорта, рад вас приветствовать на нашем факультативе по плаванию. Так как вы нихуя плавать не умеете, мы будем заниматься поиском скрытых резервов. Времени мало, Олимпийские игры на носу. Давайте быстренько перекличка, и в воду.
- Малькова.
- Я!
- Мохнаткина.
- Я!
- ХнёваЗынёваУпрёваГринёва … бла-бла-бла … Киселёва!
- Тута!
- Замечательно. Все в сборе, можно начинать.
- Быстренько, быстренько в воду.
- Итак, Киселева, что надо делать, чтобы быстро плавать?
- Быстро махать руками и ногами, Порфирий Михайлович?
- Правильно. Но китайские боевики мы смотреть не будем. Бывает так, что руками-ногами машешь, а соперник всё равно догоняет. Что тогда?
- Скрытые резервы, ёптыть.
- Верно, Мохнаткина. Вот мы их сейчас и поищем. Те, кто знаком с реактивным принципом уже должны догадаться где их искать.
- В пизде.
- Гы-гы, Мохнаткина, жжошь! Респект тебе.
- Внимательно втыкаем теорию. Каждая из вас имеет между ног нехуйственный биологический компрессор. Если расслабить, а потом резко сократить мышцы влагалища, выстреливает реактивная струя, и вы приобретаете необходимое ускорение. Это еще раз подчеркивает тот факт, что женщина произошла от кальмара.
- Но Порфирий Михалыч, когда мы разожмем мышцы, при всасывании воды ускорение будет с обратным знаком. Мы так и останемся на месте фильтруя воду бассейна?
- Малькова, когда ты сократишь мышцы, ты будешь уже далеко. Ну а если серьезно, то во время такта впуска, назовём его так, гы-гы, как раз и надо махать руками и ногами. Таким образом, при выпуске струи руки и ноги могут отдохнуть, а при впуске нужно грести что есть мочи и потихоньку засасывать воду. Кстати, можно ещё пёрнуть и поссать – тоже плюс. Ну а самое главное, плавать нужно бес трусов, ну или проделать дырку там, где надо. К тому же, можно добавить красителя внутрь – тот еще будет спецэффект, но что-то я отвлекся.
- Девочки, быстренько сняли купальники. Итак, пробуем. На счет «р-а-а-а-з» - тихонько всасываем воду. На счет «два» - резко выпускаем. Р-а-а-а-а-а-з, два! Отдохнули немножко. Р-а-а-а-а-а-з, гы-гы, два. Р-а-а-а-з, два! Р-а-а-а-з, два! 25 – туда, 25 – обратно - выполнять. Малькова, ты чо еле движешься? Как это «девственница»? Конечно имеет значение. После тренировки заедем в ресторан, потом ко мне, напишем объяснительную. Девственницам не место в сборной.
- Опа, глядите, как мощно идет Мохнаткина, - женщина-ракета.
- Порфирий Михалыч, это она себе руками помогает.
- Малькова, руки же у неё почти не двигаются.
- Она губы растягивает, Порфирий Михалыч.
- А-а-а, ух ты. Ну дак и вы растягивайте. Давайте, давайте, догоняйте Мохнаткину.
- Фу, Киселева, какие отвратительные рожи ты корчишь. Ну что ты делаешь, а? Не те губы, бестолочь.
- Между тем, многие из вас уже догадались, что можно наебать соперниц, засосав воду заранее и при старте сделать мощный выпуск. Но не тут-то было - авторы этого вида спорта видимо уже тогда чувствовали подвох, и поэтому женщины стартуют с тумб. Ну и мужчины тоже стартуют с тумб, чтобы не было разговоров о всяких там феминизмах.
- И напоследок запомните важное правило. Перед тем как выйти из воды нужно обязательно сделать контрольный выпуск. Нам не нужны интересные звуки и лишние вопросы к нашей сборной. Всем всё ясно? Тренируйтесь, а я пошёл.
- Киселева, слабое звено, ёпт, чо ты трясёшься и плаваешь кругами? Что значит «кончила»? Ахуеть. Впредь на моих занятиях попрошу глупостями всякими не заниматься.
- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..."
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
